Я себе представляю жизнь, как книгу,
У которой немало страниц…
Мы пишем сами свою историю.
В ней не мало ошибок, но главное –
Сделать правильный вывод
И постараться: красивый конец…
Я сидела на палубе корабля – открытое море, тёплые солнечные лучи падали мне на лицо, небо сливалось с морем – необыкновенный пейзаж. Закрыла глаза вспоминала самые яркие моменты из своей жизни их немного, но они были и очень яркие. Например, как всей семьёй ездили на море, а не втроем: мама, сестра и я, но иногда бабушка к нам подключалась, как мы с прадедом играли в догонялки, как пели песни, танцевали, как же нам было весело вдвоём…
Я зашла в каюту; взяла ручку и блокнот – записала все мысли, которые на меня навеяли и стало легче.
Сейчас я абсолютно одна и мне никто не нужен. Не хочу возвращаться туда, где суета, где рутина бесконечная, где нет времени жить, а просто существуешь, где сплошное: «НАДО», а зачем? Никому понятно. Вот поэтому я уплыла… чтоб понять: а что мне на самом деле нужно? А может уже ничего не нужно и это последняя глава моей книги? Посмотрим… Я не о чём сейчас не думаю, а наслаждаюсь летним уютом.
Мне снится кошмар: шторм, кораблекрушение… понимаю, что это был не сон, яркое солнце слепит глаза – меня выкинуло на берег. Очень сильно болит голова – ничего не понимаю…. Это моя жизнь? Я вообще живу? Где я? Это остров? Я лишь понимала одно, что лужу на камнях и больше ничего… Страшно? Нет, страшно, когда видишь, что другие умирают, больно, когда не можешь помочь близкому человеку, тяжело, когда безысходность… Это не впервые… сколько в моей жизни было: падений, крушений… Надоело! Мне давно не больно! Подумаешь: раны, синяки… заживут, но шрамы на всю жизнь… ДЛЯ ЧЕГО Я ВООБЩЕ ЖИВУ? ЗАЧЕМ? Если это тупик… постоянно одно и тоже…. Когда-нибудь будет нормально? Сколько можно быть упёртым бараном, сколько можно переть, как танк ничего не замечая, а поставить цель и попасть в тупик или вдребезги разбираться!? Сколько можно выживать, когда смысла нет никакого!?....
Я сейчас лишь понимаю, только одно: с меня хватит! Всё, что смогла пройти – прошла, а дальше… время покажет… но я не буду вставать и меня здесь никто не заставит, потому что - одна…
Я лежала на спине и билась в истерике… перевернулась на живот и пыталась ползти – не получилось. Вставала – падала, а потом у меня закончились силы я сдалась.
Внезапно мне в глаза посветил яркий свет – я чувствую, что лечу, мне легко и больше не больно… я обернулась и поняла, что я умерла… Смерть – конец мучений, боли, безысходности…
Но я не умерла, а просто ушла – растворилась в облаках.
Сейчас осознав свою книгу жизни, понимаю, что это была моя приключенческая история, которая была: яркая, с интересными событиями, с ошибками, с потерями, с невыносимой болью… Последнее крушение я не захочу зачёркивать, я не хочу думать о том, что эта глава моей книги могла закончиться по-другому… Она закончилась так, как должна была… слабачка ли я? Решать не мне…
А переписала б я свою книгу заново? Нет, меня в ней всё устраивало, кроме автора… Она могла жить по-другому: думать в первую очередь о себе, она могла быть эгоцентриком и наплевать на людей, она могла жить, только для себя и ради себя, но не умела… Любила тех, кому она не нужна была, отдавала себя тем, кто это не ценил… Если б она ползла дальше, оказавшись непонятно где и непонятно зачем ей выживать? Она не умела жить для себя, если б рядом с ней кто-то оказался, как обычно: выживала ради того, чтоб спасти другого, но не себя…
Такая история. Плохой конец или счастливый? Каждый сделает сам вывод!
С днём писателя, коллеги и друзья!