В психбольницу? Добро пожаловать!
Я печально сижу в уголочке
И считаю прожитые дни.
У меня теперь серые ночки
И такие же серые сны.
В серых тучах запряталось солнце,
Серый дождик асфальт окропил.
Серый сумрак мне смотрит в оконце,
Серый сад без цветов загрустил.
Серым-серо вокруг, без просвета
Ни веселья, ни смеха вокруг,
По орбите проходит планета,
А любовь завершает свой путь.
Е. Перил
Этот рассказ я посвящаю себе и людям с ослабленной психикой, с депрессией и паническими атаками, но с надеждой на спокойное будущее, пусть даже осталось мало жить... Но надеюсь, что лучик счастья заглянет в мое и ваше окошко и осветит нашу ничтожную жизнь. Конечно, были радости в жизни когда родились дети, внуки, но психическое здоровье не дает полностью насладиться этими событиями. Этот монолог я пишу в психбольнице «Heinrich», потому что хочу разобраться: кто виноват и что делать?.. Я желаю всем полюбить себя и жить, глядя только вперед, несмотря на окружающих, и добиваться своих благородных целей!
Дорогой читатель, расскажу тебе как я – Светлана Кайзер попала в психбольницу и чем все это закончилось. Это большой опыт для меня, как оказалось, но и для вас, если вы дочитаете до конца. Мои слова могут быть грубыми или обидными, но я никому не желаю зла, а просто говорю правду. Где я только уже не побывала на земле и в небе, меня и послать больше некуда... Я закончила архитектурное отделение в колледже и работала художником на заводе и учителем рисования и черчения в школе.
Началось с того что я с детства искала смысл жизни, потому что видела несправедливость в жизни людей и животных. Над слабыми и беззащитными, но добрыми и отзывчивыми издевались злые и завистливые люди. Мир принадлежит последним и это меня больше всего мучило и я страдала от несправедливости. Я много переживала за детей и своих животных, за которых я несла ответственность. Уже не справлялась со своими эмоциями и обратилась к психотерапевту.
Она обследовала меня и вынесла вердикт:
- С нервами все хорошо, а вот депрессия с детства. Это когда в мозгу не хватает серотонина, но, к сожалению, пока природа не придумала натуральных лечебных компонентов, и приходится лечить только химическими медикаментами.
И прописала мне «Escitalopram Basics», сначала 2 недели принимать по полтаблетки, чтобы организм привык, потом по 1 таблетки ежедневно. Я стала принимать этот медикамент, и я стала меньше обращать на то, что мне скажут или сделают плохого, больше стала улыбаться и видеть в людях только хорошее... Но все-равно, мне просто было плохо, глядя как люди издеваются друг над другом.
Мне было особенно плохо в ноябре 2021 года. нервы расшатались до предела, эмоции подавлены, тело все болело, в голове проносились и оседали ужасные мысли... Я не хотела есть и пить – у меня это вызывало отвращение, но я старалась изо всех сил проглотить кусочек пирога или ложку супа. В горле стоял комок и я часто испытывала позывы рвоты. То же самое у меня произошло в 2003 году, и у меня случился инсульт. Выйдя из больницы, я все так же не поменяла своего мнения и боролась за всех.
Что со мной не так? Неужели булемия, истощение организма или неприятие мира? Для меня в какой уже раз мир казался каким-то черным удушающим нутром, в котором копошатся люди, как черви в навозе, для которых важно только наестся дерьма, чтобы обеспечить себя всем необходимым, несмотря на окружающий мир... Я понимала, что со мной что-то не так... Я чувствовала себя слабой и разбитой, но куда хуже была моя душевная подавленность, заставляющая меня постоянно бояться за весь мир. Я не спала уже какую ночь... Может, я незаметно все же прикорнула пару раз, но мозг мой был постоянно удручен давящими мыслями...
Я попала в психбольницу по направлению психотерапевта. Была такая депрессия, что описать невозможно. Панический страх меня сковал по рукам и ногам, и что делать, я просто не видела выхода, как лечь в психбольницу.
