Как часто мы терпим неуважительное отношение партнера к себе?! С чем это терпение связано?
Иногда с нашей низкой самооценкой, иногда с большой любовью к нему и незнанием, что делать дальше, как измениться самому (обозначать границы и стать увереннее), иногда с готовой нездоровой моделью своих родителей – берём неосознанно пример, даже если нам этот пример не нравится, а иногда глубинные чувства вины и любви «заставляют нас» быть такими же, как они – наши бабушки и дедушки, мамы и папы.
В этой истории вы можете увидеть, как клиентка применяла те же стратегии, что и её бабушка в отношениях с мужчиной. Однако если со стороны бабушки это был (возможно) выбор вполне осознанный, хоть и требующий самоотдачи и жертвенности, то со стороны клиентки – это скорее присвоенный паттерн, который её не устраивает, а значит вполне корректируемый.
Своим «присоединением» клиентка внутренне проживала чувство сопричастности к своей семейной системе и любви к бабушке, тем самым «оплачивая свой долг» за то, что когда-то семья бросила её. Это, конечно, является невротическим маркером и тем катализатором тревоги, который мы и использовали как основу для терапии. Работали в гештальт подходе, с использованием рисунка, поэтому это и арт-гештальт.
Молодая женщина Л. лет 30-ти, ясные лучистые глаза и приветливая улыбка. Сдержанные мягкие манеры и при этом твердый звонкий голос.
- Мне кажется, я чего-то не понимаю, - начала она. В отношениях с мужчиной какие-то сложности и все как бы волнами – то большая любовь и доверие, то отстраненность и холодность. Сейчас очередной раз поссорились, он в гневе просто неадекватен – говорит разные гадости. Что с этим делать, не знаю? Не понимаю, почему вообще терплю всё это …
- Вы говорите про отстраненность и холодность чью в отношениях? Вашу или мужчины? – спрашиваю я.
- Его, я вижу его отстраненность и холодность, напыщенность какая-то … И тогда он хамит и орет, оскорбить может, - ответила Л.
- А что с Вами происходит в этот момент?
Л. молчит, нахмурилась, думает. Через минуту сказала, что ей сложно ответить на этот вопрос, и тогда я попросила нарисовать то, что с неё происходит. Л. выбрала синий карандаш и нарисовала угрюмое лицо (смотрите рисунок-фото)
- Расскажите, что у Вас получилось, - прошу я.
- Какая-то грустная женщина получилась … Она очень уставшая, одна много всего делает по дому и по хозяйству, еще и с детьми возится. Она обижена сильно … на мужа.
- А сколько ей лет?-поинтересовалась я, замечая, что нарисовано лицо уже немолодой женщины.
- Ей лет 57 и она уже не ждет чего-то хорошего от жизни как будто … - Л. задумчиво смотрит на рисунок и вздыхает.
- Вы узнаете кого-то в ней? – аккуратно интересуюсь я.
- Да, конечно, я поняла, что это моя бабушка. Я в детстве часто гостила у них и помню, как она всё хозяйство вела сама, а дед пил, часто ругался на неё и на нас, иногда приводил в дом друзей и устраивал гулянки, оскорблял бабушку, требовал, чтобы она их обсуживала - готовила еду, приносила, убирала и прочее.
- А вы как относитесь к этому?
- Мне всегда было жаль бабушку, я видела, как она страдала, мне так хотелось её защитить, но, конечно, я не могла этого сделать.
Я ставлю рядом с Л. второй гештальт-стул и прошу её поговорить с бабушкой.
- Мне так горько было все это видеть, так жаль, что ты тратила свою жизнь на этого монстра. Как ты могла столько терпеть? – у Л. потекли слёзы, в громком голосе явно пылал гнев и чувство несправедливости, а еще жгучее желание узнать, почему все было именно так. – Столько унижения терпеть для чего? Зачем?
Теперь я попросила Л. сесть на стул бабушки и ответить внучке, как если бы она сама была своей бабушкой.
