Когда-то я мечтал о собственной уютной однушке, чтобы было куда приглашать тёлок. Идеалом служил главный герой из фильма «Кто поедете в Трускавец», с его «западнёй» для женщин. С достойным магнитофоном, баром, цветомузыкой и слайдами, которые можно просматривать только лёжа на большой кровати (это уже из «Экипажа»). Пришла тёлка и поплыла...
Реализация мечты происходила фрагментарно. Сначала я собрал цветомузыку, но жил тогда с мамой. Купить магнитофон Юпитер 202 так и не получилось. Сначала мешали дефицит и отсутствие денег, а потом магнитофон перестали производить. Купил более крутой аппарат, с солидными колонками, но уже был женат. Тему со слайдами так и не реализовал, аппараты в продаже были, только слайдами с крутой тематикой так и не обзавёлся. Когда стал жить один, завёл бар. Наполеон, Спуманте, Мартини Бьянко, Мартель, Сангрия и прочие модные напитки появились в нём одновременно. Но слухи о моём баре быстро разошлись среди моих многочисленных знакомых, и число незваных гостей резко возросло. Заходили «на огонёк», т. е. с пустыми руками. И ладно бы по одному. А дальше всё происходило по принципу: «что есть в печи – на стол мечи»! Бар пришлось ликвидировать, его содержание оказалось не по моему карману.
Чем взрослей становился, тем меньше времени оставалось на тёлок. Появилась некая усталость. Тёлки приходили с самыми серьёзными намерениями, а поняв, что в ЗАГС их не позовут, становились врагами. Мстили по разному, но зло и неумно. Пришлось переключиться на замужних. Но и сними было не всё безмятежно. Приходила одна, приходила, а потом, лёжа в моей кровати, позвонила своему мужу. Она призналась, что полюбила другого, и предложила ему немедленно приехать ко мне домой и обсудить ситуацию «как интеллигентным людям». Я этого не слышал, выйдя из душа, я услышал трель дверного звонка. Открываю я дверь, весь такой розовый от горячего душа, в махровом халате и тапочках, а мне прилетает прямо в солнышко кулак мужика. Я рухнул на пол, и пока судорожно вспоминал, как надо правильно дышать, хозяин кулака рванул в спальню. А приятель хозяина кулака стал меня пинать приговаривая: «Бык камолый, в чужой огород ходить намылился?!» Бил он умело, по мягким тканям, поэтому я не стал сопротивляться, чтобы не получить удар по позвоночнику.
А из спальни слышались крики – семейная пара выясняла отношения. Муж перечислял обидные слова – синонимы неверной женщины, а жена отвечала односложно: «Какой ты смелый! Ты скажи это моему любимому мужчине! Он тебе быстро рога обломает! » Когда мужу надоело слышать про рога, он схватил жену за волосы и приволок её в прихожую. Увидев что из меня делают отбивную, жена успокоилась, быстро оделась и ушла на улицу, бросив напоследок: «Тоже мне, мужики! Смотреть противно! » Незваные визитёры удивились, а меня даже перестали пинать. Потом муж предложил мне побазарить как мужик с мужиком. Какой смысл он в это вкладывал – я не знал, но меня утомили пинки по телу, и я согласился.
Стороны базарили на кухне, за столом. Приятель мужа успел дважды сбегать за водкой. Одна из сторон (муж), пытался выяснить: «Серьёзно у нас с его женой или нет? Ведь он её так любит». Вторая сторона (я), заверил, что всё это интрижка, и приглашение мужа к любовнику – неуместная шутка жены. Не более. Разошлись умиротворённые, а чужая жена исчезла из моей жизни.
Дальнейшие мои похождения напоминали прогулку сапёра по минному полю. Не удовольствия ради, а исключительно ради процесса: подход, фрикции, бегство по выдуманному предлогу. Когда я обленился, и мотаться по городу мне надоело, я переключился на проституток. Дорого конечно, но однажды мне повезло. Одна из них предложила мне приходить по персональному звонку, минуя сутенёра. Скидка в двадцать процентов – это ведь каждый пятый час бесплатно! И я согласился.
Халява длилась несколько месяцев, но однажды она пришла не одна. Меня снова пинали, и пришлось выплатить неустойку. Проститутка по пьяни поделилась нашей тайной с коллегой, а та её сдала. К сумме неустойки прибавился DVD плеер, который прихватили визитёры.
После этой истории, моя половая жизнь начала носить случайны и очень редкий характер. И однажды в системе произошёл отказ. Радикальный, медицина оказалась бессильной. И официальная, и народная. Видимо ресурс иссяк.
И я решил реализовать мечту хотя бы частично. Я купил бэушный магнитофон Юпитер (неработающий), спаял примитивную цветомузыку, диапроектор с плёнкой из какого-то музея, и пародию на бар (лимонады разных марок). Вечерами включаю плеер на компьютере, и под мигание цветомузыки просматриваю диафильм, правда не на потолке, а на стене. Всякий раз принимаю решение отремонтировать магнитофон, купить магнитную ленту (продаётся ли она), и купить автоматический диапроектор с приличной коллекцией диапозитивов. Только жаль, что не удалось сохранить старые фотоплёнки. Наверняка из них можно было тоже наделать диапозитивов. Слушал бы ВИА моей юности, просматривал диапозитивы и погружался бы в воспоминания, прихлёбывая лимонад.
А утром побеждал рационализм. Чем музыка из компьютера хуже? Чем просмотр фотографий на компьютере хуже диапозитивов? К чему цветомузыка – глаза портить? И с лимонадом пора завязывать, уже не пионер.
Вот и сбылась мечта: есть где, наверно есть с кем, а уже не можется, да и не хочется. Мечты сбываются...