Молчание сулугуни
Ни цена, ни цвет, ни этикетка вина не внушали Георгию Ивановичу доверия. Тем не менее, положил бутылку в корзину. Подумав, добавил ещё одну. Для пожилого преподавателя колледжа со скромной зарплатой это дешёвое «белое сухое» из супермаркета вполне сойдет. Вместо него, конечно, молдавское бы «Алиготе» из советской юности! Да, где она, эта юность! Но вкус вспомнил и с наслаждением зажмурился.
На кассе Аллочка посмотрела с недоумением:
- А что-ж не чекушка? Праздник сегодня?
На другую кассиршу Георгий Иванович обиделся бы. Но Аллочка – добрая. Просто дурно воспитана и язык без костей. Оглянулся. Покупатели в его и соседней очереди смотрели, кто с любопытством, кто с осуждением.
- Да, граждане! А ещё у меня геморрой! – Георгий Иванович не смутился.
На выходе приосанился. Праздник, говорите? А то! Во-первых, завтра выходной. Во-вторых, сегодня получил зарплату. В-третьих, по пути в колледж раскошелился и купил на рынке целую головку отличного сулугуни. Ради него и вино сегодня, а не какая-то чекушка. Ну, а главный повод… Главный повод ждет дома!
А вот и дом! Не квартира, а именно старый домик в затерявшемся среди новостроек частном секторе. У двери уже поджидает рыжий кот Шницель. Хвост трубой, а глаза ласково щурятся. Знает, что папа первым делом накормит. Тут же в прихожей миска и сухой корм в тумбочке. Шницель несется на любимый звук насыпаемого корма и начинает вкусно хрустеть.
Кухня. На обеденном столе то, что сейчас для Георгия Ивановича – главный повод для праздника. Выглядит неказисто: какая-то большая катушка, на ней деревянная разделочная доска, а сверху – литровая банка. А между тем это – концепт-модель, как сейчас модно говорить. Он же, Георгий Иванович, скромный преподаватель Юрьевского колледжа кожевенной промышленности – изобретатель прорывной технологии. Вот так, всю жизнь преподавал студентам, ещё с тех времен, когда колледж был просто кожевенно-промышленным техникумом. Вел предмет с невеселым названием «Очистка сточных вод в кожевенном производстве». И, поди-ка, на днях просто на интуиции придумал отличный собственный метод очистки. То, что непосвященному взгляду представляется литровой банкой, на самом деле – очистной резервуар. Наливаем в него загрязненную воду, добавляем ферромагнитную жидкость и хорошенько перемешиваем. А «какая-то большая катушка» - это, на самом деле, мощная индуктивная катушка. Включаем, и за четверть минуты загрязнения в резервуаре коагулируются, а сгустки собираются на дне под воздействием электромагнитного поля. Всё! Степень очистки 99,9 процентов!
При нынешней моде на экологию патент продать можно будет на ура. А это неплохой способ начать новую жизнь шестидесятисемилетнему преподавателю, которого через несколько лет могут и на пенсию выгнать. Теперь ведь ставка на молодых… Да, кстати, мы ещё не изучали свойства образующегося коагулята. Может ещё и очень интересными окажутся для науки или народного хозяйства! Тогда вдобавок и материал запатентуем.
Так что повод выпить есть. Георгий Иванович развернул аппетитный сулугуни и выложил на красивую тарелку. С винной пробкой пришлось повозиться (ох, уж это дешёвое пойло!). Вино казалось недостойным бокала, поэтому налил просто в прозрачный стакан, почти до краёв. Попробовал. Ничего. Сойдет. Занес было ножик над вожделенным сыром, но передумал: первую можно и так, без закуски.
