Раньше при таких обстоятельствах я никогда бы не села писать эту заметку. Даже больше скажу: раньше в таком состоянии я бы вообще не встала с кровати. Погружённая в самобичевание=самосожаление я бы долго и самозабвенно сетовала на судьбу, плохую экологию, мой больной организм и прочие не очень приятные и даже очень неприятные вещи. Но я поменяла взгляд на жизнь. И сегодняшний взгляд говорит мне: мне сегодня плохо. Папа лежит в больнице, я посвящаю много времени ему и маме. Я вымотана и расстроена. У меня мало сил. Я не могу долго пребывать в радости и благодарности. Но я стремлюсь туда возвращаться вновь и вновь как только вижу, что я выпала из этого состояния. Я возвращаюсь снова и снова. Раньше бы я так не делала. Потому что какая-то моя часть говорила мне: «Это не я. Нет-нет, это не я, вот я это та, которая пишет стихи, статьи, увлечённо работает, мастерски предсказывает. А та, которая лежит сейчас в постели – это не я». Или, ассоциируя себя с противоположным полюсом той же самой «линеечки»: «И что это я задумала себе удачи и достижения, ведь та, которая делает все успешные дела – это не я, а я – та, которая ничего не может, ни на что не способна, ничего не значит и не ценна вообще, вот это я и нечего мне соваться в категорию «успешных людей».
Несколько месяцев назад я поставила себе цель: я больше себя не ругаю. И да, я больше себя не ругаю. Я себя хвалю. Поскольку Ребёнок внутри меня в возрасте моего детства получил мало тепла, я даю ему тепло сейчас. Я обращаюсь с собой, как с маленькой. Покушала – молодец. Погуляла – молодец. Поработала – огромная молодец! Поработала во время болезни, стресса, в тёмный период жизни – фантастический герой! Теперь я есть всегда, какой бы я ни была, а «не я» ушла из моей жизни. В моей жизни есть я. Всегда есть я. Радостная и грустная, бодрая и усталая, испуганная и смелая, вдохновенно смотрящая в будущее и начисто лишённая надежды. Я есть всегда. И я принимаю себя любой. И я живу – любой. Я не говорю себе больше, что «я недостаточно *** для того, чтобы ***», к примеру, что я недостаточно здорова для того, чтобы работать. Я транслирую послания своего мозга из своего текущего состояния. Я больше не прерываю свою жизнь. Иногда мой голос омрачает кашель или чуть более глубокий вздох – но это мой голос. И это мои мысли. И это я.
Сейчас я хочу привести своих клиентов к тому же самопринятию, которого достигла сама. Чтобы они не упускали ни минуты. У них болезнь, горе, безрадостный период жизни – в этот период они также имеют право жить, радоваться, улыбаться, если вдруг представится такая возможность. Делать что-то значимое, если вдруг жизнь предложит им делать что-то значимое именно сейчас. Можно выйти на улицу в мятом платье – и встретить любовь всей своей жизни. Поверьте, на качестве любви это не отразится. Всё, что мы имеем в образе наших событий – это лишь оболочка. Важно то, что мы транслируем. Это будет прослеживаться в любом нашем движении, даже несовершенном. А может быть – особенно в несовершенном. Ведь мы есть всегда. И это всегда мы.