Жил-был влиятельный людоед. Маленький, плюгавенький, но с огромным аппетитом. Ни в чем себе не отказывал - ел кого вздумается, не брезговал даже детьми. В свободное время он сочинял рецепты всеобщего счастья на костях, мечтал построить людоедскую империю на пушечном мясе и ходил в церковь целовать, обглоданных временем фальшивых святых.
А потом ему пришла повестка на пенсионную диету, после чего у него пропал аппетит. Людоед не желал сдавать казенную челюсть и боялся, что его обвинят в преступном обжорстве. Тем более, на диете не строят империй на пушечном мясе и костей для всеобщего счастья не наберешь.
Чтобы вернуть вкус к жизни решил людоед стать вечным вождем. Он тщательно разгладил морщины и прикрыл как смог лысину. Он добавил себе роста тайными каблуками и надул щеки молодостью. Он обвинил вегетарианцев в заговоре и создал партию «патриотической кулинарии». Затем устроил пир на весь мир и повязал всех подданных кровавым фаршем. Подданные в ответ пожертвовали часть себя для создания костяного трона и потребовали продолжения банкета.
Так они до сих пор и пируют. Человеческого мяса, правда, в последнее время, все меньше, зато обглоданных костей все больше. Но это не мешает хорошему людоедскому аппетиту. Он, как известно, приходит во время еды, а уходит только на виселице.