Часть 1
22 сентября
Привет любимая. Даже не знаю, где ты сейчас. От невозможности написать или позвонить, пишу здесь, в блокноте, который ты подарила мне. Я хотел оставить его для важных заметок, сам не знал каких. Сегодня проснулся, и понял, что хочу написать тебе, несмотря ни на что. Почему бы не использовать твой подарок.
Четыре месяца тишины. Я уже привык, но иногда проверяю, вытащила ли ты меня из ЧС. Нет... И сегодня тоже, - нет. Везде долбаный блок. Закрытые страницы.
Крепко же ты меня... Наказала. Ладно... Я уже не злюсь. Просто думаю о тебе, вспоминаю. Как сопляк какой-то, слов нет... Зла уже нет. Хотя на кого злиться-то? Только на себя.
Признаюсь, я думал, ты соскучишься и простишь меня. Но нет. Совершенно не ожидал от тебя такой решимости разорвать все связи. Видимо, и вправду перегнул. Ладно, виноват, прости...
Если бы дала мне один шанс, один шанс... Я не подведу тебя снова. Вернись.
Я надеюсь, что ты думаешь обо мне. Что слышишь своим внутренним чутьём, как я страдаю.
15 октября.
Купил зимние ботинки. Думал о том, что приду в них на наше с тобой свидание.
Понял, что я не в ЧС. Ты сменила номер. На этой неделе приехал к тебе домой, твой брат мне сухо сообщил, что ты уехала на работу в другую страну. Да знаю я. Ни адреса, ни телефона не дал, смотрел, как на идиота. Спасибо, что лицо мне не разбил, не нахамил даже.
Мне сначала казалось, что я забываю. Сначала гордость, а потом ступор. Ходил на эти пьяные вечеринки к Паше, ходили по клубам. А там пусто. Никто не интересен. Знаешь, когда смотришь на картинку, а не хочется ни#ера.
Когда-нибудь нужно отпускать человека. А мне всё ещё верится.
Мама говорит, что я похудел и осунулся. Почти не пью. Только в пятницу, когда прихожу домой.
Денег накопил, думал, в сентябре смотаемся в Турцию или в Геленджик. Или, куда бы ты захотела, на пару недель. Придумывал, как будем развлекаться и пить вино с виноградом. В прошлом году так и не успели поехать, долбанная работа.
Почти не отвлекаюсь на телефон, кстати. Сначала стер все наши фото, потом достал их с Яндекс диска. С##ка, почему так невыносимо?!!! Почему я не забываю...
18 декабря.
Ненавижу эту твою уверенность в себе! Ты могла хоть поздороваться! Я стоял под твоими окнами четыре часа!!! Ты просто эгоистка! И мент твой ссыкло!
Я что, не заслужил разговора? Да ты знаешь сколько баб на меня вешаются?! А я кретин, не пользуюсь моментом, жду тебя, дорогую, любимую, чтобы получить такой холодный взгляд и ни слова, ни слова в ответ!!! Да ты просто стерва!!!
И куда тебе писать?! С##а ты, дорогая!!!
20 декабря.
Прости. Может, я и вправду нарцисс. Слишком люблю себя, и не думаю о тебе. Может, тебе так лучше, без меня.
Но, черт подери, мне было так хорошо с тобой. Не хватает твоей мягкости, твоего разумного слова. Я не в это влюбился, конечно. Ты была такой красивой и таинственно-спокойной. От тебя несло сексом за версту. Не таким, знаешь, пошлым. А обволакивающим. Ты даже шпильки не носишь. Будто идёшь в пасть змее, понимая, что будешь съеден.
Через пару месяцев как съехались, острота прошла. Я очень долго боролся с желанием сходить налево, попробовать. Может, не любил тебя? Вообще не задумывался тогда. И тут твоя подружка эта. Клянусь, я ничего не делал, она сама. Поддался. Бл##ь, не могу это вычеркнуть из памяти. Ты могла хотя бы наорать на меня, дать лещей. Да не верю я, что ты такая безэмоциональная! Я почему-то был уверен, что простишь, будешь мой телефон шерстить, как все девушки делают. А ты за чемодан, и в дверь. Я бы разнёс квартиру, но простил бы.
