Как обычно, Золушке снился бал. Это повелось с того дня, когда при дворе ввели моду проводить 8 Марта большой аукцион невест. Принц получал ежегодную жену, а она, в нагрузку к принцу, титул «Мисс Хрустальный башмачок». И сам башмачок. Эту реликвию новоявленная принцесса носила за пазухой. Ни на что другое ни башмачок, ни принц не годились. По легенде, пресловутая туфелька соскочила когда-то с ноги Первозолушки, ставшей из-за этого королевой, но уже ее сыновья за женами отправлялись в Древний Китай – только там водились женщины с микроскопическим размером стопы. Местные дамы были так недовольны матримониальными вояжами принцев, что члены королевской фамилии чуть не стали жертвами революции. Десять тысяч босых невест двинулись маршем на дворец, требуя своих законных избирательных прав, и струхнувший принц с воплем «Ой, не хочу на гильотину!» согласился на ежегодную символическую смену аборигенок. Чтоб уж и волки были сыты, и овцы - целы!
Так было покончено с пракитайскими настроениями в стране. Тем более, что в самом Китае началась компания за здоровую женскую ступню. В нашем же королевстве жизнь сразу пошла своим сказочным чередом. Праздник предварял сон о принце, который навевался невестам посредством рекламных роликов. Уклониться от просмотра не смел никто, поэтому наутро все вставали в приподнятом настроении. Золушкины сестры принимались надраивать до блеска свои сабо, а мачеха – вынашивать очередную каверзу. С каждым 8-м Марта это требовало от нее все большей смекалки: соседка, с которой они не поделили коровью лепешку на дороге, стучала в пресс-секретариат короля, что в семье есть еще одна девица, которую от принца зловредно прячут. Не по вашему, мол, купчишке товар, за нее эмир дает пять буровых калыма! Это счастье, что в пресс-центре окопались бюрократы, давным-давно разучившиеся читать!
К моменту, когда пришла пора ехать на бал, сабо сверкали, а каверза была выдумана. Мачеха поручила Золушке прочистить дымоходы. Бедная сиротка, может, и занялась бы этим грязным, но нужным делом, не возникни перед ней Крестная!
Крестная – это отдельная тема! Это мутная фигура мирового фольклора! Где была она все те годы, что над ребенком безнаказанно издевались мачеха со сводными сестрами?! Склерозом маялась? Или ей все было по фиг? А ведь могла облегчить жизнь сироты! Взяла бы да превратила мачеху – в кошку, а ее дочурок – в мышей! В воспитательных целях, для острастки, чтобы знали, как маленьких обижать! Возможно, конечно, что от семейной эксплуатации Фея Золушку не защищала нарочно, чтобы закалить характер девчурки. Знала, значит, что характер у ее подопечный самый что ни есть бойцовский, со стратегическим уклоном! Понимала крошка, что силы не равны, вот и выжидала, когда сестрицы друг друга поубивают. Например, за право первой посмотреть сон про принца! Или за свеженький плевок на сабо. ( Плюнула Золушка, а потом науськала сестриц друг на друга!). Тогда бы мачехе ничего другого не осталось, как помереть с горя или сделать ставку на падчерицу! Но это – из области допущений. А по сказке Крестная все-таки проявилась и нашла Золушку в дымоходе.
-Как все запущено!- фыркнула она. – Но ничего! Исходный материал налицо! Эту сажу и копоть мы сейчас превратим в крем «Нивеа», твои лохмотья – в туалет из бутика, а туфли…Мда, на такую ножонку ничего в соседних лавках не позаимствуешь! Пороюсь-ка я в сундучке с антиквариатом!
Крестная отхлебнула бренди из бутылки, прихваченной с фейской вечеринки, и возвестила:»Есть! С пятнадцатого века лежат, а как новые! Только пыль веков сдуть!»
-Но здесь всего один башмачок! – заметила Золушка.
-Ну да! – подтвердила Фея. – Второй я где-то когда-то потеряла! Или не я? Точно! Я своей крестнице тогдашней дала поносить, а она, раззява, в одном башмаке вернулась!
-Он теперь у принца. – вспомнила Золушка. – В качестве государственной реликвии!