Новоявленный изобретатель любил выпить. А все от убожества провинциальной жизни и одиночества. Он никогда не был женат. Вроде все качества были для удачного знакомства с дамами. По местным меркам неплохая работа. Начитан, можно сказать – эрудирован. Знает много стихов, разбирается в кино и музыке. И не робкого, в принципе, десятка. Но отчего то именно с дамами робел всегда необычайно. Пригласит, бывало, на свидание в кафе, или в лучшие времена – в ресторан. Ну так давай - читай стихи! Говори о чем-нибудь увлекательном! Нет. Глаза опустит, ковыряется вилкой в блюде… Разговоры почему-то сворачивают на тему ионообменных смол, или тупости ленивых студентов. Второго свидания не было ни разу.
Сделав огромный глоток, Георгий Иванович закурил. Стало уютней. О ногу тёрся наевшийся Шницель. На столе как символ светлого будущего стояла модель. И творец не мог оторвать от нее взгляда. Докурив, не удержался. Налил в банку воды, добавил экспромтом разной гадости, долил ферромагнитной жидкости, размешал. С наслаждением воткнул шнур от катушки в розетку. В банке стали быстро образовываться комочки, жидкость заметно светлела. И тут – бац! Вырубилось электричество.
Эх, голова садовая! Ведь предупреждали ещё накануне, что будут проводить профилактические работы на линиях электропередач, так что возможны скачки напряжения! Господи, только бы дело ограничилось пробкой! Не дай Бог проводка полетела! Принюхался. Кажется, пахнет-таки перегоревшей изоляцией… Хотя накурено. Может, просто показалось. Вытащил шнур из розетки и пошёл в прихожую, с удивлением заметив в сумерках, что коагулят в банке как-то странно светится.
На счастье, оказалось, что сработала многоразовая пробка. Нажимаем на кнопочку и в доме снова светло. А вот коагулят светиться перестал. Ладно. Потом разберемся, что за феномен. Пора уже успокоиться. Пора просто пить да закусывать.
Георгий Иванович снова взял ножик и занес его над сыром. Сулугуни вдруг скатился с тарелки, быстро пронесся по столу и плюхнулся на табурет с противоположной стороны стола.
- Иваныч! Ты совсем одурел что ли?! – завопил оттуда тонкий голосок, - Вроде только начал пить, а уже с ножом кидаешься!
Изобретатель замер и выронил нож…
- Ох, говорил я тебе, что твои регулярные чекушки до добра не доведут! Ох, говорил! – не унимался сулугуни, - В тюрьму хочешь, что ли?
Георгий Иванович побледнел. Быстро перекрестился… «Да воскреснет Бог и расточатся враги Его…».
- Да что это с тобой? Я ж не бес! - сулугуни вскочил на край стола.
Мысли старого педагога совсем смешались. Бросил взгляд на початую бутылку. Белая горячка? Не может быть… Не запойный он. Только вот факт: сулугуни пыхтит да ворочается… Так что про симптомы надо срочно почитать.
Георгий Иванович панически быстро схватил телефон и открыл поисковик. Пришлось снова замереть… В поисковике по умолчанию открылась лента новостей. Что за?... «Представитель МИД России Мария Захарова прокомментировала антироссийские заявления сулугуни американского президента»…
С трудом взяв себя в руки, он всё же нашёл информацию о белой горячке. Исключено! Только после резкого обрыва запоя… Так. Придумал набрать в поисковике слово «сулугуни», и чуть не потерял сознание, увидев в каких неожиданных контекстах оно упоминается в найденных ссылках.
Что-ж… Если к происходящему подойти со строго научной точки зрения, то вывод напрашивается один. Резкий скачок напряжения в модели привел к необъяснимому изменению параметров электромагнитного поля. В итоге – перенос в параллельную реальность, где сулугуни – мыслящие и говорящие существа. Значит, в этой новой реальности надо срочно начинать ориентироваться и осваиваться.
Георгий Иванович прокашлялся.
- Сулугуни, а скажи мне, пожалуйста… - начал он было.
- Ну воооот! – оборвал его обиженный голосок, - у меня вообще-то имя есть! Или забыл уже по пьянке?
Изобретатель смутился. Получалось в самом деле как-то некрасиво: он не знал имени собственного сулугуни. Нашёлся:
- А, может, я больше не хочу называть твоим именем! Надоело! Может, я хочу тебе другое предложить!