Меня отговаривал сын Франк:
- Ты ведь не первый раз так кидаешься в панику и сама выходила. Пей таблетки от психики, которые предложила психотерапевт... Ведь моя жена еще подумает, что мы все – психи...
- У меня нервы расшатаны, а твою жену никто никогда не бил головой об стенку, ей это не понять...
А его жена Алина наоборот, поддержала меня:
- Пусть там две недели отдохнет от всяких проблем!
- Ты не больная, а дурная! – говорил всегда мой младший сын Михаэль, и поэтому я к нему даже не обращалась за помощью.
Я в душе соглашаюсь с ним, но почему-то мне так плохо, скорее психически, так как я уже проходила все это – булемию, моральное и физическое истощение и плохие мысли: все меня ненавидят, для всех я как тяжелый камень на шее... Может это от одиночества? Сижу в четырех стенах, придумываю всякие небылицы и жду черную ведьму с черной косой... Как бы то ни было, я ляжу в больницу и пройду все обследование, чтобы «не притворяться»...
Надо завести подругу, но кому интересно дружить с инвалидом? Поэтому и занимаюсь делами, дозволенными одинокому человеку... Сама закупаюсь, сама готовлю обеды, сама ухаживаю за собой... Сама, сама, сама... Поэтому и проблемы с психикой... Хотя, в народе говорят, «Все испытания человеку даются по силам. Самым сильным достается одиночество».
Ведь предлагала мне знакомая Люся свои услуги по уборке квартиры только за деньги, так как она хочет покупать подарки единственной внучке, которую скрывают от нее сноха и сын, как от чумы, и она, не понимая почему это происходит, элитными вещами и игрушками хочет заслужить уважение и побольше видеться с внучкой.
А я ведь тоже все деньги отдаю сыновьям и снохам, просто не хочу, чтобы они испытали, как и я, несчастливое детство и молодость, где я была никому не нужна и никто не помогал в те девяностые годы, зато со мной жили голод, болезни, некуда было голову склонить, все время пришлось бороться за свою жизнь, за жизнь детей...
Ну теперь, когда пришла ко мне осень моей жизни, я все так же больна физически и психически, но благодарю Бога, что все испытания прошла, дети выросли, женились, чего же надо?.. Дай Бог им счастья, здоровья и удачи! Вот мы, старики, и живем одиноко и делаем всё, чтобы дети были счастливы! А что я делаю всё одна, преодолевая слабость, так движение – это жизнь!
И все-таки, страдания – это мой крест по жизни. Но как сказал доктор Красиков: «Мы сами придумываем себе неопределенные заботы!» Но что же делать, если некуда пойти и у некого просить защиты...
Целую неделю я боролась со своими страхами и возбужденными эмоциями. Казалось, еще одна бессонная ночь и я сойду с ума. Хотелось уже уйти к Господу, но тихо, во сне... Но утром вставала и приходилось начинать все сначала... Нет, стоит лечь в психбольницу... Если я там найду вечный покой, то это не так страшно, не так мучительно больно... Все-таки среди людей... Может мне поставят укол, и я усну навеки тихо и мирно...
Я собрала вещи и позвонила старшему сыну Франку. Попросила его отвезти меня в больницу, ведь у меня еще оставалось направление от врача, когда я «билась головой» уже на приеме.
Меня сразу приняли, хотя врач посмотрел на меня внимательно и сказал: «Может Вы вернетесь домой?» Я подумала: почему он так предупреждает, и ответила: «Нет, мне надо успокоиться...» Я переживала, что будет плохая атмосфера, больные здесь будут буйные, и будут бить друг друга, а медперсонал, чтобы утихомирить, будут делать уколы, чтобы больные спали круглые сутки.
Меня отвели на третий этаж. Там, в основном, отделение неврозов. На втором этаже, как мне рассказали, находятся буйные наркоманы и психически неуравновешенные больные, которые находятся в отдельных камерах, под пристальным наблюдением.
- А почему их не слышно? – удивлялась я.
