Господин Телевизор

Господин Телевизор
Stand-up роман




1. Мир спасёт Красота

Чё-чё? Как-как? А вот так. Так хотелось бы. Хотелось бы надеяться на чудо и верить в него же. Но это вряд ли. Тут, скорее, другая цитата сработает: «Высшей точкой цивилизации станет полное одичание». То есть первый вариант мог бы спасти от второго, но это вряд ли. Хотя… не будем себя окончательно в угол загонять. Поживём, увидим, в какой тартар мы упадаем. Если получится, конечно, увидеть. Мне.

Я чего, собственно? В смысле, чего я завёлся вдруг, и куда полез. Сейчас всё и объясню. Благо, времени вагон. И ещё вагон, и ещё, ещё… – цельный состав вон с паровозом на запасном пути стоит. То есть всё время моё. И пространство моё. А что ещё надо свободной личности, притихшей в этом свободном пространстве…

Пространство, время… – меня тут, как видите, на философию пробило, в одиночестве-то сидючи. На такую вот, нехилую, и в высшей степени экзистенциальную. Я же весь в себе. Уникальный и борзый. А тут, такие дела… с телеком один на один остался. А что вы хотели? Господин Телевизор, (спаси, сохрани мя от чар его!) – влияние имеет на смотрящую в него публику – небывалое. То есть одичание в моём конкретном случае и стало той высшей точкой моей цивилизации. Даже не так, резче скажу. Этот ящик тупорылый обожрался тем миром и блюёт в мой мир. Плохо ему, и это «буа-а-а» – прямо на меня происходит. Ему плохо, а мне, блин, замечательно! Сижу – облёванный с головы до пят. Ну, и… красиво это, спрашивается? Не красиво, ясен перец. Вот и вспомнил я спасительную достоевскую фразу про Красоту. Спаси нас – Красота!..

Вот ведь, чудо из чудес – Достоевский, опять всплыл в моём пространстве. Красивейший, кстати, и любимейший. Теперь так можно сказать, когда любви нашей полвека стукнуло. Я ж им как раз и соблазнён был лет в 14-15. Вот тогда ЭТО и случилось, поимел он мальчишечку, педофил духовенный, так сказать. «Я человек больной... Я злой человек. Непривлекательный я человек. Я думаю, что у меня болит печень. Впрочем, я ни шиша не смыслю в моей болезни и не знаю наверно, что у меня болит…». М-м-м… о, боги, боги!.. ещё, ещё, просил я. И он лил и лил в меня свои тексты.

Но я не об этом, (хотя как было не помянуть своего Первого). Я про «Мир спасёт Красота», собственно. Всю жизнь помнил, и иронизировал, и посмеивался над этой фразой. И то! Смешная же фраза, нелепая, заумная, даже вычурная. Её, правда, идиот произносит, но идиот у него не простой оказался – философический. А у князя идиота философического, и фразы должны быть значимые. Он вообще Христом того времени предстал. И фразы его нарицательными давно стали. И забыться даже успели. И вот… всплыли в моей голове.
Но я приврал чуток про телек. Облёван-то я, облёван, но ведь и интерес к нему неслабый у меня. Лежу я перед экраном на «удалёнке»… то есть, если раньше я просто лежал, то теперь исполняю гражданский долг. Так мне об этом и сообщил господин Телевизор. И даже где-то тружусь… душой и мозгом, так сказать. Я же в некотором смысле тоже философичен, как вышеозначенный князь. Короче, смотрю в него, и… наглядеться не могу. Он же, как бес, воздействие имеет на подкорку моего головного мозга. Собственно в этом его назначение и состоит.

В стране и мире пандемия бушует, если кто забыл, заперты все, вдруг оказались. И что характерно – с самими собой. А это – страшное дело. Точнее скажу: страшненькое и подленькое это дельце. Многие только сейчас внутрь себя заглянули и… – шок натуральный, страшнее любой пандемии. А не хера было совать свой нос во все щели! Вот мне с самим собой нормально так, прикольно даже – я всю жизнь в себя смотрю. Ничего вокруг не замечаю, кроме себя. Так-то вот. До дыр уж проглядел, и ничего, удовольствие даже получаю… чисто экзистенциальное. Моё это время, ребята! Настало время одиноких художников, смотрящих вглубь проблемы (себя то есть)..

Вот и лежу я на диване, такой упакованный (в моральном плане), готовый на всё, в телек уставившись. А я «человек больной... Я злой человек. Непривлекательный я человек…». Шучу, шучу, очень я даже привлекательный, незлобивый и здоровый. Только в подполье натуральном сижу. А тут не шучу, в подвале я живу, как уж сто раз было доложено.

Да и без пандемии, если честно, любил я в телек заглядывать. У меня тут всё так замечательно устроено – всюду жизнь! В одной комнате господин Телевизор буа-а-а на меня делает, в другой – господин Комп тоже старается. В одной комнате окно в мир, в другой – прямиком во вселенские трущобы! Разница в том, что в одном окне мне лепят горбатого одни, в другом – и те, и другие. Хотя… если разобраться, и во вселенских просторах, и в благоухающем мире всегда кто-нибудь кому-нибудь лепит горбатого.

Вот-вот-вот! А лепило горбатенький у меня один – Конёк-Горбунок – с детства и навсегда. Да уж! В такие выси взлетает, такие фантазии будит! Это лучшее, что у нас есть, Пушкиным подаренное. (Так мне комп поведал, а я верю). Пушкин зачем-то лучшую свою сказку Ершову отдал, но мы-то знаем, что это Пушкин. «Против неба, на земле…» – ну, кто так напишет! Короче, и в телеке, и в компе – наша жизнь. Горбатая слегка, сказочная и пугающая. Вот и вспомнил я, к концу третьего месяца такого сидения, эту фразу. Она сама в мозгу замигала, как мираж – и вспыхнула: М-И-Р – С-П-А-С-Ё-Т – К-Р-А-С-О-Т-А!

Вот и подгрёб я к главной теме. Теперь только бы понять и разобраться, что за красота такая, как она выглядит, и с чем её едят, как говорится. А торопиться нам некуда, пандемия торопливых не уважает (она их косит). А Красоту… – её ещё найти надо. Со вкусом-то у нынешней публики просто никак, нету то есть вкуса почти ни у кого, а это уже – беда. Вот и ко второй цитатке подгребли: «Высшей точкой цивилизации станет полное одичание». Ладно, ладно, чуть позже ныть начнём о пропащем поколении, а пока разбираться бум. Бум, не бум, а красоту помянем добрым словом…

Начну с самой красивой и непреложной красоты – ЖЕНЩИНЫ. Тут никто не поспорит (да, никто и не спорит), женщина – самое красивое, что природа подарила. Можно, конечно, грацию кошки вспомнить, полёт птахи небесной или органику дельфина, но нет всё-таки, женщина даст фору каждой твари. Земной, подводной и небесной. И как же эта спасительница нас спасёт?

Как говаривал комический персонаж недавней нашей истории, господин хороший, товарищ Горбачёв: «вот где собака порылась!». И нарыла та собака такую ФИФУ, что глаз просто не оторвать. Видели таких в телевизоре? Именно в нём, родном, потому как, кто ж такую красоту в свободное плавание отпустит – только в телевизоре их и увидишь. И стали эти фифы в телевизоре природную красоту улучшать. И так улучшили, что добились небывалых результатов! Супер-пупер фифа явила миру красоту небывалую, ярчайшую, и… мир покорёжило слегка. От невозможной красоты той, что фору даст всем земно-водно-небесным тварям!

Вот куда меня понесло, мужики! – в протест. Старый я, замшелый подземельный тип, не желаю принимать-воспринимать этих фиф, что мир спасают. Ща как бухтеть начну – всех святых сами вынесете. Я ж того-этого, вселенную ещё худо-бедно принимаю, а спасённый мир, что вокруг – не надо нам такого! Так вот, видели вы этих красоток в телевизоре? Все как одна – суперзвёзды. Ой, ля-ля! Супер-пупер, естественно. Одна, самая звёздная звезда (так её назначили) – Лобода. Бог шельму метит, мол, такая я Лобода-лабуда. Так лабуда и есть. Губёшки надула. Не то, что капризничает деваха (что ей по статусу положено), и не Федул, понимаешь, губы надул, а натурально им губы надувают. За бабки.

Вот, что у женщины самое сексуальное из, так сказать, публичных мест? Тут и спрашивать нечего – рот. Губы, зубы, язык за ними спрятанный – это ж… как бы предмет вожделения. Порою, (как пошутили в том же телевизоре) – на него трусишки надеть хочется… А у певицы, ясен перец – это главный оргАн ещё и потому, что она им поёт. Может она ещё им, что делает, но ведь поёт (бывает, фонограмма поёт, но рот-то уж точно сама открывает). И вот… рождается у девахи соблазн сделать его по возможности sexy неотразимым – и крупным планом показать. Мозгов-то маловато, про вкус и чувство меры – забыли ей сообщить. Тут и начинается засада…

И таких губошлёпок полно в телевизоре. Молодых и не очень. Есть вообще старушенция, тоже из супер-пупер. Фамилии и кликухи я их никогда запомнить не мог. В Америке она светилась – по ресторациям всякую лабуду пела для нашей отлетевшей публики. Те, что в Америку отлетели, и у них, типа, ностальжи под русскую водку и закусь. Вот эта мадам тоже губёшки накачала, и к нам – здрасти-мордасти, это я! У неё ещё прикус неправильный. В общем, жуть страшная и страх жуткий к нам прилетел вместо красоты. Впору от них самих спасаться!

Зачем я всю эту лободу-лабуду вам рассказываю? Так эта… чтобы вы поняли глубину падения, глубину нашего одичания. Глубину пропасти, в которой мы все оказались. Так вот, с одной стороны – губёшки, что страшнее войны, а с другой…
 


2. Белый лебедь. Ибонефиг

Есть, есть, конечно, подлинная красота. Её только прочухать надо. В современном мире нам всё подделку норовят всучить, суррогат. И в телевизоре особенно. Но мы-то ещё до высшей точки цивилизации не догребли, мы ещё сопротивляемся, в протест вон уходим. Я уж точно лучше на баррикадах погибну, чем приму эту лабуду-лободу.

Вот вам пример из телевизора. Наизлободневнейший! Наи, так сказать, нагляднейший. ИНОПЛАНЕТЯНЕ, знаете таких? Телек просто гудит доказательствами их присутствия. (Я тут на РЕН-ТВ, бывает, зависаю). А я вам на это скажу: - не полетит! Это ваш грёбаный инопланетянин НЕ полетит. А значит, и нет его – выдумка, мираж, глюк. А довод у меня один, но убийственный – КРАСОТА, будь она… славна во веки веков.

Вы видели, что нам предъявляют в качестве нашего собрата? Этого таинственного субъекта, с выпирающим Разумом. Этого уродца, с редуцированной башкой на тонкой шейке и дегенеративными глазками по бокам. Господи, про что это? Только американцы, с их девственным взглядом на жизнь смогли уверовать в этот инопланетный фейк. Или бред.

Как-то принесли Туполеву макет нового самолёта, и спрашивают, как?.. – Не полетит. – Почему? – Не, не, не полетит – НЕ КРАСИВЫЙ! Вот так. Нас уже трое: Достоевский, Туполев, ну и я к ним присоседился. Нас и спасёт красота! Хотя бы от этих дурацких фэнтези. Ведь нет ничего тупее мысли об этих собратьях по разуму. ЧЕЛОВЕК – венец божий, и не может быть у венца такого продолжения во вселенских просторах. Не полетит ваш инопланетянин – ТАКОЕ не летает.

Что же полетит тогда? Так вот оно – не просто летает, а летает в ИСТИНЕ, как в манне небесной. Вот чем восхищаюсь я, кого люблю, со всей страстью и нежностью! Вы спросите меня, ну, кого может полюбить русский художник конца ХХ начала XXI века, сидючи в подвале почти что пожизненно? А?

Шойгу, естественно, ну, и Путина чутка. Ибонефиг. Вы думаете, шучу я? А я и сам не знаю, я в этом, как его… – в трансе и шоке. Всё у меня в том трансе напряглось и дыбом встало. И открылась мне истина на все времена. Трансцендентно-экзистенциальная, между прочим. Из всего увиденного, показанного по телеку, меня по-настоящему вставляет, будоражит и пробивает насквозь только наше ОРУЖИЕ. Танки, самолёты, р-р-ракеты и ледоколы.

Нет, вы только представьте – губёшки, выводящие всяку-таку хрень (что у них музыкой зовётся) – и самолёты. Вы видели эти божьи линии полёта? Это совершенство ангела во плоти. (У меня, кстати, и ангел-хранитель такой же шустрик с изящной линией крыла!). Я просто умолкаю, придавленный красотой тех божьих линий. Я не в силах выразить невыразимое. Истинную красоту невозможно описать!

…Ладно, помолчали, и будя. Потому что, теперь я не в силах уже молчать. Как там, у классика с бородой до пупа: не могу молчать! А как тут смолчишь, когда ты, будучи русским художником конца ХХ начала XI века, узрел к концу жизни КРАСОТУ в её подлинном значении.

Ту-160 – сверхзвуковой стратегический бомбардировщик-ракетоносец (с крылом изменяемой стреловидности!), разработанный в ОКБ Туполева ещё в 1970-х годах (главный конструктор – В. И. Близнюк). Является самым крупным и самым мощным в истории военной авиации сверхзвуковым самолётом, а также самым тяжёлым боевым самолётом в мире, имеющим наибольшую среди бомбардировщиков максимальную взлётную массу. Это вам как!? – это самый скоростной бомбардировщик из находящихся на вооружении. Среди лётчиков получил прозвище «Белый лебедь». А Т-4! – ударно-разведывательный бомбардировщик-ракетоносец ОКБ Сухого. Предназначался для уничтожения авианосных ударных групп противника и ведения стратегической разведки. А МиГ-29! А МиГ-31! А Су-35С!!

Нет, нет и нет! Это так значимо, так подлинно и вечно! По гениальности замысла и совершенству воплощения линий я бы их поставил в один ряд с Возрождением, (как ранним, так и всеми прочими). Да что там! Я бы поставил их выше. Сикстинскую капеллу создал Микеланджело, заселив всё пространство небесное атлетами в крутых ракурсах, а Белый лебедь… он же самозародился в небесах. Он послан самим Господом Создателем.

Хочу напомнить, во избежание, так сказать, кривотолков, вся эта красотень – и «Белые лебеди, и Су-35С! и МиГ-41 – всё из телека и компа, естественно (кто ж меня на войну-то возьмёт). А высокая философия, и великие выводы – всё на диване зародилось. Да уж! Выходит, что господин Телевизор и формирует наши взгляды и вкус. Так задумано. Ими. А я, стало быть, жертва пропаганды зомбоящика, как справедливо замечено молодым поколением. НО.

Но ведь и я трепыхаюсь тут. Не всё готов хавать. Больше скажу, некоторые программы я пролистываю и даже проклинаю. Да уж, появился у меня на старости лет такой вот поповский заходец: «проклятие мое на ваши головы!» – и персты вверх для устрашения. Есть программы за гранью, так сказать, те, что работают для этих, особей из будущего – то есть «одичавших граждан» (или для инопланетян), которых красота не спасла и спасти не в состоянии НИКОГДА. Сначала их шутками Петросяна прибили, через «Окна» Нагиева протащили, в «Поле чудес» на колесе обозрения покатали. Ещё в «Доме 2» опустили ниже плинтуса, ну и в «Пусть говорят» просто надругались. Надругались в извращённой форме, как над человеками разумными…

Ну и когда, дороги назад не стало, и превратился зритель, в овощ с глазками, тут и началось – надругательство и полное одичание. На сцену выползли уродцы и стали добивать всё живое. Контрольный выстрел в голову, чтоб уж полный верняк: «ДНК», «На самом деле», «Мужское Женское», «Давай поженимся!». И сериалы, сериалы, сериалы – тупые, тухлые, безбожные. И попали мы в концлагерь духа. То, что не удалось поработителям со свастикой на рукаве, удаётся либералу от телевидения.

Уффф!! О боги, боги! Силы небесные! Ангелы, с крылом изменяемой стреловидности! Не дайте свалиться в тартар! На вас вся надежда, вы мой последний шанс!

Сейчас у меня задачка возникла – не впасть окончательно в протест и мерехлюндию. И не поставить огромный крест на лбу отупевшего человечества. Всегда помни о шансе, господин Художник конца ХХ начала XXI века – шансе проскочить и выжить. О КРАСОТЕ помни. Ищи её. Шойгу помни, на Су-35 молись!



3. Алкоголь улучшает слух

Попробую всё-таки разобраться, время-то всё наше. Цельный состав вон с паровозом копытом землю роет. Вот кто я, спрашивается? Думаете, раз художник, значит вшивый интеллигент, почти что либерал. Да уж, либерал, как есть, то есть свободно мыслящий чел, что слово это и означает. Но словцо это так истаскали-испохабили ноне, что уж и не знаю, про что всё это. Ну и москвич ещё… до кучи.

