Два горожанина, если, конечно, так можно назвать жителей стратосферы, сидели у панорамного окна в кофейне "Севастополь" и спорили о настоящести печальных эльтов.
– Нет их, и всё тут, и не возражай! – возмущённо воскликнул Лев Проскурин, небольшого роста мужчина с редкими волосиками на почти лысой голове.
– Да, как не возражать-то, когда полнейшая ерунда и ничего более. Ну, скажи на милость, где они есть-то, когда их нет нигде. А ты мне талдычишь о некоем божьем наказании. Бог-то есть ли? Вот и то-то, что сам не знаешь, а трещишь, что плазменный самокат, – не сдавался Вячеслав, крупный человек с волевым подбородком и солидным брюшком под растянутой трикотажной фуфайкой в широкую полоску.
– Они не трещат, – немедленно парировал Лев.
– В тебя что, дух противоречия вселился?
– Тогда объясни: кто создал вселенную? Сама, что ли, объявилась?
– Это твоё доказательство отсутствия эльтов?
– А чем не доказательство, когда ты самокат придумал.
– Хочешь сказать, что сотрясение воздуха, это что-нибудь да значит?
– А я вот совсем не согласный. Вот как ты, к примеру, объяснишь, что мы их ни разу не видели? Как они выглядят, если они существуют?
– Борис подтвердит, – Вячеслав посмотрел на бармена, призывая того в свидетели.
Отбросив невозмутимый вид, Борис с жаром поддержал спорщика:
– То есть вы хотите сказать, что дождь это так себе? Не ожидал от вас такого, Лев Константинович. У меня выручка сначала выросла, а потом и вовсе исчезла. А всё почему? Арны приготовились к смерти.
И вы хотите сказать, что они массово с ума сошли?
– Вот именно – психоз, а как иначе? Точно, что и сошли, и совсем набекрень, и в дуньку.
– Нас двое, – с довольным лицом констатировал Вячеслав.
– Не ве-рю! Всё это происки Де Борха. Им выгодно, чтобы мы здесь дрожали от страха.
– Это почему?
– Завидуют. У нас всегда драма, а у них что? Бордель и никаких трагедий. Жалкое зрелище, – при этих словах Лев кивнул головой в сторону висевшей над облаками, подкрашенной до половины высотки. В разные стороны торчали ажурные башенки, словно это и не многоквартирный дом, а готический собор, склеенный посередине из двух зеркальных частей.
– Вид портит, это точно. А кто виноват? Вот такие как вы, товарищ Лев, спорщики. Могли бы и докрасить, между прочим. Но ведь всем вдруг без интереса стало, – заметил Вячеслав.
– Неправда! А вот здесь совсем неправда! Нечего на меня чужие шишки валить. Здесь вам не там! Обоснуйте.
Во время тирады Вячеслав дружески подмигнул бармену, призывая полюбоваться на неутомимого спорщика.
– Товарищи, может, по рюмочке? – предложил Борис.
– Алкоголь – это яд метиловый. Отравить хотите? – не унимался Лев.
– Ну что вы? Выручку делаю.
– Меркантильный вы тип! Здесь фундаментальный вопрос решается, а вы всё свели к банальной выпивке. По одной ещё можно, но не бо-ле-е! – поднял указательный палец Лев Константинович.
Немедленно перед спорщиками появились две рюмки из холодильника обсыпанные сахаром и с долькой лимона на краешке.
Вячеслав буркнул что-то навроде:
– За хранителя, – и выпил, не дожидаясь товарища. На что немедленно получил отповедь:
– Вы, Вячеслав, совсем не уважаете культуру застолья. Взять меня, я надеялся на тост. И где он? Пробурчали что-то насчёт хранителя, и всё. Так нельзя. Если бы не он, то ещё не знай, где бы мы все оказались.
– Разве не главный инспектор способствовал? Говорят, у него что-то с мозгами не так? А как он расправился с Меркуловым? Я, конечно, не берусь утверждать, но ходят слухи, что это из-за него, управляющий прыгнул в окно. Только чур, если что, то я только пересказал, и ничего более, – немедленно спохватился Вячеслав.
– И вовремя он его спровадил. Повезло нам с Феоктистом Петровичем. А вы пьёте за хранителя. Вот кандидатура! И эльтов наладил и управляющего спровадил. Даже а рифму просится!
– Вот я вас и подловил. Сами признали наличие эльтов.
– Когда?
– А вот прям щас.
– Неправда! Не было ничего такого! Это я фигурально, в переносном значении, так сказать. Но не по факту. Оттого что никто не предъявил мне этих распрекрасных эльтов, так-то!
– Неугомонный вы человек. А плесень? Её-то все видели.
– Психоз. Сейчас выпьем ещё бутылку, и тоже зелёные человечки объявятся, что лишний раз доказывает мою платформу!
– Вы знаете, что с вами сложно дискутировать? Вы всё переиначиваете в свою сторону напротив фактов!
– Доказываю правоту. А как иначе-то?
– Она у вас, что бордельная проститутка, кто заплатил, тот и пользует.
– Кто?
– Правота.
– Это как это?
