РАССКАЗЫ ЯНЫ, или Сказание о трех дурах
Яна Асадова-
- Изя, почему ты разводишься с Сарой?
Раньше ты развелся с Цилей и Соней...
- Потому что все бабы - козлы!
НА ЛОВЦА И ЗВЕРЬ БЕЖИТ
За окном - депрессия с мокрым нудным дождем. Осень стремительно катится в ноябрь - самый ненавидимый мной месяц в году.
Эх, посмеюсь сама и вас улыбну, пожалуй.
====
В жаркий день начала лета мы встречались с девчонками.
Наша дружба претерпевала разные состояния. Иногда даже прекращалась из за непреодолимых разногласий.
И все же выстояла.
С Нинкой тридцатник, с Иркой 25.
За серийные убийства меньше дают!
Сейчас, сидя на втором этаже в миленьком кафе, над бурлящей внизу Бутырской улицей, я слушала циничную до отчаянья Нинку с удовольствием.
Она, как никто в этом мире лицемерия, могла рубануть правду-матку сплеча. В прочем за спиной граждан, коих высмеивала.
Сейчас мы обсуждали общую знакомую. Ксению. Раньше она ничем не выделялась из окружающего пейзажа, но за последний год, а на дворе перманентный кризис - банки один за другим сдуваются и лопаются, как воздушные шарики, вдруг поднялась.
Сменила ватник, он же нейлоновый пуховик, на шубку под шиншиллу.
Конечно, мы все брезгливо наморщили попки... фи... кролик...
Хотя, если разобраться, шиншилла в какой то степени тоже кролик. Грызун. Мыша из Южамерики.
Точно - крохотный хомяк.
Так что мы морщили задницы не зря!
Вообще то, зверушка такая кроха и исчезающий вид…
Думаю надо давать за убийство шиншиллы по пять лет строгача (за каждую). А за убийство белька (нерпы) вручать подарок – бензопилу и отправлять валить елки лет 15 и наслаждаться счастливым коммунизмом. В смысле находиться на полном гособеспечении.
Хотя – сажать надо в первую очередь тех, кто эти меха покупает.
Вообще то, мы просто завидовали. Шубка была из последней коллекции королевы меха. Сшита она из добротной норки и выкрашена под шиншиллу.
- БоХатая наша. - Сказала я, скрипя зубами от зависти.
Да у меня и самой была норковая шуба. Из хорошего магазина. На шелковой подкладке. Цвета густого меда. Классика. В общем, главная пошлость среди норковых шуб.
- Богатая извращенка. - Со знанием дела сказала Нинон. - Прикинь, она оливье делает с креветками. Докторская нашу извращенку не устраивает более.
- А ты откуда знаешь? - Поинтересовалась Ирка. - Изменяешь нам с богатой Ксю?
- Девки, - сказала задушевным голосом Нина, - вам я могу изменить только с коньяком. Нет, я ходила к ней в гости.
- Где тебя поили коньком... - Ввернула я.
- Если бы. - Вздохнула Нинон. - Эта жадина выставила какую то красную дрянь из Южамерики.
- А вот не надо. - Сказала я и по причине большой эрудиции и небольшой занудливости, прочитала подругам лекцию о винах Америки. - И лоза там французская. Так что пейте, девки, и не парьтесь.
Девкам было уже слегка за псят. И, как говориться, с чистой совестью на свободу.
Правда, совершенно свободна была только одна я.
У Ирины имелся муж у телевизора с постоянным атрибутом в руке. Он где то добывал коньячный спирт для кондитерских изделий и каждый вечер его активно употреблял.
Надо сказать, что делал он это тихо. Не лез драться, не требовал от жены превратиться в юную красотку, и принести в приданое корпорацию - МЕЖДУНАРОДНЫЙ КОНЬЯЧНЫЙ СПИРТ. Коротко - МКС.
Тихо так спивался в хлам в главной комнате в таунхаусе под Лобней.
С Ниной было сложнее. Ее боров убивал себя вкусной и калорийной пищей. И требовал от жены изысков.
Он тоже (как и Иришкин) лежал у телевизора и смотрел исключительно кулинарные шоу.
- Но хоть не пьет. - Сказала, вздохнув, Нинка.