И что всё это значит? Ну, как что? – вялый мозг, избалованность, лень. И как его… далёкость от народа. А вот ещё, какую прелесть нарыл тут в интернете. Даже не нарыл, наскочил на инфу… и понял – полное одичание уже случилось. Хотя, скорее всего, это просто стёб заскучавших от пандемии остряков.

Цитирую: «Ученые доказали, что лежать на диване, ругаться и есть жирное – полезно, а убираться в доме и часто мыться – вредно. Если ты, небритый, лежишь много суток на диване, сигареты куришь, кофе черный пьешь без молока, получай же наслаждение от такого стиля жизни».

Ну, а дальше просто восторг безобразия!
 
Уборка по дому провоцирует развитие астмы.
Жирная пища замедляет рост раковой опухоли.
Лежание на диване стабилизирует нервную систему.
Курение препятствует развитию болезни Паркинсона.
Длительный сон способствует снижению веса.
Кофеин снижает риск развития болезни Альцгеймера.
В застеленной кровати размножаются постельные клещи.
Мытье лишает кожу её естественной защиты.
Ругань помогает перетерпеть боль.
Алкоголь улучшает слух.
Компьютерные игры утолщают кору головного мозга.

Короче, живи в грязи, не мойся, жри, кури, пей кофе и пиво с водкой! А ещё в компе зависай и матерись почём зря – и будет тебе счастье. В принципе, где-то, как-то… порою… и временами… я жизнь свою так и прожил.

Фраза «ученые доказали», конечно, здесь самое выдающееся место. И убедительное. Однако, поржали и будя. Теперь абсолютно серьёзно. Я всегда знал, (чувствовал, уж точно) что пропаганда здорового образа жизни – от лукавого. Во всяком случае, на продолжительность жизни все эти рекомендации мало влияют. Больше скажу, никто ничего не знает. О жизни вообще, а о смерти и подавно. У меня дед по матери не пил, не курил, с молодой женой жил… и помер в 63. А бабка по отцу до 90 почти догребла и беломорину изо рта не выпускала. В доказательство этой чудо мысли, ещё одно чудо сообщение из компа-ящика (это я так в противовес зомбо-ящику придумал).

Француженка Жанна Кальман прожила 122 года – дольше, чем кто-либо живших на планете людей. Образ жизни долгожительницы пристально изучался. Несмотря на то, что она много ходила пешком, до 100 лет каталась на велосипеде и регулярно играла в теннис, назвать её абсолютно здоровой сложно. Она курила до 117 лет (!), отказаться от сигарет пришлось из-за проблем со зрением – Кальман почти полностью ослепла и не могла прикурить. (То есть, не могла, старушка, найти зажигалку, ой-ля-ля!). От вина она тоже не отказывалась, а кроме того, еженедельно съедала до килограмма шоколада.
 
Вот и поди ж ты! Ну, и кому тут верить, после таких жизненных пертурбаций! А я-то, дуралей, курить бросил. 46 лет курил, и бросил. Теперь ни до 122, ни до 117 не догребу, факт.


4. Голос. Дети. Лобода

Так. Кажется, я впадаю в чеховскую мерехлюндию, а нам это совсем ни к чему. А значит к чертям философию из компа-ящика, бум телек окучивать. Просто ляжем на диван и… окунёмся в удивительный мир зазеркалья (можно и так тот мiр обозначить). До чего же жизнь стала невыразимо комфортна, и… как бы это выразить-обозначить – чу-до-дей-ственна (!). Только вдумайтесь, лежу я в тепле, сытый, на любимом диване и щёлкаю кнопками пульта. Хошь одну программу смотреть – смотри, хошь другую – смотри, бога ради! А есть ещё и третья, и пятая, и десятая! И я, не вставая с места, одним только движением пальца, могу совершать переселение своей уставшей души из одного пространства в другое! Ё-о-о-о-о-о…

Нет, нет, вы только вдумайтесь! Я же бог! Ну, почти бог… Я могу поучаствовать в дискуссии с самим Соловьёвым, (архиважной и актуальнейшей) могу сериальчик на расслабоне посмотреть, могу и не на расслабоне, а очень даже вдумчиво и сопереживательно. Хоч Бергмана, хуч Тарковского, а хуч самого Ларса фон Триера (это, правда, в компе-ящике). Могу в мир животных окунуться – пингвины такие милые, а крокодилы – ух, коварные… а мартышки, и коварные, и милые – потому как, от людей произошли (так вроде бы в школе учили)…

А то вот ещё – детки! (После мартышек, только детки и вспоминаются). Что может быть очистительней и сущностней, чем взгляд на детей! И что же в зомбо-ящике эти чистые создания делают? А они поют! Вот, вот она – Красота, которая и спасёт мир! Да что там, она УЖЕ спасает. «Голос. Дети» – программа такая на Первом! Вот уж – да уж – детки своими чистыми голосами дарят мне, старому брюзге, новую жизнь! Так, глядишь, и 122 – не предел…

Их, правда, оценивают взрослые дяди и одна тётя. Сидят они на вращающихся креслах, спиной к деткам и слушают. То есть слушают, но не видят, кто там поёт. А, если голосок тёте или дядям глянулся – они на красную кнопку жмут – и, под рёв зала, и слёзы счастливых матерей, кресло поворачивается к поющему дитяти. В этом и задумка, и прикол этого проекта (купленного на Западе), всё, типа, по-честному…

Тут и начинается подстава для меня, старого зануды. Я ж не могу просто восхищаться, мне надо компромат найти и поковыряться в нём. Ну, во-первых, сейчас этих детских программ – не сосчитать. Куда не ткни своим божественным пальцем – попадёшь в дитё. И поёт оно, и считает, и на дуде играет… и на коньках четверной тулуп вертит. Хорошо? Да, замечательно. Радости-то сколько! Они же такие непосредственные, такие милые…

Спокойно, спокойно… – это я сам себя успокаиваю. Организм-то не обманешь, он реагирует по-своему. Ему не вотрёшь, что, мол, детки – создания божьи. Я уже давно заметил, что это такие же сукины дети, как их родители, только маленькие. То есть, все думают, что эти масенькие «гении чистой красоты» врать и лицедействовать, как дяди и особенно тёти, ещё не научились. Вот тут, самая большая наша промашка. Научились, оказывается, да так виртуозно! А может, и не учились даже, оно у них с молоком мамки впиталось и наружу лезет!..

У меня своих целых три штуки на глазах растут. Две дочи и сыночек. Так что на мякине меня не проведёшь. А ведь всё время пытаются. (И проводят, бывает!) И вообще… современные детки – это космос и сплошные «белые пятна» на карте моих мозгов. Соображучесть у них феноменальная. В телефоне кнопки все знают и меня ещё учат. Так что сегодняшние детки – это, конечно, да – неисследованные высоты и вышеозначенный космос. НО.

Вот про это «НО» и поговорим. В смысле, я поговорю, а вы послушайте. Это «НО» переворачивает всё с ног на голову. Получается, что взрослые дяди из ящика торгуют детками. Ну, как торгуют… – приторговывают. Как цыгане на вокзале. То есть, делают ставку как раз на это – «мир спасают красотой и чистотой». Это – упаковка такая для публики. А у самих рейтинги на уме и бабло в столбик.

Сразу хочу исключить наших фигуристок. Уж где-где, а у них всё по-настоящему. Там без слёз восторга просто невозможно смотреть на этих принцесс. Нет, на этих инопланетянок! Там – всегда подвиг! За умников и умниц я тоже промолчу, потому что они реальные умницы – знают больше меня раз в сто (это я минимум обозначил).

Нет, я про «Голос. Дети». И всякие прочие «Синие птицы», «Лучше всех!» и проч. Здесь мой организм протестует всеми своими зыбкими членами, и мощными фибрами. Начнём с того, что эстрада наша вкусом не блещет (а у деток очень этой эстрадой попахивает). Я вообще никакую эстраду не люблю, но к нашей сегодняшней эстраде даже вопросов не возникает. Я её вырубаю. Своим божественным пальчиком. Тык в пульт – и улетели в тартарары все эти Лободы-Киркоровы, а дальше всех – Коля Басков.

Но я-то, собственно, про «Голос. Дети». А там всё-таки ещё не так предсказуемо и пошло. Хотя… и там поработали те же стилисты и дизайнеры. И гримёры. У меня к ним вообще особые претензии в последнее время возникли. Никогда не думал, что гримёр может так испохабить всё. Вообще ВСЁ: игру актёров, работу оператора, даже режиссуру и сценарий! Я про недавний показ фильма «Угрюм-река», который объявили как премьера года! (в начале года). Толи уже знают, что ничего лучше не снимут, толи нас за балбесОв держат. Думаю, тут всё подойдёт.

Больше всего меня возмутил в фильме рыжий паричок в кудряшках прекрасной и любимой мной до этого фильма – актрисы Пересильд. Роковая женщина, из-за которой весь сыр-бор сюжета романа закручен, оказывается вдруг в рыжих кудряшках лимитчицы. А «лимита» и роковая женщина как-то не сочетаются. И всё под откос полетело. Дальше – больше: борода ненастоящая и костюмы у жандармов – с иголочки, белее сибирского снега. И избы – ровненькие, чистенькие. И полы в избе, и заборы на улице. И пожарчик. И телеги, и мешки на телегах – всё с Мосфильма новенькое, неодёванное, с инвентарными номерами. И тайга – из Подмосковья, и пейзажи – с You Tube.

В общем, костюмер и гримёр – не последние люди в кино оказались. Ну, а уж в телеке – первые, можно сказать. Вон, как Нагиева приодели! Вылепили мужчинку. Хотя, справедливости ради – он, конечно, и сам с усам.

Вот и пригрёб я к теме, поразившей меня на программе «Голос. Дети». Это – ПЛАТЬЕ Лободы. Из самого Парижу. Короче, я, как увидел его, так рот у меня и открылся. И не закрывается до сих пор. Так и буду ходить, и пока не выскажусь – он не закроется.

Про что это ты? – спросит меня неискушённый и девственный зритель (если таковые остались, конечно). И я отвечу: про это самое. Про ЭТО самое, что возлюбил я к старости больше всего на свете. Да уж, признаюсь, эти французские платья, надеты так, что всё самое ценное и эротичное остаётся на виду – и дразнит тебя, и играет тобой, и делает из тебя… этого… тряпку, короче, чего уж там.

У тёти Лободы разрез на платье упал … буквально до пупа. Это называется декольте (фр. Dеcolletе) – глубокий вырез в женской одежде, частично открывающий плечи и грудь с эстетическими и эротическими целями. Вот, вот, цель у них – эротическая. Да, ладно, воскликнет искушённый зритель – видели мы эти декольте, тоже мне эротика! Да, нет – возражу я – такого декольте вряд ли видели. Я же говорю – французское платье. Там профи работали! Грудь-то как раз прикрыта, а междугрудье – всё ваше! или наше. Вот пишу я, и – в жар бросает, в смысле – мороз по коже…

Это ж представить невозможно, какую засаду эти французишки учинили. Коварство, во всех смыслах! Но мы-то не «голос дети», мы – «стон и хрип дяди». Мы-то всяко разно повидали. Одна грудь, рядом – вторая. А если их чуть-чуть развести в стороны – открывается то, как раз… (т-ссс!)… эрогенная зона. А уж с этой зоной мы знаем, что делать надо. Припасть туда можно, ласкать, или кое-чего туда припустить…

Да, уж, что-то расфантазировался я, глядя на эту Лободу. А там ещё губёшки припухлые над всем этим великолепием, на которые трусишки надеть хочется, потому что дети вокруг. Вот и, получается, хотел в очистительную сущность невинности окунуться, а попал опять на эротику. Эротика на Первом! – «Голос. Дети», называется.

Но и это не всё. Сидела бы та Лобода в своём кресле, и крутилась туда-сюда. Это мы перетерпели бы. Но и тут – засада. Жмёт Лобода во французском платье на красную кнопку, а ты уж видишь мальчишечку, лет семи или тринадцати… и… (стыдливые отточия и мои сопения) и начинаются у них… обнимашки.

А у меня в голове, Пушкин соловьём заливается: «как я желал тогда с волнам, коснуться милых ног устами!». И далее: «Нет, никогда… я не желал с таким мученьем лобзать уста младых Армид, иль розы пламенных ланит, иль перси, полные томленьем…».

Вот, вот – перси, полные томления… а между ними… любовная зона… туда как раз… в этот омут… и нырнуть с головой… (это я про себя, старого пердуна, лежащего на диване, и умирающего от зависти). А что же творится у молодого певуна…

Нет, нет, нет… или да, да, да! – разницы никакой, поверьте. Вот она – КРАСОТА, спасающая мир. И вот этот клоп спасённый – он же этот миг, это щемящее мгновенье через всю свою жизнь пронесёт…

Я помню в школе, (было мне тогда, как раз лет тринадцать) на уроке немецкого, который я не знал и терпеть ненавидел (как, впрочем, и всё остальное) учительница первая моя… молодая, в соку… повернулась к доске, чтобы написать что-то немецкое… руку подняла… а за рукой поднялось всё её оперение… и увидел я… (там, где чулок закончился, а юбка ещё не началась) я увидел то, что долго потом мерещилось и преследовало меня…

А что же у молодого певуна творилось… Тут не просто он увидел диво («сеанс словил», как говорили в некоторых нехороших местах), он носом уткнулся туда – в эрогенную зону межгрудья…

Вот такие «сеансы» я тут ловлю. Хорошо, давление у меня как у космонавта, не то все эти полёты «во сне и наяву» добром бы не кончились… Рафаэль вон на бабе умер, слава ему и почёт, а я бы у телека, «Голос. Дети» просматривая…



5. Мой кент Витя N

Помните, у Высоцкого: «Тот, с которым сидел в Магадане, мой дружок по гражданской войне». У меня тоже есть такой, Витей зовут. Поймите меня правильно: гражданская война – это наше обычное состояние. «Наше» – в смысле русских. А мы с Витей русские, поэтому у нас это пожизненно. Мы и сейчас воюем. Я – с Витей, Витя – с собой и миром, и оба мы за всё хорошее, против всего плохого, (а в масштабе государства – все против всех). Оглядываясь назад понимаешь, с дружками у меня всегда было туго, в смысле не очень-то друзей по жизни много. Витя – вообще последний. Последний из могикан.

Чего я о нём вспомнил? Вообще-то и не забывал – каждый день по Skype общаемся, а теперь ещё и WhatsApp к нашим услугам (забурели, смартфонами обзавелись). Я ж говорю, жизнь стала невыразимо комфортна, и – чу-до-дей-ственна. А мы с дружком – такие продвинутые парни, в смысле, дедки. Ещё одна цитатка ненавязчиво вспомнилась из нашей прошлой жизни: «Вы чьё, старичьё?». Тогда это к нашим отцам, относилось. А теперь – счастье-то какое! – сами старичьём стали. Всю жизнь был молод, молод, молод, и вдруг – ба-бах! – две шестёрки в рядок! 66 – как вам такая подстава?..

Вот и зудим на пару, как положено, критикуем нынешнюю житуху. И воюем, воюем! Оба психи, но со вкусом и образным мышлением – поэтому и критика наша очень даже выразительна и убийственно хороша. Иногда так раскритикуемся, что посылаем друг друга. В основном, я – так как псих отпетый и окончательный. Потом неловко становится, звоню ему…

Недавно его с Днём рожденья поздравил, (со славным 67-летием!) а он в ответ: «Аминь!» написал. Очень мне это смешным показалось (всё-таки олух – это пожизненно). Так и осело в голове – Витя-аминь. Красиво? Красиво, конечно… и страшненько. Страшно друга потерять. Так-то мы одного возраста, только я курить бросил, а он с 4-5 пачек на 2 переполз (хотел написать «соскочил», но мы уж давно не скачем). Вот тебе и аминь…

Так чего я его вдруг помянул? Не художник он, не писатель, (слава богу!) так и что? А то. Во-первых, художник с художником знаем, как дружат – убить готовы с утра теоретически, а к вечеру и физически. Как Ван-Гог с Гогеном дружили, знаем. Или Тургенев с Достоевским (это уже писатели пошли) – яд сплошной и глумление. А Витя художник, но только в душе, поэтому, нет у нас профессиональной ревности. И ещё он, как не каждый писатель, русский язык чувствует. А мне это – манна небесная. И вот ещё, какой талант у него обнаружился и засиял: он удивительным фотографом оказался. Портретист. Какие он образы ловит – непостижимо. Снимают-то сейчас все, а вот душу выудить, мысль обозначить, в глазах блеск поймать – талант нужен. Ладно. Не любит он, когда я его нахваливаю…

Так в связи, с чем всё-таки я его помянул в своём «Господине Телевизоре»? У него и телевизора-то нет. Хотя весь этот телемусор сегодня и на компе словить можно. Но я не об этом. Витя – киношник от бога, то есть – великолепный проводник в мир кино. В своё время не вылезал из «Иллюзиона», и был в курсе мировых тенденций в киноискусстве. И вкусы у нас близкие, поэтому и мне кое-что перепадало. Ты, говорит, посмотри это. И это. А посмотреть сейчас можно фактически всё, не выходя из дома, а то и не вставая с дивана.