*Важный момент в гештальт-терапии – мы не фантазируем за кого-то, не надумываем, что тот считает или чувствует, а говорим всегда так, как мы бы сами ответили. Таким образом мы взращиваем в себе свою взрослую часть, берём ответственность на себя, гармонизируем внутреннее отношение к человеку, к ситуации и к своему опыту, переосмысливая его, запуская процесс формирования НОВЫХ НЕЙРОННЫХ СВЯЗЕЙ. Этим процессом главным образом терапия отличается от консультации, терапевтическая сессия – это возможность не только отреагировать чувства, но и способ разрешить свои внутренние конфликты в моменте здесь и сейчас!
- Дорогая, - начала Л. на месте бабушки, - мне так жаль, что тебе пришлось все это видеть и терпеть, надо было как-то беречь тебя от этого ….- Л. тяжело вздыхает. Понимаешь, я ведь сама выбрала твоего дедушку и я его очень любила. Почему я терпела? Ну ты же знаешь, что он болел, что ему не везло с работой, я думаю, что все его «проделки» - это способ привлечь внимание. Иногда он даже просил меня его бросить. Но я уже не хотела другой семьи. С ним у меня 4 детей, общее хозяйство, да, было тяжело, но это мой путь, я так решила.
Я прошу Л. пересесть на свой стул и сказать, как она себя чувствует.
Л. села на своё место и молчит, всё еще грустная она пытается определить, что с ней. Я заметила, как она стала глубоко дышать, видно, что процесс идёт успешно. Спустя пару минут Л. собралась с мыслями и сказала:
- Конечно, я понимаю тебя … Это действительно твой выбор. Просто … мне так еще стыдно за поведение своих родителей, которые после смерти деда оставили тебя умирать одну … - и Л. снова расплакалась.
*Здесь мы подошли к важному глубинному моменту, который вообще не осознавался Л. – чувство вины перед бабушкой за то, что «отказались» как будто бы от неё, проявили НЕЛЮБОВЬ. Я заметила, что мои клиенты при таких обстоятельствах начинают буквально «жить жизнью родственника», которого так проигнорировали в семейной системе, тем самым как бы отдавая ему дань памяти, уважения и любви. Конечно, это всё происходит неосознанно! Это так «криво-косо» пытается проявиться глубокая любовь к важному человеку, которым пренебрегли в системе. Тем, кому особенно интересна эта тема, могу рекомендовать почитать книгу Берта Хеллингера «Порядки любви. Как жизнь и любовь удаются вместе»
Дальше в сессии Л. просила прощение у бабушки за себя и своих родителей, говорила, как ей жаль, что так вышло, и что сама она вообще была далеко в другом городе и не знала многого, хотя могла бы интересоваться. В ответ удалось получить не только прощение и понимание бабушки, но и любовь, благодарность и БЛАГОСЛОВЕНИЕ на личную счастливую женскую судьбу! Это очень важный момент в системной семейной терапии. Многие женщины живут БЕЗ ВНУТРЕННЕГО ОЩУЩЕНИЯ НА ПРАВО БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ тогда, когда их матери и бабушки страдали в жизни. Иметь свою судьбу, свою личную жизнь по своему сценарию и желанию – важное решение, которое принимают смелые женщины часто в возрасте около 30 лет и старше. Без терапевтической поддержки здесь обойтись очень сложно, потому что многие процессы находятся в такой глубине нашей психики, что важно профессиональное сопровождение.
По итогу Л. чувствовала себя задумчивой, расслабленной и немного окрыленной. Так бывает, когда болезненные чувства отпущены, а новый взгляд на свою жизнь уже созревает в сознании.
Как корректируются стратегии после таких работ? Либо человек выбирает более здоровые отношения и подходящего партнера, либо в этих отношениях перестаёт терпеть и выстраивает комфортное взаимодействие.
Часто такие сессии делают с родительскими фигурами или другими значимыми взрослыми из жизни. Всё очень индивидуально.
**(опубликовано с согласия клиентки Л.)
//Больше информации в моём ТГ-канале: t.me/uchitsya_lubit