Три яблока

Мария Виргинская.
ТРИ ЯБЛОКА.
(сказка для взрослых в трех действиях)
Действующие лица:
Царь.
ЦАРИЦА.
ФЕОФАН, старший царевич.
ФРОЛ, средний царевич.
ИВАН, младший царевич.
КАЗАНОВ.
ДАШЕНЬКА.
СТОЛЬНИК.
1-ый и 2-ой ГЕНЕРАЛЫ.
ПЫЛИНКИН.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.
КАРТИНА ПЕРВАЯ.
(Горница в царском дворце. Во всю стену – огромный дубовый буфет, стол, стулья, трюмо. На стенах картины, на буфете – мраморные бюсты Царя и членов его семьи.)
ЦАРЬ: (медитирует, стоя перед трюмо) Я – царь Феофан Ририкович, государь, престолодержатель, мудрый добрый царь, любимец народа. У меня все хорошо, все замечательно, все отлично, потому что я царь Феофан Рюрикович... (поправляет корону, идет к двери, распахивает ее перед Казановым) Проходите, пожалуйста. Присаживайтесь. Оставим условности, нам вместе работать. Царь. Можно просто Феофан Рюрикович.
КАЗАНОВ: Казанов Джованни Джакомович к вашим услугам. Мои бумаги, рекомендательные письмо от государей, коим я служил прежде...
ЦАРЬ: Оставим формальности. Я – за полное взаимное доверие, а бумажки…Самому всякое случалось писать!
КАЗАНОВ: Понимаю.
ЦАРЬ: За последние два с половиной года вы – сотый кандидат в премьер-министры моего двора. Я был вынужден отказаться от услуг многих весьма и весьма ученых людей, а многие сами отказались от места. Видите ли, голубчик, со мной трудно сработаться. Я требую, чтоб душой болели вельможи за царство мое, за дело…Меня и свергать пытались! Спасибо царице, Анастасии Ивановне, отстояла! Прямо, знаете, с кулаками на заговорщиков набросилась и всех скалкой вразумила!.. Вы что-то записываете?
КАЗАНОВ: Ваши свойства. Такова моя метода. Поскольку характер страны есть, по сути, характер ее властителя...
ЦАРЬ: Вы искренне так считаете?
КАЗАНОВ: Убежден.
ЦАРЬ: Да, да, я знаком с таким взглядом на природу власти, особу монарха, иерархию всего сущего, но я, знаете ли, настроен более современно.
КАЗАНОВ: Ваше величество – просвещенный монарх!
ЦАРЬ: Я самоучка, Джованни Джакомович. Так уж повернула Фортуна, что взошел я на престол отроком и сразу же с головой – в большую политику! А уж в свободные минутки, по ночам, свечи жег... М-да. Ну, а мировидение абсолютизма тем и потому чуждо мне, что я всегда старался осмыслить критически и действительность нашу, и предков опыт, и собственные поступки...
КАЗАНОВ: Ваше величество – интеллектуал!
ЦАРЬ: Мне импонирует ваша серьезность, но полноте, перестаньте записывать! Я вас сразу же хочу поставить в известность: большое жалованье я вам положить никак не могу. У нас хронические недороды, дожди не идут лет уже этак двадцать, и – беда...
КАЗАНОВ: Я буду служить... Как у вас говорят? Не за живот, а за совесть!
ЦАРЬ: Весьма рад буду обрести в вас сподвижника! (подводит его к карте на стене) Вот это, изволите видеть, царство мое. Справа луг, слева лес. Посередине озеро Полная Чаша. Сейчас оно, к сожалению, обмелело, и с этим никто ничего поделать не может. А это – яблоня, чудо из чудес. О ней вы можете прочесть в сборнике народных преданий, а также в энциклопедии, изданной видным нашим колдуном, селекционером и собирателем фольклора попом Агриппой. В смутное время, к большому всеобщему сожалению, попа Агриппу сожгли на костре из его научных трудов.
КАЗАНОВ: Невосполнимая утрата!
ЦАРЬ: Из уважения к заслугам ученого, дочь попа, девица Агриппина, была назначена мною бессменным министром сельского хозяйства с правом передачи этой должности по наследству, но…Между нами! Девица Агриппина – фигура чисто символическая. Лично я ни разу ее не видел. Ходят слухи, что ее вообще нет в стране, а функции министра исполняет на общественных началах моя супруга Анастасия Ивановна. Но это – а пропо, как французы выражаются.
КАЗАНОВ: Ваше величество – полиглот!
ЦАРЬ: Увы, к языкам способностей не имею. Так, отдельные фразы выучил, когда Фролушка, сынок средний, из-за границы вернулся. Он ведь, пока там учился, совсем родную речь позабыл! Но вернемся к первоочередной задаче! Она в том, чтоб сохранить яблоки!
КАЗАНОВ: Золотые яблоки в количестве трех штук.
ЦАРЬ: На них вся надежда! Одно, хотя бы одно только яблоко, обогатило бы казну, позволило решить проблемы экономики в целом! А там взялись бы за социально-политические вопросы! Я вам уже говорил, что лично я – заклятый враг феодализма как такового! А в сказках всегда все происходит именно при этой формации или же во времена оно! С этим пора кончать! В новой сказке все должно быть по-новому! И мы от сочинителей милости ждать не будем, сами нашу реальность пересотворим! Если устережем яблоки! Круглый год мы, рук не покладая, трудимся подле древа, а урожай собирает невесть что, какое-то, с позволения сказать, мракобесие!
КАЗАНОВ: Чудовищная несправедливость!
ЦАРЬ: Чем еще скверен абсолютизм, так это неповоротливостью всех членов политического тела, как в старину выражались, полной оторванностью монарха от населения. Но я не девица Агриппина, чтоб на кофейной гуще гадать, под лен или под какао готовить пашню!
КАЗАНОВ: Вы зрелый муж!
ЦАРЬ: Не льстите, не люблю. Хотя и рад, что мы друг друга сразу же поняли!
КАЗАНОВ: А что, Агриппина по сей день гадает на урожаи?
ЦАРЬ: О нет, это анекдот! Народ мой не в курсе, что Агриппины де факто нет, и до полной победы над мракобесием я не намерен лишать аграриев Агриппины, этой козы отпущения.
КАЗАНОВ: Вы тонкий политический игрун!
ЦАРЬ: Оставьте! Сейчас мы пообедаем в кругу моих домочадцев и отправимся к яблоне, к житнице нашей! (зовет) Стольник! Анастасия Ивановна! ( указывает на картины) Пейзажи нашей страны. Вернее, полотна из цикла «Сцены будущего». Сцена рассвета над страной. Сценка труда и досуга. Мизансцена «Всеобщее благоденствие».
(при виде Стольника) Стольник, Ждан Нежданыч!..
СТОЛЬНИК: Чего изволите?
ЦАРЬ: Накрывайте на шесть персон... Эти полотна – труды гениального нашего ваятеля, звездочета  и продюсера Простигоспода Везувия Пылинкина.
КАЗАНОВ: Чудовищно! В смысле, чудово! Чудесно! Впечатляет!
ЦАРЬ: Бодрит. Обнадеживает в плане идеи. Мы часто спорили об этих полотнах с моим младшим сыном Иваном, когда он был мальчиком и еще любил со мной спорить… Теперь-то он вырос и ничего не хочет, стал прямо-таки вещью в себе!
КАЗАНОВ: Печально! В его-то годы!
ЦАРЬ: Ах, Джованни Джакомович, знали бы вы, какая это проблема – вторые и третьи сыновья, принцы крови, как их называют у вас на Западе! Это и постоянный источник междоусобиц, и объект угрызений совести родительской! Уж коли дал ты жизнь ребенку, так обеспечь его будущее, а какое будущее у царских детей вдали от власти предержащей?!. А вот и царица! Познакомься, Настенька, это наш новый премьер-министр Джованни Джакомович Казанов, весьма искушенный в делах управленческих вельможа.
КАЗАНОВ: Располагайте мной, прекрасная донна!
ЦАРИЦА: Располагать вами будет супруг мой и государь, а я всего лишь врио министра сельского хозяйства!
ЦАРЬ: (представляет старших сыновей): Престолонаследник Феофан Феофанович. Принц крови Фрол… А Иванушка? Где принц Иван?
СТОЛЬНИК: Иван царевич, обедать! Иван царевич!
 (Входит Дашенька, разливает по тарелкам еду)
ФЕОФАН: Опять щи?! Сколько можно?!
КАЗАНОВ: Щи да каша – пища ваша!
СТОЛЬНИК: Верно сказано – национальное блюдо! Иностранец, и тот понял...
ФЕОФАН: Где, в таком разе, национальный напиток водка?
ЦАРИЦА: Феофан!
ФЕОФАН: Мать!
СТОЛЬНИК:  Вы кваском запивайте, милостивец…
ФЕОФАН: Утром надо было квасок совать, а теперь тащите чего покрепче!
ЦАРИЦА: Феофан!!
ФЕОФАН: Я тридцать лет Феофан!
ЦАРИЦА: И до сих пор не научились вести себя за столом!
ФЕОФАН: Я разучился! Нарочно!
КАЗАНОВ: Его высочество – нигилист! О, это бывает в высокопоставленных семьях!  Спонтанный бунт молодых...
ФЕОФАН: Где мед-пиво, Нежданыч?
ФРОЛ: Это Фанька – то бунтарь?! Вот смешно!
ЦАРЬ: Это у него пройдет. С возрастом. Когда примет скипетр и державу из моих слабеющих рук, а пока я  царь-государь, и крепка моя рука, и поступь тверда, сообщаю: мы немедля приступаем к решению проблемы с яблоней!
ФЕОФАН: Не надоело?
ЦАРИЦА: Феофан, вы как разговариваете с отцом?!
ФЕОФАН: Мать!
ЦАРЬ: Мальчик мой, наши сегодняшние проблемы - это твои завтрашние проблемы, и от того, сколько их мы успеем решить при мне...
ФЕОФАН: После тебя ни царства не останется, ни проблем!
ЦАРИЦА: Это уже вышло за всякие рамки! Феофан, освободите нас от вашего общества!
ФЕОФАН: Да я б и сам с радостью вас покинул! Да, лапушка? (ловит за руку Дашеньку) Или вы думаете, я готов отказаться от выпивки, сигар и прекрасных женщин ради того, чтоб напялить на башку вот этот трезубец?!
ФРОЛ: Почему же ты еще здесь?
ФЕОФАН: Догадайся с трех раз, братишка!
(Входит Иван с книгой, садится за стол)
 ИВАН: Всем приятно аппетита. (углубляется в чтение)
ЦАРЬ: Ну, наконец-то! Младшенький наш, Иван!
ЦАРИЦА: Иван, за столом читать неприлично. К тому же вы опять что-нибудь на себя прольете!
ФЕОФАН: Что-нибудь! Щи!
ФРОЛ: А с мылом затруднения. (Казанову) Временные, конечно!
ЦАРЬ: Дети! Царица! Остался ровно день до  первого дня... До первого из роковых дней! До торжества злой, враждебной нам силы!
ФЕОФАН: Александр Македонский – и я! – давно бы срубил под корень чертову яблоню и думать о ней забыл!
(Все ужаснулись и возмутились)
ФРОЛ: (с иронией) Разумеется, в предложении брата есть нечто от истины, нам сокрытой. Ибо яблоня есть орудие Дьявола, а плод ее – источник грехопадения…
ЦАРИЦА: Нам не до шуток!
ФРОЛ: Но так как грехопадение уже состоялось, а значит, перестало нам угрожать, то и яблоки больше не представляют для нас своей исконной, древнеэдемской опасности. Осталось понять, кому и зачем они нужны в наше время!
ЦАРИЦА: Золотые-то яблоки?! Фрол!
ИВАН: (оторвавшись от книги) А что, на старой яблоне еще что-то растет?
(Все возмущены. Поток междометий)
ЦАРИЦА: Иван!
ФРОЛ: Вечно он все опошлит!
ИВАН: Ладно, я постерегу вашу яблоню.
ФРОЛ: Почему ты, именно ты?!
ИВАН: Вы ж не хотите.
ФЕОФАН: А ты нас спрашивал?
ФРОЛ: Ты когда в последний раз общался с людьми, а не с книжными страницами?!
ИВАН: Да я все время... Вот сейчас, например. Что вы так раскричались? Вместе давайте постережем.
КАЗАНОВ: А если мы поступим традиционно? Три яблока, три ночи, три молодых человека. Тому, кто устережет яблоко, наградой и станет царство сие! Все согласны?
ЦАРЬ: Вы гений, Джованни Джакомович!
КАЗАНОВ: Гений не я, а тот безвестный русский сказочник, который вышел на нас с этой идеей!
ЦАРЬ: А ты что скажешь, Настенька?
ЦАРИЦА: Действуйте!
ЦАРЬ: Тогда встали, мальчики! Феофан, ты куда?
ФЕОФАН: (делает знаки Дашеньке): Я в шлепанцах!
ЦАРЬ: Переобуйся и бегом во двор! И поспешим! Пока вельможи не упредили, не исказили нам действительную картину! Пешочком прогуляемся! Так мы больше заметим, подметим, подглядим! Еще Жан-Жак Руссо прослеживал связь между пешей ходьбой и справедливым правлением!
(Все уходят. Стольник, оставшись один, открывает буфет, щелкает какими-то рычагами в глубине)
СТОЛЬНИК: Всем, всем, всем! Общий сбор! Тревога! Царь с премьер-министром и сыновьями направляется к яблоне!
(Появляется неслышно Феофан, треплет Стольника по плечу)
ФЕОФАН: Попался, который заврался?
СТОЛЬНИК: Я?!...
ФЕОФАН: Ладно, ладно! Я вне ваших буфетных игр, мне для счастья мало надо!
СТОЛЬНИК: Понял, твое высочество! Доставлю в лучшем виде! Нынче же ночью, к яблоне!
ФЕОФАН: Смотри! Не останусь доволен, разгромлю твой буфет! (уходит)
(Стольник, заперев буфет, тоже уходит. Появляются Царица и Дашенька с горой папок)
ДАШЕНЬКА: А Казанов Джованни Джакомович на яблоки златые позарился, не иначе!
ЦАРИЦА: Подайте мне заветный ларчик.
ДАШЕНЬКА: (кладет папки на стол, лезет под трюмо) Ой, государыня-матушка, все-то вы приданое свое вгрохали в экономику, а лучше не стало! Надо ли последнее изымать, когда министрами у нас да вельможами дуры вроде Агриппины Агрипповны! Вон вам сколько про нее написали! Все-то думают, что вы правды не знаете!