Я и смотрю. В компоящике. (Зомбоящик такие сеансы не устраивает). Вот, например, Питер Гринуэй: «Повар, вор, его жена, и её любовник» точно по ТВ не покажут. Сюжетец там убойный (во всех смыслах) настолько, что оторопь берёт. Вы только послушайте…



6. Любовник, который еда, или Половая катастрофа

Действие происходит в фешенебельном ресторане «Le Hollandais», кухней которого заведует Ричард Борст – Повар. Каждый день там обедает со своими людьми хозяин ресторана, английский гангстер Альберт Спика – Вор. С ним всегда его жена – Джорджина. Она измучена издевательствами мужа, который являет собой средоточие всех пороков. Фильм, кстати, напоминает театральную постановку в шекспировском духе. Жутью средневековья веет от роскошного убранства зала, костюмов персонажей, и действа, развивающегося по классическим законам трагедии.

Однажды в ресторане появляется Майкл – Любовник жены Спика – эдакий ботаник и книгочей – хранитель библиотеки. Втайне от мужа, Джорджина встречается с Майклом в разных потаённых уголках ресторана. В конце концов, до Альберта доходит слух об измене, и он в ярости клянётся убить Майкла и… съесть. И однажды гангстер подкарауливает Майкла одного и зверски убивает, забив рот страницами книги из его же библиотеки. Джорджина убита горем, и жаждет мести. Она уговаривает повара Ричарда приготовить из трупа Любовника блюдо.

В заключительной сцене Джорджина и люди, над которыми издевался гангстер, подводят Альберта столу, на котором лежит зажаренное тело Майкла. То есть на столе в позе покойника (сложив на груди руки) натурально возлежит тело Любовника. С поджаристой корочкой, с торчащей пипкой, и всё это хозяйство – украшено фруктами и розами. Джорджина публично, под дулом пистолета, заставляет Альберта исполнить вторую половину клятвы – съесть Любовника. Причём, с издёвкой советует: – а ты попробуй гениталии, это же – деликатес!

Он отрезает от Майкла кусочек и, давясь от отвращения, съедает. Bon appetit – желает Джорджина мужу, и уточняет: – это по-французски. В финале Джорджина убивает Альберта и произносит одно только слово: «Занавес».

Нехилый театр, не правда ли? Круче Шекспира. И во всём этом кинематографическом изыске чувствуется первобытная мощь, уходящая вглубь веков. И, конечно же, ирония (переходящая в глумление) мастера…

Ну, а уж чего стоит Ларс фон Триер, со своими «Идиотами», «Нимфоманкой» и «Антихристом». (Здесь – поведал мне Витя – и ощутишь, что это за евро рептилоиды). И если «Идиоты», это некая трактовка новых бесовских игр, то «Нимфоманка», а особенно «Антихрист» – исследование природы женщины, во всей её неприкрытой подлинности. (Подробно о той «подлинности» – сейчас и услышите, и насладитесь).

Фильм не просто меня напряг, он разбередил во мне нечто тайное и низменное, будто приоткрыл в сознании некую спрятанную от глаз дверцу: – Вам сюда. Я и зашёл в ту мрачную коморку. А там…

Мужчина, Женщина и Ребёнок. Мужчина с первого кадра имеет Женщину, натурально так, страстно (и заснято всё бесстыдно, как в порнофильме – крупным планом). В это время, ребёнок просыпается, подходит к раскрытому окну и вываливается наружу. И погибает. У женщины – бесконечная депрессуха; мужчина, муж её – (психоаналитик по профессии) клянётся: «я тебя спасу и вылечу».

Поехали спасаться на дикую природу. Дом в горах, в непроходимом лесу, в богом забытом месте. (Тут антихрист и подвертел). Муж понимает, что ребёнок гибнет не случайно. Обнаруживается фото, где жена буквально издевается над малышом: постоянно надевая правый ботиночек на левую ножку и наоборот. Ребёнок мучается, плачет. Зачем она это делает? – вопрос, конечно. Такая мамаша. И окно было открыто не случайно, и видела она малыша, стоящего над пропастью. Но это только догадки мужа…

А дальше начинается кинобезумие во всей своей «первобытной подлинности». Женщина превращается в исчадье ада. Мастурбирует в ночи, заходится, муж её успокаивает, как умеет – то есть, трахает ненасытную. А она… поленом, со всего маха бьёт его в пах, и смотрит с любопытством – из члена сочится сукровица. Мужик теряет сознание. Она же берёт сверло и просверливает ему ногу. Засовывает туда сначала палец, а потом развинчивает огромный точильный камень (у них там, как в камере пыток – всё под рукой), штырь продевает в рану, и завинчивает на гайку. А разводной ключ выкидывает, чтобы мужик не смог освободиться.

Мужик очухивается и понимает: пора линять. Ползёт с этим жутким грузом на ноге, и прячется в лисью нору. Там обнаруживает дохлого ворона, который вдруг оживает и начинает вопить. Баба тоже вопит, но на природе: «ты зачем меня оставил, сволочь!» Ищет мужа. По крику ворона, обнаруживает его, пытается вытащить: «вылезай, подонок!». Потом, в бессильной злобе, ширяет лопатой в нору…

Дальше в башке у неё что-то сдвигается (гендерная шиза непредсказуема). Раскапывает нору. Рыдает и просит у любимого мужа прощение. Перетаскивает его назад в дом. Ложится голая рядом: «Обними меня, милый!». Мастурбирует его рукой. Вспоминает ребёнка, и… отстригает себе ножницами клитор. Всё крупным планом, как любит Триер.

А в природе тоже всё ненормально. Показан восхитительно прекрасный олень, но из его чрева торчит мертворождённый оленёнок. Говорящая лиса, дохлый ворон (тот самый), который вдруг оживает и вопит …
 
В конце концов, мужик всё-таки находит разводной ключ и освобождается от груза. А у женщины опять помутнение, и опять она кидается на мужа, но уже с целью покарать окончательно. Туда-сюда, борьба, куча жутких сцен. Он, наконец, побеждает и – душит её (крупным планом вздутая жила на шее и агония). И сжигает на гигантском костре, полив керосином. И хромает восвояси…

Финальная сцена. Он поел ягодок, которые обнаружил на рассвете в травке, попрощался с оленем, вороном и лисой (а это, как вы поняли, некие символы). И застыл, очумелый, на бугре. А из низины поднимаются навстречу ему тысячи тёток… жуткая толпа одиноких женщин из прошлых жизней. Всё. Титры. Ну, и… пф-ф-ф-ф…

Бро, что за галимый подгон? – это я к своему дружку Вите обращаюсь на новомодном и великорусском сетевом языке. (Кому ж ещё предъявлять? – только учителю). Рвотные позывы, как перед любовником, (который еда) из предыдущего шедевра. Что делать? Как переварить эту половую катастрофу? И я, не в силах разобраться в той жареной мерзости, (которое кино) – зашёл на Ликбез. Есть такой сайт, спецом для таких, как я – туповатых девственников. Может они объяснят, что творится в том мире.

Прочитал пояснение: «Артхаусный фильм ужасов пугает не компьютерными монстрами, а бездной человеческой души. Гендерный фильм ужасов открывает пропасти и смертельные конфликты в отношениях полов. Нельзя сказать, что Триер изобрёл этот жанр, но подвести зрителя вплотную к страшным открытиям у него получилось. Когда ты вглядываешься в кинематографическое зеркало, отражение тоже тебя меняет...».

Вот оно как – они своим бесовским отражением (которого в принципе не должно быть) меня поменять решили. «Бездны человеческой души», «конфликты полов» – вы это про что, пацаны? А вот и сама философия тех «бездн бездонных»: «Антихрист содержит в себе знак Венеры». «От человеческого к сверхчеловеческому». «Мужчина желает видеть в женщине ведьму, и она ей становится». «Женщина источник зла», и проч., и проч.

И некий вывод в проброс киноисследователя феномена Ларса фон Триера: «Меня всегда очень забавляла самонадеянность священников и психоаналитиков. Первые всегда точно знают, чего хочет Бог, а вторые – что желание бессознательного или приказы сверх Я – понятны и излечимы».

Этот киновед (и балабол по совместительству) вселил в меня просвет! и продых чего-то разумного – я тоже всю жизнь с недоверием относился и к тем и другим. И священники, и психоаналитики публика вторичная, но очень себе на уме. И амбициозны не в меру. Уж они-то точно знают, КАК надо. Только вот незадача…

Всё это хозяйство фон Триер посвятил… памяти Тарковского. (Вот вся эта духовная и прочая порнуха – моему любимому Андрею Тарковскому!). И это не только не удивило киноведов из «Ликбеза», но они нашли этому логическое объяснение. Мол, и тот и другой анатомировали отношения Мужчины и Женщины. Но позвольте, господа! если Тарковский в «Зеркале» воспел жертвенность своей матери, то Триер убил само понятие и материнства, и жертвенности, и женственности… и моё представление об этом.

Нет, да… не моё это! зудит, но не цепляет. Но, главное, не доходит до меня – ЗАЧЕМ? Зачем этот бред сочинён и показан? Всё вывернуто, всё утрировано. Какой-то восторг наслаждения от насилия (да и насилие-то – выдумано). К чему это? Может, это у них в крови – видеть в женщине ведьму? Сколько их в Средние века пожгла инквизиция! Я так и вижу толпу, заходящуюся в восторге, от вида костра, сжирающего очередную тётку!

Да, и у нас, у славян, в древней древности были и ведьмы, и избушки на курьих ножках в непроходимом лесу. Правда, у нас это: ВЕД-МА – (вЕдущая мать), то есть мудрая женщина. И не куриные ноги, торчали из избы (как привыкли мы видеть в сказках), это – Дом мёртвых. Древний погребальный обряд включал в себя обкуривание ножек «избы» без окон и дверей, в которую помещали труп или то, что от него осталось.
 
Здесь же просвещённая Европа дня сегодняшнего! И что это значит? Полоумная тётка, одержимая бесом совокупления, убивает сначала ребёнка, а потом пытается убить мужа. И эту заумь, сверхчеловечину, сверх-Я – пытаются протащить маяком истины. И бабёнку, поставившую трах во главу всей своей жизни – пытаются воспеть. А яйцеголовые – и психоаналитику туда подогнали. Ну, как же без мантры вечно живого бога Фрейда?

Мы (уж простите) другие – воспитаны на философии Толстого, юродстве Достоевского, страстях Лескова. У нас в жилах течёт «Крейцерова соната», «Идиот» и «Леди Макбет Мценского уезда». Наконец, пусть «Мастер и Маргарита», где Марго ведьма, конечно, но странная – всё больше спасает кого-то и жалеет. А это, согласитесь, совсем другая музыка…

Вот и пригрёб я к теме, ради которой кинулся я во все тяжкие – вспомнил и расписал киношедевры западных светочей. Теперь – о нашем кино. Убил и воскресил меня тут просмотр одной киноленты. Тоже кент Витёк подогнал. Причём, даже он, такой любитель и знаток, – вышел на него случайно.

Фильм 90-х. В перестройку, кстати, мало чего путного сняли. Тогда всеобщая эйфория накрыла освобождённых жителей освобождённой страны. И освобождённые режиссёры поведали, что, наступили новые времена истинных ценностей – сейчас мы покажем вам ВСЮ правду! Ну и… облажались, как водится. Даже выдающиеся мастера стали выдавать киноклюкву «а ля Голливуд». И вот, и вдруг…

Анонс: «Выдающийся российский фильм, который боятся показывать на ТВ. В 1998 году состоялась премьера российской картины, всколыхнувшей весь отечественный кинематограф. Особо отчаянные зрители требовали снять фильм с проката и обвиняли режиссера в провокации, но думающей части публики было очевидно: случилось нечто феноменальное. В России наконец-то сняли то, что по уровню художественного исполнения может встать в один ряд с лучшими образцами советского кино».

Я – публика думающая и даже пишущая. А фильм меня не просто потряс, он перевернул во мне всё, что способно переворачиваться. Вот я и выскажусь. По опыту знаю, нельзя держать в себе такие эмоции. Особенно после жареных любовников, и полоумных тёток, отстригающих себе истинные ценности…


 
7. Окраина. Как мужики за Правдой ходили

Окраина – это начало мира, а не его конец.
И. Бродский.

Режиссер: Петр Луцик.
Сценарий: Петр Луцик, Алексей Саморядов.
Продюсер: Лев Кагно, Петр Луцик.
Оператор: Николай Ивасив.
Композитор: Георгий Свиридов, Гавриил Попов.
Художник: Андрей Бессолицын, Максим Пазило.
Монтаж: Светлана Гуральская
Жанр: драма. Год: 1998

Действующие лица и исполнители:
Сафронов Филипп Ильич – Юрий Дубровин
Колька Полуянов – Николай Олялин
Перфильев Василий Иванович – Алексей Ванин
Панька Морозов – Алексей Пушкин
Панькина мать – Римма Маркова
Хозяин кабинета с нефтью – Виктор Степанов
Симавин – Олег Макшанцев
Сын Симавина – Вячеслав Кулаков, и проч.

Пролог фильма (титры на экране): «Неправильный у истории ход. Шло всё нехорошо, а вышло вовсе плохо… В 199- году в степь на хутор Романовский приехали бурильщики и начали бурить землю. Бунтовали хуторские мужики, но усмирили их быстро. Показали бумагу о четырёх государственных печатях. Получалось по той бумаге, что все 13, 5 тысяч гектар степи, бывший колхоз «Родина», нарезанный теперь на фермерские участки, вся земля Романовская продана, а кому и кем – неизвестно. Вот такая вышла несправедливость и просто глупость, а зря…».

Вначале просмотра, надо бы понять: что это? Сказка, былина, притча? Ну, да: и сказка, и былина, и притча. Иванушка дурачок, (вернее, дурачки) пошёл правду-матку искать. На Руси – вечный сюжет. Но всё это окрашено суровым реализмом нашей беспросветной житухи. И жестокостью. Только и жестокость здесь какая-то сказочно-естественная. Здесь – как в мироздании – всем заправляют стихии: Огня, Воды, Воздуха и Земли. Какие силы природы окружали героев, так и жили – в согласии ли, в войне…

И ещё: тебя (на уровне подсознания) преследуют образы, ставшие легендами советского кино: Чапаев-Бабочкин, Корчагин-Лановой, Верещагин-Луспекаев, и председатель-Ульянов, и коммунист-Урбанский. И ассоциации с самими советскими фильмами: «Броненосец Потёмкин» Эйзенштейна, «Окраина» Барнета, «Коммунист» Райзмана, «Земля» Довженко, «Чапаев» братьев Васильевых.

Кто они? Люди-волки, Люди-духи, Люди-люди? При этом абсолютные, как вечность – вне времени, в нескончаемых пространствах земли русской. Человеки изначальные, Мужики из глубины веков. Такие знакомые, такие родные и абсолютно наши, к которым нет никаких вопросов. Всё по-русски, привычно, надёжно. Мы сами из их крови и плоти…

Сначала Панька Морозов и Филипп Ильич на охоту пошли. Но пурга их застала. Филипп Ильич сам волком завыл, а Панька ослаб, лёг: – замёрзнуть бы сейчас, мечтает, и делу конец. Но нет, отпустила их непогода. На обратном пути соседа мужики везут на телеге. Собаками порвали, лошадь увели – и всё это на своей земле! Теперь уже бывшей земле – продали их, со всеми потрохами.
 
Но не бывать тому! Собрались вчетвером и решились идти в столицу – правду искать. Сначала наведались к своему председателю, Василию Иванычу, который и заварил эту кашу. Он за ружьё – подстрелил одного. Поймали, к проруби потащили – правду выведать. Раздели, окунали с головой. Но он ушёл от них – проплыл подо льдом, выскочил, но уйти не смог – замерзать стал. Отходили (и в смысле побили, и в смысле, отогрели – это видеть надо!) в его же избе. Привели в чувства – он и поведал им, кто их обработал, и землю скупил. И с ними поехал.

Теперь их вновь четверо (раненого домой отправили) и мотоцикл с коляской. Едут молча. В фильме вообще мало говорят, а когда говорят, как гвозди вбивают. Вот вам цитаты из фильма.

Филипп Ильич: – «Человек, как животное, как особь – ослаб от тысячелетней жизни, вижу это и в молодых, и в старых, вроде бы и ест, и спит больше, и работа жилы не тянет, отдыхает опять же – всё ж устал человек, ослаб и изнежился – и работать, и воевать ему более не в радость».

Колька Полуянов: – «Почему ж, я, к примеру, войну люблю. Как по мне б – всю жизнь воевал. Только по-честному. Чтоб – добыча, чтоб – слава, чтоб золотыми червонцами награждали, или землёй с людишками. А вот дураком я быть не согласный».

Сначала зашли к фермеру – узнать, куда концы тянутся. Колька Полуянов бил его в сенях. (В отличие от иных лент, здесь соблюдали невинность – били скрытно). Ничего не сказал фермер. Тогда вывели детишек… и на печку посадили. Ты, говорят, не смотри, как мы печь растопим. (Ну, чисто баба-Яга детей в печь сажает!). Сразу всё рассказал фермер – только детишек не троньте! Дальше поехали поездом, в «Столыпине» (вагон так прозвали с незапамятных времён). Явились к главе Обкома – товарищу Семавину.