- Им делают уколы и они целыми сутками спят...
На первом этаже, как оказалось, были дети с неустойчивой психикой.
В нашем отделении было тихо и мирно. Пациенты сидели в общей комнате, где варили себе кофе, обедали, играли в настольные игры, шутили и смеялись. Некоторые свободно выходили на улицу и курили. Я томилась в ожидании, а больные не реагировали на меня и занимались своими делаими, но все-равно всяческие сомнения и опасения смущали мой ум. По сути своей я совсем одна и не имею представления, что будет дальше и к чему стремиться, так как мешают непреодолимые препятствия. Хорошие моменты жизни вытесняются страхом и именно страх возобладает над всем в моей жизни. Один парень встал, налил в бокал кофе и предложил мне. Я поблагодарила его и взяла в руки чашку. Постепенно к людям привыкаешь и проникаешь с все возоастающей симпатией. Я почувствовала после телесного утомления и душевной тревоги и обрела наконец надежный приют. Мои страхи немного улеглись...
Меня сначала повели в отдельный кабинет и стали распрашивать о моей жизни и что меня привело к ним в больницу. Они не спрашивали, а заставляли рассказывать о своем детстве, отрочестве, зрелости, и какие люди меня окружают...
- Вы хотели покончить со своей жизнью? – вопрошала меня молоденькая врач Элина Керн, но с жесткими искорками в глазах, - Только честно расскажите все как было...
Мне пришлось рассказать им о своей никчемной жизни, о том, что мама нас, детей, не любила, потому что она ждала сына, а появлялись дочери. Никогда нас родители не ласкали, не обнимали, не заботились и не говорили хороших слов... Росли как былинки сами по себе... В семье был слышен вечный скандал, и мы росли нелюдимыми, озлобленными волчатами. Окончив школу, мы быстро все разбежались кто куда. У всех по-разному сложилась судьба, а у меня вообще кошмарно. С детства я думала, и это подтверждали сестры, что я страшная, и, окончив колледж, считала себя недостойной хорошего человека рядом.
Мне они всегда говорили, что я уродина, и я больше и больше замыкалась в себе. Мое состояние было такое, что я дрожала от ужаса, когда кто-то приходил ко мне, я чувствовала себя неудачницей и боялась, что люди будут ччитать так же... Поэтому, если мне приходилось бывать в обществе, я старалась выглядеть веселой и угождала всем и каждому. И нередко переигрывала. Мне уже тогда казалось бессмысленным продолжать жить и меня часто посещали мысли о суициде. Добрые люди говорят: «Будь самой собой». Это разумно! Нежелание быть самой собой является скрытой причиной многих неврозов и комплексов, нелюбви самой себя...
Мой сын Франк мне часто говорит: «Если кому не нравится в тебе что-то, тогда он больше не появится в твоем доме. Разве это плохо?» Кажется, всё так просто! Поэтому, наверное, все избавляются от тех людей, которые изображают из себя тех, кем они не являются. Нет, надо пересмотреть свою жизнь и начать с чистого листа, хоть и осталось жить пару дней...
Сейчас я понимаю, что это было несправедливо со стороны сестер, это были пустые слова и выражения, чтобы меня опустить ниже плинтуса, а самим казаться на высокой перекладине жизненной лестницы. Я верила им и это привело меня к тому, что вышла за того мужчину, который первый позвал меня замуж. Как оказалось, этот мужчина был никому не нужен из-за тирании, злости и жестокости.
Душевные муки терзали меня всю жизнь. В смятении пребывал мой мозг, как бунтовалось мое сердце...Я не находила ответа, почему и за что я так страдаю? Я много работала, старалась прокормить свох детей, а у меня их двое сыновей. Муж хоть и работал, но все деньги пропивал и мои тоже. Чтобы прокормить детей, мы шли на базар и просили у продавцов отдать нам полусгнившие фрукты и овощи. Они вытаскивали с мусорки и отдавали нам за небольшую цену.
