Шлёп, шлеп – топает дедушка
Тринк, тринк – топает бабушка
Цок, цок - цокает молодуха.
Хрюнь, хрюнь – топает тинэйджер.
- Блин, твою мать,.
Шарк, шарк – это топает моя знакомая В.
Дело в том, что она маленькая, красивенькая и кругленькая. И поскольку центр тяжести находится сзади, поэтому, когда ей приходится балансировать между центром тяжести и желанием идти прямо и гордо, получается физический диссонанс и дама то спотыкается, то шаркает. Дама злиться и ругается. Иногда громко. А вообще, она женщина добрая. Но лучше её не злить. Давно живет за границей, но замашки остались ялтинские. Если учесть, что она из разряда местных пацанок. Была такая категория девчонок. Которые, дружили с мальчишками. Ныряли с соляриев и играли в триньку по копеечке. Если нужно было врезать тому, кто перепутал дружбу с любовью, врезали. Вообще – то я не о ней, а о ялтинских сувенирах. Недавно предложил мэру на её странице - если национализируете гостиницу Софушки, то давайте из неё сделаем центр по развитию народных промыслов Крыма. Есть такой закон в РФ. Ведь народное сознание начинается не плакатов, а народного творчества. А в Крыму именно своего славянского народного творчества не имеется. Материковое, есть материковое. Какая связь с экзальтированной местной дамой, бывшей местной пацанкой и с гостиницей, сплюнете вы?! Самая прямая. При последнем приезде в Ялту с мужем, В. , подарила сувенир из Испании. Хотя, я и спец по сувенирам, но был потрясен подарком. Любуюсь им каждый день. Можно не спрашивать с какого он города. Хотя явных узнаваемых признаков и нет. Но вы, конечно, догадаетесь. А если не догадаетесь, спросите у более интеллигентного соседа по коридору. Подарок был вручен несколько лет назад, когда они с мужем посетили Ялту и по звонку мы встретились у Спартака. Обнялись. Пожали руки.
- Ох …….ть можно! Ты, в тех же джинсах, на которых был на нашей свадьбе?!
- А ты как материлась, так и материшься?!
А дальше стеб. Сашка – муж, только ухмылялся.
- Ладно, нам некогда. Держи подарок. Побежали. Нам еще надо заскочить в Ореанду.
- Слушай, какой класс! Спасибо. Угодила.
- Серьезно? Ты всё такой – же идеалист?
- Так причем тут это? Шедевр сувенирной продукции.
Я с восхищением разглядывал сувенир.
- А ты знаешь, что я приобрела его случайно? Будучи в Испании с Сашей, друзьям купили в подарок знаменитое испанское Орухо. От которого, косеешь быстрее, чем от водки. На таможне нас тормознули. А до этого мы это самое Орухо продигустировали.
Таможенник покрутил головой – У вас лишние неразрешенные бутылки.
Я ему – Откуда я знала?! Мне, что теперь вам отдавать, чтобы вы выпили после смены?
Саша, думаю, это не перевел. Таможенник был непреклонен.
- Я им всем в очереди. Мне на эту бутылку в Ялте нужно месяц пахать. Хрен вам всем! Открываю и лакаю как корова корм. Таможенники и муж в трансе. Затем, аплодисменты. Таможенники больше всех аплодировали. Мужики же, блин!
В. смешно оттопырила губу – Теперь я звезда. Зато хорошо спала в самолете. Саша, что – то гундел. Ну, да ладно. Интеллигент. Что с него возьмешь. По прилету я, конечно, его во всем обвинила и потребовала сувенир, который он вез своим друзьям в качестве компенсации за выпитую бутылку для моих друзей. Вот ты его и получил. И мы с Сашей очень рады, что он тебя возбудил больше чем Орухо. Такова жизнь.
В. философски подняла палец.
- Не тот палец подняла В. Могу и обидится.
- Ах, да – спохватилась В.
- А теперь, у нас еще куча дел. Пока. До встречи. И купи себе новые джинсы.
Вика ухватилась за руку мужа. – Чего стоим?! Кого ждем?!
- Блин, твою мать.
Шарк, шарк.
- На фига ты мне купил такие дурацкие туфли?
Парочка ушла в сторону набережной. Хочу добавить.
Поверьте мне, создать коммерческий талантливый сувенир намного сложнее, чем написать море и парусник. Далеко не каждый из самых знаменитых художников способен создать нечто подобное как на фото. Это на первый взгляд просто.