В поисках рационального разума:
Преодоление депрессии, тревоги и иррациональных страхов
1. Пятница 08.04.22
Путь к внутренней уверенности и красоте
Дело было вечером, и она задалась вопросами. Что тянет меня в низ, размышляла она. Неуверенность в себе и своих силах мешала ей во многом. Даже когда она слышала положительную обратную связь про себя и свои умения, она не могла верить услышанному, думая, что они что-то не учли и поэтому их оценка не верна. И это осознание, что я - не такая, тянуло вниз в ее любимую черную глубокую яму. Она находила в своей жизни много камней, сперва это были родители, сестры, брат, первая подруга, муж.......когда это коснулось родных детей…ей стало совсем невыносимо......что это за камни такие? Если я останусь одна, тао этим камнем окажусь я сама, подумала она. На данный момент она обозначила в своей жизни такие препятствия: неоправданные ожидания, которые она возлагает на других. От детей она ждет, что они будут жить по ее правилам, от бывшего мужа она ждет признания, что она достаточно хорошая мать и ждет помощи в воспитании детей, ждет от мамы похвалы, ждет что успешная работа сама найдет ее, ждет что ее мужчина сам ее найдет, ждет что ремонт в квартире сам себя сделает.....вот такие у нее ожидания от своей жизни. И она решила выбрать путь, который ей поможет разрушить эти препятствия. "Чего я больше всего хочу достичь?" - спросила она себя. И ответ был таков: "1. Быть социально значимой, по своим ощущениям. 2. Жить качественной жизнью, по ее меркам. 3. Узнать себя. Если более конкретно, то ее желание такое: быть успешной и получить признание от социума; жить в своем доме, где дизайнерский ремонт и мебель - и это все офигенно красивое для нее; знание своих сильных и слабых сторон и применение этого во благо себе и миру. Что же выбрать за самое главное для себя? - думала она, попивая ароматный Иван - чай. Мысли хаотично блуждали в ее голове. Сосредоточиться и определиться было очень трудно...что же…что же…то самое главное? Она осознавала, что она всегда стремилась соответствовать образу, который сложился у нее в голове. В ее понимании успешная женщина - это физически подтянутое, ухоженное тело, одежда подобранная стилистами и подчеркивающая ее достоинства, прямая осанка и взгляд....о этот взгляд....он такой ...сильный и непоколебимый....взгляд успешной женщины, идущий изнутри....и в нем вера в себя и свои возможности, и она знает что она хочет и как это получить, она умеет выбирать себя и в ее сердце любовь. Получается, что для нее важнее всего выглядеть эстетично красиво и делиться своими знаниями. «Почему?» —спросите вы. Делиться своими знаниями и получить признание, для нее это так. А быть при этом еще и офигенно ухоженной - самый важный прорыв для нее. Быть такой это победить над бесконечными рутинными делами и впустить красоту в свою жизнь.
