- Булыжник, ходят слухи, что запретят интернет.
- А мне он без надобности. Это для смутьянов и бунтовщиков.
- Так ты ж целыми днями не вылезешь из смартфона?
- Я ж не в интернете сижу, а на порносайте.
- Галка, почему не отвечаешь на телефонные звонки?
- Ирка, девяносто девять процентов русского языка стали фейками, попадающие под уголовные статьи.
- А пер..ть можно?
- Да. Семь лет.
- Ирка, у нас интернет будет как в Китае.
- И как в Китае будет полтора миллиарда россиян?
- Если подсчет будет вестись, как электронное голосование, из кремля.
- Булыжник, по подсчетам из кремля – мы уже живем как в раю.
- Вот люди! Живут в раю и все равно недовольны!
- А чему радоваться? Полтора миллиарда…
- Мало? Еще нарожаем на удобрения. Под благословения попов.
- Ты нарожаешь?
- Сам слышал, как представители власти призывают ловить баб и девок, и трахать их пока не родят. Патриотизм называется.
- А если эту власть с вертухаями и холуями в фарш – как будет называться?
- Геноцид. Отсутствие эмпатии и духовности.
- Отлично. Так и сделаем.
- Не понял?
- Главное, чтобы объяснение было красивое. Под эмпатию, под духовность, под балет. Ты же не хочешь, чтобы бессмысленно и беспощадно?
- Булыжник, как ты пишешь свои романы про НАТО?
- Как штукатур Микеланджело. Беру гранит и убираю всю лишнюю мать-перемать.
- А сейчас, что пишешь?
- Новый 119-й роман. Как мы победили НАТО.
- О чем?
- Ты разве не читала мои предыдущие 118 романов, как мы победили НАТО?
- Читала.
- Врешь.
- Тогда, зачем спрашиваешь?
- Нинка, успокойся.
- Вы все предатели!
- Мы за холодильник.
- Тогда почему не верите, что он живой?
- Верим. Живой лежит в холодильнике.
- Действующие лица. Петр Первый, Екатерина Великая, Холодильник, Александр Невский, Кутузов...
- А Кутузов тут причем?
- Как и печенеги - для массовки. Явление первое. Гостиная. Похмелье.
- Мне Катьку позови! С шампанским!
- Вы, барин, не того... у нас не забалуешь... Явление второе. Катька.
- Кто Катьку звал? Рамсы попутал, хрыч. Булыжник, холодильник вырубай!
- Дерьмом затопит, а плавать не умею!...
- Роман отличный! Брависсимо! И рядом Пушкин не стоял.
- Ирка, когда ты была тургеневской барышней, ты также всех называла дебилами, предателями, быдлом?
- Конечно, нет. Галка, это был долгий и тернистый путь к Свету.
- Что-нибудь осталось из твоего темного прошлого, по которому я могла бы представить тебя?
- В мини-юбке?
- В том числе.
- Вот нашла в шкафу несколько моих презентаций. Давала интервью одному уважаемому журналу.
- Давала?
- Интересно?
- А то.
- Ирина Васильевна, кто, по-вашему, самый веселый и находчивый в мире? – Бог.
- Если бы вы написали свою автобиографию, как бы она называлась? – Моя автобиография.
- Считаете ли вы приятной или обременительной раздачу праздничных подарков? – Это зависит от веса подарка.
- Какой вопрос вы бы задали, если бы знали, что вам ответят правдиво? - Если точно знаете, что вам ответят правдиво, то вы точно знаете ответ.
- Почему марихуана не легальна, в то время как табак легален? - Власть над людьми.
- Как часто вы думаете о будущем и строите планы? - Будущее больше думает и беспокоится, знает о нас, чем мы о нем, потому что, если что-то пойдет не так, его просто не будет.
- Что самое опасное в жизни? - Прозрение. И для себя и для окружающих.
- Что такое мечта? – Элемент ясновидения вне времени, пространства и личности.
- А что такое жизнь? - Пародия на пародию.
- Каким было ваше самое ужасное путешествие в жизни? - О самом ужасном путешествии обычно рассказывают уже на том свете.
- Какое ваше самое любимое место на Земле? Как часто вы его посещаете или представляете? – Детство.
- Чем люди отличаются друг от друга? – Одни строят ковчег, другие говорят: "После нас хоть потоп".
- Верите ли вы, что высшая сила управляет судьбой или, что мы сами выбираем свою судьбу? - Посмотрите на цветок.
- Что бы вы посоветовали? - Когда-нибудь человек обязательно встретит своего ученика, или учителя. Главное не перепутать.
- Диоген сидел в бочке, а почему вы сидите в клетке? - Это не клетка - это оставшееся свободное пространство...
- Ирка, а до войны ты была умнее.