Однажды доцент В.В.Кукушкин был в душе.
Но в душ причудливая судьба привела его не случайно, а в результате некой предыстории, которую здесь надо читателям пояснить.
Он педантичный посетитель фитнес-клуба.
За годы посещений весь ритуал его пребывания отработан до мелочей. Какой взять ящик, как раздеваться, куда всё вешать и складывать, какие тренажёры и с каком порядке, как потом повесить майку просыхать, какие упражнения делать в бассейне, какие в сауне, какую кабинку занять в душевой, как вытираться, как сматывать полотенце, как всё складывать в рюкзак, как брать куртку на вешалке, как одеваться и сдавать ключик, наконец, как выходить из здания спортзала, чтобы не грохнуться на скользких ступеньках и не попасть под трактор, который, того и гляди, за милую душу переедет любимую ногу.
Все эти операции, каждое движение и жест выверены годами до чёткости швейцарского часового механизма.
Выходя в аква-зону, он надевает плавки, а клеёнчатый мешочек на молнии, в котором они потом поедут домой, вешает на один из крючков для полотенец в душевой.
Годами всё шло по накатанной. В Багдаде всё спокойно.
А вот на Руси неспокойно. Есть великие новаторы, преобразователи. Им неспокойно.
На каждого доцента найдётся свой реформатор. Особенно в раздевалке.
И таки нашёлся!
Каждый раз, пока к.т.н., доцент кафедры общей механики В.В.Кукушкин выполнял свои процедуры и аква-аэробику в бассейне, кто-то стал сбрасывать его мешочек для плавок с крючка в мусорное ведро.
Конечно, ни у кого язык не повернётся его за это осуждать. Ну, какой же нормальный человек, увидев одиноко висящий в душевой красненький мешочек на молнии, удержится от того, чтобы снять и швырнуть его в мусорку?
Никакой! Никто и никогда!
Особенно если никто не видит. И в репу не даст.
К счастью, даже реформаторы у нас ленивы и это случалось не всегда.
У доцента Кукушкина был, конечно, подозреваемый номер один. Один пухлый великовозрастный подросток, посещавший фитнес изредка. В другие дни мешочек спокойно висел на крючке.
Но здесь вам не юриспруденция, здесь надо доказать.
Ну, и докажешь, а что потом с ним сделаешь? Вся страна грудью встанет на защиту бедного малыша.
Вскоре это, понемногу сошло на нет. То ли пухляш поустал, то ли нашёл новую цель в жизни.
А Кукушкин ввёл в обиход дополнительный ритуал. Ритуал благодарности вселенной.
Теперь, каждый раз входя в душевую после бассейна и найдя мешочек на месте, он нараспев декламировал мантру:
"Сегодня у меня счастливый день! Я могу загадывать желание!"
Вселенная была довольна, как поросёнок.
А пара-тройка его постоянных соседей по раздевалке была в курсе злоключений мешочка и лишь добродушно посмеивалась.
Но не может же весь мир знать лично доцента кафедры общей механики к.т.н. В.В.Кукушкина!
И тем более предугадать его желания.
И вот однажды, совсем недавно, он, закончив свои занятия в бассейне, вошёл в душевую, и, увидев на крючке мешочек в целости и сохранности, не произнёс, а радостно пропел свою мантру:
"Сегодня у меня счастливый день! Я могу загадывать желание!"
В душевой, кстати, уже пару дней не работало освещение. Царил такой романтический полумрак. Немного света пробивалось через стеклянные двери. Достаточно, чтобы попасть мылом куда надо.
И как только мантра вознеслась в горние выси, одиноко стоявший рядом голый симпатичный мужчина, только собиравшийся вытираться, как ошпаренный схватил свои шмотки и пулей выскочил из душевой.
Едва не сломал дверь, пытаясь открыть её в другую сторону.
Знаем мы ваши желания!!
– А ведь так и складываются репутации, – подумал доцент Кукушкин.
Но пока он это подумал, репутация уже сложилась.
Никто больше не занимал любимую кабинку Василия Васильевича, где он любил наслаждаться, отдавшись ласкающим струям.
Никто и никогда больше не задавал ему в раздевалке глупых вопросов и не отпускал плоских шуточек.
А женщины?
А женщинам хоть бы хны. Кто не любил его, те так и не любят.
А кто любил, те так и любят дальше.
Так искренно, так нежно…