2. Понедельник 11.04.22
Преодоление тревог и страхов
Кто я? - задала она сегодня утром себе вопрос. Я депрессивный человек, у которого нет желания вставать с дивана и ехать на работу. Внутри себя она ощущала много раздражения. Почему так я воспринимаю действительность? Почему мне так больно, от поведения других людей? Почему я не могу существовать согласно своим ценностям? Почему я нахожу в окружение тот самый камень, хватаюсь за него и падаю в свою черную яму? Почему я делаю этот выбор? Есть я и есть окружение и обстановка о которые я ранюсь, нанося себе глубокие порезы, причиняя себе невыносимую боль. В таком состоянии она не знает к чему бы хотела стремиться, и какая у нее цель......Когда она падает в эту черную яму, все теряет смысл. Услышав будильник, вставать совсем не хотелось, но есть обязательства, и она встает и едет на свою работу. Есть благодарность к ее работе ......когда она в движении, она может подумать и поразмыслить.......а дома.......дома ей становиться так больно, что сил что-то делать совсем нет. Теперь в ее осознании есть, то, что красивая обстановка в доме, придает ей сил. Она понимала, что окружить себя в своем доме вещами и мебелью, той которая ей нравиться, а то, что напоминает прошлое избавиться, это для нее будет ресурсом. Может поменять жилье??? задавалась не один раз, она этим вопросам. Но прошло уже 5 лет и нет…она не переехала. Значит здесь надо сделать ремонт, приняла она это решение. Принять решение и реализовать это в реальную жизнь не одно и то же. Как же привычнее находиться в состоянии беспомощности, а выбирать, делать выбор, который здесь и сейчас, для нее это болезненно. Так вот насчет камней.......как так она решила, что камни решают и влияют на ее состояние и чувства. А она, она делает выбор, что камни решают. Не она решает, а камни решают, как и что ей чувствовать. Я оказалась здесь, в своей жизненной ситуации, именно из-за того, как я выбираю для себя каждый день, миг за мигом и выбираю только то, что кажется мне возможным, а значит, выбираю, как я буду жить и кем я могу стать. И если мне не нравиться, моя жизненная ситуации, значит я могу с этим что-то сделать. Что??? Узнать правду о себе и своих возможностях. Как??? Шаг за шагом узнавать себя и просить о поддержке, тех, кто может меня поддержать. Мысли в голове хаотично менялись. Она слышала постоянный голос своего внутреннего критика, который на данный момент, так много критиковал ее и то и это … по его мнению она делает не так…, так что она так устала слышать эту критику, что приняла решение ничего не делать и не предпринимать........в надежде что перестанет слышать этот голос. Но нет......в моменты, когда она ничего не делала, у него и на это было много критики…ты ленишься, время проходит в пустую, ты бездарность, у тебя нет силы воли, ты никто и ни к чему не стремишься, так нельзя, хватит …вставай и делай уже что-нибудь. Этот критик умолкает, когда она в дороге за рулем. ООООО как ей нравиться быть за рулем и ехать......она может несколько часов быть за рулем и ее разум отдыхает. Есть она и дорога…и надо следить за дорогой, все остальное уходит на задний план, и она отдыхает от своих тревожных мыслей. Тревога, это то, что неопознано......не понимаешь, что…как…от куда......почему. …если своей тревоге придумать имя…понять ее, тогда ты с этим можешь что-нибудь сделать. С чем связана моя тревога......со страхами. .....мне страшно......страшно о многом......страшно....что дом упадет в котором живу, страшно что дети вырастут не образованными и не смогут найти себя в этой жизни, страшно что до сих пор не определила свой жизненный путь, свой талант, страшно что все узнают что глупа, страшно что так и не научиться быть рядом с другим, страшно что ее вес растет и она не хочет с этим ничего делать, страшно что не сможет финансово себя и детей обеспечивать, страшно.....ох как ей страшно. И это все иррациональные страхи.......а быть в рациональном…она учиться быть и оценивать себя и свою жизнь через призму рационального мышления.
3. Вторник 12.04.22
Следуй своим ценностям и раскрой свой потенциал
