Всем был хорош Синегорин:
и статный,
и взгляд прямой,
и штаны выглажены,
только ноги пахли у него,
как у персонажа
пьесы Горького А.М
"На дне", нехорошо пахли,
таким ядрёным запахом палеолита
в самом разгаре.
Никто не хотел на нём жениться,
барышни морщили свои носики и говорили:
"Фи!.. Такое амбре,
как от Моськи, которая съела слона, но не осилила хвоста - лопнула!"..
Ладно, бывают барышни,
у которых точёные носики!..
Но Синегориным пренебрегали даже такие особы,
у которых носы были картошкой, бывают такие матёрые картофелины,
одной из них можно накормить трёх трактористов!..
Что только ни делал Синегорин:
и к экстрасенсам обращался,
и аэрозолем ноги обрабатывал,
и кремом специальным мазал импортным с названием "Вздох Фудзиямы",
и к знахаркам ходил,
и в платную клинику ходил...
Ничего не помогало, ноги продолжали пахнуть,
с каждым днём всё сильнее
и сильнее.
Совсем отчаялся Синегорин,
даже в монастырь уже
собрался.
Но тут ему посоветовали сходить
к сантехнику Тухтамышеву,
большому специалисту по канализационным сетям и сопутствующим
запахам.
Вот пришёл сильнопахнущий Синегорин к сантехнику Тухтамышеву, а тот выпивает.
Тухтамышев
ему и говорит:
"Проходи, гостем будешь!..
Выпьем с тобой
пару стопочек! Только сначала ноги помой в тазике,
зело они у тебя
пахнут!..
Первый раз помоешь с "Хозяйственным мылом",
второй раз - "Детским мылом"!
Так и сделал Синегорин - помыл свои ноги с мылом.
И случилось чудо - ноги у него перестали пахнуть!..
Запах, конечно, небольшой был,
но это был запах весеннего цветущего луга!..
Посидел Синегорин немного с сантехником, выпил с ним пару стопочек,
а потом женился.
Жена ему досталась справная,
до того справная,
что Синегорин ровно через три месяца умер,
не выдержав тягот
и лишений семейного счастья.
Лежал он в гробу какой-то задумчивый и от него шёл устойчивый запах весеннего цветущего луга,
так как он до последнего своего дня мыл ноги с мылом -
сначала "Хозяйственным", а потом
"Детским"...