- Книгу буду писать…
- Зачем?
- Читать нечего…
***
Леди и Джентльмены, Дамы и Господа, Пани та Панове. Я не психоаналитик и не внук Дейла Карнеги. Я не устраиваю семинары и не пишу книги за деньги. В этом монологе совершенно безвозмездно (то есть даром) я научу Вас, как можно легко и даже играючи заделаться интересным собеседником! Это - как минимум! А рассказчиком, как максимум! и забудьте как кошмарный сон всё, чему Вас учили до сих пор…
***
Отец с сыном на рыбалке. Не клюёт. Отец говорит сыну: «Подай-ка макуху, сынок!.. - Я её съел, папа. - Тогда – тесто… - Я его тоже съел.
Отец тяжело вздыхает. - И-э-х… Не ту страну назвали Гондурасом! Ладно, сынок, доедай червячков, и поедем домой…
***
Вот вам первое и самое главное условие: «Сначала нужно научиться слушать другого». Только «слушать» - по-честному! Вы должны слушать увлеченно и искренне, не симулируя участие к собеседнику и интерес к его словам.
А ведь именно здесь и заключена основная проблема современности!
***
«To be or not to be? That is the question! How are you? Not bad…and you»?.. Но на самом деле никому нет дела ни до вас, ни до вашего «хау»… А посему, остановитесь! Оглянитесь! И начните слушать других! Как верно подметил (в своё время!) насквозь фальшивый литературный персонаж Козьма Прутков: «Если у тебя есть фонтан, отключи его, ибо и фонтану надо дать отдохнуть»!
***
Буддисты полагают: наш Мир держат сто пять универсальных Законов. Я не стану вас тут утомлять ими всеми, но один из них гласит: «Найди себе учителя даже в плохом человеке». Лучше не скажешь!
***
"Пожар – это процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных"! - из Инструкции ГО ЧС.
***
Вы полагаете, что всё вышесказанное – очевидный бред, а ваша голова – не мусорный бак? Тогда я сошлюсь на практику спец. служб, собирающих ЛЮБУЮ информацию: от, не требующей проверки,100%-й правды, до 100% лжи соответственно. «Я знаю, что ничего не знаю,…».
Кто знает продолжение? «… а другие даже этого не знают».
Что вдруг случится завтра?
Хлоп! А вы уже в курсе!
***
Встречаются двое… Один другого спрашивает: «Почему ты такой грустный»?
Тот, молча, приподнимает штанины и демонстрирует носки – жёлтый и чёрный.
- Так иди домой и переодень!
- А дома - то же самое: один – жёлтый, другой – чёрный…
***
Умение слушать давно превращено в профессию, причем в неплохо оплачиваемую. Взять тех же психоаналитиков, журналистов и священников всех религий! Да и в бытовой беседе лишний раз промолчать очень даже невредно, хотя бы, потому что «молчание – золото» и лишает нас возможности брякнуть что-либо невпопад…
И ещё! Запомните одно очень важное и обязательное условие. Никогда! Слышите! Никогда и никому не раскрывайте доверенные Вам (пусть ненароком или сгоряча) тайны и личные откровения.
***
Если вы чувствуете себя счастливым дольше одного дня, значит, от вас что-то скрывают!
***
Итак, слушать Вы уже научились… Легко! Не правда ли? Теперь научимся говорить… Повезло красноречивым от рождения, а кто нет! Римский оратор, Цицерон, страдавший дефектами «фикции», произносил речи перед бушующим морем, держа во рту камешки. Моисей силой слова вывел свой народ из Египта, а потом, из-за врождённого косноязычия, ещё сорок лет водил по пустыням…
***
Если человек - талантлив, то он талантлив во всём, но, к сожалению, у придурков дела обстоят так же!
