Сорвать звезду, сожрать гирлянду,
Разбить шаров с десяток штук
Приходит в голову план действий
Коту к.
. . .
— Дорогая, куда ты тянешься?
— К звездам!
— Это полка с коньяком!
— А что я не так сказала?
. . .
Новогодние выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
© Люся
. . .
Пива не осталось —
Это полбеды.
Жареных драконов
Две сковороды.
. . .
Первая неделя отказа от алкоголя.
Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
. . .
— Дорогая, а почему губки для мытья посуды разноцветные?
— Это чтобы ты не грустил возле раковины.
. . .
Мы стёрли зло с лица планеты,
Бывает, сядем под грибком
И смотрим, как добро дерётся
С добром.
. . .
Ребёнок — любимый гость в твоём доме.
Роди.
Накорми.
Выучи.
Избавься.
. . .
Что значит «у меня есть дети»?
Скорее, всё наоборот.
У них есть я, и то на время,
Пока они не подрастут.
© Люся
. . .
— Сёма, а вы часто ходите налево?
— Что значит «ходите»? Да я, практически, там живу.
. . .
Пенсионерка-экстремалка, раскачиваясь на кресле-качалке, поочерёдно отталкивалась от пола то лбом, то затылком.
. . .
В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку.
Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги.
— Я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать.
Через два дня мне купили велосипед, на который я, собственно, деньги и собирал.
. . .
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили:
— У вас есть пенсионное удостоверение?
. . .
Всё было, в общем-то, неплохо,
Пока не стали улучшать
. . .
От издательства:
В IV томе полного собрания сочинений Ю. Семёнова на страницу романа «17 мгновений весны» вкралась опечатка.
В шифровке на стр. 124, 9-я строка сверху, вместо 6354 2301 9047 следует читать 6354 2301 9049.
Редакция приносит свои извинения.
. . .
— Скажите, святой отец, вот если человека на крещение сбросить в прорубь, это богоугодное дело или уголовное?
— Если всплывёт, то богоугодное, утопнет — уголовное.
. . .
Я нырнул бы тоже
В эту Иордань,
Да боюсь застрянет
В проруби мордань.
. . .
От одиночества Татьяна
Себе придумала Петра,
Потом придумала Олега
И изменяет с ним Петру.
. . .
— Я с женщинами не знакомлюсь. У меня есть девушка, и я с ней обречён.
— Может, обручён?
— Нет.
. . .
Коктейль "Мохито" был из мяты.
Я от него с утра помятый.
. . .
— Алло, это полиция?
— Да.
— Мне совершенно нечего надеть!
— Наряд выезжает.
. . .
Совместимость по психическим расстройствам гораздо интереснее, чем по гороскопу.
. . .
Поскольку я не соревнуюсь,
То победить меня нельзя.
© Люся
. . .
Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.
. . .
— Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос. Это продолжается уже шесть месяцев. Практически, половины волос уже нет. Скажите, когда это закончится?
— Примерно, ещё через полгода.
. . .
— Мама, какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, дочка, оставь ты мужей их женам. Найди себе холостого парня!
. . .
Последними словами Владимира Даля были: «яшма», «ящер», «ящик».
. . .
— Моня, ты уже женился, или таки по-прежнему сам обеды готовишь?
— И то и другое!
. . .
Патриот всегда должен быть готов защитить свою страну от её правительства.
© Эдвард Эбби (американский писатель, философ)
. . .
Люди, у которых нет кота — некотяи.
. . .
Майор не знал деликатесов,
Пока не взяли языка.
. . .
Из всей Японии мы знали
О боге и городовом.
. . .
Прогресс науки: от еды стали умирать чаще, чем от голода.
. . .
Мне мимолётная радость от бесполезной покупки важнее финансовой грамотности.
© Люся
. . .
Сегодня из помещения морга выгнали наглого бомжа, несмотря на то, что он поступил туда законно, по своему Свидетельству о смерти.
. . .
— У вас минутки не найдётся? —
Спросил прохожий человек.
Я глянул на часы. Там было
Ноль-ноль часов ноль-ноль минут.
. . .
Скажи дураку что он дурак, и он обидится.