ЦАРИЦА: Довольно об Агриппине! Она далече и погоду не делает.
ДАШЕНЬКА: А кто-то делает! И только плохую! А все потому что люди умные, смекалистые тоже нынче далече!
ЦАРИЦА: Если вы хотите покинуть нашу сказку…
ДАШЕНЬКА: Я ж-то не о себе! От меня, сироты, в сериалах  чужих толку не будет! Пропаду там ни за грош, а здесь хоть вам послужу, матушка, верой-правдой!
ЦАРИЦА: Коли так... Не в службу, а в дружбу, дитя мое. Присмотрите за Феофаном! Чтобы не споили его у яблони, не порешили, не покалечили! Он такой безалаберный!
ДАШЕНЬКА: Пригляжу, государыня-матушка, не тревожьтесь!
 ЦАРИЦА: (берет папки) Сколько челобитных скопилось! Докладных записок, жалоб, прошений! ( уходит с Дашенькой)
СТОЛЬНИК: (вылезает из-за буфета) Внимание! Службам внутреннего распорядка! Срочно выяснить, по чьему недосмотру али умыслу папки с челобитными попали к государыне! Подготовить опровержения! Подготовить свидетелей к показаниям!

КАРТИНА ВТОРАЯ.
(Царь, Казанов с царевичи подле яблони)
ЦАРЬ: Вот она перед вами во всей красе первозданной! Воспетая  народом и в энциклопедии яблоня! Древо очень древнее. Корнями своими, если верить попу Агриппе, гордости нашей прикладной мысли, нисходит к пластам ранней бронзы, а то и к юрскому, знаете ли, каменноугольному бассейну! Уникальнейшее, золотом плодоносящее древо! Курочка Ряба растительного мира, как выразился наш придворный поэт Гениалий Бесталанный! Как вы его находите?
КАЗАНОВ: Поэта?
ЦАРЬ: Дерево. Поэта уже давно никто не встречал. Поговаривают, он заблудился в коридорах власти и перепрофилировался в привидение. Туристический бизнес открыл в наших коридорах!
КАЗАНОВ: Но он хоть платит аренду?
ЦАРЬ: С меня и того довольно, что он не требует гонорары! С меня довольно мэтра Пылинкина с его аппетитами! Если мы не убережем плоды, Пылинкин порвет свои шедевры! Порвет со мной отношения! Раскричится на весь мир, что я – гонитель прекрасного!.. Вон они, плоды, на вершине!
КАЗАНОВ: Изумительно!
ЦАРЬ: (Показывает на Генерала, появившегося из-за дерева) А это – дежурный генерал. Один из семи – по количеству дней недели – яблочных генералов. Будьте добры, расскажите, какие приняты меры.
ГЕНЕРАЛ: Обычные - экстренные,  вашш! Яблоки. Солдаты. Плотные ряды.  Мышь не проскочит, птица не пролетит!
КАЗАНОВ: Как это впечатляет! Этот дымок над лагерем, поющие солдатские голоса...
ФЕОФАН: Ароматы перловки и портянок! Позор, папаша! Целая армия стережет одно- единственное дерево,  и ноль результата! В отставку вашего генерала и сей же час к матери чертовой на вечное поселение!
ЦАРЬ: Ну-ну, ты слишком скор на расправу, мой мальчик, это нехорошо! Когда нет результатов, ценят намерения. Генерал, простите наследнику его вспыльчивость!
ГЕНЕРАЛ: Есть простить вспыльчивость!
ФЕОФАН: (генералу) Разбейте мне шатер. А вас, папаша, я попрошу прислать мне мой свитер, мои пистолеты, ужин и, само собой, на согрев души!
ФРОЛ: Чтоб спать крепче!
ФЕОФАН: Наоборот! Уж если я гуляю, то гуляю всю ночь!
ГЕНЕРАЛ: У нас там – минные поля!
ФЕОФАН: Я буду гулять в шатре! Ну, и вокруг шатра, если понадобится выйти, надрать кому-нибудь уши!
ЦАРЬ: Ты уж, Фаня, на минные поля – ни ногой!
ФЕОФАН: Я не Фаня, я Фео!
ФРОЛ: (Казанову, с усмешкой) Не царь, но бог!
ЦАРЬ: Бог в помощь, Феофан, мальчик мой! Мы с матушкой в тебя верим! А вы, генерал, берегите наследника, аки  зеницу ока! Как честь мундира! Как яблоко!
ГЕНЕРАЛ: Рад стараться!
ИВАН: (оторвавшись, наконец, от книги): Брат, ты почитать ничего не взял? Если хочешь, я оставлю. « Антология современной фантастики»...
ФЕОФАН: Брат! У меня живой фантастики – завались! Все, до завтра, маменьке привет!
КАЗАНОВ: Буона ноче, принц Фео!
(Все, кроме Феофана и Генерала, уходят)
ФЕОФАН: Ну, что, Генерал, приступим, ать-два? Шатер ставьте вот здесь!
ГЕНЕРАЛ: У нас, ваш высоч, только палатки! Стандартного образца!
ФЕОФАН: Тогда мне двухместную! Штабного образца! С подогревом и накомарником! Выполняйте, удалец вы мой плешивый, орел, куриные ваши мозги!
(Декорация первой картины. Стольник только-только собирается проникнуть в буфет, но тут вбегает Царь в состоянии крайнего возбуждения)
ЦАРЬ: Ждан Нежданыч, голубчик!...Я, знаете ли, так волнуюсь! Феофан просил прислать ему ужин не позднее, чем к ужину, а еще он просил...
СТОЛЬНИК: Знаю я, государь, царевичевы пристрастия! Зело  любит Феофанушка  зелье хмельное!
ЦАРЬ: Не доглядел я за ним, пока он был мальчиком! Проглядел!
СТОЛЬНИК: За делами государственными и не такое проглядишь!
ЦАРЬ: А теперь-то как быть? Момент исторический! Упьется моя кровинушка, яблоко проворонит! А Джовани Джакомович о нас что подумает?! Стыд-то, ой, стыд!
СТОЛЬНИК: Не убивайтесь вы так, батюшка царь! Мы наследнику пришлем на сугрев, да не водочки, а винца заморского, виноградного! С него «крышу» у него не сорвет!
ЦАРЬ: Все равно тревожно как-то! И совестно!
СТОЛЬНИК: Перед итальяшкой? Да полноте! Они кьянти свое глушат, как нам и не снилось! Заместо воды! Выпьют – и в министры к нам шасть! Одна радость, не из немцев Джакомыч, не  аглицких кровей, те   горячительное  пьют такое, что аж горит! А у нас дворец – деревянный! Так что не казнитесь вы понапрасну, идите-ка почивать!
ЦАРЬ: Умеете вы сердце успокоить, Ждан Нежданыч, голубчик! (выходит, в дверях столкнувшись с Дашенькой) Экскюзьми, красна девица!
СТОЛЬНИК: Давайте живо на кухню, Дарья Леонтьевна, соберите наследнику, что там от обеда осталось.
ДАШЕНЬКА: Он щи не будет!
СТОЛЬНИК: Значит, попостится! В голодной стране клювом не щелкают! Свой кусок пирога я ему, так и быть, пожертвую... ( при виде Фрола) Фрол Феофанович, накладочка вышла! Папку с бумагами челобитными подкинули государыне! Чьих вражьих рук дело, не дознался пока!
ФРОЛ: Моих. Государи родители в таком положении и в том состоянии, что знание правды им ничем уже не поможет.
СТОЛЬНИК: Так вы их, милостивец, удумали того-этого?...
ФРОЛ: (закатывает глаза) Падре нуэстро, альи эн эль сьело сентадо, помилуй глупого раба твоего Неждана Жданыча!
СТОЛЬНИК: Ждана Нежданыча, государь.
ФРОЛ: Я вам не Макбет, не Клавдий, не какой-нибудь оперный злодей! Я персонаж простой русской сказки, второй ребенок в семье! Что вы знаете о проблеме второго сына?
СТОЛЬНИК: Ничего. Сам я тринадцатым был у папаши с мамашей, а жену мою Бог прибрал, а детишек нам не дал! Такая планида, трагическая почти! Это у людей культурных – проблемы, а мы живем, хлеб жуем…
ФРОЛ: Хлеб своего государя!
СТОЛЬНИК: Народишка своего!
ФРОЛ: Бунтовать?!
СТОЛЬНИК: Да куда мне бунтовать, старый я! Полиартрит у меня, печеночная колика, простатит!
ФРОЛ: То-то, я смотрю, вы с этой девкой, как попугаи-неразлучники!
СТОЛЬНИК: Так всей обслуги во дворце – я да она! Не замечали, милостивец? Мы и зарплату уж не помню, в каком веке в последний раз видели!
ДАШЕНЬКА( Фролу): А вы бессовестный! А еще на кабальеро учились!
ФРОЛ: Сгиньте с глаз, душонки лакейские!
(Стольник и Дашенька исчезают. Фрол прохаживается по горнице, лезет было под трюмо, но тут же выпрямляется)
ФРОЛ: (радушно) Входите, Джованни Джакомович! Я слышу, вы скребетесь под дверью!
КАЗАНОВ: Не помешаю?
ФРОЛ: Я, увы, не занят ничем. Так, с Богом беседую о Его Провидении! Вы католик?
КАЗАНОВ: О да.
ФРОЛ: Итальянец?
КАЗАНОВ: Скорее, авантюрист. Есть такая популяция индивидов!
ФРОЛ: Границ вам не поставлено никаких…Вы к нам сейчас из шестнадцатого столетия?
КАЗАНОВ: Из восемнадцатого, ваше высочество.
ФРОЛ: Жаль! У меня ностальгия по шестнадцатому!
КАЗАНОВ: В восемнадцатом тоже неплохо.
ФРОЛ: Наслышан. Самому бывать не случалось. Образование я получал в Толедо, в самом конце пятнадцатого века, потом стажировался на юге Франции! Но это уже в семнадцатом. А моя последняя поездка за рубеж пришлась на семидесятые годы кромешного двадцатого века! Как выродилось братство иезуитов! А дамы! Где их мантильи, веера, их шелковые лестницы!
КАЗАНОВ: Дикий век! Воистину варварский! Что вас туда занесло?
ФРОЛ: Стремление узнать, все ли мы в шестнадцатом сделали во славу грядущего благочестия! Узнал! И забурился в эту сказочную глушь! В это синтез-время, синтез-пространство! Оно похоже на блин и покоится на трех китах: реальность, гротеск, фантазии. Но только здесь я залижу свои душевные раны! А вы сюда как попали?
КАЗАНОВ: Буду откровенен с вами, как ни с кем! Я здесь скрываюсь от неких  влиятельных особ, весьма и весьма на меня обиженных!
ФРОЛ: Вы лицо историческое, Джованни Джакомович? Мог я про вас где-то что-то читать?
КАЗАНОВ:  О, да! Всякие выдумки! Все мы  герои всяких выдумок, сударь! Персонажи того, что одни потом называют человеческой комедией, другие – исторической хроникой, а большинство почитает бытовой драмой! Суть в замысле!
ФРОЛ: И в умении его воплощать!
КАЗАНОВ: Как благодарен я небесам за встречу с вами, принц Фрол!
ФРОЛ: Да и вас послало мне само Провидение!
(Уходят, обнявшись )

КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ,
(Ночь. Возле палатки Феофана останавливаются два совершенно одинаковых генерала )
1-ый Генерал: Здравия желаю, Генерал! Там?
2-ой Генерал: Так точно, Генерал! С бабой! За время моего дежурства по яблоне происшествий из ряда вон не было!
1-ый Генерал: Яблоки висят?
2-ой : Три штука! (передает бинокль)
1-ый: Порядок, Генерал!
2-ой: Пост сдал!
1-ый: Пост принял! Служу яблоне!
2-ой: Удачи, Генерал! Доброй службы!
(Генералы расходятся. В палатке Феофан обнимает Дашеньку. Она вырывается, при этом кокетничая с ним)
ДАШЕНЬКА: Ой, да будет вам! Пожалейте сироту! Вам все забава, все амуры, а мне еще замуж выходить!
ФЕОФАН: Утрясем!
ДАШЕНЬКА: Разговорчики в пользу бедных!
ФЕОФАН: Дашенька, лебедушка…
ДАШЕНЬКА: Посмотрите лучше, что я вам принесла! Я для вас наливки графин выкрала из государственного буфета, а вы…Сарафан помяли, бесстыдник!
ФЕОФАН: Сними его…
ДАШЕНЬКА: Ой, бесстыдник! Да какая ж я красна девица буду без сарафана!.. Ой, глядите! Глядите!
ФЕОФАН: Что? Где? Грабитель объявился?!
ДАШЕНЬКА: (отпрыгивает от него) Примерещилось! Примерещилось мне, Фео Феофаныч, что яблочко -то – тю-тю!
ФЕОФАН: Лиса Патрикеевна! Ладно, где тут мой царский ужин? Но если и на ужин национальное блюдо, я его тебе на сарафан вылью. Учти!
ДАШЕНЬКА: Я это учла заранее!
ФЕОФАН: Так! Это что? Нет, вот это что?!
ДАШЕНЬКА: Вермишель с морковной котлетой! У подданных и такого нет, между прочим! Вы, между прочим, правдой жизни увлекаться должны, как батюшка ваш!
ФЕОФАН: Батюшка! Матушка! Царство! Гори оно все ярким пламенем! Вместе с яблоней, на которой помешались родители! Я тоже человек! Я не ем вермишель!.. Отдай бутылку!
ДАШЕНЬКА: Захмелеете, не укараулите яблоко!
ФЕОФАН: Покомандуй мне здесь! Во разболтались! Дай сюда, сказал!
ДАШЕНЬКА: Не дам.
ФЕОФАН: Да я тебя…
ДАШЕНЬКА: Будете грубить, государыне расскажу, что это вы всю наливку на складе выпили!
ФЕОФАН: Ябеда! (ловит ее ) Ябеда, корябеда, соленый огурец!
ДАШЕНЬКА: Огурец – вон…
ФЕОФАН: (обнимает ее) Лапушка!
ДАШЕНЬКА: Вы потому  ко мне цепляетесь, что другой нет под боком! Такой, чтоб следила за собой, сарафаны  свои стирала да косу плела! ( услыхав шум мотора ) Ой, глядите, глядите!
