БАТАРЕЙКА
У нас остановились часы. Электронные. Настенные... Батарейка в них села. Купили новую. Жёнка купила, я вставил. И нифига, и ни тик-так! Потрясли-постучали... Глухо! Блин, может и новая батарейка того, то-есть — ни того, бракованная то-есть? Пыхчу паровозом, стараюсь запустить чёртову электронику, а Люсенька нависла, умничает: «Вань, можа ты её не тем концом и не туды втыкаешь, а?» Лезет показывать каким «концом» и, главное, куды втыкать. Ну, что ты с ней! Нагрубить — обидится. И надолго... Повторюсь: батарейку покупала она, жёнушка моя Люся. Отдышавшись и успокоившись, почти любезно прошу «половинку» немедля отнести негодную вещь тем, кто ей только что её втюхал: Пущай или заменят, или деньги вернут; мы с тобой не богачи и рублями сорить не наше хобби. А она: не пойду одна! Там, говорит, на кассе такое сидит, такая язвища... ведьма, крашенка чёртова... на седьмой кассе сидит... И что она ей, «язвища» та: нехорошим словом ли обозвала, ещё каким действием обидела? Спрашивать бесполезно — ни за что не признается. Боязливая она у меня — Люська-то, робонькая. Ладно, говорю, чего уж, идём вместе.
И вот мы в магазине, в отделе радиотоваров. Где, спрашиваю вполголоса, где ведьма та? Люся косит глазом влево, показывает подбородком: «Вон она!» Ага, вижу: касса номер семь, у кассы покупатель в синей кепке, за ним копёшка чьих-то светлых волос; «синяя кепка» сделала покупку, отстранилась, и моему взору предстало миловидное личико. «Ведьмой» оказалась девушка; прехорошенькая такая блондиночка, с почти полностью открытой грудкой, большущими синими глазами и обворожительнейшей улыбкой. Я в растерянности, мыслю: может у них произошла пересменка и на место «чёртовой крашенки»... Люся локотком мне в бок: «Ну!» «Милая, ты ничего не путаешь? — шепчу ей на ухо, -- ты только глянь, как она с покупателями мила, как вежлива с ними; признайся же, детка, на какую мозоль наступило тебе это прелестное создание?» Вместо ответа получаю ещё один удар локтем. Делать нечего, подступаем к кассе номер семь; Люся — по левую руку и чуть позади. Я галантно кланяюсь, выставляю вперёд супругу и, волнуясь, лепечу:
— Э..э, час назад эта женщина купила у вас как бы батарейку к нашему как бы хронометру... к электронным часам, то-есть. Вот. Э..э, вы помните её?
— Батарейку, што-ль? — цедит лениво.
— Женщину,— поправляю я, — вот эту... .
Красотка близоруко щурится.
— Ну, допустим, помню и чего?. Дальше чего?
Голос у милашки оказался далеко не ангельским и совсем не гармонировал с её внешностью, ко всему она ещё что-то ожесточённо жевала, поминутно поправляла волосы и глядела куда-то мимо нас вперёд и вверх.
— Понимаете, батарейка, которую вы ей продали, оказалась как бы негодной, — негромко сказал я.
— Совсем негодной! — из-за моего плеча подтвердила Люся.
— И чего же вы хочете?
— Заменить и ничего больше.
— Да-да, заменить хочем! — поддакнула Люся.
— То-есть, вы отдаёте мне вашу негодную, а я вам... Ага, щас! Нашли дуру.
Блондинка прикрыла ладошкой сладчайший зевок:
— Ничё не выйдет!
— Это почему не выйдет? — возмущаюсь. — Вы нам подсунули бракованную вещь, за которую заплачены денежки...
— Немалые денежки, — уточнила Люся.
— ...и мы вправе требовать: или заменить её на качественный товар, или как бы возместить его стоимость.
— Троекратную! — фальцетом выдала Люся. — За моральный урон... В еврах!
— .Ладно, покажьте. — снисходит прехорошенькая .
— Люсь, покажь! — прошу.
Люся, словно фокусник, двумя пальчиками мгновенно извлекает из бездонных недр своей сумочки блескучий пёстренький цилиндрик:
— Нате, любуйтесь!
Красавица тут же подносит батарейку к какому-то прибору и говорит:
— Не морочьте мне голову — ваша батарейка новее новой.
— Дык не работает же ж...
— Не задерживайте очередь!
Из магазина мы вышли в прескверном настроении. Я терялся в догадках: неужто дело не в источнике питания, а в самих часах? Так вроде и не старые, крутейшей фирмы... Кум на день рожденья подогнал... Год назад. Да, ровно год. Чёрт! Ладно, шут с ними, с часами!
А вот «язвища»... Хороша стерва, ох, как хороша! Как бы мне к ней...
Сопроводил супругу до дома и, сославшись на вдруг возникшие в гараже дела, вернулся в магазин радиотоваров. Вошёл в отдел и задал прелестнице совершенно идиотский вопрос:
—Детка, а какие у нас планы на сегодняшний вечер?
— Чево-о-о?!
«Ведьма» привстала, сделала ручки рупором и звонко воззвала к кому-то: «Вась-сся! Ваааась!»
Дожидаться Васю я не стал — сработал (и хорошо, что сработал!) инстинкт самосохранения. Я только промельком отметил бульдогообразное лицо охранника Васи, услыхал его тяжкую поступь и хриплое фрикативное: «Хгде?»… Я был неплохим спринтером...
А часы наши мы так и не запустили. Решили так: достанем с чердака дедушкины механические, с гирьками, похожими на еловые шишечки, с медведями в бору сосновом на циферблате; отчистим-отскоблим и запустим: и винтажненько будет и практичненько. Так и сделаем.
Да, а «ведьму» на кассе номер семь магазина радиотоваров зовут Сашенькой. Не замужем. И вообще — «во дефка!» Всё это я выпытал у охранника Васи ( не за бесплатно, конечно; только за номер её телефона Вася снял с меня шесть «полт орашек» пива). Позвонил ей сегодня, на встречу «где-нибудь» намекнул. Позже эсэмэску скинул: «Васю — не брать! Я сам вас поохраняю.» Ответ пока не получил. Вот, жду.
Владимир ХОТИН