Ты, понятно, не такая. Ты - святая, наверное. И тебе просто пох##р. А я, как идиот, не могу выкинуть тебя из головы.
27 декабря.
С чемоданом в аэропорт перед Новым Годом?
Куда собралась?!
Черт, прости, что схватил тебя за руки. Я просто был в ступоре, не знал, что говорить. До чего же кончено получилось...
Мне противно, что я думаю о том, что ты летишь к кому то. Встречать новый год. А ведь... Прошлый год мы встречали его вместе. Ты ведь к подруге? К тете в Ольденбург? На работу? Куда ты летишь, бл##ь!!!
Часть 2
30 декабря.
Хер с ним. Лети, плыви, золотая рыбка.
Видно, я не стал для тебя тем самым.
Поеду на Новый Год к маме, а потом к Паше. Отдам сыновий долг и может, забудусь. Так меня гложет твоё молчание. Ни слова... ни слова!!! Что ты за человек такой, как холодная рыба. Чтоб ты знала, как я мучаюсь здесь.
Не хочу тебя видеть, не хочу тебе писать. Даже, если передумаешь. Унижаются перед ней, а она Снежная Королева у меня.
Ладно. Всё я понял. Адьёс, ты была лучшей... Лучшей. Буду знать теперь.
Бл##ь, напьюсь лучше.
8 марта.
Я потерял это блокнот. Вчера убирался, ждал девчонку одну в гости... За все это время. Нашел блокнот под кроватью, когда пылесосил. Читал и рыдал. Да какая, бл##ь, девчонка, не хочу. Слился.
А вот ты представляешь, что я за два месяца первый раз пропылесосил.
Скоро уже год, как ты ушла. А я все ещё тебя помню. Уже не хочу быть с тобой, не хочу тревожить тебя и себя. Но может, ты чувствуешь что-то, что я думаю о тебе и о чем я думаю. Вот, как ты здесь ходила по кухне в нижнем белье. Мне так одиноко, малая, я извелся. Я просто замер, работа-дом, к маме раз в две недели. Сплю - ем. Все.
Знакомился через от##ись. Потом думал, чё я им голову морочу. Вроде понравилась одна девочка, и тут понял, что не моё.
А может, ты уже простила меня? Я бы хотел встретиться, чтобы просто поговорить. Чтобы услышать тебя, что мы там думаешь, как живешь. Я не стану больше тебя беспокоить.
8 марта, праздник девочек... А я желаю тебе захотеть увидеть меня!
17 апреля.
Напился. Подрался. Посидел в кутузке. Новый опыт, прикольно.
Зато совсем не думал о тебе. Спасибо.
13 мая.
Я был на нормальном свидании. За год. Не тупой перепи#он в туалете клуба или Пашкиной квартиры, а нормальное свидание. Цветы не подарил, но домой отвез, зашёл "на кофе".
Нет, я уже не тебе пишу, а себе. Ты научила меня ценить женщину. Весь этот год я думал о том, что произошло. Я понял. Понял, что надо ценить ту, которая рядом, и не вестись на тупых с#к.
В блокноте осталось пара чистых листков, все исписал. Нужно брать новый. Писать не тебе, а себе. Мне кажется, становится гораздо проще понять себя. Пашке скажу, поржёт.
Я с тобой год здесь говорил, Лиза.
Если когда-нибудь столкнемся, поговори со мной. Я тебя больше не обижу, просто хочу расставить все на места, попросить прощения.
Я успокоился. Надеюсь, ты тоже. Будь счастливой.
21 июня.
Увидел тебя и все оборвалось. Я со своей, ты со своим. Спасибо, что не поздоровались, я тоже не смог. Как два чужих человека, честное слово. Почему же меня так трясло?
Я уезжаю. С ней в Сочи. Надолго. Есть работа.
Пусть все забудется скорее, я не могу больше думать о тебе. Не буду мозолить тебе глаза. Блокнот закончился, а значит, все закончилось.
Благодарю тебя, Лизавета... Круто меня перевернуло с твоим уходом, но ладно. Всё, прощай на этом.
27.08.2023 г.
Nicossia©
От автора: текст блокнота был дословно перепечатан в текстовый файл, сохранен в скрытой папке на компьютере, а затем блокнот был сожжён.