(Над вершиной яблони появляется военный вертолет, из вертолета высовывается рука, срывает одно яблоко. Феофан этого не видит, он суматошно ласкает Дашеньку)
ДАШЕНЬКА: (указывает в просвет палатки): Ой! Ой! Ой!
ФЕОФАН: Не проведешь!
ДАШЕНЬКА: Яблоко!
ФЕОФАН: (целует ее) Персик!
ДАШЕНЬКА: Да отстаньте же! Глядите же! Проворонили!
ФЕОФАН: Черт!.. Генералы! Канальи! Сволочи! (ворвавшимся Генералам) Вы кого опозорили?! Кого державы лишили?! Меня?!.. Поубиваю! В арестантские роты всех!

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.
КАРТИНА ПЕРВАЯ.
(Палатка под яблоней. Утро. В палатке Царь, Казанов, царевичи)
ЦАРЬ: Ничего не поделаешь, дети, Джованни Джакомович! Планида!
ФЕОФАН: К черту! Ваших бездарных генералов! Дармоеды!
ФРОЛ: Молчал бы, любезный брат. (вертит пустую бутылку)
ФЕОФАН: Ничего, ничего, я на тебя посмотрю завтра утром, трезвенник!
ФРОЛ: На все воля Божья, а тебя, Фаня…Фео, я не понимаю! Не ты ли кричал, что в гробу видел царство сие?
ФЕОФАН: Царство, а не корону! Корона – вещь! Ее, как припрет, в ломбард можно сдать! Вообще вещь красивая с эстетической точки зрения! Антикварная! А ты что понимаешь в прекрасном, изувер?!
ФРОЛ: Иезуит!
ЦАРЬ: Дети! Мальчики! Не ссорьтесь, это нехорошо! (Казанову) Я отовсюду приглашал лучших наставников, чтоб научить детей дружбе и любви, чувству локтя…
ФЕОФАН: Проходимцев вы приглашали! С липовыми дипломами!
ФРОЛ: Вот тут я согласен с братом!
ИВАН: Книга – лучший учитель, братья!
ФРОЛ: Книга книге рознь! Что тут у вас? Итальянские сказки! Почему вдруг – итальянские?
КАЗАНОВ: Вероятно, из уважения ко мне. Аналогия, опять же. Три волшебных плода. В нашем случае, уже два…
ФЕОФАН: У вас в каждом плоде по красотке сидело! Был прямой резон рисковать! А в наших что? Червь! Он все подтачивает!
ЦАРЬ: Мое родительское сердце в первую очередь.
КАЗАНОВ: Вы читали Карло Гоцци, принц Фео?
ФЕОФАН: Я на нем вырос!
КАЗАНОВ: Как итальянцу мне приятно это слышать, но как наследник вы…
ФРОЛ: Он уже не наследник!
ФЕОФАН: Не гони коней, братик!
КАЗАНОВ: Хотелось бы, чтоб вы оба…все трое… обратились к вашему родному фольклору! Где как не в нем кроются подсказки…
ИВАН: Сегодня же обращусь!
ФЕОФАН: А Фролка нынче ночью сделает нам всем козу-ностру! Зря он, что ли, учился на инквизитора?!
ЦАРЬ: Феня, Феня! Смири себя, мальчик мой! Тебя матушка ждет, волнуется! Нездоровится ей, страдалице нашей!
ИВАН: Матушке?
ЦАРЬ: Всю ночь маялась, челобитные разбирала, а сердечко-то, сердечко-то у нее... И нет ниоткуда известия утешительного порадовать Настеньку!
КАЗАНОВ: Найдем, государь. Все сделаем. Здоровье прежде всего.
ЦАРЬ: Ах, Джованни Джакомович, вашими бы устами…Фролушка, сын мой…
ФРОЛ: (отстраняется) С богом, государь-отец, и да хранит Он многострадальную матушку, пусть земля ей... Ступайте уже! Мне надо сосредоточиться на молитве!
(Все выходят, Казанов задерживается на выходе)
КАЗАНОВ: (многозначительно): Фрол Феофанович!
ФРОЛ: Чао!

КАРТИНА ВТОРАЯ,
(Горница во дворце. У буфета – Стольник)
СТОЛЬНИК: Всем, всем, всем! Отбой тревоги! Декорации скатать и быстренько… (при виде Феофана) Вы?.. Ваше...
ФЕОФАН: Испугался, путаник мой?
СТОЛЬНИК: Я-то? С чего б мне…
ФЕОФАН: Подновил бы свои  « потемкинские деревни»! Краска сыпется! Матушка страдалица как увидела, чуть в натуре кони не двинула! На монаршем здоровье экономишь? Краску жалеешь?
СТОЛЬНИК: Никак нет. А только всему в натуре должно быть, соответствовать. Слишком хорошо – тоже плохо!
ФЕОФАН: Это я слышал, еще когда ты  заказывал Пылинкину виды процветания в формате один к одному! Я тогда пешком под стол ходил, вот и задремал под столом! От слабости! А вы с Пылинкиным – пировали! Глумились над моим малокровием!
СТОЛЬНИК: Свят, свят, свят!
ФЕОФАН: Временщик! После тебя - хоть две лужи?!
СТОЛЬНИК: Откуда им взяться, лужам, когда над нами не каплет!
ФЕОФАН: А почему я промок на охоте три дня тому?
СТОЛЬНИК: Так это вы, милостивец, по пьянке в чужую сказочку угодили! А то и под всемирный потоп...
ФЕОФАН: (мигом о нем забыв при виде Дашеньки) Стой, ведьма! Попалась, коварная!
ДАШЕНЬКА: Смотрят же!
ФЕОФАН: (Стольнику) Отвернись, пень замшелый!.. А ты все дразнишь добра молодца, все бегаешь от меня?
ДАШЕНЬКА: Так ведь не женитесь вы на мне!
ФЕОФАН: Персик!
ДАШЕНЬКА: Бессердечный вы, бессовестный!
ФЕОФАН: Зато честный. Не женюсь я на тебе, это точно! Просватан я, лапушка! С пеленок! С Тридесятым царством.
ДАШЕНЬКА: Так у вас, у нахала, невеста есть?!
ФЕОФАН: Нет невесты. Пока. У царя и царицы тамошних одни пацаны рождаются, но договор остается в силе.
ДАШЕНЬКА: Бедный вы!
ФЕОФАН: Лапушка! Добрая! Пожалей!
ДАШЕНЬКА: Ой, не любите вы меня!...
ФЕОФАН: Истечет срок помолвки – поглядим, может, и женюсь на тебе!
ДАШЕНЬКА: Ой, правда?!.. А сколько ждать-то?
ФЕОФАН:. Пока не выйдет царица тамошняя из детородного возраста. Лет тридцать, я думаю. Будешь меня ждать, милая?
ДАШЕНЬКА: Буду! Сокол мой! Друг сердечный! (убегает)
ФЕОФАН: Ну и дура.
СТОЛЬНИК: И не стыдно вам, Феофан Феофанович?!
ФЕОФАН: А я много видел в жизни положительных примеров?! Помолчали бы, плут! Фальсификатор истории! (убегает)
СТОЛЬНИК: (вслед) Да какая история в нашей сказочке?! Нет ее у нас! По определению! По жанру, так сказать, бытия! (лезет в буфет) Всем метеорологическим службам! Подготовить доклад о дожде третьего дня! Подготовить свидетелей к показаниям! (прячется, заслышав шаги. Входят Царь и Царица)
ЦАРЬ: Прилегла бы ты, Настенька! На тебе лица нет! Пасквилей ты начиталась, клеветы несусветной!
ЦАРИЦА: Друг мой, и вы туда же! Я собственными глазами видела, собственной рукой трогала холсты вонючие, старые, что по буеракам расставлены на подпорках! Я желаю знать, что сделано для облегчения участи народа!
ЦАРЬ: Все! Все сделано, ангел мой! Джованни Джакомович весьма расторопен!
ЦАРИЦА: Весьма!.. Оставьте меня, друг мой.
ЦАРЬ: Но вы больше никуда не поедете?
ЦАРИЦА: Оставьте меня!
ЦАРЬ: Одну?! Нет, нет! Даша, Даша где?! Даша!!
ЦАРИЦА: У Дашеньки отгул за ночное дежурство. (уходит)
ЦАРЬ: Ох, беда, беда!.. (останавливается перед зеркалом) Я – царь государь, помазанник Божий, самодержавный политик, властитель, демократ...  (при виде Казанова) Джованни Джакомович, устал я!
КАЗАНОВ: Я бы советовал вам сменить обстановку! А что? Возьмите отпуск, махните в дальние страны! К морю!
ЦАРЬ: Бог с вами, дорогой, до того ли! Я тщусь... Я все время только тщусь!
КАЗАНОВ: Мой добрый государь...
ЦАРЬ: Эти яблоки, они с ума меня сведут!.. Я так ничтожен, слаб, жалок в своих добрых намерениях!
КАЗАНОВ: Я  охотно замещу вас на троне!
ЦАРЬ: Бедная Настенька, дети! Мы так бедны!
КАЗАНОВ: Я  одолжу вам на поездку.
ЦАРЬ: Под залог чего? Вот этой молью побитой мантии?!
КАЗАНОВ: Бескорыстно. Под ваше слово джентльмена! Чисто из сострадания!
ЦАРЬ: Нет, нет! Я – монарх! Какой ни есть, я Феофан Рюрикович Первый, Народолюбец! Я послан народу как испытание, и должен выдержать его, разделить…
КАЗАНОВ: Король Лир отдыхает...
ЦАРЬ: А мне – нельзя! Я – царь, государь,  муж, царь-отец... И народа. (уходит, поддерживаемый Казановым.)

КАРТИНА ТРЕТЬЯ.
(Спальня Дашеньки. Дашенька и Феофан пляшут под музыку)
ФЕОФАН: Лапушка!
ДАШЕНЬКА: Сокол мой!
ФЕОФАН: Недотрога!
ДАШЕНЬКА: Ой, когда бы воспарить вам! Туда! Самые годы! Времечко!
(Стук в дверь. Дашенька торопливо выключает магнитофон)
ФЕОФАН: Кто?..Ты кого-то ждешь?
ДАШЕНЬКА: За вами, небось!..  Кто там?! Меня нет, я сплю!
ФЕОФАН: Стучат!
ДАШЕНЬКА: Ой, срам! Как застукают вас в моей девичьей светелке!...
ФЕОФАН: Так спрячь меня!
ДАШЕНЬКА: Найдут! У меня мебели, сами видите!
ФЕОФАН: (мечется по комнате) Зашибись!
ДАШЕНЬКА: А может?.. Может, мы в ноги бухнемся?
ФЕОФАН: Нашла идиота!
ДАШЕНЬКА: Ой, лихо! Честь моя девичья!
ФЕОФАН: Не нуди! Я твою честь не трогал!
ДАШЕНЬКА: А кто поверит, когда тебя тут застукают?! А у меня всего приданого – одна честь!
ФЕОФАН: Паникерша!
ДАШЕНЬКА: А если – в окно?
ФЕОФАН: Рехнулась?!
ДАШЕНЬКА: Сокол мой!
ФЕОФАН: Не летаю!
ДАШЕНЬКА: По веревке, по простыням, как в романе!.. Смилуйся!
ФЕОФАН: Ладно, чего там! (Выпрыгивает в окно)
ДАШЕНЬКА: Встаю уже! Просыпаюсь! ( в окно) Сокол мой?..
ГОЛОС ФЕОФАНА: Да нормально приземлился, нормально!
ДАШЕНЬКА: Слава Вильяму, покровителю влюбленных!.. Одеваюсь уже, причесываюсь! (открывает Казанову) Вы?!.. Стыдно вам! Ночью! К девушке!
КАЗАНОВ: Не признала?
ДАШЕНЬКА: Тем стыднее вам!
КАЗАНОВ: Ты погляди на меня. Я – кто?
ДАШЕНЬКА: Вы наш новый премьер-министр.
КАЗАНОВ: А еще я кто?
ДАШЕНЬКА: Бессовестный вы!
КАЗАНОВ: Не признала. Дядю родного, единственного!
ДАШЕНЬКА: Нет у меня родственников за рубежом, а мой дядя в Лете утоп, когда я маленькая была!
КАЗАНОВ: Эх, жисть! ( берет гитару со стены)
ДАШЕНЬКА: Я государыне пожалуюсь!
КАЗАНОВ: Феофана принимала?
ДАШЕНЬКА: Никого я не принимала!
КАЗАНОВ: Феофановыми носками пахнет!
ДАШЕНЬКА: Он, между прочим, парфюмом пользуется! И вообще... Не лезьте в мою девичью жизнь!
КАЗАНОВ: Ша, Дарья Леонтьевна, единственная на белом свете родня!.. Ты и отца с мамашей не помнишь?
ДАШЕНЬКА: Откуда? Меня государыня-матушка с трех моих лет растила!
КАЗАНОВ: Эх, жисть! (запевает, подыгрывая себе на гитаре)
Свищет северный ветер,
Надвигается мрак,
У меня на планете
Ни кола, ни двора.
Рос я в неге и холе
Близ берез у ручья,
Да искал сладкой доли
В чужедальних краях...
ДАШЕНЬКА: И поделом вам теперь!
КАЗАНОВ: Был я зятем султана,
Был холуем царей,
Я служил интриганом
При Мадридском дворе…
ДАШЕНЬКА: Бедный…
КАЗАНОВ: Злая доля изгоя –
Ни кола, ни двора.
Ах, я старый разбойник!
Ах я, старый дурак!
ДАШЕНЬКА: А чем вы  докажете, что вы – дядя? Вы мне какие подарки из дальних стран привезли? Джинсы привезли? А диски новые?
КАЗАНОВ: Дура! Я из восемнадцатого века.
ДАШЕНЬКА: А, рококо! Так оно у нас не в моде. Вот когда будет в моде, тогда и приезжайте…
КАЗАНОВ: Ша! С кем говоришь? Как стоишь? Смир-рна! Информируй!
ДАШЕНЬКА: Я не знаю… Вы сами знаете… Худо-бедно у нас. Сперва Змей-Горыныч тревожил, а потом издох с голодухи да скукотищи…
КАЗАНОВ: Про Ивана рассказывай! Про богатыря!
ДАШЕНЬКА: Насмешили! Откуда богатырю быть при нашем питании?! А Иваны вообще повывелись. Один царевич, а он, сами видели, толстый, в очках, про подвиги и  читать не хочет. Вегетарьянец.