- Да лучше бы пил, - сообщила Ира, - тихо, как мыша Шина. Мой хоть пьет всякое гуавно, а твой осетрину на вертеле требует. Блины с икрой.
Чего он там еще жрет то и дело?
- Да всё он жрет то и дело. - Уныло отозвалась Нина.
Ей не позавидуешь. Изыски она готовит тазиками и не ест. Она привыкла контролировать всё вокруг себя. Свой вес, возраст (две пластики), деньги, дочь, внучку...
Но ее Валюша вырвался на свободу! Он жрал и жрал и жрал...
Одна я была одинока, как глас вопиющего в пустыне.
Но самое смешное заключалось в том, что именно я одна имела качественный оргазм. О коем мои подруги могли только мечтать.
- Мне бы такую шубку и салат из креветок... - Мечтательно сказала Ира.
Я позвала официанта. Подошел парнишка нереальной красоты - возможно, что тот самый актер из фильма Обитаемый остров. Кажется, он катится по наклонной...
- Салат из авокадо и креветок. - Распорядилась я. – Три штука. И еще такую же бутылку вина.
Моё одиночество, помимо качественного секса, имело еще ряд преимуществ. Я сама распоряжалась своими деньгами – «хочу ем халву, хочу пряники». Хочу и лечу. Куда захочу (в разумных пределах).
А еще - мой унитаз всегда чист! Стульчак не забрызган! Мужские носочки воздуха не озонируют.
Блин клинтон, еще минута и я стану мужененавистницей!
Ах, мне не с кем пойти в театр? А моим подружкам есть с кем?
Вот с этой тушей в 160 кило? Который засядет в буфете и снесет его полностью?
Тут я подумала о секасе (говорят, что о нем думают все минут тридцать в час), и представила Нинкиного борова в моей роскошной кровати. Голенького.
Бляхамуха! Вот был бы сейчас класс, если бы я вино вылила на стол, потому что почувствовала позыв к рвоте.
Теперь Иришкин сукин сын. Чисто внешне он был ничего. Но последние пятнадцать лет был он перманентно пьян, а народная мудрость гласит - рожденный пить...
Так что подругам не стоит беспокоиться.
Да они и не беспокоились. Возможно, в глубине души, они были бы счастливы, если бы на их сокровищ нашлись желающие с квартирой и изъяли бы бывших любимых из их обихода.
- Ну, так что там с Ксю? С чего это ее прет?
- Не поверишь, но она готовится замуж. - Нинон замерла, и скосив на меня хитрожопый глаз, с торжеством добавила. - За гражданина из Америки!
- Из южной? Это он бросил к ее ногам шубу из шиншиллы?
- Нет. Это она свои ресурсы задействовала. Парень из Калифорнии...
- Там то ей зачем шуба? - Поинтересовалась я, обливаясь потом. Жара в Москве стояла как в жопе дьявола.
- Ну как же, парниша обещает прибыть на знакомство с леди на Новый год.
Вот она и готовиться произвести неизгладимое впечатление. Ходит в шубе по квартире. Декламирует Уолта Диснея.
- Уитмена... - Поправила культурная я. И снова подумала, что давненько у меня не было оргазма. Вернувшись из страны мечты, я сердито сказала. - Доедай салат, ты о нем мечтала. В театр опоздаем.
ОДНОРУКИЙ ИЗ СТОКАНА
Вообще то, мы собрались в кафе не только почесать языки.
Я девушек пригласила в театр Сатирикон.
На малую сцену. На спектакль "ОДНОРУКИЙ ИЗ стОкана", а не из стАкана.
Действие черной комедии происходит в Америке (Северной) в маленьком завалящем городишке, вроде наших Кимр, по имени СтОкан. В нем (в спектакле) собраны все страшилки из нашего детства.
....В черной, черной комнате....
Визг в зале. Нервный смех.
Играют отличные актеры! Не знала, что дочь Райкина талантлива!
Мы вышли на улицу. Спектакль сделал свое дело - мы ржали как три боевые коняги. Все вокруг нас тоже ржали. Как старые клячи, услышавшие призывный звук трубы.
Летний вечер, звезд в большом городе не видно… Зато огромное количество огней.
И хочется романтики.
Вон у Ксю есть. Романтика. Снос крыш.