Я всех стала бояться: и мужчин, и женщин, и детей, считала, что они могут, как мои родители и сестры, без причин избить, обвинить, унизить... Я чувствовала себя изгоем, верила негативным высказываниям и молча принимала издевательства надо мной...
У меня с детства был страх за всех живущих на земле, который меня душил... Не осознавая этого, я каждый раз молилась, еще тогда не зная о Боге, чтобы Высшие силы заступились и послали мне психическое исцеление. Я чувствовала какую-то силу, которая манипулирует надо мной... Я думала, перемена моего восприятия мира была близка, я жаждала и ждала ее в одиноком молчании. Однако проходили дни, годы, но мое ощущение зла, насилия и ненависти ко мне со стороны окружающих так и оставалась в душе...
Отец, когда был живой, говорил мне: «Если я говорю о тебе плохое или кто-то другой, не бери это близко к сердцу. Просто нас бесит, что ты добрая, несмотря на все тяготы жизни. Это мы от злости на себя...» Зачем же говорить плохое, можно и промолчать... Тогда были 80-90 годы, когда продукты выдавали по карточкам, люди голодали, были злые и неуравновешенные... Родители были озлобленны на судьбу и искали виноватых... Это я сейчас понимаю, что не нужно принимать никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принёс. Как сказал Пауло Коэльо: «Если я буду совершать именно те поступки, которых ждут от меня люди, я попаду к ним в рабство».
У меня была маленькая надежда выйти замуж, найти в муже защиту и быть хорошей доброй хозяйкой для мужа и детей. Уехала от родителей, вышла замуж, родила детей, но статус изгоя не поменяла. С детства я старалась всем угодить, а это оказалось еще более ужасно, потому что я давала всем повод меня топтать, унижать и измываться. Я это принимала как само собой разумееющее, потому что уверенна была в том, что я не стою лучшего отношения к себе. Муж отдыхал на диване, а я работала на трех работах, да еще дети и домашние животные, которых нужно накормить, одеть и приласкать...
Я хотела освободиться от невыносимой тирании и прибегнуть к любому средству, лишь бы обрести взрослую самостоятельную жизнь. Но оказалось я была не готова к этому. Мама нас не научила как правильно жить. Она всегда говорила: «Я и сама не знаю, как жить!» Я была зависима от мнения людей, их советы должны были меня научить как правильно жить, считала я.
Я много пережила испытаний и предательств со стороны близких, родных и друзей. Моя открытость и доверчивость – не самые лучшие качества в характере людей, но что делать, их нельзя удалить или поменять как файлы из компьютера, многое зависит от среды, в котором ты живешь... Видимо, у меня сильно развито чувство почтительного преклонения перед всеми людьми, так как я отношусь с благоговейным восхищением ко всему что случается с людьми, даже если это ложь и иногда это повергает меня в шок...
Замуж я вышла за первого попавшего мужчину. На любовь у меня не было такого права. Он сразу понял, что из меня можно вить веревки и издевался надо мной. В доме он был хозяин, а я служанка. Он пил, пропивал все деньги, гулял и изменял мне с другими женщинами, а придя домой, бил меня, отпуская свое жало. Я сидела ночами у кроватей сыновей, охраняя их безопасность. Идти или убежать было некуда, пожаловаться было некому... И так тринадцать лет заключения...
Я назвала так, потому что была как в тюрьме, от побудки до побудки. Только работа, дети и побои. В тюрьме хотя бы кормят, а мне приходилось отваривать лапшу, другого ничего не было... Нервы мои были напряжены и сломаны от постоянных унижений, потрясений, побоев и издевательств. Я молила Бога, чтобы не сойти с ума ради детей. Мои любимые долгожданные сыновья! Ради них я жила... Страх за детей – это больше, чем страх за собственную жизнь, и не важно сколько лет твоим детям.
Стала посещать церковь... Как то муж рассказал мне, что за ним гнался черт с рогами и копытами, и догнал его. Я тогда предложила ему:
- Тебе надо со мной ходить в церковь и молиться Богу, чтобы он простил и освободил тебя от всего зла, что ты тащишь за собой...