КАЗАНОВ: В изгнании, вдалеке, спал я и видел тебя царицей! Что ты сделала, чтоб превратить мой сон в явь? К Феофану липнешь? Не тот!
ДАШЕНЬКА: Но…
КАЗАНОВ: Мне лучше знать! Ша! Фролом зайдешься!
ДАШЕНЬКА: Да ни за что!
КАЗАНОВ: Цыц! Я страшный человек, поняла?!
ДАШЕНЬКА: Ой!
КАЗАНОВ: Будущее требует жертв. Мы творим его, принося жертвы на алтарь сиеминутности. Творим вместе, ты и я. Но я могу и пожертвовать. Тобой.
ДАШЕНЬКА: Не надо!
КАЗАНОВ: Тогда – вперед, кровинушка моя, Дарья Леонтьевна! И смотри мне! (выходит, погрозив ей кулаком)

КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ.
(Горница дворца. Царица одна)
ЦАРИЦА: Девушки, дурочки, мечтают о царевичах-королевичах, принцах на белых конях. Глупышки! Знать бы мне, какой обузой станет царский венец! Унижением! Сумой заплеченской! Непрерывной головной болью!
(Входит Казанов)
ЦАРИЦА: Проходите прямо к карте, Джованни Джакомович, я введу вас в курс наших проблем.
КАЗАНОВ: Выявились новые обстоятельства?
ЦАРИЦА: Государь не открыл вам всей правды. Побоялся, что вы тотчас нас покинете. Проблемы начались после того, как предок Феофана Рюриковича заблудился в лесу и попал в плен к Бабе Яге. Злая ведьма рассудила, что выгоднее съесть целое царство, чем одного царя…
КАЗАНОВ: Ей не откажешь в политической сметке!
ЦАРИЦА: Она отпустила государя, а царство наше обложила данью с процентами. С те пор, сколько мы ни бьемся, мы выплачиваем только проценты, а долг растет! Вот уже и озеро Полная Чаща отвела Яга по каналу на свою территорию. В счет уплаты долга! А озеро – государственное водохранилище, кладовая воды!
КАЗАНОВ: Дожди над вашей… нашей территорией она разгоняет посредством злых чар, а насылает взамен суховеи, саранчу, эпидемии. Я в курсе. И я здесь, чтоб спасти тебя! Я вернулся!
ЦАРИЦА: Вы лишнего выпили?!  Как вы смеете говорить мне ты?!
КАЗАНОВ: Настенька!
ЦАРИЦА: Вон отсюда! Я не терплю фамильярности!
КАЗАНОВА: Ты все так же заносчива, милая!
ЦАРИЦА: Вы сошли с ума?!
КАЗАНОВА: Ненаглядная!
ЦАРИЦА: Я крикну стражу! Злодей!
КАЗАНОВ: Злодей! Но кто меня таким сделал?! Ты отвергла все лучшее во мне – мое сердце, душу, любовь! Ты обрекла меня на грехопадение!
ЦАРИЦА: Я закричу!
КАЗАНОВ: Кричи! Тщеславная карьеристка! Ты же любила меня!..
ЦАРИЦА: Нет!
КАЗАНОВ: Да! Под рябиной! На берегу озера! Ты помнишь нашу рябину, наши клятвы?! Ты их нарушила, и Небо лишило тебя озера Полная Чаша! Дома полная чаша! Ведь у нас же все к свадьбе шло, а тут царь посватался! Цареныш!
ЦАРИЦА: Иван?...
КАЗАНОВ: Сказать, почему я злоумышлял против власти? Тебя, тебя я мечтал вернуть! Мне венец царский – тьфу! На меня сыпались короны! Падали женщины, как манна небесная, к моим ногам! На коленях умоляли об одной только ночи…Молчи! Ты не дала мне его свергнуть, этого рыхлого, никчемного Феофана! Ты отхлестала меня по щекам, когда, победителем, я ворвался в эту залу! Двадцать пять лет назад я сделал вторую попытку соединиться с тобой, чтобы жить поживать и добра наживать, и умереть в один день, как в эпосе!
ЦАРИЦА: Иван! Послушай! Пойми! Ты действовал незаконно! Свергать государя во имя идеи – это еще куда ни шло, но ради женщины?! Мы не французы, нам такое легкомыслие не пристало!
КАЗАНОВ: Какая же ты все еще молодая! Ты все еще немного любишь своего Ванечку?
ЦАРИЦА: Нет!!
КАЗАНОВ: Ты узнала меня, едва я вошел, ни ничем себя не выдала! Ни себя, ни меня!
ЦАРИЦА: Я самой себе внушила, что обозналась. Столько лет прошло. У меня взрослые дети. Скоро я стану бабушкой. Женщина, которую ты любил, умерла!
КАЗАНОВ: Милая! Ты смотришь в корень! Как всегда! Как встарь! Я, битый жизнью раскаявшийся грешник, вернулся  с сердцем, в котором нет  зла! Вернулся не ломать жизнь, а строить! Простим друг другу обиды! У тебя сыновья, у меня взросла дочь, невинное дитя обиды, злобы и ревности, плод не любви, но мести, но плод прекрасный!
ЦАРИЦА: И где она, твоя дочь?
КАЗАНОВ: Здесь. Дарья. Леонтьевна по брату покойному, бездетному. Ни сном, ни духом она! Чтоб подготовить к переменам в судьбе, я ей представился дядей!
ЦАРИЦА: Ты  меня запутал, Иван! Дашеньке  восемнадцатая весна пошла, а ты бежал из страны двадцать пять лет назад!
КАЗАНОВ: Я наведывался тайно. Как, вот, теперь. Никем не узнанный, приударил за ключницей Марфуткой! Осчастливил ее и брата, а теперь хочу осчастливить себя, тебя, царство!
ЦАРИЦА: Просватан Феофан.
КАЗАНОВ: Выдай за Фрола.
ЦАРИЦА: (после паузы) Думаешь, Фрол устережет яблоко?... Он хваткий!... Будь по-твоему, зови Дашу.

КАРТИНА ПЯТАЯ.
(Ночь. Посреди палатки стоит Фрол, смотрит в бинокль на вершину яблони. Входит Стольник)
СТОЛЬНИК: Фрол Феофанович, милостивец, тут к вам...
ФРОЛ: Не принимаю!
СТОЛЬНИК: Красна девица, вашей суженой назвалась…
ФРОЛ: Что?!
СТОЛЬНИК: Слезно просит аудиенции.
ФРОЛ: Во-о-он!!
ДАШЕНЬКА: (врывается) Пожалейте меня, сироту, пощадите! Не люблю я вас!
(Стольник незаметно выходит)
ФРОЛ: Изыди, сатана!
ДАШЕНЬКА: Откажитесь от меня, и изыду! С превеликой изыду радостью! Не губите сироту, не берите меня в жены!
ФРОЛ: Несносная! Да кто тебе сказал…
ДАШЕНЬКА: Государыня матушка! Уж как я плакала, как просила…
ФРОЛ: Ступай к матушке и скажи, что я дал обет целибата.
ДАШЕНЬКА: (с интересом) Правда? А зачем вы так с собой поступили?
ФРОЛ: Из любви к Богу!
ДАШЕНЬКА: Вот не думаю, что Бог от вас хотел этого! Чтоб мужчина, здоровый, молодой, не детей растил, не хлеб и не сад, а естество свое губил, а через него – женщин, а в итоге – род человеческий…
ФРОЛ: Не тебе с твоим куриным умом  рассуждать о воле самого Провидения!
ДАШЕНЬКА: Я не о Нем – я о вас. Вы, видать, не дослышали чего-то, не поняли! Бог всем тварям плодиться-размножаться велел!
ФРОЛ: То – тварям! Истинно любящие Его, им избранные к служению, бегут от греховных плотских утех…
ДАШЕНЬКА: А потом глючит вас! Сны вам снятся сексуальные, потому что природа свое берет, а вы ее за Дьявола принимаете! Себя лупцуете, а нас так вообще…
ФРОЛ: Молчи, диаволица! Верно говорили наставники: хочешь изменить Господу, поговори с женщиной!
ДАШЕНЬКА: А вы – говорили? Вот как со мной сейчас? Или я у вас – первая?
ФРОЛ: Спаси и сохрани, Господи! Помоги мне одолеть эту ведьму!
ДАШЕНЬКА: Но вы хоть раз кого-нибудь одолели? Или это вас кто-то одолел? И с тех пор вы…
ФРОЛ: Брысь, негодная!
ДАШЕНЬКА: Что-то у вас такое было в Толедо! Несчастная любовь! Точно! Вы потому так и разозлились сейчас, и шипите весь, как кот, всем нутром!
ФРОЛ: Ты меня с кем сравнить посмела?! С котом?! С порождением самого…
ДАШЕНЬКА: Бредни это средневековые! Кот – такая же Божья тварь, как вы, Фрол Феофаныч, даже поумней вас…
ФРОЛ: Я дал обет целибата, чтобы не видеть, не слышать вблизи себя распутниц с ангельскими личиками! А вы все таковы, дочери Евы! Там, в Толедо, любимом городе  отрочества и юности, мне было видение! Немытая Россия, распустеха-жена…
ДАШЕНЬКА: Это мы-то распустехи немытые?! Да на Руси с испокон веку баньку топили, не то, что в Европе вашей! Это там дамы грязнущие ходили да вшивые, вонь духами забивали, банками для вшей увешивались под платьями! А мы в лен одевались, на льяных спали простынях, вот и не было на нас паразитов!
ФРОЛ: Я не понял, девица. Ты убеждаешь меня вступить с тобой в брак?!
ДАШЕНЬКА: Да нет же! Это я вступилась за национальную чистоту, а замуж за вас я как раз таки не хочу!
ФРОЛ: Почему матушке взбрело на ум нас поженить?
ДАШЕНЬКА: Джованни Джакомович расстарался. Объявился на мою голову не то дядя, не то отец! Премьер наш Казанов!
ФРОЛ: (с интересом) Ты родственница Джованни Джакомовича?
ДАШЕНЬКА: Он так говорит. Может, врет.
ФРОЛ: Но матушка ему сразу  поверила… (замечает исчезновение яблока, орет) Караул!! Дьябло!! Где?!
ДАШЕНЬКА: Я не трогала...
ФРОЛ: Ты заболтала меня! Нарочно! Колесую, чертовка! (вбежавшим генералам и Стольнику) Всех четвертую, изменники! На кол! На кол! Сию секунду! (Дашеньке) Кто тебя подослал, змея? Фанька, твой полюбовничек?
ДАШЕНЬКА: А ну не клевещите на меня! Вы! Казнить казните, а оскорблять не смейте! Я – девушка!
ФРОЛ: Да?!
СТОЛЬНИК: Подтверждаю, милостивец.
ФРОЛ: Вы-то откуда знаете?!
СТОЛЬНИК: Должность такая!
ФРОЛ: Придворный грабитель?! Вор на доверии?! ( вынимает у него яблоко из кармана) Что это, сударь?
СТОЛЬНИК: Это? Так это из буфета, из вазы. Обыкновенное, изволите видеть.
ФРОЛ: Ладно, ладно, я вас отучу воровать! Я еще дам бой этой национальной беде… Палача сюда! Живо!
СТОЛЬНИК: (падает на колени) Милостивец! Фрол Феофаныч! Я ж вас мальцом на коленке катал, частушки вам пел…
ФРОЛ: Развратного содержания!
ДАШЕНЬКА: Это вы их так понимали! У вас, видать, с детства тараканов полная голова! Размахался он тут! Палача ему!
ФРОЛ: Вы по какому праву…
ДАШЕНЬКА: А по праву дочки премьер-министра! Все свободны!
ФРОЛ: Милое дитя, вы забыли, наверное…
ДАШЕНЬКА: Вы забылись! До неприличия! Кстати, я пока еще в невестах ваших числюсь, так что прекратите этикет нарушать! Тем более, что вы из Толедо!
ФРОЛ: Мадре миа, Хесус, Мариа и Хосе! Не женюсь я на тебе! Поняла?!
ДАШЕНЬКА: Ой!... Вы замечательный!  Милый! Истинный кабальеро! (целует его в щеку)
ФРОЛ: (оторопев) Ева… Сладостная… Дитя мое, мы должны слушаться старших, и если им угодно соединить нас…
ДАШЕНЬКА: (не слыша его) Я думала, вы противный, а вы ничего, просто замороченный очень..
ФРОЛ: О семя сатанинское!
ДАШЕНЬКА: Да изыду я, изыду! Прощайте! (убегает)
ФРОЛ: « Все было проще бы, намного было проще бы триста лет назад, а может, сто… За одни глаза сожгли б тебя на площади…» Колдовство! Ева! Яблоня!... История повторяется!

КАРТИНА ШЕСТАЯ.
(Горница дворца. В ней Царица )
ЦАРИЦА: Не дозовешься! Не докричишься! Скользкие все, как рыбы! Все лгут и льстят! ( при виде Ивана, входящего с книгой) Иван-царевич!...Иван-царевич!
ИВАН: (не отрываясь от книги) Доброе утро.
ЦАРИЦА: Давно не утро!
ИВАН: День, вечер…Какая разница!
ЦАРИЦА: (выхватывает книгу) «Сказки»! Иван, вам без малого двадцать лет! Как не стыдно?!
ИВАН: Почему мне должно быть стыдно? Это же не порнуха. И тут как раз по нашей теме, о яблоках.
ЦАРИЦА: Это все сказки, а действительность такова…Вы меня даже не слушаете! Не слышите! Мне в этом царстве и довериться-то некому! Не с кем поговорить по душам!
ИВАН: Почему же? А папенька, а Казанов?
ЦАРИЦА: Ни от кого сочувствия не добьешься!
(Вбегает Дашенька)
ДАШЕНЬКА: Государыня-матушка! Пощадите! Фрол Феофаныч… Он решил изменить обету!
ИВАН: А что, уже обедать пора?
ДАШЕНЬКА: Не хочу я, не могу за Фрол Феофаныча! Не губите!
ИВАН: В самом деле…
ЦАРИЦА: Читайте вашу сказку! (сует ему книгу. Дашеньке) Дитя мое, соображения высшего порядка…
ДАШЕНЬКА: Я в омут кинусь!
ЦАРИЦА: Нет у нас омута.
ДАШЕНЬКА: А вот и есть! Вот кинусь, узнаете!
ЦАРИЦА: Наш омут принадлежит не нам, а Бабе-Яге. И будет с вашей стороны крайне легкомысленно, даже преступно топиться на чужой территории! Это чревато дипломатическим скандалом!.. Ладно, так и быть, я не выдам вас за Фрола.
