Фантазия на заданную тему.
Москва, Россия, 2048 год.
– Вы победили Ярослав Юрьевич! – радостно произнес Александр Песков, потерев щёточку пшеничных усов, – как говорится, ступайте царствовать барин!
– Всё бы тебе хохмить да балагурить, баламошка ты придворная! – упруго поднялся с места, немолодой, сухощавый блондин, – займись уже лучше делом каким, а то визгу от тебя много, а шерсти, как говорил, наш Великий Путин, с гулькин хрен!
– Да я чего... Да я же от радости! – нисколько не смутился Песков, – всё ж таки на кону трон Российский, как никак, был... Ведь после того как институт президентства в России упразднили и объявили выборы всенародного царя, новой династии, сколько желающих возглавить возрождённую Российскую Империю было? И внук Качиньского и Лжедмитрий Восьмой! А Ванька Зюганов с Машкой Навальной, чего нам стоили?! Тоже мне, самодержцы гламурные выискались! Вы же всех их уделали, Ваше Величество!
– Да ладно тебе уже дифирамбы то петь! – засмеялся, новоиспечённый царь, присев на край обширного стола, – в чем то ты конечно прав, нелегко мне было всю эту свору на вираже обойти. Но уж как случилось, так случилось! Не без Божьей конечно помощи. Скоро поедем в Кремль, дела у бывшего президента Дюмина принимать.
Да, а пока Алексашка, распиши-ка мой первый день, на посту Императора Всероссийского.
Песков моментально вытащил из кармана блокнот и непонятно как, всегда остававшийся острым, карандаш.
– Итак! Первым приму Патриарха Тихона Второго!
Следом представителей фракций, Думских партий. Пусть потешатся полудурки напоследок. Я их попозже всех к чертям собачьим разгоню. Бездарей, воров и бездельников. Ибо не нужны и вредны они НАМ!
Так, записывай далее:
Следом возрождаем Совет министров, Госплан и возвращаем Православную церковь в управление Государством. Затем, вводим на подчинённых правах новый орган.
Высочайший Комитет по делам Религий.
В него войдут представители Православной и Католической церквей. А так же делегаты от Ислама, Буддизма и Иудаизма. Как от основных распространённых в России, вероисповеданий.
Потом. Немедленно издадим Указ Номер Один.
Главный тезис которого следующий:
Никакого суверенитета, даже малейшего, республикам вернувшегося к нам Туркестана, Польши, Финляндии и Закавказья мы давать не будем! Только статус Генерал-Губернаторств!
– А как же быть с Колей Лукашенко в Белоруссии и Рамзаном Рамзанычем в Киеве? Их тоже под общую гребёнку? – почесал макушку Песков, – не обидятся ли они, на ваш новый, кошмарный тоталитаризм?
– А чего им обижаться то? – улыбнулся Император, – они же у меня теперь, князьями станут. Наследными. Но во всём подчинёнными Трону Российскому!
– Ааааа, с гейропой чего делать будем? – вконец озадачился Александр, – они же там совсем сбрендили, после того как в Штатах гражданская началась... Без гегемона совсем кукушкой поехали...Шутка ли 690 полов у себя обнаружили...Нормальные люди конечно к нам от них через Прибалтику бегут. Тоже вот ещё! Чухония эта паскудная! И зачем её Алексей Геннадьевич, опять к нам присоединил? Этот скотский рассадник раскольников, бунтарей и диссидентов!
– Но, но Алексашка! Поворчи мне ещё тут! – хлопнул рукой по столу царь, – то что Императором Петром Великим было однажды приращено, навсегда Российским быть должно! И не тебе холоп придворный о том думать надобно. Твоё дело телячье. Внимай, молчи, да на ус мотай. А что до Европы, так хрен с нею. Пусть в своём дерьме сама варится. Если будут себя хорошо вести, снова им Северный поток построим. Да и то вряд ли! Надоели они мне!
Зубов ядовитых, после того как Наш Кормчий их нагнул, у них совсем не осталось. Вон посмотри как Китай элегантно Америку и Индию к рукам прибрал? Пукнуть не успели как вся их мощь, после того как Сонный Джо в ящик сыграл, не раздувшись сдулась. И оружие их ядерное им не помогло. Ну и мы конечно тоже подсуетились... Не без этого.
Снаружи постучали, затем дверь в кабинет приоткрылась.
– Разрешите войти Государь?
На пороге стояли Министры Обороны, МВД а так же, Директор возрождённой, царской Охраны.
– Да, что у вас ребята?
– На улицах Москвы не спокойно! – встревоженно произнес, главный разведчик страны, – Народ вовсю безумствует! Так рад вашей победе, что чёрную икру ложками кушать не может! До такой степени веселится, бухает и ликует, что я боюсь, как бы чего не вышло! Мы вот с Кужугетом Сергеичем, да Иваном Абрамычем думаем, может нам танки в Столицу ввести? Или нам Росгвардии и полиции хватит?
– Ну...ну... Не превращайтесь вы в господинов Беликовых, друзья! – засмеялся царь, – Мундиры людей в футляре, вам совсем не к лицу! Побарагозят да уймутся! Народная любовь это хорошо! Вспомните, ЧТО творилось на моих концертах, двадцать пять лет назад? Так что нормально всё, не берите в голову. Но закон и порядок быть должны!
– Так точно, дорогой товарищ Царь! – в унисон гаркнули силовики, – Обязательно будут!!!
– Ваше Величество, ваш Аурус-Сенат подан, – донесся из селектора, голос второго пресс-секретаря, – пора ехать на инаугурацию, она же коронация. Из Гохрана в Кремль, уже доставили Корону Российской Империи.
– Спасибо Миша, сейчас спущусь. Идёмте со мной друзья. Не бойтесь! Всё у нас будет хорошо.
Император встал, расстегнул ворот белоснежной рубашки и поцеловал простой, деревянный, нательный крест.
Затем он осенил себя размашистым, крестным знамением и улыбнулся соратникам.
– Ну что вперёд родные? Как я некогда пел: Я РУССКИЙ. Я ИДУ ДО КОНЦА.