- Девушка, я хочу пригласить Вас ко мне на чашечку чая…
- Извините, но я после шести не кушаю…
* Белый танец – это когда мужчины «выбрасывают белый флаг» перед женской настойчивостью.
* Пришёл домой на четвереньках, а увидел в дверях жену со скалкой в руке – сразу встал на задние лапы.
* Начинающий судья – это чайник со свистком.
* Хотелось фейерверка, а получилась картошка, запечённая в золе.
* Интересно, а почему это жареный петух обязательно клюёт только в одно, самое неожиданное для тебя место?
* Теперь и свинью никому не подложишь – сразу расценят, как дачу взятки.
* Когда медведь на ухо наступит, не только к музыке всякий интерес пропадёт.
* Хотел к человеку подогреть интерес, а он вскипел.
* Вот знают же все, что нельзя пускать козла в огород, а пускают. Может быть потому, что морда у него интеллигентная: честные глаза и клинышком бородка.
* Я вот думаю: мужчина, который написал объявление «Куплю рога», что имел в виду?
* Почему это когда игрок на поле начинает вести себя неадекватно, судья, вместо того, чтобы его успокоить, наоборот – машет перед его носом красной карточкой?
* Да, у страха глаза велики, так ведь и ноги – не подкачали.
* Косоворотка – это машина с неисправным рулевым управлением.
* Если вам кто-то свалился, как снег на голову, не расстраивайтесь: придёт время – растает.
* Послали меня однажды в общественном месте в баню. «А, кстати, - думаю, - почему бы и не сходить?».
* Обсерватория – это астрономический объект, а не то, что вы подумали.
* Сколько скупому ни втолковывай, что счастье не в деньгах, он всё равно платит дважды.
* Вот когда написанное пером оцифровано, тогда действительно топор бесполезен.
* «Какая могучая оратория!» - подумал я, глядя по ТВ на политическое токшоу.
* «Он сейчас вам всем такого задаст перцу!» - говорили с восхищением о поваре из ресторана восточной кухни.
* Сухая ложка рот дерёт, а сухая рюмка – всю остальную систему пищеварения.
* Потому и мошенник повсюду, чтобы лох не дремал.
* «А почему – в пальто? – подумал я про коня, ответившего мне по телефону, – ведь на дворе – лето».
* Когда находишься между молотом и наковальней, трудно не принять сторону молота.
* Правильно: слово – не воробей… зато, как голубь: порою так обгадит, что не отмоешься.
* Хорошо дальтонику: у него и тоска-то не такая зелёная, как у нас.
* Когда судья на поле постоянно свистит, то это совсем не значит, что у него дома денег не водится.
* Специально лазил на Эйфелеву башню, а фанеры над Парижем так и не увидел.
* «Да будьте же вы повнимательнее, - сказала мне моя собственная песня, - Вы опять наступили мне на горло».
* «Хочешь жить - умей вертеться, - сказала юла и добавила, - а ещё находить тех, кто заинтересован в твоей раскрутке».
* «Я думал, что она была лягушкой, - оправдывался Иван-царевич перед отцом, - а оказалось – жабой».
* Если в вашем супружеском споре никто не победил – попробуйте завершить его по буллитам.
* Если жена взяла в руки швабру, то это совсем не означает, что она собралась идти играть в кёрлинг.
* Зачем стелить соломку, зная, где упасть? Не проще ли обойти это место стороной?
* «То понос, то золотуха», - недовольно поморщился шеф, разглядывая мой больничный. «То гастрит, то гайморит», - сконфуженно согласился я.
* Муж и жена – одна сатана. Но зато, согласитесь, какая!
* И что с того, что своя рубашка ближе к телу, никто ведь не собирается тебя заставлять носить чужую?
* Правильно, дарёному коню в зубы не смотрят, но можно подумать, что кто-то тебе собрался его дарить?
* «Доктор, Вы сказали, что у меня на ноге рожа… так теперь их у меня две?»
* Переобуться в воздухе научились многие, а вот незаметно избавиться от старой обувки получается не у всех.
* Валял дурака? А чем ещё умному всерьёз заняться?
* Трудился, как пчёлка: много кушал сладкого.
* Один любит место под солнцем, а другой – тенёк. И оба счастливы.
- Мама, а тётя Зина волосы кушает? Вчера дядя Коля папе сказал, что она ему всю плешь проела.
* Послали меня туда, куда Макар телят не гонял. А я и куда гонял – не знаю.
- Да какой он ей жених… так себе: ни рыба, ни мясо.
- А она разве не вегетарианка?
- Мама, а если дядя тучный, значит, он ещё и грозный?
- Мой жених от меня без ума!
- Да он, вроде бы, и до тебя шибко умным не был.
* Око за око, зуб за зуб… так одна обезьяна и доменялась до человека.
- Не рассчитал тормозной путь, - оправдывался перед женой муж, обещавший бросить пить с понедельника.
* Счастливая участь дежурных фраз – в их бестолковой бессмертности.
* Непечатное выражение? Зато какое оно востребованное в устном общении.
* Кто есть кто на само деле смог выявить только корпоратив.
* Ласковое дитя двух маток сосёт, а хитрое – ещё и шантажирует их тем, что может от одной из них отказаться.
* «Смена полов» и «Устранение половых проблем» в сметах управляющих компаний – это не то, что вы подумали.
* У некоторых из нас зарплата – это, как на штанах заплата. И перед знакомыми неприлично, и перед самим собой стыдно.
* Любовь – это тайный сговор души и чувств, а потому рассудок, как правило, остаётся лишь сторонним наблюдателем.
* Когда любовь без тормозов, недалеко и до аварии.
* Все, кто куда-то спешат, рискуют слететь с катушек.
* Иногда выражения чувств остаются в памяти – просто выражениями.
* Если будете глубоко копать в корнях фамильного древа, то и не удивляйтесь, увидев там обезьяну.
* Современные историки – это как специалисты по «снежному человеку»: все всё знают о предмете своих поисков, но каждый по своему.
* Шёл на поводу до тех пор, пока не запрягли.
* Любить женщину – это как смотреть хорошую телепередачу: никогда не замечаешь, где вмонтирован рекламный ролик.
* Неужели неясно, что «зреть» в корень можно лишь вырвав его наружу.
* Сколько рождённых в споре истин потом, в конце концов, становились сиротами.
* С такими ценами на стройматериалы остается только строить иллюзии.
* Покупатель всегда прав, даже если он не виноват.