ДАШЕНЬКА: Матушка!
ЦАРИЦА: Я женю на вас Ивана.
ДАШЕНЬКА: Ой!
ИВАН: Меня?! А меня-то за что?!
ЦАРИЦА: Не за что, а потому что! Сказки будете читать своим детям, давно пора!
ДАШЕНЬКА: Я из окошка выброшусь!
ЦАРИЦА: Под окошками у нас – гора листвы палой, убирать-то двор некому! Так что давайте без нелепых угроз! Я дала слово Джованни Джакомовичу, а мое слово крепкое!
ИВАН: А при чем здесь наш премьер?
ДАШЕНЬКА: Он в папаши ко мне набился!
ИВАН: Ага, он хочет стать шурином царя! Как Борис Годунов. В нашем случае, тестем!
ДАШЕНЬКА: Я люблю Феофана! Ждать его обещалась. Триста лет. Тридцать. А мое слово тоже крепкое!
ЦАРИЦА: Помилуйте, откуда ждать?
ДАШЕНЬКА: Ниоткуда.  Просто.
ИВАН: Я против того, чтоб вы так вот! Без меня меня женили!
ДАШЕНЬКА: Вы бы лучше, как любящая мать, договор с Тридесятым царством порвали! Старый станет Феофанушка, пока срок истечет!
ИВАН: Меня взять и женить? Благодарю покорно!
ЦАРИЦА: Вы не мальчик, но муж, Иван! Так станьте, наконец, вполне мужем! Ей!
ИВАН: Спасибо!
ЦАРИЦА: А вы… Это вам Феофан наплел, что невеста…
ДАШЕНЬКА: Нет у него невесты!
ЦАРИЦА: Есть! В Тридесятом царстве, если желаете знать, сорок царевен, все, как на подбор!..Что вы рыдаете?
ДАШЕНЬКА: Сорок?... Ах, обманщик подлый, бессовестный!
ЦАРИЦА: Знание правды должно вас радовать.
ДАШЕНЬКА: Вы, вот, тоже правду знаете. Про экономику. Да что-то не радуетесь!
ИВАН: Произвол!
ЦАРИЦА: Прекратили оба истерику! Вы люди молодые, познакомитесь, сойдетесь поближе…
ДАШЕНЬКА: А честь моя девичья?!
ЦАРИЦА: Ивану подарите!
ИВАН: У меня своя есть!
ЦАРИЦА: Одна хорошо, а две лучше! Я  хочу внуков нянчить, может, хоть из них выйдет толк! Так что грезы ваши девичьи засуньте, дитя, куда подальше! Я жизнь прожила, знаю цену и девичьим грезам, и почем отливаются мышке кошкины слезы!
ИВАН: Наоборот.
ЦАРИЦА: Отложите книгу, Иван, побеседуйте с невестой на гламурные темы!
ИВАН: На галантные, в смысле?
ЦАРИЦА: Да хоть о погоде! ( выходит)
ИВАН: (после паузы) О погоде я не смогу. Я еще не знакомился с прогнозом на сегодня… Зато я сегодня яблоню иду охранять. Забавно?
ДАШЕНЬКА: Что в этом забавного?
ИВАН: Мир наш иллюзорен,  и все, что кажется серьезным, на самом деле – забавно.  Если рассматривать явление без предвзятости. А к таким понятиям как личностная свобода вообще нельзя подходить серьезно…
ДАШЕНЬКА: И вы мне – всю жизнь? Вот так будете?...
ИВАН: Я и сам против...
ДАШЕНЬКА: Так давайте воспротивимся! Вместе!
ИВАН: Как?
ДАШЕНЬКА: Не пойдем к алтарю и все!
ИВАН: Рычаги управления, сиречь насилия, находятся в руках государей-родителей. Если быть точней, матушки. А если матушка уперлась…
ДАШЕНЬКА: Так и я могу упереться!
ИВАН:  Чисто женская нерациональная мысль.  Лучше, если мы просто спрячемся. Я на яблоне отсижусь, а вы отправляйтесь в гости к соседям…
ДАШЕНЬКА: В Тридесятое?! Вот мне там обрадуются сорок царевен! А я им! Я могу ведь за себя и не поручиться!
ИВАН: У нас есть и другие соседи. Это на карте официальной они не отмечены, но я побывал в Интернете…
ДАШЕНЬКА: Где – побывали?
ИВАН: Долго рассказывать! Я побродил по окрестностям, набрал всякой всячины и собрал себе комп, а потом подключился… Ну да, вам это не интересно. Важно, что вокруг нас люди живут! Продвинутые! Научную фантастику в жизнь превратили, пока мы тут…
ДАШЕНЬКА: Вы, то есть, в будущее наведались! Но мне-то туда зачем? Чтоб меня в музее старины выставили чучелом непотребным?!
ИВАН: У вас… Потекло с ресниц. Черное. Нет, нет, вы не вытирайте. Вы так прямо и идите, в «Золушку». Вас будут среди знатных дам искать, а вы на кухне…
ДАШЕНЬКА: Вы хороший! Спасибо вам! А Феофану скажите… Скажите, что мое чувство к нему им убито! (убегает)
(Иван берет свою книгу, уходит, уткнувшись в нее. Появляется Стольник, лезет в буфет)
СТОЛЬНИК: Всем, всем, всем! Увеличить оброк за счет барщины, а последнюю – за счет оброка будущего года на двести и более процентов…
(Появляется Фрол, хватает Стольника за бороду)
ФРОЛ: Вы кому служите, пес?!
СТОЛЬНИК: Я-то ?...
ФРОЛ: Вы-то!
СТОЛЬНИК: Ей. Вам. Истине. Державе. Ой, больно!
ФРОЛ: Вы на кого работаете? Будете говорить?
СТОЛЬНИК: Нет!... Да!... Только!...
ФРОЛ: Что?
СТОЛЬНИК: Не надо, милостивец! Я старенький!
ФРОЛ: Возраст не является смягчающим обстоятельством и тем  более – оправданием  низости! Вы нарочно мне подсунули Дарью, чтоб я отвлекся и не уберег яблоко?! Да или нет?! И где ваша сообщница?!
СТОЛЬНИК: Не моя она! Не сообщница! Ой! Ой!..
(Фрол за бороду уволакивает его. Входит, как сомнамбула, Царь, останавливается перед зеркалом)
ЦАРЬ: Я – Лир, слепой, безумный, никчемный… Я - Феофан Рюрикович вседержатель... Всея... Всего... Баловень судьбы, любимец Фортуны и народа... И жены моей... Сакральное число три! Три сына, три карты, три яблока! Голубая каемочка…

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ.
КАРТИНА ПЕРВАЯ,
(Ночь. На вершине яблони сидит Иван и читает при свете карманного фонарика. Под яблоней останавливаются Генералы)
1-ый Генерал: Сидит?
2-ой Генерал: Так точно, Генерал, даже по нужде не слезал!
1-ый: Это ЧП! Ваше высочество! Ужинать!
2-ой: Каша стынет!
ИВАН: А? Что?
1-ый: Гречка, ваше высочество!
ИВАН: Спасибо, я сыт!
2-ой: Нельзя добру пропадать!
ИВАН: Так вы сами! Или отдайте кому-нибудь в армии! Кому добавки не хватило!
1-ый: Вот бы забрил бы! С радостью!
2-ой: Через день был бы настоящим мужчиной! Сапоги бы мне лизал за наряд вне очереди на камбузе!
1-ый: Ваше высочество! Тревога! Я вижу вблизи танковую пехоту противника!
2-ой: Коня царевичу!!
ИВАН: А мы разве с кем-то воюем?
1-ый: С вооруженным до зубов неприятелем!
2-ой: Спасайтесь! Спускайтесь бегом!
ИВАН: (светит вниз) Да нет, это же наши, в смысле, ваши солдаты. Все спят, все спокойно.
1-ый: Эх, Генерал, я б его!...
2-ой: Не пожалел бы пули!
1-ый:  Так может, сковырнем?..
2-ой:Тсс! Кто-то штатский!
1-ый: В укрытие, генерал! В засаду!
(Исчезают Генералы, появляется Пылинкин)
ПЫЛИНКИН: Эй, на яблоне! Я депутат!
ИВАН: Ну и что?
ПЫЛИНКИН: Я – депутат!!
ИВАН: Слышу. И что дальше?
ПЫЛИНКИН: От лица всей многострадальной культуры я пришел очистить от вас это дерево! Я возмущен вашим сидением там!
ИВАН: Это почему?
ПЫЛИНКИН: Вам там не место! Вы посягаете на права нашей культуры!
ИВАН: Вы вообще нормальный человек?
ПЫЛИНКИН: Я человек-творец, а вы – попиратель! Да, да! Хоть вы и царевич, но я врежу вам правду-матку! Жаль, не в лицо! Или то, что я вижу – ваше лицо?!
ИВАН: Прекратите орать! Там люди спят, армия!
ПЫЛИНКИН: Буду орать! Пока не буду услышан! Пока вы не слезете с незаконно занятой вершины! Я – сам  Пылинкин! Простигоспод Везувий! Классик! А вы... Вы бугай!
ИВАН: Вот слезу, получите за бугая!
ПЫЛИНКИН: Так слезайте! Слезайте же! Испугались?!
ИВАН: Сейчас.(срывает яблоко, ест)
ПЫЛИНКИН: Вы... Вы... Вы что творите?!
ИВАН: Яблоко раздора  съедаю.
ПЫЛИНКИН: Вам было доверено его охранять!
ИВАН: Считайте, я надежно его спрятал. Надежнее не бывает. Брат Феофан одобрил бы. Если он еще фанатеет от Македонского.
ПЫЛИНКИН: Да вы... Узурпатор! Недоносок! Ублюдок! Вы обездолили культуру! Объели искусство! Вы самого Пылинкина обокрали! Кто мне заплатит за ваш бюст на коне?! За бронзовую статую Феофана с дамокловым мечом из натуральной дамасской стали?!
ИВАН: Это с вас надо брать деньги! Сторицей! Компенсацию за эстетический ущерб! А самого гнать той самой метлой!
ПЫЛИНКИН: Люди! Генералы! На помощь! Он сожрал его! Сожрал! Сожрал! Сожрал! Препарируйте его! Срочно! Верните мне мое яблоко! (прячется за спинами Генералов от Ивана, соскочившего с дерева с палкой в руке)

КАРТИНА ВТОРАЯ
(В горницу дворца Фрол за бороду втаскивает Стольника)
ФРОЛ: Итак, мой заблудший! Повторяю вопрос: вы кому служите?
СТОЛЬНИК: Королю англицкому.
ФРОЛ: Точнее.
СТОЛЬНИК: Султану турецкому.
ФРОЛ: Не отягчайте...
СТОЛЬНИК: Инопланетянам зеленым!... Милостивец!...
ФРОЛ: Вы заслужили смерть, многогрешный, но я подарю вам шанс. Вот это письмо подбросите на стол государыне.
СТОЛЬНИК: И всего-то? Так бы сразу и сказали! Я бы сразу и подбросил!
ФРОЛ: Ступайте, пес! (выпнув Стольника, идет, раскрыв объятия, навстречу Казанову) Джованни Джакомович! Тесть, Богом данный!
КАЗАНОВ: Известны ли вам печальные новости? Иван-царевич устерег яблоко.
ФРОЛ: Наш дурачок? Быть не может!
КАЗАНОВ: Увы. Но и это не все. Дарья Леонтьевна как в воду канула!
ФРОЛ: Вы хорошо искали? Везде? И в омуте? Водолазов привлекали?... Та-ак! Я из Толедо. Я дитя мрачного средневековья и шуток не понимаю.
КАЗАНОВ: Сии чудесные свойства и привлекли меня к вам.
ФРОЛ: Стольник! Бестия! (вбежавшему Стольнику)Дашу мне! Живую или мертвую! Предпочтительно, живую! (Казанову) У вас же нет на примете какой-нибудь другой дочери? (Стольнику) Даю вам три часа!
СТОЛЬНИК: Ахти! (выскакивает, в дверях чуть не сбив с ног Феофана.)
(Феофан лезет в буфет, шарит там, трясет головой, стонет)
ФРОЛ: Любезный брат!
ФЕОФАН: А пошел ты!
ФРОЛ: Вы больше не наследник, любезный брат!
ФЕОФАН: Плевать!...Ехидны! (находит трубку и рычаги) Але! Это кто? Все, все, все? А это я, Фео! Пива мне! Пи-ва! Полцартства за жбан пива!
ФРОЛ: Вы не поняли, брат! Нет у вас ни царства, ни полцарства, ни кредита под залог государственной территории!
(Шум. Входят Царь, Царица, Пылинкин, Иван)
ПЫЛИНКИН: Он сожрал! Сожрал! Я сам видел!
КАЗАНОВ: Съел, вы хотели сказать? Золотое яблоко?
ФРОЛ: Ну и зубы у тебя, брат!
ИВАН: Да обычное было яблоко! Спелое!
(Феофан громко стонет, схватившись за голову)
ЦАРИЦА: Феофан!
ФЕОФАН: Мать! Человек умирает, а они: яблоко, яблоко! В стране с пивом затруднения, а им по фиг... Тащите, что ли, яблочный сидр! Хоть это у вас есть?!
ЦАРИЦА: (лезет в буфет, достает флягу) Бальзам рижский, Феофан. Берегла к вашей свадьбе.
ФЕОФАН: Мать! Бываешь ты человеком!
ЦАРИЦА: Опохмелитесь и выслушайте меня. Завтра вы женитесь…
ИВАН: Чуть не забыл! Дашенька просила сказать…
ФРОЛ: Где она?!
КАЗАНОВ: Что она просила сказать нам?
ИВАН: Она – Феофану…
ФЕОФАН: Лиса! Ей не я нужен, а вот этот трезубец! Но поскольку из нас троих только я здесь мало-мальски нормальный мужик…
КАЗАНОВ: Я хотел бы взглянуть на яблоко!
ЦАРЬ: Так ведь…
КАЗАНОВ: Я хотел бы взглянуть на то, что осталось! На плодоножку, семенную коробочку…
ПЫЛИНКИН: Я, Везувий Простигоспод, свидетельствую…
ФРОЛ: Один свидетель – еще не свидетель, как учили меня святые отцы…
ПЫЛИНКИН: Вот! (вынимает огрызок)
КАЗАНОВ: Маэстро! Это шутка дурного тона! (выбрасывает огрызок) Вы что-то видели? А эти сцены, маэстро, вы тоже где-то видели? Если да, то ваше видение не соответствует…
ПЫЛИНКИН: Государь!
