Лохотрон или возвращение в 90-е
Давненько не занималась я писаниной. Год точно. Кажется, последнее о чем я писала, была, поразившая меня, экспозиция «Эрарты». Тем для позитива нет, а описывать постоянные обстрелы и настроения «ниже плинтуса» совсем не хочется.
А тут – звонок… Насмеялась от души.
Под Новый год забрела я в один из самых больших торговых центров г. Белгорода «Мега Гринн». Война войной, а подарочки под ёлку никто не отменял. Ходила-бродила по этажам, любовалась украшенными ёлками, послушала выступление деток, полюбовалась огромным аквариумом с акулами.
Девочка появилась из ниоткуда. Пачка каких-то бумажек в руках, планшетка с ручкой, краем глаза увидела мокрую круглую печать в конце листа, и тоненький, почти плачущий голосок:
– Тётенька, вы не хотите поучаствовать в лотерее? Ну, пожалуйста. Я студентка, хотела подзаработать, а меня никто не слышит. Все бегут-бегут… – И, не поверите, у неё из глаз покатились слёзы.
Я сначала опешила, потом быстренько сказала «да», назвала имя и номер телефона. Она сунула мне кучу каких-то бумажек, сказала, что я обязательно выиграю и смешалась с толпой.
Про этот случай я благополучно забыла. Бумажки, не глядя, сунула в сумку. А потом, потом был ужас 30 декабря и, естественно, про лотерею я даже не вспомнила.
Где-то в январе увидела, что в сумке валяется календарик и куча каких-то бумаг. В голове мелькнуло – это же обещанный выигрыш. Но я за свою жизнь, кроме как, в книжную лотерею за 50 копеек на какой-нибудь перл «великих» писателей о сталеварах, никогда и ничего не выигрывала, о «сумасшедшем выигрыше» даже не подумала. Бумажки полетели в мусор. Календарик, чисто машинально, засунула в отделение телефонного чехла. Можно сказать – справилась.
Через пару-тройку недель звонок. Номер незнакомый, обычно я такие вещи сбрасываю, а здесь…
– Светлана, это вы? Я к вам с отличной новостью. Вы выиграли сумку-холодильник.
– Откуда?
– Ну вы же захотели поучаствовать в нашей лотереи. Вы не только получите ваш основной приз, но еще термометр, да не простой, а электронный, а еще ножницы, которые режут всё: траву, бумагу, картон, металл. Э-э-э, всё. Всё, что вы пожелаете. А если приведёте пенси… кого-нибудь после 60 лет, то он тоже получит бесплатные подарки. Э-э-э, термос и термокружку. А ещё, мы всем раздаём шампанское, кофе и напиток из имбиря с сельдереем. Это готовит повар, которого мы специально вызвали из Китая. А ещё, он приготовит китайские народные блюда, которыми вы сможете плотно пообедать. И, да, захватите с собой воду, которую вы пьете. Мы разложим её на молекулы и выдадим 89 составляющих. Представляете, вы будете знать, какую волшебную воду вы употребляете. И это всё бесплатно, совсем бесплатно. Вы не заплатите ни копейки. А какие вас ждут уникальные встречи, а какой концерт! – И здесь мне удалось вставить слово:
– Молодой человек, говоря современным языком, в чем развод-то? Я бабка старая, чегой-то не понимаю, но нам всю жисть рассказывали про сыр и пироженки, которые ложат, неее, кладут в мышеловку. (После 15-ти минутного монолога Александра, так представился молодой человек, понесло меня). Бабок-то сколько надо? Не верю я в вашу бесплатную литирею.
– Светлана, ой, извините. Вашего отчества я не знаю.
– Ой, милок, да ладно тебе, пущай бабка Света буду.
– Мы прекрасно понимаем в каком аду вы живёте. Мы – молодые очень хотим доставить вам радость, чтобы вы отвлеклись от сирен и обстрелов, получили удовольствие, выпили шампанского, отпраздновали китайский новый год, пообщались со своими ровесниками (и здесь возникла пауза).
– Да на фига ж мне мои ровесники, во дворе полно таких старых ворон, как я. На мужиков бы красивых посмотреть, молодость вспомнить. Эх, и гдей-то те мои шашнадцать? Александр, а тебе какой годочек-то?
Мальчишка, видимо, испугался (понесло бабку – мужика молодого охмуряет), но после небольшой паузы предложил взять с собой мужа или кавалера и обязательно приходить на встречу-вручение выигрыша. Я пообещала, что посоветуюсь с мужем, а он пообещал шесть бесплатных подарков, перезвонить и уточнить наше участие на «китайском» празднике жизни.