– С очевидными фактами нужно соглашаться. А как иначе-то?
– С вашими? Да ни в жисть! Ещё марсиан приплетайте, и полный аншлюс!
– Соединение? Это чего с чем? Стоп! Опять уводите в сторону! Мы сейчас говорим о наличии печальных эльтов. И я утверждаю, что они существуют, коль все пострадали от плесени. Масса свидетелей, а вы мираж. Тогда и вы, уважаемый Лев, мираж. Нет вас, – с этими словами Вячеслав махнул растопыренной пятернёй в лицо своего товарища.
– Осторожней! У меня конституция в другом весе, – отшатнулся действительно худосочный Лев.
– Что и требовалось доказать. Зрение не подвело, – довольно хихикнул Вячеслав.
– Так и я о чём. Не ви-дел! Не видел я их ни разу, а по косвенным признакам гадать не собираюсь. Вдруг это и в самом деле происки марсиан: дождь и всё такое, кстати, и плесень ваша зловредная тоже.
– Слава тебе Космос! Хоть с наличием плесени согласились.
– Фигурально! Фата Моргана форменная. Наваждение, а как не наваждение, когда столько народу могло погибнуть!
– Странно у вас мозги устроены: там вижу, здесь не вижу, а когда вам предъявляют неопровержимое доказательство, тут же психоз нашли, причём всеобщий! Вы, как страус, при первой опасности голову в песок тыкаете!
– Не переходите на личности. Это неприлично!
– А всех дураками обзывать – это отлично! Молодца! Весь строй не в ногу, один вы прав. Но в чём, позвольте узнать. Хотите сказать, что нужно сидеть сложа руки?
– Я этого не говорил. Но, но этим вы мне не доказали существование печальных эльтов.
– Демагог!
– Опять на личность хотите перевести? И зачем? Что, возразить нечем? Демагогия, между прочим, это глас народа, а он не врёт!
– И только что говорили про Фату Моргану? Вы когда правду-то говорите?
– Когда нужно. Вы глухой?
– Вот вы и открыли своё истинное лицо! "Когда нужно" – разве не вы сказали?
– И что дальше?
– Нет, вы только послушайте: "Когда нужно"! И получается, что печальные эльты немедленно обнаружатся, если к вашей выгоде?
А до этого момента все живут как ни в чём не бывало? Фатализм какой-то сопливый.
– Ничуть. Никто не говорил, что готовиться, нет нужды. Это вы сейчас передёргиваете.
– Но ведь, судя по вашим словам, эльтов нет. Тогда к чему готовиться, к насморку, извините.
– И к нему тоже. Но причём здесь насморк. Вы сами демагог ещё тот. То у вас проститутка, то насморк. Французский, что ли?
– Лев Константинович, давайте без подробностей из вашей личной жизни. Мне такие интимы без нужды. Вы лучше скажите, что предлагаете?
– Так и думал, у вас, у самих идей ноль, а брешите, что дворняжка. Вот вам и демагогия в действии.
– Отчего же нет! Нужно выяснить, что там такое они обнаружили в голове у Феоктиста Петровича. Вдруг исчезнет наш уважаемый инспектор, где искать защиту?
– Я что-то вас не понимаю. Хотите сказать, что без него не обойдёмся? Полнейшая ахинея!
– Опять вы за своё. Вам лишь бы поспорить! Вы вообще умеете нормально разговаривать?
– Пардон, а сейчас мы что делаем?
– Водку пьём, что ж ещё! С этим-то не будете спорить!
– Выпиваем, пьют только воду. А водку выпивают и под закуску.
– Так отчего же не взяли?
– Зашли поправиться, а тут вы со своими эльтами. Дались они вам?
– Борис, селёдки, что ли, снаряди и ещё графинчик грамм на двести.
– Позвольте предложить: имеется отличная жареная скумбрия с картошкой. Просто чудо. Сам жарил, – расплылся в улыбке Борис.
– Неси, а то мне этот Лёва всю плешь проел своими спорами.
– У вас, уважаемый Вячеслав, растительность в порядке против моих кустов, – с этими словами Лев Константинович пригладил редкие сальные волосики.
– Да что же вы такой неугомонный! Опять вам что-то не так?
– Пытался сказать приятное, но мимо. Это у вас характер – редкостной дряни. Вам говорят, что второго нашествия мы не переживём, а вы прицепились к доказательствам.
– Что-о! – возмутился кульбиту своего собеседника Вячеслав.
– Вот вам и что. У меня от этого дождя ревматизм развился. А это вам уже не шутки! Я, между прочим, каждый день по сто приседаний делаю. А всё для чего? А чтобы колени не заржавели. Вот что. Прицепилось это ваше дурацкое "что". Идёмте к академику. Вы там расскажите своё предложение. Вопрос очень, я повторюсь, очень серьёзный!
Не дожидаясь собеседника, Лев Константинович направился к двери. В спину раздалось растерянное:
– А как же скумбрия?
– Скумбрия? Какая скумбрия? Ах да, ну только быстро. Или вот что. Борис, упакуйте с собой. У нас, сами видите, дел невпроворот.
Глава 2 Научный подход http://proza.ru/2024/02/21/1174