КАЗАНОВ: Вы, маэстро, мухоморов обкушались!
ФЕОФАН: Точно!
ЦАРЬ: Да, Везувий Простигосподыч, ваши последние работы…как бы поделикатней сказать…
ФЕОФАН: Чес!
ПЫЛИНКИН: Я уеду! За тридевять земель и морей! Вы еще пожалеете!
КАЗАНОВ: Не забудьте составить  финансовый отчет.
ПЫЛИНКИН: Сатрап! Держиморда! Во всем  мире культура налогом не облагается!
КАЗАНОВ: Так то культура!
ПЫЛИНКИН: Я выполнял ваш социальный заказ! Потрафлял вашим похабным вкусам! Вы зарыли мой талант в землю и вы за это заплатите! Валютой! Или я не уеду! Я перейду в стан отверженных и буду малевать на вас пасквили на заборах!
ФРОЛ: Может, мы прямо сейчас его арестуем?
КАЗАНОВ: С ним охотно расправятся отверженные.
ИВАН: Правильно! Пусть шагает к униженным и оскорбленным!
ЦАРЬ: Это чересчур жестоко…
ИВАН: Свои шедевры можете забрать!
ПЫЛИНКИН: Их я оставлю вам! В память об оплеванном гении! (уходит)
ЦАРЬ: Какое горе!
ФЕОФАН: Радость! Одним паразитом меньше!
ЦАРЬ: Но ведь это мы его таким сделали!
КАЗАНОВ: Успокойтесь, ваше величество, этот царедворец не пропадет.
ФРОЛ:Я бы устроил у него обыск с пристрастием!
ИВАН: А это мысль!
ФЕОФАН: Надо же, как наш вегетарьянец разбушевался!
ИВАН: Будет справедливо, если награбленные Пылинкиным деньги пойдут на поддержку талантов!
ЦАРЬ: Он столько лет был флагманом искусств! Что о нас будут говорить!
ФЕОФАН: Пи-ва! Пи-ва! Ваш бальзам, шер маман, давно выдохся! Или кто-то его разбавил в пропорции один к пяти! Я даже подозреваю, кто!
ФРОЛ: Вы, любезный брат. Будучи неадекватным вдрезину!
ФЕОФАН: Я в любом состоянии пью до дна! А сейчас у меня горе! Я встретил девушку своей мечты! И – потерял!
ФРОЛ: Повезло бедняжке!
ФЕОФАН: Дайте, чем залить горе!
ЦАРИЦА: Феофан Рюрикович, шлите послов в Тридесятое царство! Феофану срочно пора жениться!
ФЕОФАН: Так я и дался!
КАЗАНОВ: Вернемся к нашему яблоку! Вы утверждаете, что съели его?
ИВАН: Да, съел.
КАЗАНОВ: Золотые яблоки несъедобны!
ИВАН:А вы их много видели, золотых? Чтоб они на ветках росли?
КАЗАНОВ: Милый юноша! В наш сложный век грош цена эмпирическим знаниям! Существует теоретическая наука, которая все видит, знает и понимает за нас. Если вы съели яблоко…
ИВАН: Вы мне надоели!
КАЗАНОВ: То вы съели самое обычное яблоко, а золотое просто не устерегли! Все логично!
ФРОЛ: Воистину логично!
ИВАН: Не бывает, не бывает, не бывает золотых яблок! Это чушь!
ФРОЛ: В сказках…
ИВАН: В сказках они и подавно бутафорские!
ЦАРИЦА: Иван!
ЦАРЬ: Мальчик мой, из века в век, из уст в уста передавались сведения…
ИВАН: Выдумки!
ФРОЛ: Юпитер, ты сердишься!
ИВАН: На вас мало сердиться! Вас наказывать пора!
ФЕОФАН: Не слабо!
ФРОЛ: Даш дурачок вообразил себя самодержцем? Не рано ли?
ИВАН: Может, и  поздно! Слишком много от вас беды!
ЦАРИЦА: Вы как разговариваете со старшими?!
ФЕОФАН: Ой, маман! Вы свою чопорность приберегите для приема английской королевы, она оценит! Если доберется до нас живьем по колдобинам! А женить меня даже и не надейтесь! Сопьюсь на зло на фиг или в бега пущусь!
ЦАРИЦА: Поистаскались! По чужим царствам-королевствам! Понахватались в чужих сказках дурных манер!
(Появляются Стольник и Дашенька)
СТОЛЬНИК: Вот она, милостивец! Величества! Беглянка та самая!
ЦАРИЦА: Нечего сказать, хорошо вы отблагодарили меня!
ДАШЕНЬКА: А за что мне вас благодарить?!
ЦАРИЦА: За ваше счастливое детство хотя бы!
ДАШЕНЬКА: Вы мне взрослую жизнь  сломали!
ФЕОФАН: Им этого ни в жисть не понять!
ИВАН: Даша не виновата…
ДАШЕНЬКА: Не боюсь я их кары! Мне теперь все равно! Я принца своего потеряла! Прекрасного!
ФРОЛ: Все мы принцы крови, сладчайшая. Я вас утешу, кровь у меня горячая!
ДАШЕНЬКА: Тот был с туфелькой!
ФРОЛ: Мы тоже не босиком! Не в лаптях! Не ими щи хлебаем!
КАЗАНОВ: Не до амуров, господа! Настроимся на поиски яблока!
ИВАН: Какой упрямый, зашоренный человек! Я отказываюсь от такого премьер-министра!
КАЗАНОВ: Вас не спросили! Господа родители ваши – вот! В полном здравии умственном и телесном!
ДАШЕНЬКА: Феофан Феофаныч, Фео! Я вас разлюбила! Совсем! Я в того принца влюбилась!
ФЕОФАН: Лапушка, я тоже не в тебя влюблен и тоже несчастлив!
КАЗАНОВ: Отставить шуры-муры! Слушать сюда! Коль скоро ни один из царевичей не устерег яблоко, никто не получает и царство сие! Соответственно…
ЦАРЬ: Все остается по-прежнему, по старике. По праву первородства наш сын Феофан…
ФЕОФАН: Я ухожу. В двадцатый век. Хипповать буду!
ЦАРИЦА: Вы сейчас же отправляетесь в Тридесятое царство. По условиям договора…
ФЕОФАН: Нашли козла отпущения!
ЦАРИЦА: Ваша женитьба – политический союз, призванный спасти царство! Будьте, наконец, патриотом! Баба-Яга уже сожрала нашу экономику, а если мы порвем договор, она сожрет и всех нас!
ФЕОФАН: А так – одного меня?
ЦАРИЦА: Вы ускользнете! Воспользуетесь неразберихой, взаимной ревностью! Когда вы женитесь на ее дочерях…
ДАШЕНЬКА: На всех сорока?! Ой, бедненький!
КАЗАНОВ: Сорок жен- лучше, чем одна! Это я вам заявляю со всей ответственностью! Отпадает нужда ходить на сторону, что-то врать, опасаться за здоровье! В бытность мою замсултана… Буду рад предложить себя в качестве консультанта!
ФЕОФАН: Вот сами и…
КАЗАНОВА: Возраст!
ФРОЛ: Любезный брат! Стать очистительной жертвой, пострадать за родителей, за народ – не в этом ли высшее счастье индивида?
ИВАН: А по-моему, это подлость!
ФЕОФАН: Да!
ЦАРИЦА: Вы можете предложить что-то иное? У вас хватит сил и мужества меч взять кладенец, пойти на рубеж…
ФЕОФАН: Да! Подайте мне кладенец и пистолеты! И сидра для вдохновения! Или я голову сложу…
ФРОЛ: Сложишь. Без малой пользы. В ближайшем трактире.
КАЗАНОВ: Чем и усугубите гибельность положения! Как у вас говорится, один в поле не воин!
ИВАН: Я с ним пойду.
ФЕОФАН: Брат!
ЦАРИЦА: Иван, вы еще дитя…
ДАШЕНЬКА: Как на мне жениться, так зрелый муж, а как с врагом схватиться – дитя!
ЦАРИЦА: Жениться и схватиться – это совсем разные действия! Ты посмотри на себя, Ваня! Посмотрите на него! Он ведь даже зарядку никогда не делал!
ИВАН: А на что у нас армия? Что она делает во главе с генералами?
ЦАРЬ: Армия  охраняет яблоню.
КАЗАНОВ: Так что она едва ли боеспособна…
ФЕОФАН: На Калку ее! На Калинов мост! Если ваши удальцы не одолеют одну-единственную бабу, пусть и Ягу…
ФРОЛ: Баб там сорок! С Ягой – сорок одна!
ФЕОФАН: На сорок тысяч здоровых мужиков?! Если наши мужики дрогнут, грош им цена, тогда я пойду жертвовать собой! Но если они сдюжат…это решит проблему.
ЦАРЬ: Дети, умоляю, не трогайте армию! Пока она начеку, пока при яблоне, и не срубили нашу яблоню под самый корешок, для нас всякая беда – полбеды!
ЦАРИЦА: Да, Иван. Чем кидаться с кулаками на тестя…
ФРОЛ: Простите! Это мой тесть, Богом данный мне единожды! Я женюсь на Дарье Леонтьевне!
ДАШЕНЬКА: Иван-царевич! Ванечка! Защитите!
ИВАН: Я уже запутался, кого мне от кого защищать!
ФЕОФАН: Меня! От Бабы-Яги и государыни-матушки!
ДАШЕНЬКА: А меня от Фрола Феофаныча и папаши!
ФРОЛ: Принарядись к венцу, моя сладостная. Я свою волю не привык излагать дважды! (уходит в сопровождении Казанова)
ДАШЕНЬКА: Ой, горе мне!
ЦАРИЦА: Не заламывайте руки, не в оперетте! Я обещала ее и Ивану и Фролу… Фрол-Иван, Фрол-Иван, Иван-Фрол… Прямо хоть на кофейной гуще гадай, как любила девица Агриппина!... Не плачьте, дитя мое! И я была девушкой юной, и меня выдали замуж в силу государственной нужды, но я нашла в себе мужество полюбить…
ДАШЕНЬКА: Экономику! Политику!
ЦАРИЦА: Фрол-Иван, Иван-Фрол…Дилемма! ( уходит)
ИВАН: Дарья Леонтьевна! Раз у вас с братом Фео отношения разладились, и у обоих несчастная любовь, поезжайте вдвоем куда-нибудь. Развеетесь…
ДАШЕНЬКА: Он в двадцатый век собрался, а я туда ни ногой! Я девушка простодушная! Побывала как-то раз на брегах Москвы-реки, хватило с меня! Приличный с виду мужчина! Чуть в бордель не заманил на погибель неминучую!
ИВАН: Брат, хоть он и повеса…
ДАШЕНЬКА: Пропьет он меня и не заметит! Потеряет на первом же перекрестке! Вот если б вы, Ванечка…С вами я, хоть в Москву-реку!
ИВАН: Я подумаю. Может, тоже  уйду куда-нибудь.
ЦАРЬ:  Ох, Ванятка, Ванятка! До чего я доцарствовался!
ИВАН: Если вы об откровении матушки, то на нее находит. Наверное, это возрастное. А если о моем решении уйти в реализм…
ЦАРЬ: Реализм творить надо! Какой надо! Вот изгнали мы Простигоспода, а ведь он – творил! Как умел, но все-таки…Эх, Иван, Иван! И я в твои годы лазал на яблоню, яблоки с нее ел…
ИВАН: Вы – знали?!
ФЕОФАН: Ели?!
ЦАРЬ: Я-то молча лакомился, тишком, а ты, Ваня, на символ всей жизни нашей, на стержень, смысл ее сокровенный покусился по недомыслию!
ИВАН: Все! Уезжаю! (выходит стремительно)
ФЕОФАН: О, что я тут нашел! Начку матушкину! Кто будет?
ЦАРЬ: Я – царь, Феофан Рюрикович, государь…
ФЕОФАН: Да ладно вам мантры произносить! Снимите стресс по-народному! Проверено - помогает! Дашка, ты как, глотнешь?
ДАШЕНЬКА: А давайте! Может, Фрол Феофанович от меня откажется, как дыхну!
(Входят Царица, Фрол, Казанов и Стольник)
КАЗАНОВ: Что вижу я?!
СТОЛЬНИК: И мои б глаза не видели непотребства грабительского!
ДАШЕНЬКА: А мои – всех вас! Так-то!
ЦАРЬ: Горе мне, Настенька! И твою жизнь я загубил, бесталанный!
ЦАРИЦА: (Стольнику) Приготовьте Феофану Феофановичу черный костюм, белый галстук, саван с фамильным гербом…
ФЕОФАН: Чего?!
ЦАРИЦА: И тапочки под цвет галстука. (Дашеньке, которая зарыдала и завыла) Вы-то что воете?! Вы делаете выгодную партию, а я сына милого отдаю на съедение во имя государственных интересов!
КАЗАНОВ: Смею думать, его не съедят.
ЦАРИЦА: Съедят. Вы не знаете этих ведьм-феминисток! Уже тысячу лет они берут с нас дань первенцами! По персоне в поколение! Они уже пишут нам! (потрясает письмом) Требуют и угрожают! (Дашеньке) Напились, так ведите себя прилично! Где жених?
(Генералы вбегают, хватают Феофана, тянут из-под буфета)
ЦАРИЦА: Это не тот жених! Фрол Феофаныч, что вы там скромничаете в сторонке? На вас не похоже!
ФРОЛ: Думаю, стоит ли эта дама моего обета целибата!
КАЗАНОВ: Стоит, стоит, сынок!
ДАШЕНЬКА: Не стою!
КАЗАНОВ: Мы вернем ее в русло хороших манер!
ДАШЕНЬКА: А я снова выйду из берегов! Я вообще сейчас подамся в Тридесятое! К феминисткам!
ФРОЛ: Вас не примут.
ДАШЕНЬКА: Я патриархальная, да? Деревня?!
ЦАРИЦА: Угомоните ее, сын Фрол!
ДАШЕНЬКА: Ваня! Ваня! Спаси!
(Входит Иван, Дашенька прячется за него)
КАЗАНОВ: Иван-царевич, а вы разве не убыли туда-не знаю-куда?
ИВАН: Я вам брата на съедение не отдам! Какой ни есть, он мне брат! (Дашеньке) И тебя на поругание не отдам псу латынскому!
КАЗАНОВ: Однако!