Хотя у меня есть оргазм (хоть и нерегулярный, а у Ксю, Нинки с Иришкой нет). Деньги пока есть, а станут иссякать – напрягусь, куплю квартиру и сдам.
О регулярном денежном фонтанчике я мечтала всю свою рабочую жизнь.
Расставшись, мы договорились, что в следующий раз народное гуляние будет за счет Нинни. Потом Ирэн.
Потом снова я выставляюсь.
Кстати у меня есть шуба из шиншиллы. В смысле из кролика Рекс. А кролик Рекс – это ценный мех! Да и не шуба это. Как говорит Иришка – полупердон автоледи. Но зато есть у меня и соболя. Воротничок на теплом костюме, в котором не стыдно выйти в свет (ну кто меня туда зовет?) даже в конце сентября.
Ночью я проснулась с каким то неприятным чувством. Приболел живот - знать креветки и авокадо шли в Москву пешком с Камчатки. Сидя на унитазе, я сняла с читательной полочки книгу «Учителя жизни». По ней я любила гадать.
Первая фраза меня привела в уныние – вон оно что, Петрович. Она звучала зловеще – Очнувшись от кошмара…
- Точно, - подумала я, - очнувшись от кошмара! Мне снилась бывшая свекровь.
Она была молода, отмечала свой День рождения – девушке исполнилось 85! Но во сне выглядела моложе меня. Причем народу на торжество набилось тьма. Потом свекровь, всегда сдержанная и холодновато аристократичная, танцевала на столе босая, взмахивая юбками, как девицы в Парижском канкане. Ужас!
Пять часов утра. Солнце уже встало. Птички пели. А тут… канкан.
Приняв душ, я прошла на кухню и приготовила легкий завтрак. Салатик а-ля Греческий с оливками, с «сиртаки», с азербайджанским помидором и свежим огурчиком. Тосты с маслом и подкопченным кижучём. Черный чай в большой чашке – сам напиток назывался игриво Граф Орлов.
По мере насыщения и вдыхая аромат чая, я стала считать свои приятности. В общем, у меня есть оргазм, хоть и нерегулярный, а у Нины с Иришкой нет. Есть с кем сходить в театр, есть с кем...
В общем надо будет, будет и кто!
Вон Ксю и та нашла себе американца. Хотя… надо ждать. Не попросит ли этот американец у нее денег на билеты до России.
Я не завидую! Подумаешь шуба из шиншиллы. Захочу пять штук таких куплю. Да и зачем? Обе мои прошлую зиму выходили в свет два раза. И еще погуляли на свежем воздухе - провисели на балконе неделю. Мездру надо иногда напаивать туманом, иначе она будет звенеть и колоться, как лед.
Да тьфу на эти шубы! Привязались!
Воскресенье. В квартире тихо и пусто. Надо себя чем-то занять. Уборка? Ну, это от силы пара часов.
Хотя я задумчиво постояла возле серванта, разглядывая свой породистый фарфор и аристократичный хрусталь. Все штампованные дворняжки отправлены на дачу! И там поражают своим великолепием мою соседку - хорошую рабочую женщину по имени Люся. Мол, как ты можешь на даче из хрусталя есть и пить?
Могу. Ко мне сползлись сервизы и хрустали из трех семей – №1 от тети мужа (там, вообще то, еще со Сталинских времен собирался), №2 - мамин, а она любила роскошь, хоть родом из Орловской деревни, но вкус имела отменный, №3 - да и я не отставала в этой гонке вооружений шикарными предметами.
Чайных сервизов аж 4 штуки. Парочка кофейных, которые стояли без дела, кофе мы пьем кружками, но радовали глаз. Столовый набор чешской ручной работы для двенадцати персон. С супницей на 8 литров, под названием – ЯПЛАКАЛЪ!
Еще удача, что при разводе муж утащил серебряный сервиз. Из него его дедушка (кувшинчик и стопки на подносе) пивал перед супом водочку.
Да уж! Начнешь перемывать это великолепие и увязнешь в генеральной уборке.
Обрыбитесь.
Готовка? Мультиварка справится и без меня. Да и зачем? По телику прикольный английский парнишка за 15 минут банкеты учит отгрохивать.