Скажи умному что он дурак, и он согласится — поймет кто перед ним.
. . .
Предлагаю людей ,ставящих пробел перед запятой ,а не после ,считать психами.
. . .
— Ты любишь ролевые игры?
Кого тебе изобразить?
— Изобрази мне человека,
Который только что ушел.
. . .
— Скажите, Холмс, что означает фраза «два литературных произведения дополняют друг друга, как две части одного целого»? Можете привести пример?
— Это элементарно, Ватсон. Например, «Всадник без головы» и «Голова профессора Доуэля».
. . .
— Алло это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей, блин!
. . .
Маленькое чёрное платье…
Маленькое красное платье…
И белое, чёрт возьми, тоже маленькое!
© Люся
. . .
— Люся! Ты же больная на всю голову!
— Зато смотри, какая нарядная!
. . .
— Дорогой, ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.
. . .
Когда Олег увидел море,
Решил, что будет моряком.
Потом Олег увидел водку,
Но море часто вспоминал.
. . .
Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали этих фараонов.
. . .
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными.
Они это делают по очереди.
. . .
— Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю?
— Сжечь ведьму!
(Кокшетау — город в Казахстане).
. . .
Потребность любви бросает нас от одной женщины к другой, пока мы не найдем такую, которая нас терпеть не может.
© М.Ю.Лермонтов
. . .
Когда физрук заснуть пытался,
Все овцы становились в строй
И блеяли послушно: «Первый,
Второй».
. . .
Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться с трудной задачей.
Ты изначально тупой, потому что вообще взялся за неё.
. . .
— Я в молодости был редким придурком.
— Так вы и сейчас молодо выглядите.
. . .
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
. . .
— Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?
. . .
В приёмный покой поступил подросток с гвоздём в попе.
По его словам, он царапал гвоздём на капоте Лексуса слово «ЛОХ», и рука соскользнула.
. . .
Если правильно организовать свое равнодушие, то получится вежливость.
. . .
18-й век.
Жена говорит мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
— Да как два перста оросить, сударыня!
. . .
— А ты симпатичная…
— Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша!
© Люся
. . .
Запретить человеку думать — трудно,
но ещё труднее — заставить.
. . .
Заснуть быстрее, чем проголодаешься — искусство невозможного.
© Люся
. . .
— Если что-то надо сделать — зовите китайцев.
Если надо чтобы всё работало — зовите немцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
— А американцев?
— А американцев не надо звать, они сами приходят!
. . .
— Алло, это служба поддержки?
— Да. Что у вас случилось?
— Я не хочу идти на работу.
— Поддерживаем!
. . .
— А потом Ариадна нашла себе получше сволочи Тесея и вышла замуж за Диониса, божественного.
— То есть, ушла в запой?
. . .
Поздним утром я вяло встаю,
Сразу лень изгоняю без жалости,
Но от этого так устаю,
Что ложусь, уступая усталости.
© Губерман
. . .
— Люся, покажи сиську!
— Ты сдурел? На, смотри… А что ты одну спросил, а не обе?
— Не хотел показаться наглым.
. . .
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема изготовления мягкой игрушки, если кто не понял.
. . .
Есть два способа спорить с женщиной.
Ни один не помогает.
. . .
— А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди, вон, тортик съешь!»
— Твой — это кто?
— Ну… внутренний голос.
. . .
Знаете ли вы, что фразу «это ясно и ежу» ввёл в оборот В.Маяковский в поэме «Сказка о Пете, толстом ребёнке, и о Симе, который тонкий»?
Фраза полностью звучит так:
«Ясно даже и ежу —
Этот Петя был буржуй».
Скопируйте в поисковик название поэмы и прочтите её полностью.
. . .
31 января 1865 г. великий химик Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой».
К сожалению, гений не успел исследовать соединение малосольного огурца с водкой.
Сколько мы потеряли!
. . .
«По пустякам не распыляюсь» —
Похвастался аэрозоль.
. . .
Когда Архимед залез в ванну, он увидел, что Эврика уже там.
. . .
Я никогда не удивляюсь,
Но если вам когда нибудь
Вдруг удивить меня удастся,
Я буду очень удивлён.