ЦАРИЦА: И вы туда же?! Как слон в посудной лавке! (Генералам) Что вы стоите?!
ФРОЛ: (Казанову) В Тридесятом будут довольны: брат Фео это сразу и выпивка и закуска!
ФЕОФАН: (Ивану): Брат! Помоги бежать!
ЦАРИЦА: Бежать от долга перед страной?
ДАШЕНЬКА: (бросается с кулаками на Генералов) Вот вам! Вот вам!
КАЗАНОВ: (Дашеньке) Успокойся, глупышка. Все хорошо! Фрол будет царем, ты – царицей, я – серым кардиналом…
ЦАРЬ: (пускается вдруг в пляс, притопывая и размахивая руками) Эх, яблочко, да куда котишься! Во дворец попадешь, не воротишься!
1-ый Генерал: Время Че!
2-ой Генерал: Так точно! Все арестованы!
ЦАРЬ: Все?...
1-ый: По законам военного времени!
ИВАН: Военного?
2-ой: Военного переворота!
КАЗАНОВ: Однако, любезный генералиссимус…
1-ый: К стенке!
2-ой: Руки за голову!
1-ый:  Отставить разговорчики в строю!
КАЗАНОВ: Я хочу знать, кто верховный! Мировое сообщество вправе знать, кого поздравить с победой!
1-ый: Нас! Хунту!
ЦАРЬ: Ой, зря вы так!
2-ой: Мал-чать!
ЦАРЬ: При мне все ненавидели меня, а вы пожинали плоды…Свой плод!
1-ый (вынимает яблоко из кармана) Грош ему цена!
ДАШЕНЬКА: Яблоко!
1-ый: Золото гоните! Валюту! Живо!
2-ой: Счета, явки, коды банковских ячеек!
ЦАРИЦА: Разбойники!
1-ый: За разбойников получишь!
2-ой: С конфискацией! (срывает с нее бусы)
ЦАРЬ: Загляните в казну! В этом году я не мог заплатить вам за службу, никак не мог! Вот и Ждану Нежданычу не досталось! Предъявите казну, голубчик!
(Стольник вынимает из буфета глиняную копилку- свинью, разбивает. Копилка пуста )
ЦАРИЦА: Там, под трюмо...
( Генералы, толкаясь, лезут под трюмо)
ЦАРИЦА: Там мои долговые расписки. Бусы вы уже взяли, а больше у меня ничего нет! Корона в ломбарде.
ФРОЛ: Подтверждаю! Деньги за нее пошли на мое обучение в иезуитском  монастыре!
ЦАРЬ: Если хунта готова взять на себя  мои долги… А ничего другого у меня нет… Я буду очень вам благодарен. Настенька, дети! Эти яблоки и впрямь золотые! Я платил за них золотом. За верность присяге, за свой ночной покой…
ФЕОФАН: Так на кой ляд мы стерегли их?! От кого?!
ЦАРЬ: Не «от», а «для»! Во имя народа! Ибо он должен верить, что мы все еще тщимся…
ИВАН: Та-ак!
ЦАРЬ: Ну и… Я очень надеялся сэкономить хотя бы на одном яблоке. Господа, если кто хочет править вместо меня, то пожалуйста, я сдам полномочия. Я сдаюсь.
1-ый ГЕНЕРАЛ: Военный переворот отменяется!
2-ой Генерал: Все свободны, ать-два!
(Генералы исчезают)
ФРОЛ: Любезные предки! С благодарностью принимаю я жезл и скипетр из ослабевших рук ваших!
СТОЛЬНИК: Ан нет! Не согласные мы!
ФРОЛ: Вы кому служите?!
СТОЛЬНИК: Ей!
КАЗАНОВ: (заметив попытку Феофана бежать) Хватайте его!
ФЕОФАН: Ванька!!
ДАШЕНЬКА: (ее хватает ФРОЛ) Ой, пустите! Пустите! Я другого люблю!
ФРОЛ: И третьего полюбишь. Меня. А не полюбишь, пеняй на себя, лахудра. (О Феофане) Вяжите его и сей же час к ведьмам! И новую жизнь начнем! Как в Толедо!
КАЗАНОВ: Да, могу всех заверить, что Фрол Феофаныч – именно та личность, которой так давно не хватало!  Расслабьтесь! Вы в его надежных руках!
ФРОЛ: С сегодняшнего дня вы можете быть уверены в своем завтрашнем дне. Я вам его обеспечу любой ценой.  Таким образом я избавлюсь как от неприятных мне лиц, так и от комплекса второго сына. Я стану императором! Императриссимусом! Фролом Первым Великим!
СТОЛЬНИК: Размечтались! Письмецо-то – подложное! (Феофану) Вы не бойтесь, милостивец, кушать вас некому! В Тридесятом ведьмочки хиленькие, все сорок – близнята, манную кашку цедят…
ФРОЛ: Шпион!
СТОЛЬНИК: А Баба-Яга уж лет сто как стоматитом мается, парадонтитом! На диете сидит, на тертой морковке! А Кощей в буддизм вдарился, на гору Эверест махнул…
КАЗАНОВ: Я слышу речь  изменника!
ФРОЛ: На дыбу его!
СТОЛЬНИК: Накося-выкуси!
ФРОЛ: Слушайте все! (щелкает рычагами в буфете. Слышны голоса его и Стольника: «Вы кому служите?», «Королю англицкому», «Точнее!»,  Султану турецкому»,)
СТОЛЬНИК: Так то ж вы меня, ирод, за бороду дергали!
ФРОЛ: Клеветник!
СТОЛЬНИК: А кто мне велел Феофан Феофаныча близ рубежа по головке топориком – тюк! - и в омут?! У нас супротив ваших записей свои имеются!
ФЕОФАН: (кидается к Фролу) Гнида!
КАЗАНОВ: Стойте! Мой бедный зять оклеветан этим, с позволения сказать, царедворцем!
ФЕОФАН: Ехидны!
КАЗАНОВ: (приемом валит с ног Феофана, достигшего Фрола) Всем слушать сюда! Перед вами мошенник, фальсификатор, вор! Много лет он скрывался под личиной доброго стольника и вредил своей стране, своей короне…
СТОЛЬНИК: Докажи!
КАЗАНОВ: Доказано! Мы с Фролом Феофанычем все разузнали доподлинно! Баба Яга не отводила от вас воду и не жгла хлеба. Сей низкий человек продал все! И озеро, и травы, и сено, и урожаи на сто лет вперед!
ЦАРИЦА: Вы… Ты…
КАЗАНОВ: Теперь ты знаешь, кто враг тебе, а кто друг!
ИВАН: Защищайся, старик!
ФЕОФАН: Да все вы тут…
КАЗАНОВ: Что скажете, проходимец?
СТОЛЬНИК: Аз есть Агриппа!
ФРОЛ: Это не аргумент!
КАЗАНОВ: Это отягчающее обстоятельство, господа!
ЦАРЬ: И это не смешно, это дерзко!
СТОЛЬНИК: Я продал озеро Полная Чаша, леса, поля, огороды, урожаи, коров, коз и кур! И народ! Я продал все, потому что мне нужно золото! Много золота! Ибо я служу верой и правдой…
ЦАРИЦА: Молчите!
СТОЛЬНИК: Науке служу! Я двигал ее вперед, а если она буксовала по бездорожью, то это ее, а не моя вина!
КАЗАНОВ: Ваша фамилия – Лысенко?
ИВАН: Стоп! Значит, отец платил за яблоки золотом, а это золото…
СТОЛЬНИК: Получал я, поп Агриппа! На содержание армии, культуры, себя как управленческого аппарата…
ЦАРЬ: Вы – поп Агриппа?!
СТОЛЬНИК: Я. Святой национальный великомученик. (Фролу и Казанову) Изыди, папист, не внук ты мне более! А ты, Ванька Казанцев, брысь в международный розыск! Воры!
КАЗАНОВ: От ворюги слышу!
ЦАРЬ: Казанцев… Знакомая фамилия! Ах, склероз!
КАЗАНОВ: Он – Агриппа, я, стало быть, Казанцев! Андрей Милославский! Меньшиков в Березове!
ФРОЛ: Отец, сложите же два и два! Попа Агриппу, еретика, сожгли задолго до воцарения вашего!
СТОЛЬНИК: А я воспрял из пепла, аки Феникс!
ФРОЛ: А я вам заявляю как профессионал: воспрять из пепла невозможно!
СТОЛЬНИК: Это в Толедо – невозможно!
ФРОЛ: Нигде! Ибо противоречит природе!
СТОЛЬНИК: Я сам ученый! Природовед! Селекционер! Я сам в известном смысле – сплошное противоречие!
ФРОЛ: (хватает его за бороду) Живой! Во плоти! Самозванец! Под стражу его! Вот сейчас распалим костер и опытным путем…
СТОЛЬНИК: Нет!!
КАЗАНОВ: Слышали?! Лжеагриппа!
ЦАРЬ: Лжеказанов, лжеагриппа… Я – лже…
ФРОЛ: Теперь – не важно!
ДАШЕНЬКА: Вот как?! А я кому попало дочкой быть не хочу! И женой! Авантюристам бессовестным!
КАЗАНОВ: Авантюристы – не мы! Мы сеятели истины, правдоборцы! Чему вы скорей поверите, что вот этот человек есть полулегендарный поп Агриппа, или же очевидному – что он англо-турецкий шпион и растратчик?!
ЦАРЬ: Я потрясен и уничтожен…
КАЗАНОВ: Что вам подсказывает здравый смысл? (Ивану) Лично вам?
ИВАН: Что вы все одним мирром мазаны!
ЦАРИЦА: Он – Агриппа, друг мой…
ФРОЛ: И как давно?
ФЕОФАН: С какой стати  наш завхоз Ждан Нежданыч стал вдруг попом? Ну, копался он тут в буфете, наливку прятал…
ФРОЛ: Амбиции взыграли?
ИВАН: Как-то он воскрес очень во время…
ЦАРИЦА: Он не воскрес, потому что не умирал. Я спасла его. Сделала ему фальшивые документы и…Потом я стала царицей. Мы легко уверили массы – да и вас, друг мой – что поп Агриппа сгорел. Все так желали этого, что сразу поверили. Ну, а убедить людей в том, что случилось это давно, едва ли не на заре человеческой эры, оказалось делом нетрудным. Достаточно к бочке лжи добавить щепотку правды, и люди охотно поверят в ложь. Правда – очень ароматная специя… Я вижу, вы не совсем меня понимаете?
ЦАРЬ: Настенька…
КАЗАНОВ: (Царице) Молчи! Прекрати этот стриптиз! За давностью лет…
ЦАРИЦА: Сколько лет меня душил этот воротник! (рвет ворот платья)
КАЗАНОВ: Ты рубишь сук! Наш сук!
ЦАРИЦА: Он трухляв, он и сам вот-вот… Я – Агриппина! Во время бунта, вызванного отцом, мы скрылись, и я сменила имя. Тогда мы и познакомились с тобой, друг мой. У колодца, на фоне пасторального пейзажа.
КАЗАНОВ: Ты спятила?!
ЦАРИЦА: Да, у меня был роман с Иваном Казанцевым. Не роман! Любовь была!
ДАШЕНЬКА: Ах!
ЦАРЬ: Не верю!
КАЗАНОВ: Она правду говорит.
ДАШЕНЬКА: Агриппина за границей давно! Старая она, страшная! Невесть где обретается!
ЦАРИЦА: А вы видели хоть раз Агриппину? Иван видел, только он один.
ЦАРЬ: Иван, Иван, Казанцев… Я вспомнил! Это не тот ли, кто посягал?
КАЗАНОВ: Он самый, Феофаша.
ФЕОФАН: Так! А мы-то чьи? Кто наш отец? Этот или…
ФРОЛ: Объяснитесь!
ЦАРИЦА: Прекратили! Все вы – дети царя Феофана Рюриковича! Друг мой, я давно хотела открыться, но…
ЦАРЬ: Я всегда был тебе жалок.
ЦАРИЦА: Нет, нет! Я великая грешница, но мой дочерний долг повелевал мне жертвовать собой! Только с высоты трона я могла спасти отца, его гениальные идеи, проекты…
КАЗАНОВ: Да, юноши, ваш дедушка не удовольствовался грушами и вишнями. Он приступил к созданию нового типа человека. При помощи селекции, разумеется. Он чаял сотворить такой вот розоволицый простодушный народ (указывает на картины),  всегда всем довольный…
ИВАН: А нас вы тоже создавали путем селекции?
ФЕОФАН: Это – вряд ли! Мы ведь не радовали дедушку! Скажи, дедушка!
КАЗАНОВ: Его и народ не радовал! У народа не хватило то ли патриотизма, то ли чувства юмора, то ли общей культуры для постижения его научных идей!
СТОЛЬНИК: Не сметь мне тут о науке! Серость!
КАЗАНОВ: Ваше лучшее научное достижение – яблочный сидр! По рецепту наших пра-пра! Я вам  покажу, принц Фео, где ваш дедушка алхимичит. ( исчезает вместе с Феофаном и Фролом)
ЦАРЬ: Так ты… Любила его, не меня…
ЦАРИЦА: Я чиста перед вами. Я была вам верной женой. Иван! Если осталась в тебе хоть капля прежнего благородства… А где Иван?
СТОЛЬНИК: Удрал пес!
ДАШЕНЬКА: И Фрол Феофаныч с ним!
ИВАН: Так и брат Фаня куда-то делся. А он с ними – не мог.
СТОЛЬНИК: (бросается к буфету): Всем, всем, всем! Определитесь с местонахождением бывшего премьер-министра двора Казанцева, царевичей Фрола и Феофана… Ах, злодей! Ах, анафема! Он наследнику подвал мой заветный выдал!
ИВАН: Они там… на троих?
СТОЛЬНИК: Там царевич Феофан самогончик мой дегустирует, а те черные злодеи сбежали! То ли в будущее, то ли в прошло, Бог весть куда!
ЦАРЬ: Она любила его! Она его любит!
ЦАРИЦА: Нет, нет! Уже нет!
СТОЛЬНИК: Это все я. Как лучше хотел, а и доченьке сломал жизнь, и вам…
ЦАРИЦА: Я не жалею! В моей жизни было много хорошего!
ИВАН: Яблоню вы сажали?
СТОЛЬНИК: Я.
ИВАН: Зачем?
СТОЛЬНИК: Как – зачем? Я дерево посадил. След по себе оставил. Она – памятник мне! Вклад мой в историю фольклора!
ИВАН: Ну, спасибо.