***
Ораторское искусство, условие - обязательное, но абсолютно бесполезное, если у вас нет в запасе от трёх до пяти постоянно обновляемых, и, подчёркиваю, захватывающих историй. В противном случае Вам прямая дорога не в рассказчики, а… в политики. Но для того чтобы рассказать что-либо интересное, надо сначала запомнить, хотя бы что-нибудь. Вот тут и начинает действовать вышеизложенный принцип накопления всякой-всячины.
***
«На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот». «Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье». «В горницу вошел негр, румяный с мороза». «Великий русский полководец Александр Васильевич Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами». - Из школьных сочинений.
***
Чуть не забыл! Ваши байки будут интересны только в том случае, если они (то бишь вашт роммказни) не знакомы слушателям! Трудно? А кто говорил, что будет легко! Тренируйтесь. пробуйте придумать оригинальные финалы к уже известным байкам.
For instance: ««Посадил дед репку… «Откинулся» «Репа» и посадил «Деда» на пику…». - Ничго, что я по-английски!?
А к тому моменту, когда, рассказываемые Вами истории, будут прерываться аплодисментами и криками «Браво!», вы должны усвоить, что скромность – это главное достоинство рассказчика. Не подпрыгивайте, не тяните руку и ничем иным не выказывайте своего нетерпения и ораторского зуда… Не уподобляйтесь лягушке-путешественнице из сказки Всеволода Гаршина. А для тех, кто успел подзабыть эту дивную историю, я расскажу краткое содержание предыдущих ста двадцати пяти серий.
***
В одном из отечественных болот (А коль «дым отечества нам сладок и приятен», то, что говорить о запахах болот!) лягушка знакомится с утками, намеревающимися отъехать в тёплые края. Куда они собрались лететь нам не ведомо, то ли в турецкую Анталию или на Кипр в греческую его часть… Короче! Стая начинает движение на Юг, а в середине летят две утки, держа в клювах веточку, посередине которой болтается счастливое земноводное. И познала бы наша путешественница размеры счастья среднестатистической офис-секретарши, не пролегай их маршрут над одним из городов тогда ещё не объединенной Европы. Диковинный способ транспортировки однозначно привлёк внимание местных бюргеров, дувших пиво на базарной площади. Представьте себе, но в те времена не было, ни тебе самолетов, ни мобильных телефонов, а новости так вообще узнавали из бумажных газет (Вот куда подевались европейские леса!). Недоумение, восторг, крики: «Что?.. Как»?.. И тут наша героиня не выдержала и с криками: «Это Я! Я придумала»!!! кувыркнулась вниз с высоты птичьего полёта…
Далее мудрый Всеволод Михайлович, в отличие от нынешних авторов, педагогично не живописует последствия, первой в истории перелётов, авиакатастрофы.
Мораль. Как бы высоко Вы не сидели, падение вниз будет быстрым и болезненным. Или: «Прежде чем начать говорить, Вы чётко должны знать: что, где, когда и перед кем квакать».
***
Говори что думаешь, и думай что говоришь, но, всегда помни: чем шире угол зрения - тем он тупее!
***
Внимательно следите за реакцией своих слушателей, их мимикой и жестами. Немедленно оборвите рассказ, если слушатель отвлёкся или потерял интерес. Не будьте чересчур навязчивы, или, упаси Боже! Агрессивны... После возникшей паузы категорически запрещается спрашивать: «Ну, что?.. Продолжим»? или «На чём мы с Вами остановились»? Если ваш оппонент действительно увлечён повествованием, он сам напомнит с чего начать.
***
Безделье на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность!
***
Стивен Кинг как-то сказал, что идеальное произведение завершается тем, с чего было начато, посему:
Университет. Филологический факультет. Экзамен. Студент подробно и нудно рассказывает о главном герое «Анны Карениной», романа Льва Николаевича Толстого.
- Хорошо. – Обрывает преподаватель. – Образ Вронского Вы раскрыли, теперь расскажите, пожалуйста, о героине.
- Опач-ки! Профессор!!!– Студент заметно оживляется. – Героин – сильная штука! А, что конкретно, Вы хотите о нём знать?