Этот рассказ не про взнос, ахинею, бред, не про узкую протоку реки-промоину и даже про ход с руки (или не ход!) картой берущей масти в преферансе, как толкуют этот термин различные словари. От Словаря синонимов до "талмуда" Ефремова, Морского словаря, а также Справочника по преферансу.
Не про нос, как часть тела, тем более не про прононс (или, прости Господи, не про понос).
А за первичное значение этого слова - что-либо, куда-либо пронести или доставить.
Все мы ежедневно что-то куда-то несем: какие-то предметы в карманах, носовые платки, разную мелочь, бумажники - кто-то пузатые, аж беременные дензнаками, иные - худощавые, но почти все с банковскими картами. Кто курит - транспортирует сигареты-зажигалки, многие несут папки, сумочки (барсетки почти сплошь вышли из моды), кейсы, портфели, молодежь - рюкзачки, кто собрался в странствие - чемоданы, и даже кофры. Сундков, правда, давно не видал. А раньше - бывало...
Из магазинов тащат пакеты, перевозят коробки, ящики, короба, контейнеры и прочие "ковчеги".
Бывает, что идущий-бредущий гражданин (или гражданка) не имеет при себе ничего, даже собственной одежды (иногда и обуви). Это возможно в нескольких случаях.
В собственной спальне или бане, где можно ходить даже без шлепок, без опасений подхватить грибок (если, конечно туда не наведаются посторонние лица, не будешь же у своих знакомых справку от дерматолога требовать?).
В ином печальном случае подобное происходит, когда у не вполне вменяемых сударей-сударынь начинается психическое обострение, "кукушка" съезжает напрочь и начинает "куковать" хозяевам разную ересь. Навроде того, что они уже в Раю. Где можно щеголять в "костюмах" Адама и Евы. А также в "платье" голого короля.
Подобное поведение также присуще эксгибиционистам, имеющим психические отклонения в сексуальном поведении (на радость счастливым вуайеристам) или нудистам, которые (по моему, оценочному мнению) в своих повадках воплощают и то, и другое.
По-моему перечень окончательный, ничего не упустил!
Однако рассказ не про это (и не про ЭТО).
А про то, что можно нести адвокату своему подзащитному в ИВС, СИЗО, колонию или тюрьму и чего нельзя.
Вообще-то нельзя почти ничего, кроме документов по делу и чистых листов бумаги. Когда родственники просят передать сигареты, предупреждаю, что могу это сделать только с разрешения конвоя в судебном заседании или сопровождающего в местах содержания под стражей. В таком случае курево покупаю сам, чтобы быть уверенным в отсутствии в пачке посторонних предметов.
Когда разрешают - передаю, если отказывают уношу с собой и употребляю сам.
Был интересный случай, когда передал подзащитному чистый бланк доверенности, который он должен был заполнить и переслать мне официальным путем через спецчать изолятора. При досмотре, когда его выводной забрал из следственного кабинета "домой", в камеру, этот листочек был обнаружен.
Меня закрыли в кабинете и через десять минут в него ворвался разъяренный подполковник внутренней службы.
- Я заместитель начальника следственного изолятора! Это вы передали заключенному?! - голосил он размахивая пустым бланком.
- Да, - спокойно ответил я, - а в чём дело?
- Вы совершили административное правонарушение! Статья 19.12 Административного Кодекса! Мы будем писать на вас представление в Минюст!
- Уважаемый заместитель начальника, а вы сами-то эту статью внимательно читали? - поинтересовался потенциальный "правонарушитель", - Вспомните, что там сказано: "Передача либо попытка передачи запрещенных предметов или веществ"... Правильно? Каким нормативным актом запрещено передавать подзащитному бланк доверенности, который он заполнит, а вы проверите-заверите и перешлете мне официальным путем?
Возразить подполковнику было нечего, но и отступать не собирался.
- Я сейчас в библиотеку сбегаю! - проинформировал он и выскочил из кабинета. А меня вновь закрыли. Правда только на защелку, не на "два оборота ключа" (как предписывала надпись на двери этого каменного мешка).
Отсутствовал руководитель довольно долго. По моим прикидкам, за это время можно было не только эту статью найти, а прочитать треть Кодекса об административных правонарушениях. Вернулся он минут через сорок.
- Библиотека на обеде! - примирительным тоном сообщил замначальника.
- Так и знал! - съехидничал я.
