Со спиртным у нас ни-ни. Газокаротажная станция - это вам не шуточки. Если в процессе бурения упустишь выброс газа - всей буровой может быть кирдык.
И вот по рации мне сообщают:
- Приедет к тебе оператор Саша. С ним вдвоём вахту будете отрабатывать.
Специалист хороший, опытный.
В назначенное время прилетает борт. Иду на площадку встречать. Собаки с буровой тоже туда подтянулись и, как положено, за деревья спрятались. Потому что неопытные псины при посадке вертолёта обретают летательные свойства. Их просто сдувает.
Борт сел на площадку. Из него быстро выскочили буровики со своими монатками.
Последний пассажир, судя по описанию и был тот, кого я встречал - белобрысый дядька лет сорока с широким лицом.
Дядька совсем не торопился. Его движения напоминали космонавта в невесомости.
Ёк-макарёк, в доску пьяный.
Спустившись на землю и, видимо тоже узнав меня по описанию, он протянул руку:
- Саша.
Поздоровались. Потом, объяснив мне, что он слегка подшофе, Саша добавил:
- Чутка отосплюсь и всё будет в лучшем виде. А где наш балок?
Скрепя сердце, показал ему направление,
и Саша походкой циркового медведя направился к балку. Потом, спохватившись,
обернулся:
- Андрей, моя сумка прибудет следующим бортом. Не сочти за труд, забери её пожалуйста. Чёрная такая, прямоугольная, с лямкой. Там все вещи мои. Ну, так получилось.
Вздохнув, он развёл руками.
Через пятнадцать минут мой напарник уже храпел на своей кровати.
Вскоре послышался звук очередного борта.
Снова иду на площадку. На этот раз повариха с продуктами прилетела. Помог ей два мешка картошки на землю скинуть.
А вот и сумка стоит, чёрная, прямоугольная, с лямкой. Беру её, иду к своему балку, подгоняемый потоками воздуха от винта взлетающего вертолёта. И вдруг слышу из сумки до боли знакомое "дзынь!".
Не удержался, потянул молнию. Среди тёплой одежды - батарея из восьми бутылок водки. Да, чтоб тебя!
Первое желание было - грохнуть сумкой о лежащие на земле буровые трубы.
Пересилив себя, иду дальше.
Хороший специалист перестал храпеть и с улыбкой младенца тихо спал.
Сейчас тебе в бубен заехать или дать проспаться? На курорт он прибыл.
Да, ладно бы хоть одну, а это что ж, на всю вахту праздник решил растянуть?
Взял его за ворот и встряхнул. Однако, напарник только обиженно застонал.
Ирония судьбы, блин. Тут раздался стук в дверь балка.
- Да.
- Здрасте. Вы случайно нашу сумку не прихватили? - На пороге стояли буровики.
- А какая она?
- Чёрная такая, с лямкой.
- Эта? - Я приподнял с полу сумку. Бутылки приветливо отозвались.
-Ага. У нас день рождения у одного товарища.
Отдаю сумку и думаю, а ведь буровики меня за эту водку и похоронить могли, если бы я её кокнул о трубу.
Через полчаса прилетел ещё один борт.
Уже с той самой сумкой. Я её тоже на всякий случай открыл. Порядок.
Вечером пили чай и я поведал Саше историю про водку.
Прикрыв лицо рукой, он смеялся:
- Чуть тебя до греха не довёл.
Потом стал серьёзным и рассказал ещё одну историю:
- В 90-х ехал с вахты, при деньгах. Познакомился в купе с мужиками. Выпили.
Дальше - чёрный экран. Просыпаюсь на скамейке Тюменского вокзала. На мне футболка, трико, шлёпанцы - больше ничего не осталось. Вот это попал. Мне ж в Пермь надо.
По вокзалу милиция ходит. Братки какие-то снуют. В оборот возьмут, мало не покажется. Протрезвел мигом.
Очереди в кассы стоят. Лица стал разглядывать. Возле кассы предварительной продажи женщину приметил со светлым и добрым лицом. Подождал, когда она билеты купит и удалится от толпы.
Потом осторожно подошёл и обращаюсь:
- Сударыня, не пугайтесь, пожалуйста.
Дело в том, что я попал в нелепую ситуацию.
Выслушала всё и ведь поверила.
С женой моей связалась. Помогла до дому добраться. Я потом отблагодарил её, специально с подарками заезжал.
Слава Богу, есть хорошие люди. А то ведь хоть пропадай.
От себя же добавлю, что специалист Саша, действительно, оказался классный. Всё оборудование работало как часы и вахта прошла отлично.