...бизнес классом в 1992
Тогда бизнес назывался первым, если не путаю.Собак весом 13 кг сдавать в багаж, в багаж Стёпку только вместе со мной, а надо по всем-все-всем резонам на полгода.
Air France вообще запрещал собак в салоне. Не помню, летали ли другие западные компании прямыми рейсами, а из российских в начале 1990 существовал только Аэрофлот. Там правило: «по договорённости с экипажем». Комментировать? :-)
Стала собирать истории из цикла собаки в самолёте - насобирала на приличный невроз.
Подруга рассказала, что они с мужем сели в салон – пёс между ними. Подошла стюардесса: «Извините, командир против, вам придется выйти». Подруга "вынула из ушей & сняла с пальца" - командир изменил решение на «за».
У меня "снимать с пальца" нечего, муж тоже в 1992 ничего не мог «вынуть из ушей». А лететь надо очень и на полгода. С поездом кое-какие сложности
Я возненавидела «поганый» Париж. Прорыдала про проблему подруге, матери четырёх детей.
Муж ее в те годы часто мелькал в телеке, в прессе, даже прототипом в сериале ... Подруга скомандовала: не рыдать & ждать, пока прототипу не выпадет командировка в Париж. Тогда ему протокол покупает билет в первый класс, мы себе два билета один человеку, второй кокеру.
Прототип проходит со Стёпой и «светится лицом» - командир вряд ли вякнет. Я сажусь на своё место, а после взлёта забираю Стёпу.
Разобрались с билетами - погрузились.
После взлета дислокация изменилась: мы со Стёпкой уселись в первом – прототип на одно из наших сзади.
То ли от нервотрёпки то ли на самом деле, но сейчас вспоминается, что ранним утренним рейсом в бизнесе мы чуть ли не в одиночестве.
Сидим со Степкой, остальные пассажиры сзади. Прототип нас видит, так как шторка между классами не задёрнута, и хохочет.
Стюарт приносит мне бокал. Наклоняется к Стёпе: «Виски? Бренди?».
Прирождённый артист Стёпа кладёт морду на подлокотник.
Стюарт: «Сейчас что-нибудь придумаем» .... и приносит веером на тарелке куски колбасы. Я шипя: «Нельзя копчёное. Отнесите от нашего стола тому столу» ))
Стюрт относит прототипу. Я распускаюсь: «Налейте ему виски от нас. Какой у вас? Никакого blended – пожалуйста, single malt и приличный».
Прототип кричит сзади: «Лейте, что есть, я могу и сосиску под портвейн».
Пассажиры оживляются. И дальше - весь полет ....
К примеру, Стёпка сполз на пол, стюарт в секунду подбегает: «Может, Вам пледик?»
Парень-стюарт стебался по полной.
Через полчаса взмолилась: «Пустите к людям. Пожалейте, сижу одна, как в чумном бараке»
Тем более, место рядом с прототипом (второе, купленное нами) свободно.
Народ сзади возражает: «УплОчено – сиди». Включился весь салон.
Объявления: сперва стюарт наклоняется и мне практически на ухо, чтобы «подобострастная» спина видна остальным, лишь затем поворачивается, и тоже самое в микрофон.
Прилетели. Самолёт на земле, по радио заключительные слова. Встаю поменяться местами с прототипом, так как пассажиры первого класса выходят первыми. Поворачиваюсь к остальному салону – в физиономию аплодисменты.
В конце полёта благодарят экипаж, но здесь мизансцена такая.
Народ хохочет и аплодирует.
Держу на руках прибалдевшего Стёпку с заложенными ушами & снотворным, которым накачала перед полётом - не знаю, можно уже двигаться к выходу или нет.
ЖУУУУТЬ!
Дальше тоже комично: прототипа по протоколу с трапа сняла машина оттаранить в заоблачные VIP выси, меня же на человеческой стоянке встречала его жена на «пыжике» .
Кстати, Юрочка (прототип) сто раз выручал с машиной, если надо встречать кого-то по выставке, а с машиной - швах. Давал свою, а сам "VIPшничал" пешком с заходом в кулинарию на Тверской (помните? Там в кулинарии, пользуясь моментом,лопал жареную курочку, запрещённую женой ))