После звонка муж стал расспрашивать кто это и что ему надо. Сказала, что идем забирать сумку-холодильник плюс еще пять бесплатных подарков. Ответом было: «Ну-ну, ищи бумажки». Когда после долгих поисков (а кому халявы не хочется?) был найден календарь и на нем прочитано название фирмы, всё стало на свои места.
Лет тридцать – тридцать пять назад, когда со всех щелей полезли фирмы и фирмочки, были обещаны «за просто так» бешенные капиталы я с головой ушла в это дело. «Гербалайф», «Эйвон», «Эмвэй», «Цептор» и еще с десяток фирм на которые я подписалась, приготовила пару мешков и лопату для сбора денег. Обещания полностью бесплатной продукции для себя, продвижение по карьерной лестнице, путевки за границу на семинары и райская жизнь – это было нечто. Уши обвисли до земли, снимать лапшу мы просто не успевали, вилок на всех не хватало. Но… После того, как с меня в «Гербалайфе» содрали 250 долларов за пару банок коктейля и пару пачек чая, а килограммы – собаки, как ушли (пока меня ела жаба за бесцельно потраченные деньги) так и благополучно вернулись – я поостыла. Бегать по тренингам было некогда, впитывать науку подъема по маркетинговой лестнице уже не хотелось от слова совсем. Участие в фирмах было вялотекущим, да и заработок денег живых и реальных никто не отменял. Когда на меня наваливалось красноречие я втюхивала какую-то продукцию той или иной фирмы, получала бесплатный подарок и брала, что-то для себя по вполне приемлемой цене. Накрутки были терпимые: в два-три раза дороже себестоимости. Ну, розница есть розница. У кого были хорошие заработки могли себе позволить что-то покупать и за такую цену, но основная масса народа сидела на мешках с продукцией, которую выдавали вместо денег. Короче, мечта о миллионах скатилась куда-то под откос. Да, зарплату нам никто не обещал, что зарабатывали своим «красноречием», тем и довольствовались.
Это так небольшой экскурс в прошлое. Дурили народ, продавали по цене в 2-3 раза дороже, но не наглели.
Фирма «Бауэр»! Когда я залезла в интернет, почитала отзывы и посмотрела ролики с, так называемых, вручений, у меня отвисла челюсть. Все выигрывали сумки-холодильники, которые оказались кошельками-холодильниками. Это было нечто для одного бутерброда. Контингент присутствующих на «вручениях подарков» – всем хорошо за 60. После распития шампанского глазки у пЭнсионеров блестели, щёчки розовели и все бежали оформлять дикие кредиты на продукцию, которая стоит раз в 15-20 меньше, чем её продаёт оная фирма. Бабки и дедки, как сумасшедшие рвались на сцену и чуть ли ни криком требовали: «Искупайте нас в овациях… Мы купили ковшик за 50 тысяч. Он будет нам служить 50-60 лет». За что «купать в овациях»? Наверное, за то, что кому-то отстегнули не хилый процент, а на кого-то повесили кредитную гирю. Товар расхватывается на «ура», при этом никто не вспомнил, что повесил себе на шею кредит, на минуточку, в 160-200 тысяч. Да, это не евро и даже не доллары, а всего-то на всего рубли.
Дорогие мои пенсионеры, ну не такие же мы тупые, чтобы, выпив шампанского (явно с какими-то добавками), кидаться в такие аферы. Да возьмите вы бутылку шампанского, закажите в любом суше-заведении китайской еды и наслаждайтесь жизнью без иностранных кастрюлек. Наши, которые стоят дома на полках не хуже, а может даже и красивее.
P.S.
Пару дней назад зашла всё в тот же Мега Гринн. Присела на диванчик полюбоваться рыбками. Рядом примостились две такие же дамы, дважды бальзаковского возраста. Сидим. Смотрим. И тут подходит мадам лет 40.
– Девочки, наша фирма проводит лотерею, бесплатную. Призы все импортные. Выигрывают абсолютно все. Вручение с шампанским и китайским поваром.
Бабульки сидят любуются рыбками и о чем-то переговариваются. Не выдержала:
– Мадам, вы обратились не по адресу. Я стояла у истоков этого лохотрона, хотите научу работать? Только не с пенсионерами, а с молодёжью, которая с интернетом на «ты». – «Даму» сдуло ветром.