Фотограф 2
Делаем фото.
На ишаке,
С чурчхелой в руке.
Делаем снимки.
С мартышкой на пальме,
Пошлёте фото маме.
А вот снимки.
Как попугай Ко-Ко,
Посылает вас далеко.
- Что же сегодня клиенты такие вялые, от жары что ли? Если бы ты, Ки-Ки, не вцепилась в шорты этого дядьки, которого мы еле-еле подсадили на пальму, то подзаработали бы деньжат. Кто же знал, что они с него съедут. Такая фотка вышла. Теперь у нас нет денег, зато есть шорты. Одни проблемы с вами. Если бы не ваши капризы, мы бы сейчас купались в деньгах. Да, Иа. У богатых свои причуды. Позвали нас на яхту развлекать вечерину по поводу юбилея олигарха. Захотели они, чтобы ты, Иа, на водных лыжах прокатился. Так ты упёрся, как «осёл», никак не хотел одевать лыжи. Ну и что такого, олигарх хотел прокатиться верхом на тебе. Телохранители, все пятеро, не захотели оставлять хозяина и тоже сели на тебя верхом. Рукоятку с тросом, почему то, дали держать не тебе, а олигарху, который сидел первым. Секьюрити подал сигнал выстрелом и вся группа, держащаяся друг за дружку, сиганула рыбкой в воду. Ты, Иа, так и остался стоять на месте в лыжах. А эти! Такого экстрима юбиляр никогда не испытывал. Охрана, боясь потерять его из виду, вцепилась друг в друга мёртвой хваткой. Как же они бежали за катером по дну! Фото получились, пальчики оближешь!
Ты, Ки-Ки, зачем привязала собачку жены юбиляра к петарде? И зачем вынула из реквизита сигары «хлопушки – покатушки». Олигархи сели попить коньячку и выкурить сигару. Двоим носы чуть не оторвало, у одного косоглазие и это не считая торта, заляпавшего всё вокруг. Отсидели мы тогда в участке за хулиганство.
Ваше фото с шарманкой,
С сидящей на ней обезьянкой.
Снимок, о котором мечтаем,
С сидящем на плече попугаем.
Приехали на высокогорный каток называется. Заказов, с гулькин… нос.
Женщина, подходим, да, снимаем, животных выбираем. Хотите видео, верхом на ишаке, в папахе и бурке на краю лыжной трассы? Нет проблем. Иа, готовься к подвигу. Как будем вас звать? Мария Захаровна, отлично! Давайте мы с вами выработаем маленький сценарий. Значит, вы в папахе и бурке садитесь на ишака… Нет. А как? Садитесь на осла с разбега! Великолепная задумка. Ну, что же, одеваем папаху. Да, чуть,чуть великовата, съезжает на глаза. Давайте подложим в неё мартышку, она всё равно сейчас ничем не занята. Ки-Ки, так надо, полезай в папаху! Одеваем, Мария, бурку. Боже, как вам это к лицу. Ки-ки, не высовывай лицо из - под папахи! А то твоя голова, как бородавка на лице у Марии.
И так, начинаем съемки. Иа, становись на кромку трассы. Мария, побежала! Хорошо бежим, Мария! Подпрыгнула! Ну, что же вы, Мария! Перелет. Сейчас я вас освобожу из сугроба. На лбу у вас не шишка, это Ки-Ки. Одеваем папаху. Разбег. Нет, сейчас было бы точно. Иа, ты зачем отошёл? Ну, как говорится, бог любит троицу. Помчалась, Мария! Отлично! Вы в седле! Э, Иа, не теряй равновесие! Помни, ты не подкован! Всё, денег не будет. Иа, тормози, тормози! Всё-таки врезались в сосну. Мария, теперь это не Ки-Ки, это шишка.
Мария Захаровна так орала, что сошла лавина и лыжную трассу закрыли. Поэтому, рвём когти, нам в участок никак нельзя.
Фото с удавом.
Как он вас глотает,
Голливуд отдыхает.