- Нет уж! – буркнул сыр, - Федей был, Федей и засохну!
- Ладно, Федя, - облегченно вздохнул Георгий Иванович, - Я тебя попросить хотел. Чувствую себя как-то странно… В общем пойду я ненадолго в спальню, а ты не мешай мне пожалуйста!
- Давай уже! Странно он себя чувствует. Хорошо, кондрашка ещё не хватила!
Георгий Иванович залпом выпил ещё один стакан вина. Пожалел, что Федя, похоже, теперь не закуска. Быстро вышел из кухни с телефоном.
В спальне надо было срочно найти минимум информации об этом новом непонятном мире. Основное выяснилось довольно быстро. Никто здесь не удивляется тому, что сулугуни разумны. Так было с тех самых пор, как появился этот удивительный сорт сыра. А вот когда и как это произошло – об этом учёные, похоже, спорят. С юридической точки зрения сулугуни не является лицом, хотя в некоторых случаях судьи могут принимать во внимание его свидетельские показания. Он считается домашним питомцем. При этом, учитывая его особую разумность и способность к речи, наказание за жестокое обращение с сулугуни и, тем более, за его убийство гораздо суровее, чем за преступление в отношении животных. В этой реальности в большинстве стран сулугуни не едят. Рецептов в интернете не найти. Только в некоторых азиатских странах его употребляют в пищу, но у европейцев это вызывает ещё больший дискомфорт, чем поедание азиатами собак и кошек. Теологи разных конфессий не имеют единого мнения о том, обладает ли сулугуни бессмертной душой. На его родине грузинская православная церковь допускает это. Католики же категоричны: у сулугуни нет души. Георгию Ивановичу попалась на глаза заметка по этому поводу, автор которой ссылался на авторитет Данте. В «Божественной комедии» Франческо, верный сулугуни Данте, как и Вергилий, сопровождает поэта только в Аду и Чистилище. А в Раю они передают его на попечение Беатриче. Более того, в одной из последних песней «Ада», Франческо говорит Данте:
«О ужас! Перед нами Ада дно!
И мне с тобою предстоит увидеть
То, что сырам увидеть не дано»
Георгий Иванович похолодел. Вскочил и быстро нашёл томик Данте. Нервно пролистал. Точно! Сулугуни Франческо… Ну, дела!... Наугад схватил с полки другую книгу. Булгаков. «Там ждет уже вас дом и старый слуга, и веселый сулугуни, свечи уже горят, а скоро они потухнут, потому что вы немедленно встретите рассвет. По этой дороге, мастер, по этой».
В старинном издании «Пушкин в воспоминаниях современников и переписке», которое в юности читал много раз, с удивлением обнаружил трогательные воспоминания сулугуни Ибрагима, ставшего питомцем поэта во время поездки на Кавказ в 1829 году.
Задыхаясь от изумления, он заметил на полке и корешок «Сулугуни Баскервилей».
Отдышался. Успокоился. В конце концов нет в этом новом мире ничего особенно пугающего. Всё почти так-же, как раньше. Тот же он, те же страны, тот же город, тот же дом… Ну, разумны здесь сулугуни. Подумаешь, кошмар!
Для верности позвонил коллеге. Галина Ивановна преподавала в колледже историю, вернее для него, возможно, уже – альтернативную историю. Затеял долгий разговор, в который осторожно вставил наводящие вопросы. История тоже знакома. Разница в незначительных деталях, вроде загадочного исчезновения сулугуни Франца из бункера Рейхсканцелярии после самоубийства Гитлера.
Окончательно успокоившись, Георгий Иванович счёл за благо вернуться на кухню, расслабиться, не спеша допить вино, посмотреть с Федей телевизор, для начала. И вообще надо было привыкать и обживаться.