... Шествуя обратно по ковровым дорожкам СИЗО всю дорогу бурчал под нос (но, чтобы слышал сопровождающий сотрудник):
- Когда сам служил в милиции и первый раз пришел в "Бутырку", что такое запрещенные и разрешенные предметы, знал каждый контролер! А теперь этого не знает даже замначальника изолятора!
Так что с проносом вроде бы всем все понятно. Тем не менее редко проходит полгода, чтобы кто-то из адвокатов не "влетел" по-крупному: с попыткой пронести мобильный телефон, а то и хуже - с наркотиками. Мобильные телефоны - понятно, это область деятельности недобросовестных сотрудников УИС. Не сами же мобильники через окна в камеры залетают? Хотя, допускаю и другое. Однако это уже область оперативной работы.
Но наркота! Это какую же безмозглость надо иметь, чтобы нести эту гадость? Материальная заинтересованность? Да как же надо заинтересовать?!
Раньше, конечно, всякое бывало.
Известен случай, когда в начале 1990-х к серьезному и очень уважаемому авторитету в "Бутырку" периодически ходила на свидания прелестная, весьма симпатичная, соблазнительная адвокатесса. Именно на свидания. Любовные. Возмездные (то есть - оплачиваемые).
Но, когда впоследствии старинные дубовые двери заменили на пластиковые, до пояса стеклянные, как в амбулаториях (кстати, во всех СИЗО, кроме Лефортовской тюрьмы), подобное стало почти невозможным. (Если не брать в расчет тот фантастический случай, когда подзащитный с защитницей являются эксгибиционистами, а контролеры следственного корпуса пополнили ряды вуайеристов).
В те стародавние времена и досмотр был формальный. Девушка на КПП задавала банальный вопрос:
- Ничего запрещенного нету?
И после положительного ответа опрашиваемого, отворяла дверь в узилище, полагаясь на его честное слово.
Сейчас все изменилось. Пожалуй только совсем уж в провинциальных изоляторах не используются интроскопы проверяющие кладь в рентген-излучении, арочные и ручные металлодетекторы. Возможно и еще какие-то приборы.
Знакомый адвокат, который чудом избежал попадания под "раздачу" рассказал поучительный сюжет.
Он тогда только-только начал свою адвокатскую деятельность, защищал обвиняемого, которого искренне считал невиновным и шибко ему сочувствовал. Подзащитный, видимо неплохой психолог, понял это и стал склонять моего коллегу к явно противоправному деянию - пронести в СИЗО мобильный телефон.
От этого предложения адвокат отказался наотрез! Но "обольститель" не унялся и продолжил атаковать иным предложением - пронести аккумулятор для определенной марки телефона.
Защитник призадумался...
"Аккумулятор - не телефон!" - рассуждал он, - "Ничего страшного, пронесу!"
Но! Юрист-криминалист был не лыком шит. Он ранее работал в милиции, в том числе в уголовном розыске и прекрасно понимал, что его клиент, несмотря на все инструкции, может запросто болтануть в камере о предстоящем "подарке" или просто похвастаться сокамерникам. А в ней кто-то, да "освещает" внутреннюю жизнь "хаты" кому следует.
Поэтому коллега не понес "батарейку" ни на следующую встречу, ни на последующую. И так "динамил" доверителя четыре раза подряд. А на пятую - принес! Причем - задарма. Купил "аксессуар" за свои деньги и возмещение не взял.
Дело было "летом-летом, дело было знойным летом", он был в рубашке и джинсах, а аккумулятор засунул в портфель за прорвавшуюся обшивку. Так что даже при обнаружении данной "вещицы" на досмотре можно было разумно пояснить:
"Знать ничего не знаю, злого умысла не имел! Этот предмет когда-то туда завалился и там лежит! Наконец-то нашел! Но... поздно! У меня такого аппарата уже давным-давно нет. Перешел на более современную модель!"
Но, при прохождении в СИЗО и поверхностном осмотре портфеля, размерами гораздо больше дамской сумочки (в которой, при большом желании обладающей этим аксессуаром особой, как общеизвестно, может разместиться даже шифоньер со всем дамским гардеробом), этот предмет обнаружен не был. Однако происходящее на следственном корпусе сильно озадачило неподкупного, но легкомысленного коллегу.
А на корпусе шел натуральный кавардак! И если не реальное светопреставление, то генеральная репетиция по его торжественной встрече в отдельно взятом пенитенциарном учреждении!
Младшие контролеры и офицерский состав носились по коридору в хаотическом движении, натыкаясь друг на друга. Забегали в следственные кабинеты, с особым усердием шмонали зеков закончивших общение перед водворением в камеры. И было понятно, что даже Багдадского вора во времена оные не искали с таким усердием!
