В столичных аптеках появился препарат «Непыхтин», помогающий бросить курить. Появился, и хорошо, да только что-то пошло не так.
Курящие бросали дурную привычку легко и непринуждённо уже после приёма одной упаковки Непыхтина, но это ещё не всё.
Оказалось, что препарат помогает и от алкогольной зависимости. Хронические алкоголики, решив сэкономить на куреве, вдруг переставали выпивать и, само собой, опохмеляться. Ажиотаж возник постепенно. Сначала в аптеки повадились несчастные жёны, измученные долготерпением тирании от вечно пьяных сожителей, затем подтянулись и сами страстотерпцы, осознавшие свою незавидную роль в жизни великой и могучей державы.
Процесс развивался стремительно, унося на свалку истории губительные пережитки прошлых эпох.
Всё бы было замечательно, но как часто случается в этом мире, Непыхтин показал свою новую грань весьма неожиданно и ошеломляюще перспективно. Результатом приёма лекарства стала стойкая мужская потенция, которая не знала отдыха даже с отходом ко сну. Нет, спать это конечно не мешало, но женщины единогласно решили не упускать такой невероятный шанс, и отыгрывались на бывших алкашах по полной обязательной и произвольной программе, включая вольные исполнения. Соответственно и рождаемость увеличилась до небывалых величин.
Но и это был не конец. Наши героические спортсмены, наглотавшись Непыхтина, один за другим стали устанавливать мировые рекорды во всех видах спорта и даже в американском футболе. Надо добавить, что Международный анти допинговый комитет не смог признать Непыхтин допингом, так как он полностью усваивался организмом. Его искали в крови, в моче, слюне и прочих экскрементах, но анализы были чисты как попа младенца после купания в кипячёной воде.
На этом беды не закончились. Народ перестал ходить по врачам и покупать любые таблетки кроме Непыхтина. Студенты и школьники перестали пить пиво, играть в компьютерные игры и толпой рванули в фитнес клубы, бассейны и спортзалы. Автолюбители стали пересаживаться на велосипеды, электросамокаты и скутеры. Началась полная чертовщина.
Хуже всего – стала увеличиваться продолжительность жизни. Не сильно, но тенденция наметилась угрожающая. В этой связи, столичное правительство в авральном режиме заседало две недели кряду, но так и не смогло принять кардинальные меры по этому чувствительному для сограждан вопросу. Однако, всё решил непредвиденный случай.
Внезапно из аптек, причём из всех, пропал Непыхтин. Народ ко многому привык, но такой разворот был страшнее чем отлучение от телевизора или отключение отопления в январские морозы. И потянулся люд на улицы с протестом, и начались локальные беспорядки. Аптечные фармацевты ушли работать фрилансерами, а свои пункты сдали бессрочно в аренду под приюты для бродячих животных. Низы не хотели жить по-старому и готовы были отстоять своё законное право принимать Непыхтин в разумных дозах и рекомендованном количестве и опять побежали запасаться гречкой и мылом, надеясь дождаться возобновления поставок жизненно важного лекарства.
Всё оказалось ещё мрачней, чем ожидалось. Выяснилось, что большую партию Непыхтина в столицу завёз иностранный гражданин Пантелеймон Нонеймс. Он изобрёл этот препарат и решил апробировать его в стране, где можно лекарство выдать за биодобавку, которая не требует обязательной сертификации. Непыхтин оправдал все ожидания с избытком, и господин Нонеймс отбыл к себе, заработав много денег и испытав лекарство на доверчивых людях.
La commedia e finita