СТОЛЬНИК: А вы-то, сами-то что в мир привнесли, что в жизни сделали? Ночь одну вы на яблоне просидели да одно яблоко с нее скушали, вот и весь сказ! Тьфу ты! Пообретался тут у вас Жданом Нежданычем, так и разговаривать разучился, как попу Агриппе пристало!
(вваливается Феофан)
ФЕОФАН: О-ля-ля! В смысле, ой-люли! Ну, ты жлоб, дедуля! У него ж там под яблоней, под армией, где она лагерем стояла, целый ликероводочный завод! Подземный!
ИВАН: То есть, мы стерегли завод?
СТОЛЬНИК: Лаборатория там!
ФЕОФАН: Рассказывай! Я, между прочим, когда по временам и странам мотался, видел водочку дедулину. «Жданофф» называется!
ЦАРИЦА: Отец?!...
ФЕОФАН: Нас объедками, опивками потчевал,  народ – нашими объедками, а сам…
СТОЛЬНИК: То партия была экспериментальная! Посудите сами: мог ли я на  семье родной, на родном народишке качество продукта проверять?!
ИВАН: И сколько лет вы его проверяете?
СТОЛЬНИК: Так я ж на месте не стою! Усовершенствую технологии!
ИВАН: Армию – в казармы, яблоню – под корень!
СТОЛЬНИК: Развоевался юнец! Нет у армии казарм, есть место дислокации постоянной! А яблоня, что на гербе нашем красуется, на флаге, это давно не просто яблоня!  Вы ее свалите,  а народишко – вас!
ФЕОФАН: Путаник он! Заврался!
СТОЛЬНИК: А вы мозгами-то пораскиньте, милостивец! Не врал я, а жалел, берег от полноты правды дочку мою, заступницу. Зятю сострадал, ибо слаб он и боязлив, и совестлив не по-царски. Грешник я, да! Грешник, но не злодей! Я, может статься, еще и герой народный! Потому что с испокон веку никто ничего народу не дал, а я дал! Хоть химеру, но дал, волшебную яблоню! И разрослась моя химера, сделалась явью! Через нее царство наше на весь свет прогремело! А и загинет царство, останется яблоня! В памяти народов земных!  Я и безработицу частично искоренил. В Китае. Наших-то до чанов нельзя допускать, вот  и порадел я о здоровье нации! Эх, внучек! Порядок-то навести и мы с вашей матушкой  тщились поначалу. Скольких воевод-воров в опалу угнали! Так ведь другие пуще воровать стали, а с опальными и вовсе никакого не стало сладу! Только и оставалось, что головы рубить, а этого Феофан Рюрикович как гуманист одобрить не мог.
ФЕОФАН: Скучно с вами. Бывайте!
ЦАРЬ: Нет уж, наследуйте мне!
ФЕОФАН: Увольте! Я, когда из погребов дедовых шел, слегка заплутал и вышел в одно потрясное королевство! Там всего вдоволь, и никаких проблем!
ЦАРИЦА: Так не бывает!
ФЕОФАН: А я нашел. Утопия называется.
ИВАН: Это ты, брат, белку поймал!
ФЕОФАН: Приглашу на свадьбу, сам  убедишься!
ЦАРИЦА: Вы еще и женитесь?!
ФЕОФАН: И не на сорока ведьмах!
ЦАРИЦА: Да ваша невеста должна быть страшней ста ведьм, чтоб тамошние монархи согласились на вас!
ИВАН: Это вы зря так…
ДАШЕНЬКА: Он красивый.
ЦАРЬ: Женится, остепенится. Я ведь в юности, до женитьбы, тоже любил по лугам-полям скакать на коне, в хороводы бегал, как Фаня…
ЦАРИЦА: Вы вели трезвый образ жизни!
ЦАРЬ: Так и жизнь тогда была веселей.
СТОЛЬНИК: А все потому что денег мне не хватило на опыты эпохальные по выведению нового гражданина!
ЦАРИЦА: Феофан! Я не верю, что вы в Утопию! Нет ее на карте мира! Вы на дедушкин завод!
ФЕОФАН: Я с завода, конечно, кой чего прихвачу, на пирок да на свадебку, армия поможет доставить…
(Царица и Стольник вопят, схватившись за головы)
СТОЛЬНИК: Рассекретил! Без ножа порешил!
ФЕОФАН: Жить будете! Я только отличников боевой и политической подготовки задействую! Они мою свиту изобразят.
ЦАРИЦА: Где?! Ткните пальцем! (толкает его к карте)
ФЕОФАН: Это ж не карта, это социальный заказ, а если вам нужны доказательства… Вот! (вынимает хрустальный башмачок, уходит)
ДАШЕНЬКА: Ой! Ой! Сокол мой! Подождите! (тоже вынимает туфельку) Я тут! (убегает)
СТОЛЬНИК: Стойте оба, глупцы! Вернитесь! Вас заманили в какое-нибудь шоу! На фабрику звезд! Вас так там отфабрикуют…
ИВАН: Разберутся. Пришла пора разбираться... разбегаться... определяться.
ЦАРИЦА: Куда вы?...
ИВАН: Воевать пойду. Богатырем стану. Глядишь,  правду найду. (уходит)
ЦАРЬ: Все мы искали в черной комнате несуществующую черную кошку!... Не подходите ко мне! Все кончено!
СТОЛЬНИК: Да будет вам, зятюшка!  Возвернутся добры молодцы, никуда из родимой сказки не денутся. Фрол Феофаныч, тот, конечно, ломоть отрезанный…
ЦАРИЦА: Нам так хотелось дать образование детям! Хотя бы одному! Фаня , тот все больше гулять любил, а Фролушка… Он был такой серьезный, обстоятельный мальчик!
ЦАРЬ: Мы не тянули обучение в Париже, Лейпциге, институте имени Патриса Лумумбы!...
ЦАРИЦА: А тут случился миссионер перехожий. Присоветовал превосходный иезуитский колледж в Испании 16-го века, с чисто символической платой за обучение…
ЦАРЬ: Мы с Настенькой сами были тогда молодыми, доверчивыми людьми…
СТОЛЬНИК: Мое упущение! Зело занят я тогда был! Первую линию ликеропровода прокладывал. Кстати, как раз в Утопию. Только тогда она как-то по-другому звалась.
ЦАРИЦА: Я уйду в монастырь! Отец, дай мне денег на вступительный взнос!  В долг! Я разведу огород, буду торговать на рынке, верну.
ЦАРЬ: Не унижайся. (снимает корону) Вот. Снеси в скупку.
СТОЛЬНИК: Надень на место! Дочка! Скажи ему!
ЦАРИЦА: Не могу.
СТОЛЬНИК: Картонная она, зятюшка. Настоящую мы с дочкой давно… по цене лома, в государственных интересах.
ЦАРИЦА: Простите, друг мой, что и эту правду я от вас утаила. Все равно бы вы не знали, что делать с ней.
ЦАРЬ: Да, я ничтожен…
ЦАРИЦА: Друг мой! Я отреклась от Агриппины! Я погребла ее в себе! Всем приданым своим, всей душой я  ее искупала!
ЦАРЬ: Вы отреклись от меня во имя этого, как выражался мой сын Фаня, трезубца. Возможно, я не был так уж гадок, но вы превратили меня в тряпку. Ради вот этого чудовища. Оказалось, не он мне служит, а я ему!
ЦАРИЦА: Валите все на меня! Очень в вашем духе!
ЦАРЬ: Теперь мне ясно, почему я стал таким смешным и жалким! Такой и должна быть игрушка чужих страстей!
ЦАРИЦА: Друг мой, это детский лепет! Не моя вина, что вы  – не государь! Ни по душе, ни по уму! Вы – ботаник, лунатик..
ЦАРЬ: А он кто, мой тесть?
СТОЛЬНИК: Великомученик!
ЦАРЬ: А эта женщина?
ЦАРИЦА: Я  была с вами счастлива. Мне, на мой характер, нужен был именно такой муж, добрый и мягкий. С Ванькой Казанцевым, при всей страсти к нему, я бы и недели вместе не прожила!
СТОЛЬНИК: Воистину! Она и Агриппиной бедовая была девка, а уж как стала самодержицей… Мне мой заводик пришлось в тайне от нее оснащать!
(Входит Иван)
ЦАРЬ: Иванушка…
ЦАРИЦА: Вы что-то забыли? Книгу?
ИВАН: Я вернулся. Я здесь богатырем стану и правду найду.
СТОЛЬНИК: С этим вам бы к братцу в Утопию..
ИВАН: Сейчас порву все ваши договора и карту, а потом на озеро поеду, канал зарою!
СТОЛЬНИК: Ни-ни! Через тот канал вода в лабораторию поступает, в цеха! Никак нельзя срывать нам договорные поставки ликера! А ну как протрезвеют Бабка-ежка и ее сорок валькирий бешеных?! Вас тогда им отдавать в качестве этой…
ЦАРИЦА: Компенсации.
СТОЛЬНИК: Контрибуции.
ИВАН: Вы помолчите все. Вы свое уже сказали и сделали.
ЦАРЬ: Мальчик мой, ты максималист, а в политике…
ИВАН: Яблоню срублю…
СТОЛЬНИК: Не дам!
ИВАН: А герб поменяю.
ДАШЕНЬКА: (входит) Там народа тьма-тьмущая возле яблони! И все кричат, кулаками машут! Я насилу прорвалась!
СТОЛЬНИК: А что армия?!
ДАШЕНЬКА: Братание там. Девки веночков наплели, на солдатиков надевают, а те и рады потискаться…
ЦАРИЦА: А вы  почему вернулись?
ДАШЕНЬКА: Непривычная я к братанию с армией. Вы меня учили честь беречь смолоду, я и берегу, хотя идут мои годы! А тот принц, что искал хрустальную туфельку, он уже другую нашел. И туфельку и царевну.
ЦАРИЦА: Феофан?
ДАШЕНЬКА: Феофан в другую сказку ушел, в «Золушку» Шарля Перо, а я пробовалась в «Золушке» братьев Гримм, а там уже нашли на эту роль девушку…
ЦАРЬ: Ну и хорошо, и не страшно! Это в их мире страшно, а у нас…
ДАШЕНЬКА: А у нас, в этой сказке Марии Виргинской, нищета да политика, и никакого хэппи-энда!
ЦАРИЦА: На то мы и русские люди, чтобы сопли на десерт не сосать!
ИВАН: Уж лучше дырку от бублика? Кукиш с маком?
СТОЛЬНИК: Оно привычней!
ЦАРЬ: Достойней.
СТОЛЬНИК: Дай  это сюда! (забирает туфельку) Нет, вы гляньте! Стекло битое толченое за хрусталь выдают и не стыдно им! Выкинь! И запомни: обувь мягкая должна быть, удобная! По ноге!
ИВАН: Лапти!
СТОЛЬНИК: Введем их в моду, со всего мира к нам за ними поедут! И кутюрье, и миллиардеры! А мы секрет плетения лаптей хранить будем пуще, чем китайцы своего шелкопряда!
ИВАН: Закроете свой заводик, на производство лаптей перейдете?
СТОЛЬНИК: Лапти водке не помеха! Они, как два сапога пара! Лапти, кстати, тем еще хороши, что не надо плести правый и левый! А уж для тех, кто болезнями ног страдает, лапти – лучшая панацея!
ИВАН: Да ты просто кладезь идей!
СТОЛЬНИК: Да, уж чем Бог не обидел, так это мозгом!
ДАШЕНЬКА: Так придумайте скорей, что делать с армией и народом!
ИВАН: Я к ним выйду сейчас! Наведу порядок!
ДАШЕНЬКА: Ой, Ванечка!
СТОЛЬНИК: Не пущу! Ты у меня последний остался внук!
ВАНЯ: Вот и стану царем! Грозным стану! (выходит)
ЦАРИЦА: Отец!...
СТОЛЬНИК: Свят, свят, свят! Это что ж мне, как встарь? В подполье? Армячок мой старый где, лапоточки?…
ДАШЕНЬКА: Мозг ваш хваленый – где?!
ЦАРЬ: Будь, что будет! Слышите?
(Шум снаружи. Поющие голоса: «Мы родились, чтоб сказку сделать былью, а после снова в сказку превратить!»)
ЦАРЬ: Сын Феофан нашел бы общий язык с народом, а Иван чистый книжный мальчик…
ЦАРИЦА: Отец! Где наши генералы?
СТОЛЬНИК: Так, небось, разбежались по Латинской Америке…
ЦАРИЦА: Далеко не убегут по нашему бездорожью. Даша! Хлеб несите, что остался со вчерашнего. Соль. Сарафан смените на глаженый!
ДАШЕНЬКА: Из приличных у меня – только этот.
ЦАРЬ: Что ты удумала, Настенька?
ЦАРИЦА: Надо выйти к народу!  Поучаствовать в празднике!
ЦАРЬ: Каком празднике?
ЦАРИЦА: Смены руководства и курса! Народ ждал, а кто ждал, тот сподобится. Генералы нужны. В качестве грубой мужской силы. Выкатить бочки. Или в чем вы свое зелье храните, папенька?
СТОЛЬНИК: Ахти! Чаю, сами людишки справились.
ЦАРИЦА: Надо  их поддержать. Ивана. Выпить мировую. (Дашеньке) Вы с этим справитесь, дитя! Я вас видела в  деле. Сегодня, как никогда, ваше место рядом с женихом!
ДАШЕНЬКА: Но…
СТОЛЬНИК: Его нельзя пускать во власть одного! Из таких тихонь самые лютые получаются! Из идеалистов- романтиков!
ЦАРИЦА: А вы, папаша, обойдетесь без армячка! Вы в народе известны, как скромный стольник Ждан Нежданыч!
ЦАРЬ: А я?
ЦАРИЦА: А вас предали! Все! Генералитет, премьер- министр, мэтр Пылинкин! Вы  и так — жертва.  Берите наши чарки, дитя! Идемте! (Выходят, запевая: «В стране родилась яблонька, цвела она, росла, и золотые рублики народу принесла…»)
(Слышен голос Дашеньки, прорывающийся сквозь общий гвалт: «А нам?!.. Пей до дна, пей до дна, пей до дна! От нас уехал наш противный премьер-министр авантюрист... Только б царь молодой не поник головой... Ване больше не наливать, а то он уже на яблоню лезет! Ваня, не надо речи! По-простому гуляем! Слезай!» Хохот, песни, здравицы, общий гомон, всеобщая эйфория)
Ноябрь 2010г.