Сегодня меня раздражает "абсолютли" ВСЁ! Меня просто тошнит от всего вокруг (фигурально). Выбешивают люди, машины, звуки, запахи, погода. Меня тошнит от самой себя! Долбанные гормоны! Меня раздражают даже цитаты "великих и мудрых". Читаю на маленьком чайном пакетике вкладку: "Не любит по-настоящему тот, кто не полюбит навсегда". Автор слов - Эврипидис. В любой другой день я бы восхитилась глубиной мысли, миллион раз согласившись с мудрым греком, но не сегодня. Почему меня так бесит, когда очевидное выдают за "невероятное"? Ну ведь по таким соображением можно выдать за "великую фразу" следующее: "По-настоящему не просрё*ся тот, кто не пожрет от души!" Ход мыслей, по-моему, одинаковый.
Только вчера ещё всё было до неприличия прекрасно, а сегодня просто отвратно - до скрежета в зубах. Не радуют даже эти красивущие розы в хрустальной вазе, игриво "флиртующие" со мной своими бархатными лепестками цвета бордо. Да что со мной не так?! Пытаюсь успокоиться, слушая медитативную музыку где-то на заднем фоне, но еще больше раздражаюсь от этих "вкраплений" барабанной дроби, монотонно вбивающей гвозди в мои и без того оголённые нервы. Меня ужасно раздражает щебет птиц, доносящийся из открытого окна! И ещё эта долбанная стройка за стенкой! Хочется вывалить тонну шипящих гадюк прямо в этот залитый цементом котлован и, содрогаясь в приступе злорадного смеха, наблюдать за тем, как в панике будут разбегаться строители, теряя на ходу эти каски раздражительно-оранжевого цвета! А еще мне хочется с силой пнуть этот мусорный контейнер, нарушающий гармонию "строевого" ряда, плюнуть прямо на асфальт, смачно и со вкусом послать прохожего на три буквы, делая вид, что это по телефону, нажать на все кнопки домофона и три часа "переползать" зебру, выбешивая всех остальных.
Да, сегодня точно не мой день... Надо бы как-то смириться и пережить его, не ввязываясь при этом в неприятности. Мне точно нельзя садиться за руль. Я тут же начну превышать скорость, парковаться под "запрещенками", нагло подрезать офигевших мэнов, при этом не испытывая ни угрызений совести, ни какой-либо надобности - просто, чтобы кого-нибудь выбесить. Не одной же мне мучиться в этой тесной нервной клетке. "Обезьяна с гранатой", говорите? Да нет, мужики. Это, скорее, Годзилла на своём психоэмоциональном пике. Да, я обязательно сделаю то, за что мне будет стыдно завтра или через неделю, когда мой внутренний мистер Хайд временно уйдет на покой. Я сделаю всё, на что не способна в остальные дни, когда моя воля не пребывает в этом плотном "сиреневом тумане".
Мда... Сложно быть женщиной, пытающейся как-то выживать на этом ипподроме гормональных скачек. Всю жизнь я доставала маму, жалуясь на то, что родилась девочкой. "Ну почему! Почему, мам?! Почему ты не родила меня мальчиком? Я бы сдала тогда тот грёбаный норматив и поступила бы в свою вожделенную военку, где б и осталась до пенсии!" И не было бы этих регулярных перепадов настроения, эмоциональных прыжков и депрессивных заходов. Ну почемууууу?! Почему я должна зависеть от этой фигни, подстраивая под нее даже свой отпуск? Как же достало всё! БЕЕЕСИТ!..