-Точно! – стукнула себя Фея по лбу волшебной палочкой. Превратилась было в тыкву, но спохватилась и вернулась в образ дамы с мелированными буклями. – Ты, как войдешь, сразу кидайся к принцу и кричи:» Я тут у вас на прошлом сэйшене потеряла эксклюзивную туфлю!».
-Ее ж, когда потеряли! – пригорюнилась Золушка.
-Давно! – подтвердила Крестная и сделала еще глоток бренди.- Так это и хорошо! Теперешних королей тогда и в прогнозе не было, так что они ничего не помнят! А ты стой на своем! Не стой! – раздосадовалась она, заглянув в бутылку. – Я за тебя по балам шататься не собираюсь, годы мои не те! В мои годы уже хочется у фонтана посидеть в куртуазном обществе, обсудить «Персидские письма» Монтескье. С автором. С Татьяной Устиновой! Романы! Провести анализ женской зацикленной харизмы в современной детективной литературе! Танечка на вас, Золушках, всех собак в России сожрала. Так что езжай уже! Платье на тебе, карета с охраной в огороде! Да! Учти! Все это исчезнет, когда я потеряю самоконтроль! До полуночи я уж как-нибудь продержусь, имидж обязывает, а потом годы свое возьмут! Я с годами больше ведра водки за раз не выпиваю! А рейтинг вынуждает! Так что не тяни сериал! Башмаки при тебе в любом случае останутся, уже что-то! Коллекционная вещь! Мне их не то Данила-мастер сточал, не то пацан, который потом блох подковывал. Не Фаберже! Так что побереги состояние! Гуд бай, ма шер!
И Фея исчезла, оставив по себе недопитый бренди и башмачок.
-Пора!- поняла Золушка и, подобрав подол, взгромоздилась в кабину БТР-а. ( Крестная думала создать БМВ, но перепутала буквы).
-Вперед! – скомандовала она сопровождающим ее лицам в масках.- На дворец! Штурм начинать по моей команде! И не очень там, обойдитесь без жертв! Только если матушка с сестрицами окажут сопротивление… И принца не перепутайте с шутом! Говорят, они близнецы, просто у одного железная маска поломалась!
Люди в черном – пять минут назад все они были бродячими котами – неслышно двинулись к зданию. А Золушка, прорубившись сквозь охрану каблуком хрустального башмака, победно ворвалась в зал.
-Кто здесь наследный принц, выходи! – потребовала она и оглядела присутствующих. –Их Королевские Величества - это вы?! Ништяк! По телеку вы нормальные! А принц – это?! – указала она на пузана с плешью и мешками во все лицо.- Других нет?
-Но, моя радость, - забормотал плешивый. – Каждый год жениться - это какое здоровье надо иметь!
-Замов надо иметь здоровых! – не прониклась состраданием Золушка. – Короче! Дети у тебя есть? Моего возраста?
-Я…не знаю! – заблеял принц и воззрился умоляюще на родителей.
-Сейчас узнаешь! – пообещала Золушка, постукивая башмачком по ладони. – Но сперва гони вторую туфлю! Я за ней два раза ходить не буду! В моем Золушкинском сне ясно сказано: я прихожу раз и навсегда!
-Кто вы, дитя мое? – в страхе спросила Королева.
-Невестка ваша! Бессменная! – отрезала Золушка и недоверчиво уставилась на монарха. – Вы что, этой мымре ни разу не изменяли? Не верю! Должны у вас быть и другие сыновья, поприличней!
-Если и есть, они не наследники! – крикнула оскорбленная Королева.
-Сделаем! – успокоила Золушка. – Сейчас вы мне Указ подпишете. Три. Всю полноту королевской власти – мне, это первое! Второе! Утвердить в правах принца, на кого сейчас покажу! – обвела она взглядом зал. –И третье, брачный договор! Мне как носительнице реликвии – исключительное право развода! По первому пожеланию! Если мужик не подошел, я его произвожу в трубочисты и передаю на попечение мачехи! Вы чего затихорились, мамуля? Я вам сейчас мужика в дом найду! Одного на троих, но вам больше и не надо! Вы вот этого хотели? – ухватила она принца за полу пиджака. - Забирайте, пока я добрая!
-Мама!! – заверещал принц.