Не пробовала его стряпни, но судя по ингредиентам, вкус у всего состряпанного должен быть одинаково специфичным.
Не наше это, не наше! Наше - это блины, пельмени, чебуреки и пицца.
Завтрак еще не переварился, все соблазнительные видения были мной тут же забыты.
Вспомнилась Ксюха в шикарных мехах. Кстати скажу, что Нинон приврала. Ксения никогда жадностью не отличалась. Зайдешь к ней в гости – всё, что в печи на стол мечи. А, может сейчас, готовясь к счастливому этапу в своей жизни, она стала скуповата? Ну, не знаю….
Так, где Ксю нашла американца? На сайтах знакомств? Я там тоже слегка отсвечивала и выглядела получше Ксюхи. Но ко мне вечно лезли какие то озабоченные исключительно бесплатным секасом граждАнЕ.
САЙТЫ ЗНАКОМСТВ
Причем четко трех категорий:
1. Сопливые онанисты (насмотревшиеся порно) с лексиконом модным в инете – пилоДка, паЦстАлом… Ну, вы сами знаете.
Несколько раз я напарывалась с посланиях на краткость (в данном случае это была не сестра и даже не дальняя родственница таланта), а обыкновенный идиотизм.
Открываю Сайт знакомств и вот послание.
ПрЕлИтай иЗполниш мне минетик (орфография аффтора сохранена).
Угу. Сейчас. Только самолет заправлю.
Пишу идиоту.
- Да что у тебя там сосать то? Твою пипетку? Не отвлекайся. Соси у себя сам! И, вообще, кашку манную доедай. А то мамочка твоя расстроится.
И в бан. Этот борзый контингент, нахамив даме и получив отпор, начинает хамить уже по полной программе, изрыгая тонны мата.
2. Извращенцы (насмотревшиеся порно в жестком варианте) - с таким же лексиконом, как у соплей, но уже с чудным - #ябнивдул.
Ты может и вдул бы, да кто тебе даст то? Так что продолжай онанировать на фото юных красоток.
3.Женатики (насмотревшиеся всяческого порно). Те трясутся, что жена узнает и вломит сковородкой по тыкве, но разнообразия хочется. В инете самое большое количество комплиментов получаешь именно от них. Ведь комплименты из семейного бюджета ни копейки не изымают.
4. Мужики, кто действительно ищет серьезные отношения. Но на сайтах их меньше 1%. И не принцы. А… у каждого свои тараканы.
Договорилась встретиться с таким в метро. Рационально. Не понравились и разбежались. Готовлюсь. Ничего пугающего – ни ботфорт, ни алой до оторопи помады. Все скромно и аристократично в ней… Пальтишко персикового цвета. Кашемир. Италия. Сапожки изящные. Стрижка – стильная. Маникюр – френч. Губки – нюд.
В общем, дама на все сто. Вышла на платформу. Стоит бык с красной рожей. Чуть ли не в телогрейке. Сапоги кирзовые обрызганы грязью.
Мачо! Жену ищет.
Я уставилась на его сапожищи. Он с первого взгляда сообразил, что не стоит моих подметок, и начал хамить. Выслушивать его бредни о моем образе жизни, а он сказал мне, что ему нужна жена, а не проститутка. Я, повернувшись с презрительной гримаской, пошла к выходу. Он еще бежал метров двадцать, выкрикивая ругательства. Сильно я обидела мужичка, подчеркнув своим неземным видом его убожество.
Перекрестилась от избавления. Но… кому то ведь достанется сей экземпляр. Заранее соболезную.
В переписке он был, кстати сказать, грамотен вполне. Писал, что прораб.
Может и прораб. Но даже прораб знакомиться с женщиной не должен приезжать в грязной обуви и с перегаром.
Все категории #ябывдул были мной с негодованием отвергнуты. Хотя… мой #оргазмоносец пришел ко мне как раз из инета. Чем то зацепил. Да и секаса захотелось…
Ладно, инет это не только пАдонки. Вот и я заговорила на олбанском.
АЛЬФОНСЫ И АФЕРИСТЫ
После противного развода с истериками, из дурной привычки быть постоянно замужем, я решила снова надеть хомут. И дала объявления на сайтах #ХОЧУЗАМУЖ с суровой припиской –