Филипп Ильич говорит: – Да он же безумный. Я ему голову отрежу… он потом и вовсе ничего не скажет. Как же быть?
Панька: – Может его сварить потихоньку? Я в чулане бак видел. (Симавин спокоен, кремень, ничего не хочет говорить – молчит и улыбается).
Филипп Ильич: – Не боишься, значит, смерти, старик…
Колька Полуянов находит погреб, говорит товарищам: – Разденьте его и развяжите. (Сам раздевается).
Филипп Ильич: – Ты чего задумал?
Колька Полуянов:– Хочу товарищу Симавину потусторонний мир показать. Жизнь после смерти. (Симавина раздевают и опускают в погреб).
Филипп Ильич: – Холодно там. Ты хоть, Коля, ножик возьми.
Колька Полуянов: – Не надо. Я его зубами буду грызть. Нежненько. Мы с ним посидим немного в темноте. Только не мешайте.

Долго ждут мужики. Через несколько часов открывают погреб. Вытаскивают Кольку Полуянова. Он весь в крови, дрожит. Просит: – Спирту дайте. Замёрз. Холодно там, как в могиле. (Пьёт спирт). Так что сознался обкомовец во всём. И помер со страху.

Филипп Ильич: – Да-а… Лучше б сварили человека.
Василий Иванович: – Ну, зачем же так-то…
Колька Полуянов: – Я проверял, чтобы не соврал старик, терпеть не могу обкомовцев… даже мёртвых.

Поехали на мотоцикле дальше – их обстреляли. И подстрелили Василия Ивановича. Панька пошёл разбираться. Оказалось, сын Семавина стрельнул. Панька за ним. Тот в подъезд заскочил, орёт, в двери колотится, звонит – нигде не открыли. Застрелил его Панька, голову отрезал – принёс к мужикам, говорит: – Вот, Василий Иванович, голова человека, который тебя убил. Потешь свою душу напоследок. Похоронили товарища.

Дальше поехали втроём – в Москву. Город-монстр – символ зла. В древней Руси считалось, что Москва это костёр, сжигающий души. Не дай бог в Москве умереть. Как приехали, расположились под Высоткой – символ величия власти. Дождь поливает, а они на ночлег устраиваются. Непогода, кстати – весь фильм. Что-то между поздней осенью или ранней весной. Серая муть – снег с дождём.

Филипп Ильич: – Прям, пирамида египетская (смотрит на высотку). Видать земля наша золотом посыпана, да не про нас. Чем дальше от дома, тем дороже. Не пробиться нам к бумаге. Всё здание не перестреляешь. Их там тыщи!
Колька Полуянов: – С оружием туда нельзя. Как пить дать, обыщут. Я уж знаю. Филипп Ильич нож в рукаве пронесёт. Его подозревать не станут. И я в рот бритву возьму.

Кощеево логово. Мужики в пиджаках, на лифте поднимаются. По бокам два охранника, как двое из ларца. Вошли в кабинет. Хозяин кабинета – верховная Власть. Сзади него на стеллажах – канистры с нефтью («Кащей над златом чахнет»).

Панька: – Люди мы маленькие, признаём власть твою и силу, возьми, что твоё (кладёт деньги на стол). Надо, ещё с хутора соберём и тебе отработаем. Будет тебе всегда и хлеб, и мясо, и что пожелаешь (Хозяин смеётся). На что тебе наша земля? Мы на ней пашем, хлеб растим, мы тысячу лет на ней живём, и другого не знаем (смеётся). Чем же развеселили мы тебя так?
Хозяин кабинета: – Развеселили. Хорошие вы люди, простые… только продали мы землю вашу. Сейчас по закону всё купить и продать можно. Я ж по закону купил землю, так что она моя. На сто лет моя! Как же я МОЁ – отдам? Вам отдам, всем отдавать нужно, все хорошие люди. Не-е-е-т. Буду я на вашем хуторе скважину бурить. Видишь (показывает на стеллажи, где стоят канистры) здесь со всех моих земель нефть и газ. А вот это – (ещё стеллажи с канистрами) со всего мира. Вот эта нефть из Аравии, с ещё неразведанных месторождений. Вот эта – из Арктики. Эта из Китая – ещё никто не знает, что там есть нефть. А в ней много серы. Из Америки, с секретных скважин, так себе нефть – жиденькая. А вот ваша – уральская.
Панька: – Разве у нас есть нефть?
Хозяин кабинета: – Везде есть. Всегда была и есть. Это как кровь. Везде есть вены. Буду бурить хоть все сто лет, хоть до самого сердца земного добурю. Вся кровь земная моя будет (смеётся). А денег ваших… видишь, вот этот стол – он дороже, чем вся земля ваша, со всем хлебом. Давай выпьем… Вы же, можно сказать, земляки мои. Я ведь тоже с Урала (а кто у нас с Урала тогда был?). Вот ты знаешь, что на Урале тигры водились…
Панька: – Что ж, кругом ты прав. Видно, что умный человек. Прими же от нас деньги, в знак верности, что и нас, сирых, вниманием не обойдёшь, и без заботы не оставишь. Всему хутору расскажем про твоё участие. А чтоб никто не сомневался боле, сделай милость, покажи бумагу.

Смеётся. Приказывает принести бумагу. Тут они всех (и охрану, и хозяина кабинета) порешили и нефть подожгли. Вся высотка занялась – горит. Едут обратно, а фоном – и Кремль полыхает. (Судите сами, как такое-то по ТВ показывать?). Кто пережил, помнит это святое времечко «истинных ценностей». Как жировала кучка жлобов, как погибал и загибался народ. Как многим мужикам (если не всем) хотелось расправиться с этой циничной властью именно так. Именно покарать и сжечь. Именно.

В конце же – русский хэппи-энд: садятся наши герои-богатыри на свои трактора и выезжают пахать свою землю.

Такое потрясение от кино, я испытывал дважды. В молодости от «Сталкера» и «Рублёва», и чуть позже – от фильмов Алексея Германа. Всё. Я именно о потрясении говорю, потому что шикарных фильмов я много видел. Но Тарковский и Герман – это уже кинобоги, их имена занесены куда-то ТУДА – во вселенские анналы, а здесь…

Луцик и Саморядов – вам что-нибудь говорят эти имена? Мне – нет. «Окраина» – кинодебют сценариста Петра Луцика (1998). Сценарий был написан Луциком с постоянным соавтором Алексеем Саморядовым, который погиб за несколько лет до начала съёмок.

И вот ещё, какое чудо господин Телевизор мне подарил. В ночь с 7 по 8 мая 2021 года по каналу «Культура» в программе Кирилла Разлогова «Культ Кино» показали его – фильм «Окраина». Я только начало пропустил (там как раз, где Разлогов обзор киноленты делает). Сам фильм ещё раз с трепетом посмотрел – ни одной купюры! Решил на компе передачу найти – нет её. Вот и думаю теперь, было кино в телеке? – или это мираж…

На этом я и закончу.
Фильм смотрите на You Tube.
Там же найдёте всё о создателях этой уникальной киноленты…



8. БЕСподобное кино

Алаверды к предыдущим двум главам. То есть, возникло желание объясниться, зачем вспомнил, да ещё так подробно описал – эти три фильма. Действительно. Фильмы странные, уникальные. Два первых – безумные, на грани (и даже за гранью) здравого смысла. А также за гранью Красоты и Гармонии: «Когда б вы знали, из какого сора…». А как творится непреложное и ВЕЧНОЕ? Это уже про «Окраину» – фильм, застрявший в моём подсознании.

И я вам отвечу, со всей определённостью и убеждением – НЕ ЗНАЮ. Не знаю, не ведаю и ничего не понимаю. А зачем писал тогда – вопрос. То есть вопрос есть – ответа нет. А как вы хотели? Творческие процессы…

Объяснюсь. Хотя и понимаю – никому мои объяснения не нужны, по причине, уже многажды озвученной. Никому – это в прямом смысле НИКОМУ. Никто меня не читает, не слушает и писем не пишет. Так что моё объяснение будет чисто литературное – себе любимому. Так вот, любимый не любит объясняться. Просто пишу, что на ум легло. Кстати, считаю, это – лучшая форма изложение. Пишем, как дышим. О чём подумалось, то и на бумагу легло, «что вижу, то пою»… Кстати, так и создаются сказы, сказки, хроники, былины… всё, что лет через тысячу будет иметь непреходящую ценность.

Опаньки! хватанул, паря – тысячу лет!.. Впрочем, а что (вернее, а чё)? Если через тысячу лет всё это никому не покажется, тогда и выводы делай: действительно НИКОМУ не нужно всё это хозяйство! Ну, что ж тогда. Тогда и будешь голову пеплом посыпать. А сейчас, за дело! Без вопросов и ответов – чисто критика. Время пришло. Критика как способ самовыражения и осознание этого мира. Критика ещё одного киноявления.

Еле-еле, кстати, дотерпел Ваш покорный слуга до этой главы под № 8, чтобы оторваться и взлететь. И парить, и яриться в тех высотах протеста. Мне же ничего человеческое не чуждо (или – не нужно, как на то посмотреть). Поэтому любимое занятие изнывающей и одинокой души, находящейся в затянувшемся отпуске – лезть в бутылку. И, чем Уже горлышко, тем жёстче предъява, и слаще кайф. До полного удовлетворения и сатисфакции (что, впрочем, одно и то же).

Пара слов про «затянувшийся отпуск». Это и есть моя жизнь однако, если кто не понял. То есть, (по моему убеждению, или фэнтези) я живу не здесь, а ТАМ где-то, в мiрах – непреходящих и вечных. А сюда, в этот мiр меня поглазеть направили. Ну, и помучаться там, повозмущаться, помечтать, поиграться, повоевать. И… затянулся процесс. Отпуск в этот мiр затянулся, понятно? Поэтому и болтаю так безответственно…

Ладно, это всё ля-ля тополя, на которые я сильно падок. Теперь за критику. Объясняться надо? Или непосредственно к делу приступим, чтобы пыл не угас и задор не размахрился. А уж, как начну трели выводить – всё и так ясно станет: кому, какие подарки уготованы. Уж чего-чего, а зомбоящик никого сегодня равнодушным не оставляет, поэтому у нас так развита критика и жесточайший отлуп ТВ-вещания. Ведь ТВ – это «болван для битья», всяк понимает. Кого ж ещё поливать и предъявлять кому – только Власти, и её Рупору.

Можно, кстати, решить, что эта народная забава (битьё ТВ-болвана) – продуманный кем-то умным слив страстей (народ же должен где-то оттягиваться). А можно и глубже копнуть, это – национальное достояние. В смысле не сам зомбоящик, а как раз его уничижение. А ещё лучше – русская идея. Потому как, до каких же краёв терпеть эту, с позволения сказать, разнузданность чувств, тупоумие и повальную безвкусицу. И гигантский знак вопроса в конце. Короче, русская идея на сегодня – гигантский ВОПРОС.

А начну я, с чего начал свои записки: с КРАСОТЫ, которая по всем законам жанра, к концу романа – СПАСЁТ МИР. Красота – это у НАС; у ЭТИХ же – Бэтмен, Супермен, Росомаха и проч. и проч. Понимаете, чем мы от них отличаемся? У нас Красота спасает; у них – хрен мамин в красном трико. НО – наша Красота обязательно должна спасти, иначе и быть не может. А если не спасёт, тогда – роман в топку, а народы – в полное одичание и деградацию. К этим (в красном трико) – на съедение.

А от чего зависит Красота? В смысле, что её губит и гнобит? Кто на корню подрубает, и дикие пляски устраивает на могиле её. Кто враг-вражина, в конце концов? Это ж надо объявить во всеуслышание, чтобы каждый, на русской земле рождённый мог плюнуть во вражину. Это, во-первых, БЕЗВКУСИЦА; во-вторых – ДУРНОВКУСИЕ, ну и, в конце – отсутствие элементарного ВКУСА. Пример?

Да сколько угодно! я сейчас завалю вас примерами. Один (просто в голове у меня занозой торчит) недавно опять показывали на наш великий праздник – день Победы. Но об этом фильме чуть позже. А вот самый пошлый и гадкий фильмец – прямо сейчас предъявлю.

10 лет прошло, и только года три, как перестали радовать ветеранов на 9 мая фильмами главного бесогона страны Никиты М. – «Цитадель» и «Предстояние». Это – «Утомлённые солнцем» под № 2. Если кто забыл, в конце фильма № 1: главного героя – расстреляли (так титры поведали); второй герой – вены в ванной вскрыл. Все видели, как он в кровище лежит и на Кремль смотрит. Но тут незадача: «Оскара» кинофильме присваивают (а это аж в самой Америке, если кто не знает). За дело, или так, за политику – не об этом речь.

Тут и началось в мозгу у автора кинофильмы солнцеподобного Никиты М. – истинное предстояние (или противостояние). С одной стороны, история завершена, а он – гениальный режиссёр современности – доказал этому миру кто есть кто. Ну, а с другой… – как тут остановишься – на пике всего и всея. Невозможно никак. Если талант забродил, (а Никита Сергеевич талантами не обижен) – то жжение изнутри и мощь натуры – требует невозможного. Ну, а у Никиты голосок только хлипкий, натура же – неохватная.
 
Ну и началось. Согнал Никитос М. войско лучших актёров страны как барин холопов (бил он их что ли, на правило ставил, никто не расскажет) – страшное дело! и начал создавать «великое кино о великой Войне». Только одна Ингеборга Дапкунайте – птичка божья – вырвалась из лап монстра и упорхнула, за что ей респект и уважуха. И поклон до земли лично от меня.

Теперь вопрос уже к себе, как автору этого эссе (которое попахивает пасквилем). Чего я привязался к мэтру, (а я уже и фельетон накарябал и статейку вдогонку заслал) мало ли неудач в искусстве бывало. Уж кому, как не мне знать – творчество дама капризная. То так повернётся к создателю, то эдак – то лик свой божественный покажет, то в полную задницу засунет.

Так ведь тут неудачи не было, тут – величайшее произведение всех времён. Просто солнцеподобный время опередил. Лет на тысячу, как я (в этом мы с солнцеподобным схожи – из одной миски хлебаем). Но параллельно (лично для меня) нечто небывалое вскрылось – психология, психопатия, достоевщина и мрак. Полный мрак, понимаете? На выходе получилось публичное выворачивание нутра, (а нутро у Никиты М. многослойное, забористое), при этом – оскорбительное, как пощёчина всему обществу.

Причём, мозг у господина М. извилист и в коммерции оказался – 50 млн. американских денег как с куста срезал. А также и в идеологическом плане всё продумал и обозначил – мощная реклама на всех уровнях, как у профи в плане пропаганды – доктора Г.

При этом Никита М. не просто режиссёр и публичная личность – он гуру, БЕСОГОН, нравственный учитель нации. Так, во всяком случае, он себе вообразил. И многие воспринимают его именно так. Не, ну сами посудите – кто бесов гнал? Христос гнал в Евангелие, (они в свиней превратились и с кручи в пропасть сорвались) святые старцы этим занимаются, вроде бы. Ну и солнцеподобный наш Никита…

Вообще, явление это богопротивное, и напоминает театр абсурда. Когда сам гуру впадает в прелесть, когда бесовщина прёт непосредственно из самого Учителя – сливай воду, нация. Нет ориентира, все связи рушатся, да и вообще – тошно становится, и хочется выть на луну.

Я не буду разбирать сам фильм. Всё это ерничанье и паскудство, (я в статье пытался, но тошнит) там нет НИ ОДНОЙ приемлемой сцены – только глумление надо всем. Не только над святыми понятиями, но и над здравым смыслом и логикой. Чтобы вы понимали масштаб моего неприятия – он для меня гораздо отвратительней жаренного любовника и «Антихриста» Триера вместе взятых. Там иностранцы глумились над Природой и Красотой, здесь же – свой в доску товарищ, глумится над тем, что свято для нации – действительно ВЕЛИКОЙ войной.

И что удивительно, как он всем своим творчеством нас (благодарного зрителя) усыпил. Он же реально выдающийся режиссёр. Не однодневка. И приличных фильмов – целый ряд. Даже со временем некоторые из них стали киноклассикой. И актёр он выдающийся, если не сказать – гениальный.

И что делать? Списать всё это на «у гениев свои тараканы». И у Германа его последний фильм «Трудно быть богом», который он полжизни создавал – тоже как-то не монтируется среди шедевров. Так бывает. И у Тарковского вдали от родины, как-то не заладилось. Поймите меня правильно, создать шедевр – это вообще одному человеку не под силу. Здесь Бог должен плюнуть-дунуть, мрак разогнать, Светом осенить…

Короче, мне Никитос Сергеевич стал интересен как явление. Ну, не может человек в здравом уме и твёрдой памяти снять подобное кино. Его и смотреть-то невозможно без рвотных позывов. Бесовщина в чистом виде. Причём, не задуманная, как, скажем «Антихрист» Триера, а вольно приобретённая. Из серии, задумал великую ПРАВДУ раскрыть, великую ДРАМУ поведать, а получилось что получилось – шутовская погремушка, трень-брень.