- Бог... Бог... Чем поможет твой Бог?..
- Тогда отпусти меня с детьми. Живи один и делай что хочешь.
- Нет, ты останешься со мной. Кто мне будет прислуживать?
Я пошла и развелась без него. Надо было как-то поменять жизнь... Иначе, это может кончиться плохо... Нас развели, но так как некуда было идти, мы жили еще шесть лет. Я стоически терпела все издевательства надо мной. Я исполняла свой долг, раз это неизбежно, лишь бы моих детей не тронет никакое зло... Я понимала, что если уеду к родителям, то он приедит и навредит им, как это было часто в России с пожилыми людьми. Приходилось терпеть и страдать...
Муж наносил удар без всякой причины и говорил: «Чем больше собаку бьешь, тем она ласковее становится». Эта теория близка слабым трусливым людям. Жил по-принципу: «Что-то скучно стало жить, чтоб такого натворить?» А творил он бесовские дела... М. Задорнов как то верно сказал: «Противно жить в стране, в которой стыдно быть бедным, но не стыдно быть подлецом...» И еще: «Если тебе когда-нибудь захочется увидеть того единственного человека, который может прийти тебе на помощь в любую минуту, - подойди к зеркалу и ты увидешь его!»
Мудрости не учишься у других, к ней приходишь сам, вставая на ноги после каждого нового удара судьбы. И я стала действовать, хватит уже пригибаться и унижаться...
Мои все родные уехали на свою историческую родину в Германию. Мой муж сказал: «Только через мой труп!» Но я все-равно передала документы маме, чтобы она сделала вызов мне и детям. Муж этого не знал, он также гулял и изменял мне. Мне было все-равно, теперь я была мыслями в Германии. Надо уметь держать свою боль внутри. Людям плевать на твои чувства. Я никогда не скандалила с непутевым мужем, держала эмоции при себе. Правильно говорил М. Задорнов: «Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им в ответ. Ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ». Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.
Я не могу питать уважение к тем, кто продолжает ко мне относиться с неприязнью. Я должна противиться тем, кто наказывает меня несправедливо, но не могу, потому что если я буду противиться явно, то он лишит меня жизни. А дети тогда кому нужны?..
К сестрам обратиться за помощью или советом, сразу темные взгляды, обращенные на меня, полные отвращения и осуждения, сразу слышишь один ответ: «Сама виновата. Сама такого нашла, сама и разбирайся». Конечно, сама во всем виновата. Понадеялась на человеческие качества, думала, все будет хорошо, а получилось как всегда...
Муж подсыпал мне в еду отраву, я рыгала, чуть не кишки вываливались, в ухо мне капал ртуть, когда я спала, бил чем попало... Мне Бог помогал в последнюю минуту, когда я была на смертном одре, так как я звала Его на помощь. Я уходила с детьми, муж выискивал и тащил обратно. Чего человеку надо, не понять... Я просто не понимаю, как он собирается дальше жить... Пока муж не поскандалит сам с собой, не изобьет меня, не уснет. Видимо скандалы повышают тонус организма, а в себе держать, как я, парализует ужас. Я подавляла подступившие к горлу истерические рыдания после избиения, поднимала голову и твердо вставала на ноги, хотя все-равно тряслись поджилки. Но Рубикон (граница) перейден: испытания рабы или жертвы, которых не удалось избежать, необходимо переносить с твердостью...
Кто со мной добр, к тому я отношусь с любовью и уважением, и это естественно. И покорно несу наказание, если оно заслуженно. И оказался это Бог или Ангел... Волнение, болезни, истощение побудило меня все это объяснить письменно, будто я разговариваю с Ним, дабы разобраться с собой: кто виноват и что делать? Я описываю все как чувствую, ничего не преувеличивая и ничего не утаивая. Он мой Защитник, Помощник и Целитель! Так стоит так киснуть под тяжестью насилия, ведь жизнь когда-нибудь кончится, а смерть – врата к счастью, к вечному райскому блаженству.