Дни бывают разные и настроение разное. За вчерашний день есть что-то хорошее, а что-то не очень. Проживая день, на каких ситуациях ты делаешь акцент? Я привыкла замечать плохое, думать и ждать что-то нехорошее. Если ждешь этого, то, когда наступит, ты вроде бы уже готов))))) Замечать хорошее и не залипать на негативе, этому надо учиться и разрабатывать новые нейронные связи, по которым будет доходить информация о прекрасных моментах, которые случаются в твоей жизни. И надо уметь заметить и не обесценить......сказав ......а да это....... не так уж и хорошо, могло бы быть.......... Как научиться быть в моменте. Здесь и сейчас? Когда мысли в голове залипают за прошлое или убегают в будущее. Из прошлого откликаются обиды и раздражение, а будущее фонит страхами. Как в таком состоянии ловить настоящий момент? Сегодня более-менее позитивное настроение, вчера была на тренировке и в сауне, думаю это повлияло на мое настроение сейчас. Как создать тихое и спокойное пространство внутри себя? Внутри меня бушует пламя, которому я не даю выйти…сдерживаю…теряя свою энергию...Что это за пламя? Энергия…внутри есть энергия…которой я не даю выхода…сдерживаю ее…теряя свои силы. Кем я хочу стать? - очередной вопрос возник в ее голове. И сколько же у нее много вопросов. Однажды бабушка-знахарка, которая лечила ее сына от аллергии…сказала…Ты женщина - вопрос. И предупредила, если будешь задавать столько вопросов, лечить ребенка не буду...... Мне в таком состоянии надо уметь замедлиться …не торопиться…и задавать вопросы внутри себя и ответы будут...... А я люблю все вопросы наружу…думайте…решайте......таким образом избегая ответственности и находясь в детской позиции......помогите…спасите........ Давай вернемся к вопросу: Кем я хочу стать? Я хочу стать успешной женщиной)))) Успешная женщина у каждого своя. Какая она у меня? Вес 65 кг. Стройное подтянутое тело, занятия в фитнес центре во благо ей. Элегантная, качественная, хорошо подобранная одежда. Красивая обувь, сумка и аксессуары, которые сочетаются с образом. Тело ухоженное…маникюр, педикюр. Прическа…Чистая машина, класса люкс…У нее активный образ жизни, время расписано.....дела....отдых.....соблюдается баланс......Она общительная и раскованная.....может поговорить на любую тему......Она финансово обеспечена.....С детьми отношения налажены....Она считает себя достаточно хорошей матерью.....Она знает себе цену и своим способностям. Мир открыт перед ней. Дела ладятся с легкостью. Задуманное сбывается экологичным и безопасным способом для нее. Она открыта для партнерских отношений. У нее есть любимый и любящий ее мужчина. В ее жизни есть друзья и единомышленники. Ее дни заполнены яркими красками. Она счастлива, здорова и полна энергией. В ее сердце любовь.
4. Среда 13.04.22
Самопознание и исцеление
Жизнь продолжается. Горестно тебе или радостно …жизни все равно, а тебе нет. И как же так сложилось в ее жизни, что поступки других людей, так сильно влияют на ее состояние. Она привыкла, выбирать обиду? Ей так хочется, чтобы другой поступал так как она этого хочет и ни как иначе. Зайдя вчера вечером в свой дом, если конечно его так назовешь. Она живет в однокомнатной квартире. В одной комнате два сына, а в другой кухня и ее диван. И ее диван…это не ее диван. Он общий. Своим детям она говорила, что ей важно иметь в этом доме что то свое, и что ей бы хотелось, что бы этот диван, был ее….А значит если она ушла на работу, заправив его красиво, голубым пледом, она хочется вернуться с работы и увидеть его аккуратно заправленным. А что она видит, когда возвращается? ....... Плед скомкан…и сверху на всей поверхности крошки…Как так-то??? И ей больно. Больно, что ее не слышат, что не понимают, как ей это важно. И она не понимает, почему ей приходится убирать эти крошки вновь и вновь. «Почему она их не попросит это сделать?» —спросите вы......У нее нет сил вновь и вновь повторять одно и то же…у нее нет веры. ......А все начинается с порога, как только она входит…она видит, что они не убрали свою обувь!!!!! Она же специально делала в прихожей встроенный шкаф, что бы было удобно…зашел …снял обувь и убрал в шкаф…Она выделила для каждой пары обуви, свое место. Для головных уборов у каждого свой красивый фиолетовый контейнер…. А что она видит???? Обувь на полу, в квартиру не зайти…обувь мешает…приходиться нервно отодвигать их ногой, и ступать на освободившееся место. Пуфик, на который она планировала сесть…он занят…и чем же????? Ну да…детскими вещами. Она так планировала это? Нет....