Сны я вижу всю жизнь, разумеется, пока сплю. Если приснился один, то пытаюсь досмотреть его до конца, а если несколько, то выбираю лучший, запоминаю и записываю.
Намедни было мне видение. Захожу я в продовольственный магазин, а на входе висит объявление: «Один товар – в одну руку». В принципе, нас такими заявлениями не испугать, но стало неловко за одноруких инвалидов, а за безруких и подавно. Однако, руки у меня в комплекте, пакет в кармане и деньги на карте – просто счастье какое-то! Настроение немного улучшилось, но, как оказалось, поторопилось слегка.
Подхожу к витрине «Колбасы», а там одни мослы и кости всяких размеров от мала до велика лежат, а колбаса где-то в другом месте притулилась. Пошевелил я правой извилиной (она у меня за образы в ответе) и догадался, что в мясной отдел попал, а мясо или раскупили, или ещё не подвезли. К счастью, подошла ко мне миловидная девушка-консультант и предложила помочь с выбором. Знамо дело, я от молодых и красивых никогда не шарахался, а тут сама напросилась.
Когда Сэр Исаак Ньютон огрёб яблоком по голове, он открыл закон всемирного тяготения. Когда очаровательная девушка открыла мне тайну колбасной витрины, мне захотелось немного побыть на свежем воздухе, желательно на травке под яблоней.
Оказалось, что кости – это и есть колбаса, но ещё не приготовленная окончательно. Это сырьё для производства домашнего деликатеса, мягко выражаясь. Рецепт приготовления можно получить на кассе, но красотуля меня просветила, оголив тайны кулинарии.
– На килограмм костей нужно пять литров воды, столовая ложка соли, щепотка чёрного перца, четыре лавровых листа и одна большая луковица. Всё это нужно варить на тихом огне в течении суток, пока кость полностью не разварится. Затем добавить в полученное желе специальный пакетик с вкусовыми добавками и ароматизатором, который продаётся в бакалее, перемешать, протереть смесь через сито, а потом поставить в холодильник на три часа, – с обезоруживающей улыбкой закончила консультант.
– И…, – я попытался подобрать соответствующее доброе слово, но так и не смог ничего путного вспомнить.
– Это ещё не всё, – она обворожительно улыбнулась, – Вам нужно приобрести у нас яичный порошок, муку и крахмал, которые добавляются в готовое желе и тщательно смешать в блендере.
– Это всё?
– Нет, не всё. Затем нужно скатать колбасу и завернуть её в пергамент. Его вы можете купить в хозяйственном отделе. Готовый продукт уберёте на шесть часов в морозильник и тогда уже – всё.
– А колбасу потом пилой пилить? У вас пилы продают? – мне опять стало трудно подбирать выражения, но я крепился.
Продавщица-консультант-кулинар расплылась в шикарной улыбке от Шарлиз Терон и прощебетала:
– Вы её вынете из морозилки и положите вместе с остальными продуктами в обычную камеру, чего тут непонятного?
– Я понял, а когда колбасу завезут?
– Теперь никогда. Торговые сети перешли на новую форму обслуживания по причине экономии электроэнергии и нехватки квалифицированных рабочих. Производства остановили, а оборудование продали в Эритрею и Зимбабве.
– Ну и хрен с ней, – вырвалось у меня.
– Хрен в рецептуре не предусмотрен, но вы можете купить в овощном отделе чеснок, если любите острый и пикантный вкус, – крикнула мне «колбасная консультантка» вслед.
«Подумаешь проблема, жили раньше без колбасы и сейчас проживём» – подумал я, подходя к отделу «Молоко».
Шокирующее открытие поджидало меня у стеллажей, где раньше стояли пакеты и бутылки с молоком. На всех полках лежали пакеты разной величины и расцветки, мало напоминающие привычные для глаза геометрические фигуры. Подошла новая девушка и застыла подле, ожидая внимания с моей стороны. Деваться было некуда, и я начал разговор:
– А где молоко?
– Вот же оно, на полках лежит, – недоумевала девушка.
«Где они таких красоток набрали? Уж не в службе ли эскорта? Наверно без работы сидят, времена-то тяжёлые» – подумалось мне.
– Вы спрашивайте, не стесняйтесь, – обратилась ко мне очаровашка, нежно поглаживая оранжевый пакетик с надписью: «Натуральный продукт».