Вскоре уже приятно и интересно было смотреть непривычную версию «Мимино», где действуют не только Мизандари и Хачикян, но и сулугуни Ашот. Федя от души хохотал. Как понял Георгий Иванович, это был Федин любимый фильм. Забавляли новости, хотя изобретатель старался не подавать виду, чтобы питомец ничего не заподозрил. На середине второй бутылки захмелел без закуски, почувствовал себя совершенно комфортно, и остаток вечера они с Федей болтали, как закадычные друзья. Пели на мотив из «Евгения Онегина» Чайковского: «Он сумасброд, он пьёт одно стаканом красное вино!». И хохотали. Федя оказался ещё тем весельчаком: шутил, рассказывал анекдоты и истории из жизни сулугуни. Георгий Иванович поймал себя на том, что давно так много не смеялся. А ещё на том, что ему нравится этот формат жизни: он, кот Шницель и смешной балагур Федя. Как-то… Не одиноко как-то!
Утром решил прогуляться. Федя конючил: просил взять с собой. Однако Георгий Иванович категорически отказался. Пока рано рисковать. Покуривая, прошёл пару кварталов. Что-то не так! Совсем не похоже на ставшую уже привычной телекартинку: нет прохожих, прогуливающихся со своими сулугуни. Нигде не слышны тонкие забавные голоски. С нехорошим предчувствием зашёл в гастроном. Ага… Сулугуни, как и прочие сыры, молча лежат на полках. Неподвижно, словно мёртвые. Ощущение было неприятным. И удивительным: ещё пару дней назад Георгию Ивановичу не пришло бы в голову, что молчание сулугуни может быть таким гнетущим. В панике купил чекушку и баночку квашеной капусты. Быстрым шагом добрался до рынка. В молочных рядах та же картина. В ужасе вошёл в интернет с телефона. Прочитанные вчера по ссылкам страницы исчезли. Из истории посещений тоже. Поисковик не выдавал ни намека на существование разумных сулугуни…
Значит, всё-таки это был бред, галлюцинации, а на свежем воздухе отпустило?! И как дурак, как испуганный мальчишка Георгий Иванович понесся домой. Несколько раз выронил ключи у двери. Несколько раз не мог попасть ключом в замочную скважину. Наконец открыл…
Уф! Дома веселье! Федя и Шницель играют в догонялки. Остановились – и пулей к нему. Расцеловал горячо обоих. Пошатываясь, дошёл до кухни и плюхнулся на табурет. С горла всадил половину чекушки, и пальцами донес до рта жменьку капусты. Открыл поисковик. Ну, слава Богу! Мировая общественность продолжает обсуждать провокационные высказывания сулугуни американского президента.
Понятно. Значит, в параллельную реальность попал только его дом. Модель очистителя сработала локально. Посмотрел на нее. Что теперь с ней делать? И включать то боязно. Вдруг всё опять изменится! Да, и не до патента теперь. Мало ли, что может произойти, если случится скачок напряжения в промышленных масштабах!
Вздохнул Георгий Иванович, закурил. Как же теперь золотые мечты и новая жизнь? Грустно влил в себя ещё глоток водки.
Из гостиной донесся топот кошачьих лап и звонкий смех Феди. Так вот же она – новая жизнь! Здесь только перечитывать и пересматривать – на годы!
Метнулся к книжному шкафу. Схватил «Евгения Онегина» и наугад открыл…
"Проказник добрый, сулугуни
Дитя от скуки отвлекал –
Таскал у старой няньки чуни
И по паркету их катал.
Потоком шуток бесконечных
Стишков нескладных, но сердечных
Он душу детскую пленил.
Подчас бранился и бубнил.
Как старец мудрый и ворчливый
Его другой раз наставлял,
Но от души благословлял
Он взгляд Евгения смешливый.
Нам верный сыр порой нужней
Чем толпы ветренных друзей"
Георгий Иванович, в который уже раз за последние сутки, радостно засмеялся! Новая жизнь! Он почти семьдесят лет одиноко прожил в мире, где сулугуни не умеют разговаривать… Хватит! В том, прежнем мире надо бывать как можно реже. А значит…
Значит он завтра же напишет заявление о выходе на пенсию!