Господа-товарищи, у вас бывает так, что какой-нибудь человек, предположим, ваш знакомый, совершает какой-то поступок, а ваш здравый ум не может найти логику, по которой он совершил этот поступок? Фигурально выражаясь, стоит этот поступок, как столб посреди поля, а к нему ни тропы, ни дороги. И так данный феномен вас волнует, так беспокоит, что вы готовы проникнуть в башку вашего знакомого, чтобы увидеть там хоть какой-то самый маленький мотив к случившемуся, так сказать, взаимосвязь, потому что поступки без взаимосвязи совершают только сумасшедшие, но вы не будете общаться с сумасшедшим, правда же?
Со мной такая вот фигня постоянно происходит, то есть, я постоянно сталкиваюсь с необъяснимыми явлениями ближнего своего. То знакомый, с которым шесть лет общался, куда-то исчез, причем я знаю, что он живет - не тужит; то приятельница на вполне адекватное послание прислала черт знает что.
А два года тому назад я вообще в башмаке ртуть обнаружил. Да-да, господа-товарищи, я не шучу, я в своем туфле нашел маленький шарик ртути. Испугался, естественно. Начал думать-гадать, что за сволочь хочет отравить меня, а как иначе расценить этот шарик? Но дело в том, что живут со мной лишь трое. Это кошка, матушка и подруга, и то, подруга не живет - так, приходит несколько раз в неделю, для здоровья.
Кошку я сразу исключил, ну, потому что глупое животное. Матушка тоже не может желать смерти своему милому ребенку. Остается подруга. Но какой смысл? Мы даже не расписывались, детей у нас общих нет, завещание я на нее тоже не оформлял. Значит, это так же не она? Но ртуть - вот она, в башмаке, она ведь не могла сама тут появиться.
Тогда я начал ртуть из башмака вытаскивать, а она, скотина, падает на пол и делится на еще меньшие шарики. У меня от такого гадства поджилки затряслись. Стал я опять ее листком бумаги в один шарик собирать. Потом начал его в ванне топить, ну, потому что растерялся, ведь я никогда не имел дело с ртутью, а он, зараза, не топится, всплывает, как поплавок у удочки. Насилу через полчаса в туалете под большим напором воды я с ним покончил.
Сел затем на кухне и крепко задумался. Мне все-таки нужно вычислить, кто такую свинью подложил. Я грешным делом стал на себя думать: типа, я начал страдать лунатизмом и ночью сам себе в башмак подбросил этот шарик. Но тут тоже загвоздка вышла. Ну, предположим, подбросил, я его подбросил, а где я его взял? У нас все градусники целые, я тут же проверил.
Пока я так размышлял, еще одна мысль возникла. А если этот гад ртуть еще куда-нибудь подкинул? Ну, там, в постель или, не дай бог, в еду. Мне от этого представления прям дурно стало, башка трещать начала и сердце биться. Я проглотил колеса и начал звонить МЧС. Ну, обрисовал всю ситуацию. Они говорят: «Это вам кто-то хочет сделать злодейство. Нужно провести обследование квартиры». Открыли Америку! В общем, я на подругу подумал.
Вечером спрашиваю ее.
- Ты зачем положила ртуть в башмак?
- Я? - отвечает она. - Ты что, Коровин, сошел с ума? Зачем лишать себя счастья неземного блаженства?
Мне, конечно, эти слова польстили, но вида я не подал.
- Я точно знаю, - говорю я, - это ты сделала, камбала бесчувственная.
И взял ее за горло. Вы не думайте - я против насилия над женщинами, просто мне нужно было вывести ее на чистою воду. Она, естественно, испугалась и призналась.
Я ошалел. Вы же понимаете: одно дело догадываться, и совсем другое, когда в лицо говорят, что тебя хотели умертвить.
- А зачем ты это сделала? - с минуту спустя спрашиваю я.
- Бабушка посоветовала, против женщин помогает.
Я от этих слов подпрыгнул на диване и голос перешел на фальцет. И таким голосом опять задаю вопрос:
- Против каких таких женщин?
- Как же, - отвечает она, - мы раньше спали четыре раза в неделю, а сейчас только два, у тебя, наверно, появилась женщина. И вот, бабушка моя сказала: «Если хочешь, чтоб ты была у него одна-единственная, нужно подсунуть ему куда-нибудь ртуть».
Я тогда вскочил и забегал по комнате, чтобы унять возмущение, но не получилось.
- Ты - курица глупая, - заорал я, - хочешь дорогие подарки, новые айфоны, шубы, обязательно летом в Геленджик! А платить за все это кто будет?! А?! Я! Ведь ты в твоем детсаде ничего не получаешь! А чтоб платить, нужно работать, не хило так работать! Ну, я и вкалываю, круглые сутки бомблю. У меня от этой чертовой машины не только хрен не фурычит, но даже язык не шевелится! А ты, корова большеголовая, замышляешь гадость всякую вместо того, чтобы войти в мое положение, посочувствовать, сварить супчик на обед! Тебя с твоей бабкой за такие дела надо упечь в тюрьму или сдать в дурку.
Я еще много чего наговорил ей в повышенных тонах. Потом собрал ее вещички и сказал: «Чао!».
Теперь живу с матушкой и кошкой. Они всегда за меня будут.
Автор выражает благодарность Stylist за корректуру текста.
Февраль 2022 года