Меня послушай, шланг с глазами. Если бы не твоя выходка на нудистском пляже. Пристроился он, видите ли, у мужика на животе, свернулся кольцами. А тут музыканты уличные подошли. Один из них стал играть на дудке, а ты и начал подниматься. На пляже два дня никого не было. Столько клиентов потеряли! Теперь у нас есть музыкальные инструменты и штук пятьдесят плавок и купальников. Правда, инструменты пригодились, мы тогда в ресторане «Бременских музыкантов» изображали. Из купальников костюмы сшили. Только опять опозорились. Гуляли кутюрье, стилисты со своими моделями, одетыми в новую коллекцию одежды. А как хорошо начиналось, попугая перекрасили в петуха, Ки-Ки в кота. Собаку взяли на время у знакомых. Ну, помните? В начале, вроде, как поперло, когда Ко-Ко, то есть «петух» запел: «Мы бродячие артисты», «кот», то есть Ки-Ки, жонглировала апельсинами. Когда все модельеры поднабрались, то им показалось, что наша одежда из купальников отстой. И решили нарядить нас, как «Звёзд шоу». В «попугая – петуха», вставили перья страуса, не всегда корректно втыкая в хвост. Ты помнишь, Ки-Ки, ты хотела укрыться на люстре, но не тут то было. Высоченная модель ловко тебя поймала и над тобой стали священнодействовать стилисты. Шили и строчили швы прямо на тебе по живому. Мы ещё потом отпарывали штаны от твоей ноги и отклеивали стразы с головы. Кто научил тебя, Ко-Ко, говорить слово ФАС? Эта собака Баскервилей, как будто только и ждала этой команды. Какую же она им новую коллекцию моделей наделала! Модели похватали на руки своих кутюрье и стилистов. Что было! Правда, в тот раз закончилось всё примирением, потому как их порванную на ленты коллекцию «Оборванец», признали на конкурсе лучшей.
Фото на ишаке
С удавом в руке!
Налетай, торопись
С мартышкой снимись!
Скоро, мои братья меньшие, закончится «бархатный сезон», на что будем всю зиму жить? Чего хихикаешь, Ки-Ки? Мечтаешь, Новый Год скоро, на утренники позовут. Прочитать тебе заметку в газете с прошлого нового года. Заголовок: «Дед Мороз все подарочки увёз».
«На Новогоднее Шоу припёрся известный в нашем городе фотограф – аферист Бякин, со своей блошиной командой. Вначале, загримированный под оленя, в зал въехал осёл, запряжённый в сани. Идти в нужном направлении помогала морковка, привязанная к шесту, который держал Бякин, одетый в костюм Деда Мороза. Колпак съехал ишаку на глаза, и он плохо видел куда идёт. Поэтому врезался в ёлку, которая упала на собравшихся повеселиться. Хоровод вокруг ёлки замкнуло от гирлянды, и все весело начали отплясывать ламбаду. Свою мартышку Ки-Ки аферист нарядил в Снегурку. И та, вместо того чтобы дарить подарки детям, начала их отбирать и складывать в сани. Попугай, перекрашенный в снегиря, когда все начали возмущаться, обложил народ нецензурной бранью и олень-ишак укатил вместе с санями в неизвестном направлении. Более зажигательного Нового Года город не помнил».
Да знаю я, Ки-Ки, что все мы хотим есть! Всегда вспоминаю, когда нас пригласили на мясокомбинат. Удавчик ещё тогда проглотил тачку фарша. А у них пропал технолог и они подумали, что это ты. Помню, окружили тебя, всё спрашивали: «Петрович, у нас фарш на сосиски подходит. Сколько специй добавлять?» А Петрович молчит. Ветеринара вызвали, промывание тебе сделали. Из тебя фарш попёр. Тётки орать: «Всё, переварился Петрович!» Правда, технолог в скорости нашёлся, но, как говорится, осадок остался.
Фото на ишаке
С попугаем на руке!
Если вы любитель острот,
Можно наоборот!
Э, мужик! Что машешь? Сфоткаться желаешь? Хочешь, чтобы ишак подвёз арбузы до рынка за пятихатку. Э, хвостатое племя! Есть хотите? Тогда помогаем грузить арбузы!