КТО Я ?
«Кто я, что я, только лишь мечтатель?»
С.А. Есенин
Сборник стихов С. Есенина, и то по воле случая, я взяла в руки только в мои 23 года. Я приехала в Сибирь с Украины, где училась в украинской школе, и вообще в нашем селе Букатинка, Винницкой области люди говорили на чистом украинском языке. Даже на уроках русского языка мы разговаривали на родном языке. Мне и в голову никогда не приходило, что по воле Судьбы мне придётся по-настоящему учить русский язык. А в то время я ещё с трудом подбирала слова, говорила с коллегами по работе на ломаном русском языке. (И, надо сказать, что никаких насмешек или неуважительного отношения ко мне, даже тени тогда не было. Это были 70-тые годы прошлого столетия). А тут книга, притом стихи на русском языке!.. И эту книгу, тайком от владелицы, мне дали почитать всего на одну ночь. Утром я должна была её вернуть человеку, которому тоже на время дали почитать. До глубокой ночи я читала, некоторые строчки выписывала в тетрадь… Странно было то, что боль поэта я чувствовала, как свою. Мне это было знакомо. Конечно же, я не умела так складно высказать свою мысль, но я именно тот человек, который видит, и чувствует Природу. А вот с людьми у меня не совсем ладилось, хоть и шла я к ним с открытой душой. Только они были другого виденья мира, другого характера. Проще говоря – они были немного проще устроены и мое тонкое восприятие они принимали как чудачество. Таким образом, я чувствовала, что я им не родня, а если и родня, то вызывающая удивление. Вроде как лебедь из другой стаи. «Но, почему, что во мне не так?» Этот колючий вопрос, словно стеклянная стена, отделял меня от людей с самого моего детства, от одноклассников, соседских детей и, даже мои родные, домашние с раздражением, грубо прерывали мой рассказ, если я пыталась рассказать то, что я видела и о чём я тогда думала. Что-то в моих словах было «не от мира сего». Но мир был один на всех, вот только я как-то по-другому его видела.
Кто бы знал, как я хотела «быть как все», но меня сперва слушали, потом начинали передразнивать, а потом и вовсе давали мне понять, что мне тут не рады. Это я теперь, на склоне лет начала понимать, что они, называющие себя «нормальными», только потому, что их больше, горластее и могут безжалостно закидать упрёками, заплевать и высмеять все мои чувства и слова. На самом же деле им не дано видеть даже половины того, что видела я, что при этом чувствовала. А раз не видят, не чувствуют, то и считают что этого нет. А я им вру и зря морочу головы. Объяснить, что-то доказать тем, кто даже не пытается разобраться во всём, мною сказанном, привыкшим поступать так, как это принято понимать ещё их родителями, полуграмотными, не вдававшимися в раздумья сельчанами, и не желающими усложнять себе жизнь тем, что в обыденной жизни не стоит ни гроша и ни какого прибытку. Легче отмахнуться, высмеять, придумать обидное прозвище, а потом… и за человека не считать.
Через всё это мне пришлось пройти, перестрадать, переплакать, научиться молчать, держаться в тени и даже самой поверить в то, что я не достойна их общества.
Однако это была внешняя сторона вопроса, вроде спецодежды в рабочем коллективе. А под рубахой – Богом данная Душа, которой при рождении начертан жизненный путь и его надо пройти по бездорожью, через словесные тернии условностей и суеверий, сквозь насмешки и запреты. Но сначала нужно было осознать, внутренне утвердиться в правильности выбора своего пути.
А меж тем природа брала своё. Эх, был бы у меня наставник или, хотя бы человек, не посчитавший за труд выслушать меня… А время не стоит на месте. К тому же: у меня семья, двое детей, запойный муженёк… работа, общественные «нагрузки», сад – и всё это на одни руки. Не знаю, не могу даже объяснить, какая сила направляла меня, что я всё же сопротивлялась мутному течению жизни, урывками что-то читала, мечтала, размышляла, доискивалась ответа на самой себе поставленные вопросы. Книги, моя природная наблюдательность, стремление вырваться из цепких, удушающих оков семейных неурядиц, постепенно, ради своего будущего, ради детей своих, ради покоя в собственном доме, решилась на расторжение брака. Одна, с детьми, в тяжёлые девяностые годы, когда получить зарплату надежды не было, и сад при разделе отошёл мужу… Как говорится: с Божьей помощью, выжила, детей подняла и себя не уронила. Отслужили в армии сыны мои. Пять лет жила – от письма до письма. Дождалась, вернулись возмужавшие парни. Женились, внуками семья пополнилась. Одним словом – живём.
А что я? Набралась-таки смелости, писать начала. Ещё с детских лет воображение сказки рисовало. Вот я их и «выпустила» в люди. Стали учителя в школы приглашать на встречу с читателями. Появились статьи в местной газете, пару раз по телевидению показывали. Только я о славе не думала. Мне лучше известны мои сильные и слабые стороны в моём творчестве, а это труд, да потяжелее физического. А потом ещё «душа не на месте», как мои книги читатели нашего города примут, как люди пишущие оценят.
А что касается моей похожести, то тут как раз получилось – с точностью до наоборот. Над чем в детские мои годы надо мной смеялись, люди знающие толк в писательском деле, стали писать восторженные отзывы на моей Интернетовской странице по прозе. Вышли два сборника стихов. Оценке чужих, незнакомых мне людей верила, да и за многие годы кое-какой свой опыт на творческой стезе появился. Никому из писателей не подражая, своей правдой с людьми делилась. Всё по-честному, как на исповеди… Это и подкупало моих читателей.
Не сразу, ох, не сразу поняла, что люди творческие – это Богом отмеченные люди. И если добром твой выстелен путь, то и Высшие силы будут к тебе благосклонны. А тут таланта всего один процент, а остальное труд души, ума и жизненного опыта. Да ещё безмерное самопожертвование, когда не ждёшь ни похвалы, ни награды. Просто делаешь то, к чему всей душой тянешься. А там – время покажет…
***