- Ну и как вы справились с тяжелейшей ситуацией? – подсказала мне врач Элина Керн.
Я с детьми убежала от демона, то есть от моего мужа в Германию, когда были документы готовы. Все ньюансы моего отъезда я уже рассказывала в предыдущих рукописях, чего это стоило нам. Скажу только, мы приехали худые, голодные, истощенные, как с Освенцима, без денег, без вещей, только с великой надеждой в душе: может Германия нам подарит спокойную жизнь, без всяких издевательств.
Сестры сразу сказали мне, чтобы я не вмешивалась в их дела, они сами добились хорошей жизни и я должна сама добиться того же. А у них была поддержка: мужья, деньги, знание языка. Ну что ж, надо пройти еще один экзамен борьбы за спокойную жизнь... И я, без знания языка и немецких законов, начала осваивать неизведанные просторы немецкой жизни.
Мое покорное смирение терзало сердце невыносимой болью. Ну что ж, надо жить ради детей. Я и жила: училась на новую профессию в училище на «Dienstleistungasistentin» и потом работала, пока учились дети в школе. Вся моя жизнь, что жила в Германии, была разнообразной и трудной, но всегда деятельной. Дети успешно закончили среднеобразовательные школы, выучились на права по вождению автомобиля, получили профессии. И тут как раз со мной случился инсульт. Перед этим я три дня не ела, не пила, только тошнило меня и рыгала слюной на нервной почве... От обезвоживания организм не выдержал и случился апоплексический удар. Целый день я была в коме. Потом очнулась и обнаружила, что меня на правую сторону парализовало. Я целыми днями плакала от отчаяния, безысходности, казалось все чего я добилась таким трудом, пошло под хвост... Я почувствовала, что жизнь потеряла для меня смысл. Я закрылась от людей, и решила провести свою никчемную жизнь в слезах и горе.
Родные от меня отвернулись, что не удивительно... Казалось и Господь от меня отвернулся, иначе бы не поступил так со мной... Другие люди убивают, насилуют, воруют и живут до ста лет, и еще будут осуждать всех за мелкие ошибки, а я всю жизнь делала добро людям, и это всё..?
Одна сестра вынесла вердикт, когда она всего лишь раз посетила меня в больнице: «У тебя нет здоровья, денег, мужа, потому что ты не ходишь в нашу йогову секту и за это Бог тебя не благословляет...» Другая пришла и, стоя у кровати, где я лежала на смертном одре, презрительно сказала: «Таких больных мы выбрасываем на улицу». А мама произнесла: «Придется нам возиться с тобой!»
Я не верю, а знаю, что Бог существует! Я благодарна Ему за все, но я не пойду в секту Йогово. Я изучала их веру, это, я считаю, от умственно слепых людей, потому что там не справляют день рождение Иисуса Христа Господа нашего, не верят, что его распяли на кресте и еще многое такое, что несуразно разуму...
Да, я жаждала свободы от всех злодеяний и молилась ежедневно Господу Богу, но все мои моления оставались безответными... Видимо, «Бог терпел и нам велел». Жизнь – это испытания длинною в жизнь. Я это знаю, но всю жизнь терпеть... можно и сломаться... В сказках и былинах говорится, что испытания даются три раза. Так почему же у меня тридцать три раза?.. Ну вот, поплакала у вас на плече, и надо бороться снова...
С этих пор я ни к кому не обращалась за помощью, сама заставляла себя двигаться, варить, убирать дом, шить, закупаться, и всё левой рукой, стоя на левой ноге... Часто я плакала, когда никто не видит, хотела попасть под машину и кончить все мои страдания...
- А дальше что? – попыталась девушка-врач меня продвинуть дальше...
Я была в отчаянии. Не было аппетита, ела мало, и то всегда тошнило. Я стала походить на худого ребенка с большой головой. Часы жизни били особенно громко, отстукивая каждое мгновение, каждую секунду. Скорей бы умереть, чем чувствовать такое... «Господь Бог, - часто я обращалась к Нему, - неужели Тебе нравится смотреть, как страдают Твои овцы? Прости все мои грехи вольные и невольные, помоги, сохрани и помилуй! Аминь».