Но дальше ещё страшней. Или комичней. Или циничней. Никитос своим хлипким голоском, доносящимся из мощного тела, поведал, что это шедевр. Ни больше, ни меньше. Шедевр, обогнавший время. Причём, на несколько поколений.

И тут вскрылся (для меня дуралея) механизм пропаганды. Оказывается так можно. Вот так можно чуваку, обладающим сильной натурой, из всей этой стыдухи и порнухи сотворить образ непризнанного гения. И он так раздухарился, что проскочил всё, что не надо бы проскакивать – стыд, совесть, вкус – и взлетел на самую на вершину. Он натянул на себя белоснежную одежду гуру, лидера нации и бесогона. Ё-к-л-м-н!

Вот она – психология. И это не фрейдистские уси-пуси подсознания. Здесь – мощь, и поистине библейская наглость. Как из биса-пакостника преобразиться в святого богоносца и бесогона. Вот, что меня взбудоражило, вот что повергло во вселенское недоумение. Вот так МОЖНО, оказывается?

И я завис. И провисел так лет десять, пока этот красавец творил свою вязь. Короче, я в очередной раз убедился, что природа бесконечна в своём разнообразии, а человеческая природа ещё и сразить может своей тайной многословной порчей. Но я вскрыл нарыв, высказался… и чё? А ничё. В смысле, громы небесные не разразились, почва под ногами у гуру не разверзлась. Сидит в телевизоре, нацию поучает, с ложью борется…

А что ты хотел, паря? Он – знатный, родовитый боярин, Председатель всего и вся, и ты – чупа чупс, пишущий в стол. К тому же это тоже попахивает этим самым. Вот чём я сейчас занимаюсь? Бесогонством? Ой, склизкая эта дорожка. Тем более, у бесогона бесов гнать – это ж пропасть. А в той пропасти пропасть легко можно (до чего ж язык русский хорош!). Я и не буду больше. Вернёмся в реальность.

Так вот ещё, про что я сказать намеревался. Фильм «В бой идут одни старики», один из немногих военных фильмов, так полюбившийся нам. Его почти всегда на День Победы показывают. Но и ту бесы подкрутили…

Фильм раскрасили. Это при том, что Быков – автор фильма и исполнитель главной роли – был категорически против цветной киноленты. Он СОЗНАТЕЛЬНО снял фильм чёрно-белым, хотя и тогда уже снимали цветное кино. Он решил, что военная кинолента должна быть сдержана и сурова.

Я не знаю, кто красил фильм. Кто придумал это делать, кто давал распоряжение показывать именно его (цветную версию) по телевизору. Я понимаю, что это, прежде всего бабло. Уже испортили «Семнадцать мгновений весны», «Берегись автомобиля!», а также несколько совсем старых кинолент, когда в цвете ещё не снимали.

Я хочу спросить у этих тайных господ-вредителей, какие у вас творческие планы? Не желаете покрасить «Андрея Рублёва», «Сталкера»? А «Проверку на дорогах»? А то вот ещё свежая идея! Давайте фильмы Чаплина раскрасим… и озвучим до кучи. БЕСподобное же будет кино!

Но ларчик просто открывался. Сегодня, чтобы узнать истину, не надо никаких расследований. Достаточно загуглить вопрос, или в Яндексе разыскать. Вот информация:

Изначально Леонид Быков хотел снять фильм в цвете, но ему не дали дефицитную тогда цветную плёнку. Однако, просмотрев окончательный вариант, Быков решил, что в чёрно-белом варианте фильм получился более реалистичным.
К 2009 году фильм был колоризирован и отреставрирован, военная хроника в фильме была очищена от царапин и ей также придан цвет. Режиссёр колоризации – Игорь Лопатёнок. При колоризации ничего не убиралось и не добавлялось. «Картина до фрейма соответствует исходному материалу, – подчеркнул И. Лопатенок – Я несу за это юридическую ответственность».
Работы были организованы компанией Grading Dimension Pictures (США). Бюджет проекта – около 500 тыс. долларов (то есть около 5,5 тыс. долларов за минуту фильма). Колоризация проводилась на американской студии Legend Films и в Индии. При колоризации постарались воспроизвести цвета советской плёнки 1973 года. Специфическую сложность картины представляло обилие оттенков зелёного цвета (до 27 в одном кадре). Кроме того, пришлось переделать 60 % уже готовой работы, когда выяснилось, что просветы на погонах полевой формы лётчиков должны быть не голубые, а красные.

Премьера цветной версии фильма состоялась на Первом канале (Россия) и телеканале «Украина» (Украина) 9 мая 2009 года в честь Дня Победы. Также был проведён показ фильма для ветеранов в кинотеатре киностудии им. А. Довженко.

По мнению дочери Леонида Быкова Марьяны и председателя Государственной службы кинематографии Министерства культуры и туризма Украины Анны Чмиль, колоризация нарушила авторские права киностудии им. Довженко, демонстрация фильма была незаконной. В мае 2011 года Голосеевский районный суд Киева вынес вердикт, согласно которому колоризация фильма была произведена незаконно, и запретил её прокат. По словам адвоката Ивана Картавого, цель Марьяны Быковой в суде – выполнить волю автора фильма. А моральный ущерб был оценён в принципиальную одну гривну.


А я задался естественным вопросом – ЗАЧЕМ? Нет, зачем экспериментируют с цветом – понятно. Прогресс не остановишь, хотя хотелось бы порой. Вопрос к Константину Эрнсту, он же у нас глава ведомства под названием Первый канал ТВ.

На вид такой умный цивильный мэн. В КВНе председательствует, проникновенные речи говорит. Продюсерствует с переменным успехом. И вот как было догадаться мне, какой неандерталец сидит внутри оной фигуры? Впрочем, вопрос я подвешу в воздухе, потому как не только не знаю ответа, но и лезть туда ни к чему.

Я лишь догадываюсь, КАКОЕ там бабло крутится. А бабло сегодня – это ВСЁ. И мораль, и совесть, и национальная идея.



9. Номо дивантус. Таки шоу, таки Соловьёва

День догорел, вечер на грани с ночью – и я, как обычно, приплываю к пристани. Номо сапиенс залегает на любимый дивантус (это по латыни, сообразуясь с тематикой) да-с, чтобы послушать на сон грядущий цвет русской мысли – таки шоу, таки Соловьёва! Именно. Еврей Соловьёв (а он не забывает об этом напомнить каждую встречу) собрал-таки свой философский пароход и плавает (ходит) на нём туда-сюда…
 
Ну, как философский. Злоба дня и философия, конечно, не очень-то сочетаются. Но штука в том, что пофилософствовать сейчас всяк норовит. Самая, пожалуй, распространённая ныне слабость людская. И я догадываюсь, почему. Время-то зыбкое, неконкретное, даже расплывчатое – философическое времечко. Необходимо осмыслить, что, почём и как. В общем, сейчас поболтать – самое то. Хватит уже, настрелялись, насвергались, пора и оглянуться – порешать проблемки: куда въехали, куда кОтимся, как дальше жить, и вообще… нам, старым пэрам, в радость словами поиграться.

И ещё. Дивантус-то у меня не простой оказался. Дивантус-Нострадамус как бы. Или ковёр-самолёт во вселенских просторах… То есть пророческий в некотором роде. Всё на нём понятно становится. И взгляд, устремлённый вглубь телека, становится взглядом пророческим и кое-что понимающим. И всё это благодаря выступающим гостям. У них уже что-то вроде клуба сорганизовалось. Клуба по интересам.

А интерес тут один – замутить и выудить. Замутить проблемку и выудить карася. Понимайте это, как хотите, но начну я, ни как хотелось бы – с убойного сарказма, – а с комплимента. Это одно из лучших аналитических шоу в ряду подобных политических программ (а ряд ноне дли-и-инный). Хотя, сами понимаете, мнение моё так себе – диванно-на-сон-грядущее. Как и вся писанина под стать…

Но вот сам Соловьёв нуждается в осмыслении. Давно я на него посматриваю. Привык даже, как к родственнику. Он же не даёт заскучать о себе. Что ни вечер – здрасти-вам-с-кисточкой – это я: сам Рупор Власти, разогнать ваши серые будни прибыл. Помогаю осмыслить текущий момент. Я ж это… интеллектуальная элита, так вас рас так!

Теперь он ещё и компоящик окучил – с утра пораньше неймётся парню. И тон поменял. Свыкся с мыслью, что он – несгибаемый рупор истины. Ну, и орать стал через тот рупор на неугодных его сердцу граждан. А в нашей стране все граждане неугодны друг дружке. Уж так в этом царстве-государстве повелось. То есть буквально каждый житель свободой слова так и пышет. А уж наша птаха небесная – просто заходится, бывает, во святом во праведном во гневе. Я сам, знаете ли, псих психованный, поэтому несовместим бываю с его «Соловьёв-LIVE», что означает, очевидно: «Жизнь по Соловьёву» или «Соловьиное житьё-бытьё».

Да и на своих вечерних программах бывает всякое. Полюбит кого-нибудь до страсти, и всё – не вырваться тому из цепких лап божьей птахи. В первой части ещё так-сяк, держится – там публика солидная: профессура, знаменитый кинорежиссёр, генералы, политики-аналитики, деканы, ректор и сам Жириновский бывает. Но вот после слов: «А теперь поговорим об Украине» в передаче происходит зловещая метаморфоза – меняется и состав и тон. Начинается веселуха. Соловьёв находит какого-нибудь отщепенца и начинает его чморить.

Раньше был такой Ковтун – фигура ничтожнейшая, но легендарная. Похоже, его специально вырастили для подобных шоу. Не удивлюсь, если где-нибудь в забытом богом районе Подмосковья обнаружится тайная ферма, где выращивают подобные экземпляры: Ковтун, Янина, Трюхан, Яхно, Корейба, Гозман, а может и сама отставная принцесса Собчак там стажировалась.

Вообще-то, мы не привыкли к подобным явлениям. Всё это назвали «свободой слова», и ещё подали как достижение цивилизации, типа, на Западе таких Ковтунов-Трюханов не потерпели бы. Нормально! А нам, значит, в самый раз. Слушайте сограждане змеюку подколодную Янину, плюющуюся ядом во всё светлое, что ещё осталось у нас.

Так вот, на этих особях Соловьёв и оттягивается, со всем своим прокремлевским задором. В нём вдруг просыпается великий Артисто – эдакая крутая помесь пародиста Галкина и гоголевского Ноздрёва, лепящего горбатого. Он преображается то в Ленина, то в Сталина, то в попа, сыплющего проклятья, то просто в хамоватую особь. При этом заходится в неистовых обличениях персон. Зрелище, достойное кунсткамеры. Хочется спросить журналиста: «ты чего это, парниша?». Нельзя же так расстёгиваться, уподобляясь выродкам с тайной фермы. На тебя вся страна смотрит. Ты ж это… – рупор Истины, стоящий на двух подпорках как монолит Власти.

Здесь и раздвоилось моё сознание. С одной стороны, вся эта изморось иноземная была достойна убийственных эскапад Ноздрёва-Галкина. Даже больше хотелось – размазать эту погань по студии и не слышать вовек. Но, с другой, отрезвев и поостыв, думалось, а на хрена всё это устраивать? Кому понадобилось наполнять мою душу и души моих соотечественников подобной чернухой и смрадом. Будто специально нас к войне готовят.
 
Прямого ответа я так и не получил, но сам догадался: политика такая. Как ещё показать вражью суть? В Великую войну тоже лучшие наши поэты писали: «Убей его!». И здесь, после сожжения Одесситов, пафос ненависти мне уже не казался перебором. Однако. В стране у нас тоже разные персонажи водились. Со времён Романовых, хохлятское лобби в нашей стране чувствовало себя замечательно. В нашей стране только русский был изгоем. Но это свойство нашей загадочной души…

Но политика политикой, а у хохлов много заступников тут нашлось. Помню, Гребенщиков (тот ещё высокодуховенный Чупа-чупс), очевидно, услышав тот вечерний звон – песней нас всех одарил. «Вечерний М» назвал. «Честнее, правдивей, и лучше всех он – вечерний М-звон». И Соловьёв обиделся. Прямо вот так, освещённый софитами, припудренный, в фирменном кителе, на двух подпорках столбах – взял, и обиделся. Ничего умнее символ Власти и Истины не смог придумать. То есть, заметил, среагировал, и возмутился, типа, я – м-звон?

Вечерний Ургант похихикал, обыграл песенку, умный Киселёв тоже как-то не стал подставляться, а наш обиделся. То есть, вскрылся и зазвонил с новой страстью – радости столько всем доставил: интернет закипел, Познер возрадовался. Шоу, всё-таки есть, шоу. Ни к чему здесь, ребята, серьёзно относиться не надо. Психология (в смысле, психопатия). Песенку-то спецом запустил БГ (большой друг Порошенки), позлить тебя, Дуралея Моисеевича, такого вечного, многоопытного и несгибаемого Столба.

А вообще-то, стоят ребята друг друга. Один евреец сомнительную песенку сбацал, другой – лёг под неё, третий возрадовался. А я подумал: замечательное у нас ТВ порою бывает: еврей евреем погоняет, на радость остальным евреям, из коих и состоит наше ТВ-вещание.

Хотя, поймите меня правильно. С недавних пор к еврею я стал относиться даже не терпимо, а просто как к своему брату. Быть может потому, что мы, русские – заняли их место. Да уж, сейчас русофобия, по-моему, с лихвой заменила антисемитизм. Ещё и фору евреям дадим.

И что это значит? А то и значит, теперь мы – супер-пупер нация. Так весь мир решил, и напоминает об этом ежедневно и настойчиво. И орёт, уже не шифруясь: «Убей русского»!

И потом… оказалось, что все евреи разные (ой, ля-ля). То есть, не все мракобесы-менялы. Есть и абсолютно нормальные парни. И у Соловьёва в том числе. Яков Кедми, например, или Хинштейн – настоящие (чуть не написал: русские) мужики. В советском еврее было что-то стоящее. Очевидно, мясорубка страшных времён сроднила наши души.

Хотя тему эту лучше бы вообще не поднимать. Прошлый опыт вопиет, и пепел моих убитых статей стучится в сердце. О евреях как о покойниках: или хорошо, или ничего (ха-ха). Так вот, у нашего героя – Соловья Моисеевича, до полной идеальности просто не хватило вкуса. А эта тема отдельная мощная и, можно сказать, – основная. Без наличия ВКУСА – Красота не спасёт мир.



10. О вкусах не спорят

Я тут тоже пофилософствовать решил. Во-первых, я тоже философ, или филосОф, что, разумеется, абсолютно разный имеет подтекст. В том смысле, что люблю вола крутить и противоречия распутывать. И вообще. Зачем, вы думаете, я, как прикованный на галерах – по клаве стучу с утра-то пораньше. Это означает только одно: понять хочу, что здесь творится. Здесь – это на планете Земля, освещённой звездой по имени Солнце. Вот так у меня всё серьёзно.

О вкусах, естественно, что спорить-то? Особенно, когда одному нравится борщ, а другому луковый супчик. Оно и понятно – спорить тут бессмысленно и даже глупо. Но вот о ВКУСЕ я бы не только поспорил, я бы вывел его в первый ряд мировых проблем.

Есть такое понятие – Мировой Вкус. Это круче, чем Мировой Разум, Чистое Творчество и Вечная Любовь. Это то, что объединят решительно ВСЁ. О нём, впрочем, тоже спорить не стоит. Он или есть, или его нет.

Вообще ВКУС для меня – это КАМЕРТОН. Я только так и оцениваю род людской. Будь ты хоть трижды умный и образованный чел, а вкуса нет… – я тебя буду, конечно, слушать, но как? А так и буду – с недоверием. Ум без вкуса – нагрузка; знания без вкуса – сомнительны. «Не полетит», говорил Туполев про такие модели…

Поймите меня правильно, тут всё на чуть-чуть. Мой Отец, папашка и учитель мой любил повторять: Искусство начинается там, где начитается «чуть-чуть». Вот и думайте, что он имел в виду? Я подумал – и скажу, блин, вот где истину искать надо. Где чуть-чуть – там всё самое главное и творится.

Писал я о Никите М., всё у парня есть – и талант, и мощь, и мозги. А нетути чего-то махонького, незаметного – чуть-чуть не доложили. Вкуса нет. Его и определить-то толком невозможно, толи есть он в природе, толи это моя фантазия. Так и у нашего вечернего Му, глашатая истины – всё при нём: и профессионализм, и мозги, и знания, а как зайдётся, глаза выпучит, как заорёт: «Ты в Бога-то веришь?» – у меня всё и прокисает…

Я-то понимаю, когда ТАК – это не о Боге. Это обо всём, о чём угодно, только не о Боге. О вере может быть. Хотя… ну, о такой вере – публичной, на выхлопе, с выпученными глазами. Когда душно становится, и стыдно…

Ладно. Впрочем, чего ладно, когда неладно всё. Когда КРАСОТУ топчут в душе моей…



11. Россия – Бездна, Путин – Зевс

Если долго смотреть в бездну… (о-о-очень долго), тогда бездна начнёт смотреть на тебя. Слышали такое умное высказывание сверхчеловечища? А? Этот парень, между прочим, знал, о чём говорил. Я проверял – смотрит. Смотрит, сучка, не моргая прямо в тебя, вглубь тебя. В суть твою смотрит эта самая бездна.