нет …и нет...... В ее голове все должно быть иначе, а получается…вновь и вновь она сталкивается с одним и тем же... Не научила, скажите вы? Дети. копия родителей. Они делают то, что ты делаешь. ...Одежду в шкаф они не убирали, купила вешалку…подумала…ну наверное так удобнее им будет.... А нет … им удобно, обувь скинуть …одежду бросить на пуфик…шапка может лежать на грязных ботинках…им все равно......а сверху этой кучи, лежат рюкзаки из школы. А она им показала, в их комнате, есть шкаф и в этом шкафу есть место для рюкзака. Специальное место, под эту вещь...... А им это не интересно и им это не важно…им комфортно перешагивать через то, что валяется на полу в хаотичном беспорядке. Так вот, зайдя домой…она с порога наполняется негативной энергией. Она свой гнев и агрессию прячет внутри…так прячет…расходуя все свои оставшиеся силы......адреналин…кортизол......У нее в организме все происходит быстро…не успев осознать свою злость…она уже впадает в апатию…и у нее в голове возникают мысли…Зачем, так жить??? Почему в ее жизни так много боли??? Зачем в ее жизни происходит так??? Как сделать иначе??? Переступив через детские вещи…, она проходит по прямому коридору, где временно полгода стоит холодильник, с кухни, т. к. она решила, что его шум мешает ее сну, такому поверхностному и чуткому. Так вот видя этот холодильник, она понимает, что как-то все не так в ее жизни…все не на месте.... Зайдя в ванную комнату, помыть руки…ее встречает грязная раковина…Как так-то??? Утром же она была чистая. У нее утренняя рутина, заключается в быстром ежедневном уходе за раковиной и унитазом. Откуда эти черные пятна??? Что мальчик 12 лет, не видит, что он сделал? Он что не видит эти черные большие разводы?......Вчера она даже не стала их вытирать, к первой дозе кортизола, выработалась еще одна доза. Унитаз!!! О это чудо природы…мальчики...они от слова совсем не видят, то, что оставляют после себя??? Как так-то??? Почему ее никто не предупредил, что все это и есть жизнь!!! Почему она решила, что жизнь бывает другая??? Далее она направляется на кухню, где ее ждет ее спальное место, с крошками еды, что не попала в рот детям. Вчера она вернулась поздно, после работа она пошла в тренажерный зал, она решила, что здесь она не может уже ничего сделать и решила делать то, на что она может повлиять, а может повлиять она на то, что будет сама ходить в спортзал. И что же дальше у нас там на кухне. ООО да!!!! Тарелки, ложки...из чего поели, все грязное. Кто это будет мыть??? У каждого: одна глубокая тарелка, плоская тарелка, стакан, ложка и вилка. И это не помогает, чтобы они это мыли сразу…они это моют перед следующей едой. Когда остатки еды там присохнут…и они, включив воду в кране будут стоять 5 мин и ждать, когда же эта тарелка отмоется, под струей воды. Когда нет великих целей, к которому стремиться человек, у него много времени обращать на мелочи жизни столько внимания, а еще так сильно огорчаться по этому поводу. Если у тебя нет переживаний по поводу достижений твоих целей, ты переживаешь по этому поводу. Твой фокус внимания смещен, на бытовые проблемы. А о чем-то великом ты не можешь подумать, так как ты полностью охвачен этими переживаниями. И так все по кругу. Сколько тренингов она прошла по коммуникациям, по манипуляциям, Фокусы языка, Формула любви, 4 года института Гештальта. И где ее осознанность??? Где ее правильный выбор??? Как же ей хочется не быть, не дышать, не чувствовать, не видеть, не осознавать. Частичка не......, если нет этого, то что есть??? БОЛЬ, у нее есть боль. И живет она с этой болью, как себя помнит…в 5 лет у нее была боль внутри и в 42 никуда не ушла. Если бы твоя боль умела говорить, чтобы она тебе сказала? .... Я устала, здесь так темно, оставь меня, я не понимаю для чего жить. Жизнь она такая хаотичная. Порядка нет. Путаница и неразбериха. Дай мне краски, много красок, желательно масляных и акриловых, разных цветов…холсты больших размеров, кисти......и оставь меня. …Я буду в этой своей тишине, рисовать яркими красками…буду я и мои цвета, те, что выберу я....и наносить я их буду так как я этого хочу…в том порядке ...как этого я хочу.... Буду рисовать абстракцию…много картин…пока не освобожу свою душу, моя боль рвется наружу...она хочет выйти через краски, придав силуэт и очертания белому полотну.......... Я выбираю сама свой путь, и мой путь пока такой. Я его вижу и осознаю.