Ты всегда боялся моей любви. Для тебя она была слишком сильной, открытой и даже какой-то неприлично искренней. Заметив это, я изо всех сил старалась лишний раз не демонстрировать тебе моих чувств, сдерживала внутри, насколько это было возможно, мою нежность, запирала самые пылкие мои слова на замок. Тебе я в такие моменты нравилась, ты приходил и сам, словно ребёнок, хотел открыть шкатулку с секретом, даря мне все то, что я так страстно желала принять. Но мне было больно, чертовски больно не отдавать того, что лежало на сердце. Не выдержав, я изливала всю мою любовь, я просто не могла этого не делать. А ты снова становился холоден, безразличен, отвергая то, что тебе по праву предназначалось, но по сути было совсем не нужным и даже опасным. Ты отталкивал меня в моменты самых сильных моих откровений, и я очень страдала от этого. И снова, подобрав свое сердце с земли и отряхнув его от пыли, я играла роль самой неприступности, лишь бы только ты был нежен со мной. А потом я поняла: не я такая неуравновешенная, не любовь моя неправильная, а ты просто не создан для таких мощных чувств. И теперь я больше не хочу ничего тебе отдавать, не потому, что во мне нет любви, а потому, что ты ее не тянешь. Я теперь не ищу в себе подвоха, да и на тебя уже давно не в обиде. Устав играть несвойственную моей натуре холодную роль, я перестала прятать свой огонь внутри, и как знать, быть может, кто-то давно ищет и желает именно его. А если и нет, так пусть мое сердце просто горит и освещает усталым путникам дорогу в ночи. В любом случае, я остаюсь собой.
«Ты и я»