Если долго смотреть в телевизор (очень-о-о-очень долго), он уподобляется бездне, и начинает смотреть на тебя, не моргая, в суть твою смотрит, сволочь. Но! Не на того нарвался, кричу я зачем-то вглубь бездны телевизора – суть моя ещё не разгадана! Да-с, до сих пор, никем и никогда! Заявляю. Но бездна коварна, магнетична, метафизична, бесконечна, безупречна и аполитична. Она ВСЁ и НИЧТО в сути своей.

Впрочем, не туда я погнал. Эта бездна, между нами философами говоря, где только не мерещится мне, то есть, вся её зловещая хрень – обычный атрибут моей подвально-творческой жизни. Так что упоминать её как бы и не обязательно. Однако. Тут вдруг (или совсем даже не вдруг!) проявился в самой той бездне… Лик Божий. И узрел я Его. И озарение осенило меня, и озарило то Озарение всю страну, всю нацию, всю Отчизну мою. Ё К Л М Н!!

Как тут молчать! Куда тут соскочишь?! В бездне моей, в нашей сморщенной, скукоженой, сучьей бездне проявился вдруг Лик Божий! И осенил всё смыслом. И жить захотелось, и радоваться той жизни. А ведь Россия, как было многажды замечено, управляется именно Господом. Ни царь, ни вождь, ни президент, а сам Господь Бог правит, иначе невозможно и представить, как мы все тут выживаем и управляемся.

Территория у нас бездонная, (везде бездны сияют!) и человеки, под стать тем безднам, – без дна и покрышки бывают. Всякие человеки, конечно, случаются, и качественные, и никчёмные человечишки бывают. Но все бездонные. Все до единого. То есть, смотрит на нас иноземный люд, рты пораскрывал, и ни черта понять не может ни в нашей жизни, ни в нашей местности. Уже лет тыщу с открытым ртом стоит, и просветления не ожидается.

А ответ-то прост и однобок даже: БЕЗДНА. Везде и всюду – и вверху, и внизу, и сбоку-припёку – бездны сияют. Россия – Бездна. А бездну, как разгадать? Этим-то диким чудикам, с раскрытым ротом? – сами понимаете…

Вот тут собака и закопана. Ведь бездна, помноженная на бездну – бездна проблем! И Путин, хоть и наместник Бога на земле (не папа Римский, как многие думают, а именно наш папа). Об этом многие догадываются, но скоро все узнают, кто на нашей планете настоящий ПАПА. Так вот, наш папа сам бы ни в жизнь с такой бездной проблем не справился. Поэтому без натурального БОГА тут никак не обошлось.

Кстати. Чем так хорош Путин-президент? А тем и хорош, что к Богу прислушивается и меняется под его немеркнущем оком и жёстким перстом указующим. Начинал-то он, (если кто ещё помнит из долгожителей) как отъявленный либерал. И команда у него была под стать – хитрецы и интеллектуалы в одном флаконе. И вот! Не сразу, но дошёл наместник до сегодняшнего просветления!

И англосаксы, хоть и дикие, поняли, наконец, с кем дело имеют. Он же не человек, а Зевс-громовержец, и тайное небесное оружие он ещё не предъявил миру. А оно есть! Внутри у Путина много чего есть. Его даже Небо слушает и выполняет волю его! Нет в нём ничего человеческого. У него торс как у Геракла, ручищи длинные и цепкие как крюки – всех и везде достанет. А вместо головы – огненный шар.



12. Чудо расчудесное

Блин, Господь, как же ты долго думал, чтобы такого наместника предъявить! (Я уж состариться успел, и вообще…) Сколько водил кругами, сколько обещал и не выполнял. Сколько дурил нас, а мы ждали, ждали. Может, тебя и нет вовсе, и всё это сказочка про белого бычка, но я в Тебя верю! Нет, даже не так: верую, верую! Да святится Имя Твоё! Все мы, на русской земле живущие, в Тебя веруем, и жаждем Твоего вмешательства. Сегодня, блин, Твой день. Твой продуманный ход … или чудо расчудесное!

Так ведь чудо. Да, это чудо, чудо! Наконец-то свершилось. Наконец ангельское воинство карает силы Тьмы! И я это вижу воочию! По телеку каждый день показывают (господин Телевизор сам засветился как Промысел божий). Христово воинство проявилось и сокрушает бисову орду. Луч надежды пробил нашу серость и вязкость жизни, и русский народ – воспрял! Божественный нимб воссиял над планетой РОССИЯ и узрел я истинную КРАСОТУ. Сколько я этого ждал, сколько мы все ждали! 8 лет, 30… всю жизнь!

Про что это я? Так про ЭТО самое. Град на Холме войной пошёл на наш Храм Сияющей Правды. Схлестнулись вековые Силы – страшные и немереные в решающей битве. Схлестнулись Смыслы. Хотя как схлестнулись? Подлая вязкая англосакская изморось обволакивает глыбу Русь, и желает задушить…

Никакая это не спецоперация, хотя и задумано и озвучено так. Это – настоящая Отечественная война. Великая Тартария – против всего дьявольского Мiра!

Жизнь началась. Нормальная мужская жизнь. Правда, опять на диване перед телеком. Ну, так, что ж – «если долго смотреть в бездну» – смыслы проявятся. Это моя сегодняшняя данность. Чуму на диване пережил, теперь войну переживаю. Войну Мiров! Главное для меня здесь слово – ПЕРЕЖИВАЮ. А я уж так переживаю, что и не высказать.

Да, мы стали свидетелями события божественного порядка. Тьма против ангелов Света в погонах. Наши лучшие сыны Отечества! Сынки, сыночки, мальчики, солдатушки-ребятушки... Опять им досталось разгребать кем-то устроенную помойку. Спасать землю от накипи веков, от пузырей земли. Русь-Спасительница, распинающая себя.
 
Самое удивительное, что чудеса посыпались как из рога изобилия. То есть одно Чудо пробудило механизм чудес расчудесных! И я умираю от предчувствия Новой Жизни.

Свалила от нас за бугор вся шушера людская – поющая, ноющая, кривляющаяся и плюющая на нашу страну. Отщепенцы и недобитки больше не терзают мой слух и вкус. Бабло за бугор больше не улетает. Так нас Запад наказывает (типа). Ещё в наказание он у нас нефть и газ не покупает (с юмором, пацаны). Вернее, делает вид, потому что газ и нефть, изрядно подорожавшие, в обход, через дыры в заборе третьих стан, всё равно покупаются по каким-то неведомым схемам. В результате денег у нас так стало много, что даже выросли пенсии. А это уже за пределом моего понимания.

Да что там пенсия, дружок-старичок – свершилась революция! Революция, каких в истории НИКОГДА ещё не было! Нас как учили? Обычно она снизу проклёвывается. Это, когда низы не хотят жить по-ихнему, а верхи не могут ничего поделать с этим. Так у нас случилось в 17-м. Бывало, конечно, и наоборот – сверху замутили, как в 90-х, и привет!

Да, уж. Тогда верхи нам подложили такую свинскую свинью, что мы только глаза выкатили: а чё, разве такое в природе может быть? И не такое бывает, великий наивный русский народ! То есть, псы и шакалы новых времён восстановили древний компрадорский капитализм, проклятый во всём подлунном мире. Это когда 95 % собственности захватывают 5% собственников, а остальные – живите, как хотите… А мы так не хотели, прости господи, но жили. Лет 30…

А что же сейчас, в 22? А сейчас, выходит просто хохма и чума – СБОКУ! Сбоку-припёку. Это когда всех наших дорогих малышей-плохишей, которых и есть 5% от всего народонаселения, не менее дорогие западные олигархи-буржуины лишили бабла. ТАМ. Просто и бесхитростно отняли яхты, любовниц, заблокировали счета, никак это не объясняя. Типа, а чё (только по-английски)? И наши торгаши-малыши притихли – халява закончилась, а бизнес, суды, адвокаты, это про что? – не учили их, как грабить в Законе. И уже не вывозят ТУДА из страны чемоданы бабла, нажитые непосильным капиталистическим трудом.

Вы только вдумайтесь, вор у вора дубинку украл… и нашей родине отдал. Ну, как отдал – такие отдадут, пожалуй, эти-то ещё и прихватят. Да вот парадокс – с «прихватом» трудности непомерные! То есть, прихватить проблем нет, а дальше куда с добром? Скупщики краденого в упор их не видят, в офшоры теперь не пропихнуться – там рэкетиры-плохиши на входе стоят – всё отбирают. Бабло и остаётся в России. Смешно?

Им – не очень. Вражина рассчитывала придушить нас, а, похоже, душит себя. Трудное это занятие – самому себя душить. Они же не эти… не японские самураи, героический дух отсутствует начисто. Но, похоже, харакири в замедленном темпе они всё ж-таки начали вершить над собою.

Я настаиваю – это чудо. Враг пакостил нам всегда. «Англичанка гадит» – замечено ещё в прошлые века тамошними остряками. А она всё гадит и гадит. Уже столько нагадила, что сама вот-вот задохнётся. Как планета Венера (есть такое астрономическое наблюдение) – задохнулась в собственной атмосфере. Она дышала своей атмосферой, не вырабатывая новую. Дышала-дышала, и привет! Дышать стало нечем. Вот и англичанка скоро просто задохнётся в собственной ненависти…

Весь ваш западный технический прогресс, осиянный истинной демократией (в демоническом сиянии, так сказать) теперь на Венеру-англичанку и работает. Интернет, газеты, хакеры-махакеры соревнуются, чтобы ещё такое забабахать и мир поразить варварством русских. Фейкомёт работает, как печатный станок в Штатах.

Так вот, оказалось, что все эти пакости к ним же и возвратились. Карма она что? – она божественна – фейкам её не пронять. Ногу себе прострелили, потом вторую – больно, орут, кровь хлещет, – а всё успокоиться не могут. Массовый психоз начался. Нефть-газ у русских не покупать! Бургерами-омарами русских не кормить! Кока-колой не поить!

Так и живём в чуде. Внутри ЧУДА стали жить. Только оказывается, не всем это по нраву пришлось. А точнее, вообще НИКОМУ не понравилось! Кроме самих русских и то – не всех. Отщепенцев у нас выше крыши оказалось. Но это теперь данность, это теперь – условия чуднОй и чУдной нашей жизни. Причём, чую, надолго эта духовная приятность будет ласкать моё славянское сердце. Потому, что враги наши так ничтожны, оказались, так бездарны, так органично безлики – я и не подозревал, что такие в природе бывают.

Уродцы. Отщепенцы, и эти, как их… – недобитки. Ну, да, те, кого не добили в Великую войну наши Отцы. Всмотритесь в эти лица. Именно так выглядят упыри-кикиморы – полицаи и шлюхи (причём шлюхи, спящие с полицаями). Лучше, конечно, не всматриваться. Лучше в ту сторону вообще не смотреть. Но что делать, их по телеку показывают. А при нём как бы… я. К телеку – навеки прикован. И что? А я вам скажу, как художник и большой спец по лицам. Это вообще не лица, это – гуманоиды инопланетные, это – приговор человечеству.



13. Чупа-чупсы на крови

В этой главе постараюсь не ругаться, хотя здесь как раз и хочется оттянуться по полной. Чего это вдруг? Не знаю даже, как и объяснить эту свою задумку быть снисходительным и терпимым. Наверное, это такое у нас, у русских свойство души. А я, хоть и русский, терпимым так не научился быть. Вот такой я – полурусский и бешенный. Всё время себя охолонуть пытаюсь. Борюсь с сутью своей (куда бездна уставилась).

Да и как тут ругаться. Убогие они, жалкие, в смысле, ручки ножки двигаются, глазки хлопают, слова аглицкие произносятся, а впечатление – пустота в пустоте. Безликие они какие-то, как чупа-чупсы. Только фантик блестит, а внутри сладенькая сосалка. На кого там злиться?..

Как сказала моя десятилетняя дочь: кроме России и нет ничего. Весь мир – это Россия. – А где же Америка? спросил я. – Да там вообще нет ничего! Фейк.

Опаньки. Дети, они такие – раз, и квас. Надо подумать на досуге, может так оно и есть? В смысле, нет ничего на той стороне планеты – мираж и хохма. Лица ластиком кто-то стёр, тельца кто-то пририсовал. Куколка не куколка, чупа-чупсы такие ходят, злятся, пугают и сами сильно пугаются. А на деле – петушки на палочке: сладенькие и бесполые. Народ смешат.

Ну да, Галкин-то юморист свалил, (лепит горбатого со страху на исторической родине) – как теперь «поржать» народу. Таки вот. Байден-душка, сморчок-старичок фильмом ужасов проявился в телеке – рад стараться (эти голливудские ужастики у меня лично всегда вызывали взрыв нездорового хохота).

У нас, было дело, над Первым лицом государства товарищем Брежневым тоже весь мир потешался, анекдоты сочиняли (сам Брежнев и был ходячим анекдотом). К чему это привело, тоже хорошо известно – страна вслед за Первым ушла в небытие. Однако. Брежнев в карикатуру превратился хотя бы на посту, отслужив 20 лет стране.

А эту карикатуру подарили миру уже готовую к употреблению. (Charlie Hebdo отдыхает). Вы посмотрите, как комик-спотыкач здоровается с потусторонними персонами, как, убогонький, читает по слогам подсказки суфлёра: «повторить текст» – произносит, но текст не повторяет, засранец. И всё это на весь подлунный мир! То есть, скоморошье племя выставило главного Дурика для всеобщего обозрения! Как это стало возможно?

Дочь-то права – нетути Америки. Той Америке, точно не стало. Теперь же… – смешное не может быть страшным. Хотя… балаган с ядерной кнопкой сам по себе вызывает ужас. Причём, в дурдоме ничего предсказать невозможно. «Обезьяна с гранатой» – это про сегодня как раз…

Глядя на остальных гуманоидов, становится если не всё понятно, то многое раскрывается в подлинном свете. У главного Дурика и команда под стать! Сначала тёток отмечу. Женский пол, как ни крути – показателен. Хотя, где там тётки, где дядьки – как их теперь отыщешь в чистом виде (чисто женщина – это в Россию обращайтесь). Всё больше какие-то среднеарифметические бесполые чупа-чупсы, Хоть и министры чего-то через одну.

Как-то, в какой-то главе, фильм «Антихрист» Триера я поминал – исследование природы женщины, во всей её неприкрытой подлинности (о подлинности сам Триер так решил). Там главная героиня чудила: сначала над ребёнком издевалась, потом над мужем, а кончилось тем, что отстригла себе ножницами клитор и муж её задушил. Фильм, который пересмотреть нормального человека не заставишь. Он и в первый раз, подозреваю, вырубит эту мерзопакость с первых кадров.

А мы смотрели на тех антихристов 8 лет – терпели. И на этих полоумных тёток смотрели, на все их доподлинные безобразия. Виктория Нуланд открыла этот скорбный портретный ряд инопланетянок: Покойница Мадлен Олбрайт (эта, как предтеча и символ прочих). И нынешние: Элизабет Лиз Трасс (в Премьер-министры сучка рвётся), Анна, бля, Лена Бербок, Урсула фон дер Ляйен, Камала Харрис и эта соска – Грета Тумберг. А? ничего себе наборчик! А вот ещё, Псаки – супер-пупер сама по себе, так она, хихикнув в последний раз, смылась, и замену себе нашла: Карин Жан Пьер, лесбуха и негра. Короче, вся эта шеренга – порнуха, во всей своей унылой неприглядности.

Если копнуть моё (не очень высоконравственное) недавнее прошлое – помню, сколько их стояло в рядок на Ленинградке. Мадлен-покойница, за главную мамочку, ну, и эти чувихи с выражением нетленной пустоты. Среди них, правда, мелькнула крашеная блондинка с причёской а ля чего-то там безбашенное (чуприна, как её окрестили хохлы) – БОрис Джонсон. Ну и там, в полумраке смотрящий ниоткуда и в никуда, главный мафиози Земли – папа Римский.

Вы меня поняли, уроды имеют именно такой облик. А если не поняли – попробую объясниться. Вся эта украинская байда, эта похотливая эпопея, (тянущееся бесконечно, под присмотром «англичанки») – это крайняя точка БЕЗВКУСИЦЫ. То есть за краем здравого смысла, красоты и Бога. Есть такая прорва, туда валится решительно всё: и человеческое, и божье. А когда кончается человеческое, начинается бесовщина.

А бесы не могут просто пакостить, им непременно нужно облик менять. Все эти чернявые мефистофили, фюреры, смердяковы, шуты-палачи, бабы с отстриженным клитором – все в едином бисовом теле предстали миру.

Это они выдумывали лютые казни, это они сжигали людей заживо, кидали как мусор в помойку, закапывали живьём. Это они скотчем приматывали человеков на площадях – и пороли прилюдно. Это они (как вскрылось недавно) своих раненых солдат перевозят в тайные клиники – на органы.