Адвокат, на его счастье, не растерял навыки оперуполномоченного (видимо что-то щелкнуло в башке) и переложил аккумулятор из портфеля в задний карман джинсов. Вовремя! (Лично я бы в такой гипотетической ситуации сбросил это "добро" под мусорную корзину, которая имеется в любых, даже самых затрапезных СИЗО! Но, видимо у коллеги или времени не было, или просто об этом не подумал).
Ввели его доверителя, а следом в кабинет заскочили начальник оперчасти и начальник отдела режима. После того, как нежданные гости представились они объяснили и цель визита: досмотр!
- Так меня уже досматривали на КПП? - удивился адвокат.
- Ничего страшного, у нас такое бывает! - пояснили проверяющие, - Дополнительный досмотр! Предъявите, пожалуйста, содержимое портфеля!
Озлобленный коллега вывернул весь портфель на стол. "Начинка" кейса заняла всю площадь. Однако ни единого запрещенного предмета в этой "куче-малой" не наблюдалось.
- Так! Что еще! - взревел адвокат, - Карманы показать? Пожалуйста!
Он вывернул один джинсовый карман, второй...
- Все-все! Извините! - хором прокричали начальники отделов пятясь из кабинета.
- Стойте! Я вам сейчас и задние карманы покажу! - бушевал защитник взявшись за карман с аккумулятором.
- Не надо, не надо! Проверка закончена! - донеслось ему в ответ и дверь следственного кабинета захлопнулась на щеколду.
Оставшись наедине с подзащитным немного помолчал.
- А сегодня я принес... - прошептал коллега на ухо клиенту.
- Давай сюда, вынесу... - тихо промолвил доверитель.
- А вот теперь - хрен тебе! - резюмировал адвокат, - И сам спалишься, и меня засветишь!
Он был прав. После завершения беседы проходя мимо сборного боксика с удовлетворением заметил, что его клиента шмонают раздев до трусов! А где там в трусах спрячешь? И чем закрепишь?
Адвокат явно не зря работал в сыске, потому, как оперативное чутье ему подсказало, что обратно, на волю, с такой "штуковиной" выходить не стоит. Во-первых - на фига она нужна? Не обратно же сдавать? А во-вторых... Кто знает, может и при выходе обшмонают?
И спрятал ее в туалете.
На обратном пути на КПП поделился этим событием с контролером-часовым.
- Что это у вас сегодня случилось? Учения что ли? Сотрудники с начальниками бегают толпами по кабинетам, ищут чего-то... Чего и сами не знают! Пояснили бы, может у нас и нашлось?
- Бывает! - усмехнулся контролер, - Случается иногда!
И ... подмигнул.
Когда коллега поделился со мной этим "опытом" и спросил: не было ли в моей практики чего-либо похожего, не смог его "обрадовать". Как впоследствии выяснилось, я был не одинок. Ни один из знакомых адвокатов не смог припомнить подобного события.
И по итогам "совещания" мы пришли к выводу, что в СИЗО (уже тогда), до появления рентгеновских аппаратов имелись какие-то приборы, фиксирующие пронос элементов питания, даже при отсутствии факта их подключения к потребляемому оборудованию!
Просто адвокату повезло!
Так что совет коллегам - не носите! Найдут! А потом проблем... черпаком не расхлебаете!
Еще один мой друг-адвокат нашел иной способ. Когда ему предлагают пронести что-то запретное задумывается, калькулирует в мобильном телефоне и объявляет цену:
"Три миллиона долларов!"
"Три миллиона?" - удивляются интересанты, - "Да везде это стоит максимум - пятьсот!"
"Три!" - настаивает приятель, - "Сами посудите: если меня задержат, осудят, лишат статуса адвоката, потом, когда освобожусь не смогу найти работу по специальности... А на что будет жить моя семья? На что будут слать мне передачи в зону и на что после освобождения буду жить я? Три миллиона на бочку, наличными и не меньше!"
После этого все предложения отзывались.
Но, я и этого делать не буду. А вдруг, кто-то согласится? Принесут чемодан, скажут:
"Согласны! Бери, считай!"
И прижмут к стенке:
"Ты же обещал?!"
Нет уж! Обойдусь.
В жизни давал три Присяги: в Советской Армии, Советской милиции и Российской адвокатуре. Первые две не нарушал.
Не хочу нарушать (даже не крайнюю) - Последнюю...