– Рассказывайте! – тоном следователя предложил я.
– Все молочные продукты теперь в порошках производят. Это не сказалось на вкусе и качестве, зато увеличило сроки хранения. Я уже не говорю о доступности цены, тут и обсуждать нечего. А вы какое молоко предпочитаете?
– Натуральное. Жидкое. Со вкусом молока, – уверенно отчеканил я.
Консультант аж засияла в своей непосредственности:
– Это то, что вам нужно! Раньше молоко изготавливали на молокозаводе из этих же порошков, а потом разливали в тару. А теперь вы сами сможете организовать у себя дома молочный комбинат и производить столько, сколько нужно для потребностей вашей семьи. На упаковке точная инструкция по смешиванию и хранению готового молока и других молочных продуктов.
– Похоже, заводы закрыли, а оборудование продали в Эритрею и Зимбабве? – стал догадываться я.
– Ой, что вы! Оборудование мы передали в Китай в обмен на сухие смеси. Это же китайская продукция, – Кажется, её изумило моё невежество, но улыбка скрыла этот нюанс.
– Получается, что молока в привычном виде мы больше не попробуем, – уныло констатировал я.
– Вы не расстраивайтесь, лет через десять-пятнадцать, когда всё уляжется, молока будет больше, чем воды в Рублёвском водохранилище, надо немного потерпеть, – окончательно успокоила меня очаровательная собеседница.
– Радость-то какая! – сказал я мрачно и пошёл в отдел «Сыр»
Перед прилавком с мутными пластиковыми баклагами, наполненными красной жижей, стояло чудо природы – само совершенство и обаяние в женском обличье. Внезапно возникло ощущение, что Жар-птицу поставили торговать антифризом и омывателем стёкол автомобилей.
– Сыра хочу! – сходу потребовал я.
– А то! Все хотят сыр. Все любят сыр. Я, вообще, без сырной тарелки за стол не сяду. А как приятно пососать кусочек пармезана перед отходом ко сну! Выбирайте! – Жар-птица взмахнула крылом, предлагая осмотреть мутный пластик с подозрительным содержимым.
– Я бы с радостью, но сыра не вижу, – я стреножил мозги, чтобы не перейти грань светского разговора.
– Так вы в первый раз к нам за сыром? Тогда я всё расскажу, – "Мисс Мира" обнажила великолепный подбор ровных белоснежных зубов, которые косвенно подтверждали пристрастие к пармезану.
– Позвольте, я вам расскажу, а вы поправьте, если что не так, – предложил я и продолжил, – В бутылях пальмовое масло из Китая. Я должен купить в соседнем отделе маслобойку и сам изготовить сырный продукт, в который нужно добавить пакетик специй, купленный мной в бакалейных товарах. Инструкцию мне выдадут на кассе вместе со сдачей и купоном на скидку.
– Во-первых, не из Китая, а из Индонезии. Во-вторых, никаких купонов на скидки мы не даём. А в остальном – всё верно. Приятно иметь дело с умным мужчиной, – лукаво улыбнулась Жар-птица.
– Когда вы заканчиваете смену?
Мой вопрос чуточку обескуражил девушку, но она не впала в безумство.
– В 20.00, а какое это имеет отношение к сыру?
– Прямое. И не только к сыру, а ещё к колбасе, молоку, рыбе, которую наверняка делают из сушёного планктона, а мясо из муки кузнечиков Венесуэлы, но я не об этом. Предлагаю выгодную сделку. Вы переезжаете жить ко мне, благо ваш магазин рядом с моим домом. После работы, вы, по мере сил и возможности, изготавливаете из подсобных материалов всё то, что съедобно, а я оплачиваю по спец тарифу ваш труд плюс надбавка за вредность. Ну как?
– Вредность – это интимные услуги? – насторожилась красотка.
– Нет, это проживание под одной крышей с моей женой.
– Коммуналку буду оплачивать?
– Всё за мой счёт. Согласна?
Но на этом интересном моменте я проснулся. Жаль!
Перед тем как встать, я продумал план действий на сегодня, учитывая вновь открывшиеся обстоятельства. Пока деньги не превратились в сухую осеннюю листву, нужно закупиться всем необходимым, включая маслобойку, мощную мясорубку для перемалывания костей,блендер на пять литров, а также оливковое и подсолнечное масло, на случай изготовления пармезана в домашних условиях.
Картинка из интернета.