Страшно? Невозможно? Не знаю… Соловьёв, тот всё знает и, не сомневайтесь, расскажет в ближайших передачах. Смотрите Соловьёва, просвещайтесь, он вам всё объяснит и направит. Главное узнать теперь: «Ты в Бога-то веришь?». Потому как, если не веришь...



14. Бога нет. Но я в него верю

А как без Бога? Без Бога – и роман не роман. И жизнь, не в жизнь! Ни родиться, ни умереть без него не получится. А уж моя житуха – катящаяся к закату – никак без Бога не обойдётся. Уже пора о встрече с Ним дни считать, готовиться к переселению в Мiры. И вообще, между нами, философами, – это моя любимая тема…

Бога нет, но я в него верю – чем не философская заява? Философический изыск, так сказать, если кто понимает в изысках. В этом, кстати, и есть большой замысел Господень и истина. Истина в самой формулировке вопроса, если хотите…

А если не хотите, можно так: Бог есть, а я в него не верю – тоже, кстати, складная теория. Теория, достойная нашего любимого Небытия. Бездны Небытия. Кажется, так Воланд раскрыл позицию атеиста Берлиоза и отправил его как раз в те пределы. Типа, по вере и дела…

А когда Бог есть, и я в Него верю – это-то про что? Тупик тупейный. Древние таким счастливцам советовали: узрел Бога – убей его! Потому что, тут начинается всё самое недостойное и глупо-подлое: политика, войны за Имя Его, пропаганда мутных ценностей и вытаращенные глаза Соловьёва. А ещё ходьба строем, дыхание в затылок впередиидущему и прочая мутота.

А кто у нас в господине Телевизоре поминает его почём зря? По моему давнему наблюдению – товарищ Соловьёв не может без оного ни жить, ни программу вести. Сразу оговорюсь – это у него антураж такой. То есть программа у него вообще не про то.

А про то, о чём программа, я писать и не собираюсь. Про то, как америкосы хохлов наклонили, и издеваются над здравым смыслом уже девятый год. Хотя, что уж, они над здравым смыслом всегда издевались. Вот об этом и не буду. Об этом пусть Соловьёв трели выводит – у него это классно получается…

Без иронии говорю. Он не зря свой хлеб ест. И на кремлёвских подпорках крепко стоит. А как вы хотели? Власть без таких вот Соловьёвых-Скабеевых не выживет. Это просто надо понять и не думать об этом. Это закон, существующий во все времена и во всех странах. Без этих ребят, стоящих на крепких ногах – государству кирдык. У нас ещё, кстати, не так это явно. Вы послушайте, что лепят дикие идеологи оттуда, из цивилизованных Европ и Америк, и сравните с нашим Соловьём…

И ещё одна оговорка. Соловьёв не Бога поминает, как нравственную ценность и Смысл, нет, он просто и незатейливо пропагандирует библейского бога. Причём, естественно, ветхого. У него всё просто: нет разницы между Смыслом, нравственностью и ветхим богом. А ведь ветхозаветный бог – это бог чисто еврейский, и дел он наворотил в своё время – мама не горюй! Вот он «этого» и поминает, подавая как истину в последней инстанции.

Если попытаться задуматься и пофилософствовать (пора уже перестать строем ходить), то пропаганда библейских ценностей – это самая незамысловатая попса. Ну не возможно в такого попсового бога искренне верить. Особенно, если ты думающая особь и у тебя ещё что-то теплится в душе. Бог, как Смысл, как сущность жизни не позволит.

Ладно. Бог, оказывается, не только меня волнует. Это главный вопрос жизни многих людей (если не всех), который задаётся тихо, но со значением. Типа, мы-то знаем, о чём говорим. Это также, пожалуй, самые популярнейшие темы прессы вообще и жёлтой прессы в частности. С одной стороны, бабло, секс и кулинария (жрачка, в смысле). Это для тех, кто смотрит «ДНК» и прочую дребедень. С другой, по-тихому, с придыханием – Бог. А это уже для философов с парохода Соловьёва. Но вот беда, из уст Соловьёва – это чистая попса.

А верующих в этого попсового Бога оказалось достаточно, и даже вполне приличные с виду персонажи веруют именно в Такого. Михеев, уж, на что видный мужик: и красавец, и говорит умно и страстно, складно и по делу. И его подъел этот попсовый бог. Правда, уже не ветхий, а православный, но всё одно – из той же еврейской библиотеки.

Есть, есть персоны, любящие поговорить об этом. И все, как один: Бог существует, и я в него верую!.. Причём, я не имею в виду канал «Спас», который спецом для этих дел (башку крутить) предназначен. Нет, я вспомнил Соловьёва, потому что он – харАктерный тип, даже харизматичный – у него всё сошлось. Он еврей, рупор, болтун и без тормозов товарищ – а это как раз тот ещё наборчик: бороду у Бога теребить.

Евреи, кстати, и основали религию в том виде, в котором она существует по «сейчас». То есть, тот образ Бога, с бородой, человеческими чертами и буйным нравом – это их изобретение. В буддизме, даосизме бога, как персоны не существует. Там – это всегда понятие: Дао, философски неоднозначное Нечто.

По сути, в мире и есть одна эта религия: иудохристианство, из которой потом вылупилось мусульманство (они ж там рядышком, почти братья). И именно ЭТУ религию господин-товарищ Соловьёв, ничтоже сумняся (сумняшеся) и пропагандирует со своего высочайшего амвона. А чё? Не зря же он (еврей) работает на главном русском канале, и обслуживает высшие эшелоны власти.

Евреи, кстати, много чего замутили. И религия – их рук дело, и атеизм – тоже. Хотя, конечно, вроде бы циничные французы начали просвещать непросвещённых. Так французы и есть евреи в сути своей. Не знали, что евреев французами называют? С иронией, конечно, но ведь называют…

Ладно. Вы не замечали, что Соловьёв, чуть что, телезрителя в Библию носом тычет. Только я задремлю, он в меня обязательно библейской мудростью заедет. Э, кричу я спросонья, ты чего это! используешь кремлёвскую трибуну как амвон. Это не по правилам!

А ему пофиг. Он же Первый, он у самого Путина интервью брал. Но это бы – ладно. В смысле, не ладно, конечно, но пусть себе тешится парень. Однако. На библии у нас многие помешаны, и далеко не всегда евреи. Есть и наоборот: Познер – записной еврей-атеист (француз, по нашей классификации). И тот имеет в запасе супер-пупер вопросик, что, мол, скажешь Богу, когда его встретишь на небе, ась? А сколько русских с ума по «библейским ценностям» сходят. Короче, соловьиный (попсовый) бог многих волнует.

К чему это я в который раз эту байду на своих страницах развёл? Так подвожу вас-нас к одному случаю на программе Соловьёва. Происшествию, объясняющему многое: и возраст «библейских ценностей», и как относится к русской истории господин-товарищ, вещающий на главном русском канале.

Так что случай не только выдающийся, и, в некотором роде, особенно желанный. Но со смещённым центром, как бы. Как писал известный баснописец: «в случАй попал». Вот я и попал…



15. СлучАй на Вечернем Му.

Почему опять Му? Вроде бы тему эту отработал в соавторстве с БГ и закрыл, к тому ж она и выеденного яйца не стоит. А потому. Потому, что зашёлся товарищ Му до колик на всю вселенскую округу. Причём, колик в печёнке был у всей вселенной, а этот – в кителе и на крепких подставках – ничего себе, отработал свой звон в лучших традициях передачи.

Расскажу сейчас, всё по порядку, как дело было. Но для начала представлю главного героя, что вызвал такую бешеную реакцию вышеозначенного Му. А реакция на эти дела у Му – профессионально заточенная – реагирует влёт. Почуял, звонарь, где непреодолимая засада и покушение на его тайное еврейское величие.

Итак, Олег Матвейчев – Российский философ, политик, политолог и политический консультант, эксперт СМИ, писатель и сибиряк. Депутат Государственной думы Федерального собрания Российской Федерации VIII созыва – главный герой этой главы. Ещё он автор более 90 научных публикаций и монографий. Еще вице-губернатор Вологодской и Волгоградской областей. Это я справки навёл об этом удивительном человеке. То есть, человек не только не случайный, не левый балабол, но очень даже титулованный учёный и при должностях.

Теперь отвлекусь, и напомню читателю свою философическую эскападу по этому поводу в другом романе. У меня же все романы по кругу ходят, и герои примерно одни и те же. Ваш покорный слуга, ну и там разные птахи-соловьи… Цитата длинная, ну так и что? Мои романы всё одно, почти никто не читает, так что могу себе позволить. Дальше цитата, но я её и закавычивать не стал – она органично может путешествовать из романа в роман…



Сейчас появилось масса ток-шоу. Просто эпидемия какая-то (а скорее, политическая продуманная акция). Вся страна вдруг публично заговорила. Просто, как с цепи страну сорвало! О хохлах-бандеровцах, об америкосах, о Сирии. Выборы в США и во Франции сильно взволновали моих сограждан, ну и чуть-чуть об экономике, и на закуску – о культурке. Прошу прощение за это словечко, но как-то никак не получается её иначе обозначить. Культура она ведь из глубины веков мерцает, а то, что сегодня на театре жизни творится – трудно назвать этим словом. И потом… я же не прикормленный государством интеллигент, я – творец, проживающий в астрале, а это, согласитесь, несколько меняет моё отношение к данному вопросу.

Но странное дело, обо всём говорят на тех ежедневных ток-шоу, а о самом главном, без чего нация не может существовать – забыли. Об истории – молчок! О религии – не приведи господи! Зато везде рефреном: наша великая ТЫСЯЧЕЛЕТНЯЯ история! Да почему вдруг она стала тысячелетней? Господи ты, боже ж мой! То есть, как христианство на Руси приняли, так и отсчёт пошёл. Но ПОЧЕМУ? Какая связь между принятием христианства и историей нашей страны? Греки и римляне как-то умудрились без христианства построить свои высочайшие цивилизации. Впрочем, и они остались где-то там, за кадром – до нашей эры. А наша эра – одно сплошное христианство.

Но, главное, поменялось само отношение к ВЕРЕ. Я не могу верить в Бога, не соглашаясь со всей этой христианской (а по сути иудейской) моралью. Вот ведь как хитро задумано! Видели бы вы, как ведущий Соловьёв, тараща глаза, пытает гостей ток шоу: «вы в Бога верите?». Я же всегда отвечаю ему из своего подвального небытия: «в Бога я верю! Я вашему библейскому Богу не верю!». Но крики мои не слышны, а Соловьёв, как истинный иудей, вновь отработал мировой заказ на иудо-христианскую религию. Он просто тупо в каждой передаче пропагандирует библейские россказни.

Я же, помню, так в школе преподавали. Все государства как государства, а мы – какие-то слегка ущербные. Меня и тогда это доставало не по-детски! Но сейчас – интернет, всё на виду, нараспашку, так сказать. Даже не желая того, тебя проинформируют. Я уже нашёл почти всё, чтобы получить, если не ответы, то хотя бы обозначение всех несуразностей прошлого России. И ещё. Узнал, что открылись все архивы. Теперь не надо запрашивать данные, всё выложено в интернете. Вот оно – золотое времечко для настоящих историков.
               
Но выходит, воля ваша, что-то несусветное! Открылся новый параллельный мир, ничего общего не имеющий с этим – официальным. Выходило так, что дурят нашего брата русского на протяжении многих поколений! То есть, вместо недоразвитой нации, которую приучил к порядку иностранный князь, из глубины веков проглядывал образ древней мощнейшей цивилизации, со своей системой ценностей и нравственным законом.

Вот, пожалуйста, для начала знакомьтесь – генетик Клёсов (хоть и доморощенный, но теперь американец с мировым именем), который доказал на генетическом уровне, что русские принадлежат к индоарийской группе, одной из самых древних на земле. И формулу вывел: R1a. (Правда топят его безжалостно и повсеместно)

А скандинавов на Руси вообще не было (это к вопросу о норманнской теории). И с монголами мы не смешивались, и пословица «потри русского – татарин вылезет» – блеф (это к вопросу о татаро-монгольском нашествии). Клёсов потёр – нет никаких монголов, да и татар не было! Вот Тартария была (и даже карты опубликованы), а могол в переводе с тюркского языка – это великий, то есть, от Московии до Сибири была великая Тартария. Почувствуйте разницу.

Но нет! все чешут на тех ток шоу, как из учебника истории за 5 класс. Об остальном – молчок! Об этом молчат все: историки, режиссёры, политики. Либералы, плюющие на страну и, обожающие её же, патриоты. Ведущие, спорящие, кричащие, что-то доказывающие, несогласные, уважаемые и не очень мною люди. ВСЕ абсолютно! – народ безмолвствует… (Конец цитаты).



И вот! Нашёлся-таки герой нашего времени. НЕ СМОЛЧАЛ. И об истории, и о религии, вот так вот, в лоб и без экивоков. Олег Матвейчев был приглашён на передачу, очевидно, в тёмную (редакторы впросак попали). И он пришёл, и дождался-таки слова. И говорил он примерно то же, о чём писал я. Я, в своё время, ведомый интуицией, перепахал интернет, и многое чего накопал. Только Матвейчев, естественно, ничего не копал, а находился у истоков знаний.

А теперь я попробую пересказать услышанное. А заинтересованный читатель может набрать в поисковике «Спор Матвейчева и Соловьёва» и услышать всё в реальном времени от первых лиц.

Интернет у нас как дар божий. С одной стороны. С другой же – натуральная помойка. Как уж на то взглянуть, вернее, чем интересуетесь. Короче, ничего не пропадает, всё в дело, даже то, что и не нужно вовсе.

Я раньше думал-мечтал-желал (до нынешнего интернет-бума, как массового явления), что есть такая мировая библиотека во вселенских просторах. На уровне тончайших энергий и божественного промысла. Она, мол, и фиксирует всё: и мысли, и чувства, и сказанное, и подуманное. И любовь, и ненависть живёт в ней. (Я всегда был романтик и филосОф). И вдруг, о господи! – возможно ль такое! – изобрели то, что даже представить невозможно. Что существует теперь именно как Божий промысел, как некий символ Вечности.

К чему я это? Так Му именно эту программу и забанил. Да так быстро! Я от телека к компу кинулся зафиксировать чудо, а там… нет ничего. Оказывается, имеет право – это ЕГО авторская программа, хотя и на государственном уровне. Хитро всё это и мудрёно. По соловьёвски...

Но вот ведь как бывает – забанил и похерил. И ручонки, видно, потирал, и помыл, типа, «я умываю руки», как чистоплюй Пилат – ан нет, родной, фсё, спёкся – ты раскрыт! Ты теперь в мировой библиотеке, на полочке стоишь. Теперь захотел кто, и посмотрел документ. А таких, захотевших – оказалось выше крыши…




16. Спор Матвейчева и Соловьёва

Впрочем, какой там спор! Му с первых слов стал перебивать, острить, устроил Матвейчеву натуральную экзекуцию. Помогать ему вызвалась некая дама, частая гостья передачи – Симоньян. Я-то потом понял: это две ущербные нации, решившие однажды, что они – из этих… «имеют право» которые. Впрочем, сразу оговорюсь: нации как нации, даже своеобразные и яркие, но очень у некоторых представителей тех наций развит комплекс «сверхполноценности». Уж такие, ребята, полноценные, такие древние – клейма ставить негде.

И ещё удивило: с первых же слов все участники программы чему-то заулыбались и возрадовались, мол, ща будет диспут, мол, о чём это ты – депутат? У Соловьёва нельзя так, об ЭТОМ – не принято. А Соловьев сразу шутить начал, да с таким нескончаемым задором и убойным напором, будто готовился. Есть такой вид людей – очень петь любят, но… не умеют. С остряками та же байда. Шутить изволят, иронизируют… но всё мимо кассы. Не дано. Как пошутил один стендапер: «я прекрасно готовлю, но… не вкусно».

Матвейчев вступил в тему прямо с «моего» вопроса, который поджидал я давно, да не надеялся услышать. Вот, говорит, только что была патриотическая речь (Симоньян задвинула), и опять прозвучало про тысячелетнюю историю. А до этого что было? – Получается, что у нас были какие-то дикие племена, а рядом – «цивилизованная» Европа. И мы там у них чему-то учились. Потом вы спрашиваете: почему мы ведомые? Почему мы закуска на столе?

Тут и началась веселуха. Соловьёв буквально и натурально задохнулся (глаз загорелся, засверкал, и завис в воздусях роковой вопрос: ты в Бога-то веришь?) – кто это тебе разрешил, безбожник, на наших «упоительных вечерах» крамолу разводить! Он был в смятении – рушился на глазах возводимый тысячелетиями памятник Древнего Еврейского Величия!

И куда его только не заносило. И русские вместо укров (ха-ха) Чёрное море выкопали (кстати, раньше оно называлось Русское море, и это факт), и (опять ха-ха), это полная ерунда от Фоменко и Носовского, и многое ещё, что перечислять ни к чему.