-Мама!- перекричала его Золушка.- Где близнец?! Этот?! А он как раз таки, как не ваш! Слышь, мужик, в принцы ко мне пойдешь?
Королевская чета поглядела на людей в черном, с кошачьей бесцеремонностью пожирающих дичь, и Король прошамкал обреченно: «Близнец - это миф. Плод фантазии Александра Дюма-отца».
-Отца! – повторила мстительно Золушка. – Ну, с отцами мы еще разберемся!
И, взглянув на часы, скомандовала:»Печать мне! Ключ от казны! Ну, и этого, мужа! Который посимпатичней?»
Кандидаты попятились, прячась друг за друга, но коты оказались проворными.
-Глянь, хозяйка! – вытащили они из-за кадки с фикусом длинноволосого брюнета с гитарой. –Ничего мачик?
-Музыкант? - уточнила подозрительно Золушка. –Бременский? Не моя сказка!
-Почему сразу – бременский?! – оскорбился кандидат в мужья. – Я патриот! Поэтому я против насилия! Поэтому ты не в моем вкусе!
-А теперь? – спросила Золушка, растирая по лицу сажу. Крестная выпала в отруб задолго до полуночи. Хорошо, Золушка успела овладеть большой государственной печатью!
-Стража! – опамятовался Король. –Хватай террористку!
Спотыкаясь о котов, которые с воплями метались по зале, охрана кинулась к Золушке, но та лихо запрыгнула на стол. Избранника из рук она так и не выпустила, и охрана посчитала его заложником. Сам он тоже так посчитал.
-Стоять! – рявкнула Золушка. – Вы что думаете, моя крестная насовсем отключилась? Через пять минут она снова будет в игре! У вас пять минут – предоставить мне машину, вертолет, самолет, визу и верительные грамоты!
-Дура! – прошипел музыкант._ Из-за тебя мне не выплатят гонорар!
-Сам дурак! – возмутилась Золушка. - Слиняем отсюда, я тебе такой гонорар выдам! Купишь себе Голливуд с киностудией Довженко в придачу!
-А ты ничего! – оценил жених.
В этот миг Крестная и впрямь пробудилась: об нее споткнулся Золушкин папик. Он запутался в феях и теперь искал свою единственную кровиночку, чтобы поздравить ее с 8-м Марта. Крестная очнулась, Золушка засверкала, как ее хрустальные башмачки, а коты преобразились в спецназовцев.
-Уходим? – спросили они. – Так уйдем или взорвем что-нибудь на дорожку?
-На фиг боезапас тратить! – проявила человеколюбие Золушка. Быть доброй ее учили в детском саду, еще при папе, до того, как он увлекся залетной доброй феей и улетел. – Царедворцы! Выполняйте быстро мои требования, и я погнала! Мне в этом гадючнике делать нечего! Я на волю хочу. В пампасы!
И Крестная, перед тем, как пасть в объятия Золушкиного папика – им обоим все равно уже было, на кого западать ! – проговорила прочувствованно:»Быть посему!». И Золушка с избранником оказались посреди бескрайней степи.
-Ну, и что теперь? – едко осведомился избранник.
-Все путем! – утешила прекрасная замарашка. – Раз это пампасы, значит – Аргентина. Значит, где-то рядом Буэнос-Айрес! А в нем, между прочим, снимают «мыло»! Вот на «мыло» мы тебя и сдадим!
-Я патриот! – напомнил несостоявшийся принц.
-Так и что? – удивилась Золушка. – Раскрутишься, будешь деньги слать домой. В Фонд бродячих животных, например. А то как-то неудобно перед котами! Чуть на трон меня не возвели, а я…Ладно, пошли искать банк!
-Там-то нас и поберут! – предрек избранник.
-Ха! – засмеялась Золушка и повертела башмачками перед его носом. –Это что такое, по-твоему? Ключ от сейфа – каблук моей туфельки! Хоть и алкашка моя крестная, но польза от нее есть: успела прокрутить мне Золушкинский сон до конца!
-Какой-то у нас хэпи-энд получается…Не наш! – поморщился патриот.
-Какой энд?! – осерчала Золушка. –Никакой это не энд! Все только начинается! Нет, все-таки Крестная – прикольная бабка! У меня такого 8-го Марта никогда еще не было!