Этот момент. Я открываю глаза. Опять. Я просыпаюсь. Кажется, это уже было – не раз и не два. Вчера? Сегодня? В который раз это происходит? Встаю с кровати, опустошенный осознанием даже не того, что вынужден делать это снова и снова, а что делаю прямо сейчас, пока думаю об этом. Уже сделал. Прохожу в ванную. Разглядываю себя в зеркале. Пытаюсь вспомнить, когда всё началось, пытаюсь представить, как всё закончится. Умываю лицо и открываю глаза.
Этот момент. Тот самый момент пробуждения. Момент, когда ты просыпаешься и думаешь: «А было ли что-либо помимо сна»? И, при этом, боишься ответить на поставленный вопрос. Иду в ванную. Умываюсь. Теперь я уверен, что проснулся. Вроде. Выхожу на балкон. Оглядываюсь, прислушиваюсь. Ничего нового. Свежесть утра. Кажется, я что-то забыл. Что-то очень важное. Я проснулся и забыл, что было до этого. До пробуждения. Мысли проносятся одна за другой. Так быстро, что я не поспеваю за ними. Кажется, вот-вот поймаю, но нет. Они соскальзывают куда-то. Стекают к тому, прежнему, что было и чего уже не вернуть. Машинально закрываю глаза. Я снова тут. Чувства возвращаются, и никаких мыслей нет. Снова этот момент.
Этот самый момент. Когда ты просыпаешься. Ты вновь в постели. Я лежу в постели, гляжу в потолок и не знаю, что делать дальше. Я не готов опять столкнуться с этой отвратительной реальностью. Сколько раз я уже это переживал? Все повторяется. Вновь и вновь. А может… Стоит пойти и проверить? Я добираюсь до своего письменного стола. Открываю дневник. Оглядываю страницы. Начинаю с последней. Пролистываю назад, к началу. И убеждаюсь, что я, конечно же, об этом еще не писал. Никогда. Ни разу. Как будто оно стало чем-то неожиданным. Я раз за разом, вновь и вновь просыпался. Начинал всё заново. Чтобы что? Упереться в стену? Добраться до этого самого мгновения и вновь обнаружить, что оно повторилось? Может, сейчас стоит остановиться? Обдумать всё? Записать? А изменит ли это хоть что-нибудь? Станет ли мне легче? Или я просто зачем-то пытаюсь увековечить один случайный эпизод из и без того извечного цикла?
Этот момент. Я просыпаюсь. Я готов поесть. Я смотрю на часы. Стоит ли мне поторопиться? Хотя, куда спешить? В любую секунду я вновь могу оказаться выброшен из этого сна… В другой, точно такой же, ничем не отличающийся от предыдущего. Начать всё заново… Странное чувство. В этой карусели бесконечных самоповторов, череде бесчисленных и бессмысленных пробуждений я одновременно и жду, и страшусь единственного мгновения. Когда всё это может закончиться. И самое пугающее и смешное, что я о том даже не узнаю. Не пойму. Не успею осознать. В этот момент я либо снова проснусь… Либо он станет последним. Этот момент.
Этот самый момент. Я просыпаюсь. Иду в ванную, чтобы умыться. Начинаю готовить завтрак. Выхожу на балкон. Оглядываюсь. Прислушиваюсь. Возвращаюсь и заглядываю в дневник. Там, само собой, всё это уже записано. Что ж, так даже проще. Доброго мне утра. И приятного аппетита.