Политик и ученый попытался всё-таки прорваться сквозь соловьиные трели: «Ребята, да не тысячелетняя у нас история! Давайте возьмем научные факты, которые публикуются даже в журнале «Science». Пускай он английский, но это авторитеты. Это не то, что на заборе написали. Или посмотрите последние археологические данные, палеогинетику…».
Выделю и отмечу тот факт, что на главном Русском канале, извините, еврей Соловьев, когда Матвейчев поведал, что нашей цивилизации многие тысячелетия, изрёк:

- Мы сейчас в «древних» укров превращаемся…
Матвейчев:
- А вот нет! Они выдумывают, а у нас – ПРАВДА.
Соловьёв:
- Мы – это кто?
- Высокоразвитая цивилизация!


Можно продолжать и продолжать этот бессмысленные нападки одного и доводы другого. Вплоть до того, что Соловьёв убеждён: цивилизация пошла из Африки. Что история пишется по летописям (но бумажные источники не живут долго!). Профессор про Аркаим спросил, а пропагандист требует письменные источники, фольклор. (Да есть всё это, только в режиме шоу не скажешь). Путин, на плечах которого целая страна, против которого ополчился весь Запад, нашёл время и съездил в Аркаим, а Соловьёву некогда!

Под стать ему Симоньян, которая привела в пример США, которые в истории не роются, решают задачи дня сегодняшнего. А про нашу историю сказала совершенно конкретно: «По-настоящему великие народы этим не занимаются». Опаньки! Да Америке и «рыться-то» не в чем! Древней истории нет, а новейшая – цепь сплошных преступлений.

И вдруг мне всё стало ясно. Это же Ломоносов среди врагов! Сдёрнул маски с якобы патриотов, а под ними те же русофобы, только в профиль. Изощрённые, хитрые и наглые. Да это, не философский пароход это чисто соловьиная СЕКТА. Ломоносов, правда, нос тогда сломал Шлёцеру, да поколотил немчуру. Ну, так у него фамилия говорящая, и нравы были покруче.

Короче, выступление Олега Матвейчева другие подпевалы Му постоянно перебивали, а приведенные факты вместо анализа обсмеивали.

«Давайте всё в шутку не переводить... Дайте мне сказать!» – тонуло в атмосфере «соловьиного звона». Что делать? Бить уродов? Да как, прорвёшься туда, где «наших бьют»? Господин Телевизор, это вам не новгородское вече…

Я оказался отделён экраном БЕЗДНЫ. Я понял, как далеко ушла цивилизация, и звонарь преспокойно может парить мозг русскому населению и продолжать пиарить своего попсового бога. Хотя и этого оказалось мало. УДАЛИЛ программу, чтобы даже отзвук, намёк не теребил сомнением его еврейскую душу. Они самые древние, это в Библии прописано. Всё остальное крамола и бесовщина…



Позже депутат подробнее изложил свою позицию в ходе эфира канала «Белрусинфо», где была более доброжелательная атмосфера. Так, профессор отметил, что впервые поднял эту тему на центральном канале, хотя в научной среде это давно обсуждается.

«Мне сейчас написало огромное количество людей свои отзывы. Такого количества никогда у меня не было и я всех благодарю. Несмотря на то, что мне сказать толком ничего не дали и там было «трое на одного». Меня заклевали и навешали ярлыков. Тем не менее, те, кто в теме, сразу поняли, о чем речь, и что идет серьезный разговор», – сказал Матвейчев.

Он пояснил, что по сути говорит об общих корнях культуры России и Индии. «Это некая единая проторелигия, протофилософия, которая была присуща индоевропейской цивилизации, ставшей материнской по отношению ко всем остальным», – говорит Олег Матвейчев.

«В какой-то момент была высокоразвитая цивилизация. Примерно 4,5 тысячи лет назад она стала восходить. Может 5 тысяч лет назад. И через какое-то время она стала затухать. После этого стали расцветать уже те, кому она передала эстафету: греки, римляне», – добавил депутат и профессор.

Как следует из других выступлений и публикаций Олега Матвейчева, он является убежденным сторонником научной теории, что ведическая культура и арии существовали на территории современной России, откуда они дальше распространились, в том числе, в Индию.
Но когда в интернете поднялся шум после передачи с участием профессора Матвейчева, не «сходить» задним числом было нельзя. Одни ликуют: видные «кремлёвские» пропагандисты «завалили» профессора, депутата Госдумы! А другие возмущаются, что не дали фактически ничего сказать настоящему учёному про настоящую историю Руси.

Но сначала о реакции самого Олега Анатольевича, который вынужден был обратиться к людям, которые после передачи буквально завалили его письмами. «Никогда мне не было столько отзывов, такой поддержки. Несмотря на то, что мне и сказать-то ничего не дали… Пригвоздили и навешали ярлыков. Я сказал, что историю надо рассматривать не как тысячелетнюю, а как большую. Сказал предложение и меня удивила реакция Симоньян и Соловьёва, которые накинулись с каким-то абсолютно иррациональным остервенением и стали забивать, спорить, не давать говорить… Эта агрессия, что нет, не может быть никогда! История только та, что написана и нам не нужны никакие возражения. Зачем нам это нужно, у нас Украина на повестке.

Армянам можно говорить про древнюю историю, евреям можно, всей западной цивилизации можно, РУССКИМ – НЕЛЬЗЯ! Мы же не собираемся врать, говорить выдуманное. Мы опираемся на научные данные по археологии, палеогенетике, о которых я и сказал».

Матвейчев говорит о корнях культуры России, корнях белого человечества. «Это некая единая проторелигия, протофилософия, которая была присуща индоевропейской цивилизации, ставшей материнской по отношению ко всем остальным». Но куда там! Он один, а остальные если не спорят, то подхихикивают. Олегу Матвейчеву напоминают: тут Украина, война, а ты про что? Да как раз без того, о чём говорит профессор и депутат, мы никогда не поймём, что происходит на Украине.
 
Казалось бы, где Берлин и где Донецк. Но чтобы понять, что за резня русских случилась на Украине, надо знать про битву у реки Толлензе, что примерно в 120 км к северу от Берлина. Датировка битвы – 3200±40 лет назад. Там было грандиозное по тем временам сражение. Насмерть бились не менее 4000 человек. Из числа бойцов за один день погибли не менее 800. Сегодняшние методы позволяют определить, что убивали друг друга «родственники» – будущие братья-славяне.

Учёные доказали, что не совсем «братья». Одни – чистокровные арии, а другие – нечто иное. Гаплогруппа отличается всего на одну букву, но каковы последствия! Вслед за серьёзными исследователями назовём их, в отличие от ариев, эрбинами. Культуру ариев раскопали в китайской равнине, в Забайкалье (афанасьевская), через 500 лет эта же самая культура уже открыта как андроновская, потом карасукская, потом тагарская… Культуры эрбинов: терсекская, ботайская, маханджарская, суртандинская, хвалынская и другие.

Эрбины появились в Южной Сибири. Через некоторое время носители этой гаплогруппы двинулись на запад. Продвигались из Сибири через Южный Урал и Северный Казахстан. Прошли через Кавказ, по Малой Азии по островам Средиземного моря и по побережью Северной Африки дошли до Пиренейского полуострова. Около 5000 лет назад! Ау, Соловьёв!

Так вот, жестокие эрбины с русами-ариями братьями никогда не были. В одну семью их записали учёные-монахи в западных монастырях, когда выдумали славянство. Нет такого этноса, так условно можно называть только народы, славящие Явь по древней вере. Вся Западная Украина – это потомки эрбинов, что мы и увидели окончательно в 2014 году, когда они начали уничтожать русов-ариев, отделившихся новыми республиками.



Вот тык так! Единственный человек говорил по делу, по сути вопроса… и его так дружно и беззастенчиво заткнули! Так, где же у нас истинные враги?? Вопрос риторический и страшненький.

А ведь в вопросе – истина. А истину, как известно, распинают и замыливают, и забывают. Оттого в этом мире всё так. Так парадоксально всё и путано. Но гений – парадоксов друг! – и мы этого никогда не забудем (потому как, это нам Пушкин сказал).

Вот и поди ж ты…

Короче, оставим всё как есть. Матвейчев – крамольник. Соловьёв – патриот-крепыш, стоящий на кремлёвских подпорках. А мы сам с усам – промолчим.

Только в конце появилось неодолимое желание перенаправить супер вопрос его автору: «Ты в Бога-то веришь?»…




17. Бал у Сатаны. Про королей, звёзд, див и шпане-операторах

Вместо эпиграфа:
Лера Кудрявцева грудь себе сделала, а она прорвалась.


Попал я тут, как кур в ощип – канал НТВ, знаете такой? Типа – Независимое ТВ. От кого-чего независимое? Вопрос. Впрочем, что болтать – независимое ТВ, это так, из недавнего нашего либер прошлого.

А вообще, что-то скипидарное, что-то до боли жёлтенькое, со стронциановым отливом. Это я вам как художник скажу. А название передачи… – ветром сдуло. Ну, известная такая передача… память только дырявая… что-то про звёзд… «Не может быть!» или «Не поверишь!» – что-то такое скандальное об элитке поп-музыки. Про королей эстрады, див, золотых голосах и прочей дребедени. Завтра посмотрю и сообщу.

И сразу же вспомнил (вот ведь загадка пенсионных мозгов): «Ты не поверишь!», оказывается. Информационно-развлекательная программа в жанре светского репортажа, освещающая жизнь со всех сторон богатых и знаменитых б. Шикарные особняки и тайный бизнес звёзд – на чём они зарабатывают свои лимоны. Новые романы, собачьи свадьбы и проч., и проч.

Зачем мне это? Вопрос риторический и пустой. ЭТОГО мне НЕ НАДО. Но – полез как-то, для общего развития, так сказать (про развитие, понятно, шутка, с налётом дури). Должен же я истинную красоту с чем-то сравнивать. Ну. И что меня там потрясло? Особняки? тайный бизнес? романы и сучьи свадьбы? Да, не смешите мои прожитые годы. Операторы потрясли.

Ох, что эти ребятки вытворяют! Это ж форменное свинство и восторг. Вот стоит диво дивное, скажем, ну… Пугачёва или кто там у нас из древних кадров молодится… Ротару, ещё, Долина под девочку косит – юбчонка как у пятилетней. Так вот, на лице – вообще ничего не видно. Молодуха, но какая-то идеально-ирреальная. Видос из прошлого, будто время вспять пошло. Будто игры компьютерные, мне не ведомые. Стоит фея – макияж на всём, что есть в наличие, волосок к волоску.

Что, блин, творится! – девулька в 69! Я же помню их всю свою сознательную жизнь. Всю мою жизнь крутились перед носом! И в мои 20, они уже по экранам прыгали и светились. Причём, выглядели скучнее и потрёпанее, чем ноне.

И вот, что это шпана-операторы творят! Они вдруг наводят камеру на лицо в огромном увеличении. То есть, как под микроскопом, изучают ландшафт дивы (они ж это… – художники, а у художников ни стыда, ни такта не предусмотрено). И ты вдруг видишь не молодуху, что потрясла тебя вначале, а бугры и впадины. А там – и трещины, и поры, и вопиющая дряблость прожитых лет, означенных молодух.

Это, доложу я вам – зрелище и шок! Помните, в фильме «Мастер и Маргарита» Бортко, как гости являлись на бал? Из огромного огненного камина гробы выпадали и виселицы. Трупы ударялись оземь и превращались в шикарных обнажённых дам и господ, одетых с иголочки.

Вот такую ассоциацию эти операторы (которые шпана шпаной) мне подарили. Если камеру навести на бурную жизнь артисток, что таится в морщинках под слоем грима, а потом резко отъехать на расстояние – и узреть нечто, над которым трудились лучшие визажисты, хирурги и сумасшедшие бабки – эффект тот же: из праха восстаёт красотень.

К чему я это? Ну, это как бы прелюдия к главной мысли дня сегодняшнего. А мысль простая. Сейчас страна воюет со всем миром. Сатанинской её частью. (Так что «бал у сатаны» очень к месту вспомнился). Ассоциация осталась в подсознании, а наружу вылезла реальность. А в реальности, пока наши мальчики сражаются, наши воины Света умирают и мучаются в нацистском плену, эти… убогие… всё так же трутся пред камерами.

Впрочем, не все. У некоторых сдали нервы, и ринулись они спасать свои размалёванные задницы привычно – за рубеж. Спасай, типа, наша тайная родина, мы в ауте! Они же здесь только бабло рубили, а там… мечты и грёзы – всё, короче.

Только «тайная родина» оказалась сукою. Вы же типа русские, так? а русофобы вы, или прикидываетесь – кто ж вас знает? Короче, нигде бедолаг не ждут. Ну, разве что Израиль принял. Так там весь народ из этих, из б/у советских. Прибалтика вроде бы принимает отщепенцев, но это так… не страна, а нечто никем ещё не понятое.

Ладно, уехали и уехали. В великую Войну таких ****ей овчарками называли. (Мать рассказывала). Это те, кто с немцами и полицаями романы крутили. За пожрать. Их, впрочем, из нынешнего сытого времени, понять как-то можно. Этих же – не хочется и не можется. Эти не «за пожрать», а за красивую тусовку. За безвкусицу западных трендов, за шмотки, за накаченные губёшки.

От нынешних «молодух» и в обычное (мирное время) попахивало их сущностью, а уж сейчас… Вы молодуху Киркорова видели? Не в смысле, видели, (его невозможно не увидеть, он как пир духа – везде и всегда), а в смысле, вы ЭТО видели? Эту «тоску зелёную» в мишуре и блёстках, эту «запретную зону» духовной прострации.

Э, красавелла, как бы тебе объяснить… это неприлично, чувак! Нельзя в перья и чешую рядиться, когда страна воюет. И петь-веселиться нельзя так, будто всё по-прежнему. У вас, калеки духовные, всё оскорбительно. И цвет, и смех. Вы и раньше не трогали, но тогда это не так резало глаз. Поймите, уродцы, нельзя сейчас на вас смотреть. Стыдно.

Мысль тут пришла. Мелькнуло нечто неожиданное и правильное. Мир спасёт стыд. Наш русский мир спасёт именно СТЫД. Он уже спасает наши души. От раскрашенных гуманоидов ЛГБТ, от беззастенчивых политиканов и нынешней эстрады…

Кстати, пару слов о нашей эстрадке, откуда все «молодухи» родом. Об эстрадке нынешней, вышедшей из смутного времени конца 80-х, и 90-х, когда она плавно переросла из неуёмного чёса по просторам нашей великой страны в подобие мафии. Даже не мафии, а чего-то уникально непотребного и непристойного, что могла породить только безвкусица, помноженная на неуёмную жажду бабла.

А ведь была, была у нас эстрада! Был Вертинский, были Лемешев и Ляля Чёрная. Был Дунаевский, был великий букет еврейских композиторов, которые сумели воспеть суть русскости. Была эстрада довоенная, военная, послевоенная. Эстрада 60-х. Перлы и Жемчуга. Да и в 80-е было, что вспомнить. Но вот с приходом времени Безвременья началась бесовщина. Начались Короли, Императрицы и Золотые голоса, которых не только смотреть и слушать, даже писать о них стыдно…

Однако. Длиться бесконечно ТАКОЕ не могло. Бесовщина долго сама с собой не может – она себя пожирать начинает. Русское тело, русская душа в сути своей чистоплотно. Не могли мы терпеть такое. Гниль осталась догнивать в телеке, а здоровые силы устремились туда, где эта гниль войной на нас пошла…

Да, по живому война проходит. Души сегодня рвутся. Сегодня зарождается что-то новое. Новые люди, новые отношения – Новая Нация. На Донбассе она зародилась, и стала маяком для всей России…

Короче, началась сегодня переоценка всего. Момент истины. Странное время, мощное, долгожданное и очистительное. Такими временами и проверяется всё в сути своей. Слом времён происходит. И этот Великий Слом не может не коснуться каждого. Всё теперь проверяется на вшивость, хочешь ты этого или нет.



18. Херувимы на диване

Чем художник, лежащий на диване у телевизора, отличается от лежащего на диване не художника? Вопрос ни одного столетия. То есть вопрос возник, когда и телевизора-то не было. А был только Художник. С большой буквой Х, естественно.

А Х, если кто не в курсе, – главная буква вселенной. То есть, вселенная этой буквой и обозначается. Словом Х;ръ называлась одна из букв старославянской азбуки. В современном русском языке это буква «Х». В старославянском – «Х;ръ». Столь странное для слуха современного человека название произошло от слова «херувим» (один из ангельских чинов).

Буква Х (Х;ръ) стоит в центре азбуки и заключена в круг, что означает её превосходство над другими буквами славянской азбуки. Основное отличие этой буквы состоит в том, что она заимствована из греческого алфавита и наделена двойным смыслом. Правая её сторона является зеркальным отражением левой, подчеркивая полярность облика буквы. У греков буква Х означает Вселенную, и даже её числовое значение – 600 – соответствует слову «космос». В букве Х заключено единство Бога и человека. Х – эта та буква, которая чрез Одухотворение Прошлого для образумливания Будущего Рекущая.

Во как. Это всё я нарыл в Вечной Книге Книг – интернете. Так что, можете спорить и не верить – я умываю руки. Но скажу всё-таки: Художник не на диване лежит. Он возлежит в центре вселенной, растопырив своё истинное Х.


продолжение следует