Все больше я стала задумываться о суициде. Как легко и быстро покончить с этой адской жизнью? Броситься под машину, принять много таблеток, повеситься... Это все может привести не к смерти, а к новым болезням... А зачем я буду висеть камнем на шее у детей..? А тут еще пришло известие из России, что мой бывший муж повесился у себя в сарае. Он жил со своей подругой и тремя ее детьми, а потом еще родили свою дочь. Но это не помогло ему остепениться, он продолжал пить. Но она деньги прятала, и он не мог как со мной пить, когда захочет... Жаль таких людей, но они сами определяют себе судьбу.
Так я не буду делать, а то окажусь вместе с ним в аду... Остается одно: утопиться в озере, который находится в ста шагах от нашего дома... Когда дети уже спали в своей комнате, я сидела в темноте на кровати и решала, как мне пойти на озеро – с паспортом, чтобы меня не искали, а сразу нашли, или без... Я не буду вам рассказывать, вы все-равно не поверите как и все вокруг...
- Нет, ты обязана все рассказать. Мы никому не расскажем. Это останется между нами.
Хорошо. Вдруг я увидела, что между потолком и стеной открылась дверь и оттуда вышел Иисус Христос, а за Ним по одному двенадцать апостолов: все в длиных простых халатах и окружили меня. Я изумленно смотрела на них, не говоря ни слова. Господь обошел и окурил меня кадилом, и, не говоря ни слова, вышел опять в дверь. За Ним все апостолы. Последний обернулся и сказал: «Не делай того, что задумала, а то еще хуже будет». Вышел и дверь исчезла.
Что это было? Мне привидилось или это правда? Господь милостив, Он поддержал меня в безвыходной ситуации и предупредил, что не надо так делать... Без воли Господа ничего не делается, «даже волосы с головы не упадут». Я тихонько легла и уснула.
На следующий день я встала, покачиваясь от слабости, пошла на кухню. Приготовила завтрак, при этом разбив тарелку, потому что еще не привыкла держать левой рукой, и стала есть, то есть заставлять себя глотать маленькие кусочки. У меня опять начались позывы тошноты и в горле спазм перекрыл все ходы и выходы. Я начала заставлять себя выпить теплую воду. Она прошла. Потом опять попыталась проглотить кусочек. Так я начала учиться есть и потихоньку поправляться...
Появилась и цель в жизни. У меня родился внук Марио от моего младшено сына. Я его брала к себе на выходные, готовила ему еду и развлекала как могла. Потом женился старший сын Франк на жене Алине и у них родилась дочь. Это тоже меня подстегивало, чтобы жить. Пусть у детей и внуков будет все хорошо! Я за них молюсь каждый день!
Вердикт врачей: порождение слишком разгоряченной фантазии, бредовые ужасы, жуткое видение. Они сказали мне:
- Эта проблемы у всех психически нездоровых людей! Все идет с детства – недолюбленные, недоверчивые, недопонятые... У каждого свой ад в душе, и называется он – память. Если вас кто-то ненавидит, не мешайте ему. Пусть мучается. Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления. Радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи. Всегда помните: тот, кто пытается унизить вас, сам уже ниже вас. Плохое ли, хорошее – не стоит ворошить! На то оно и прошлое, чтоб больше им не жить!
Я рассказала все как есть. Врач взяла у меня кровь в трех пробирках, тест на алкоголь и наркотики, измерила давление и, наконец, отпустила меня в назначенную палату. Меня накормили обедом и отправили отдыхать. После ужина я получила дозу таблеток и уснула крепким сном: положила голову на подушку и, когда открыла глаза, уже было утро. Это действие таблеток «Promethazin» - они блокируют память, и даже устраняют рвоту на нервном фоне, и заставляют спать, чтобы успокоиться. Дают только первые два дня. А дома, когда ляжешь просто полежать – сразу уснешь, или ляжешь телевизор посмотреть – уснешь, хочешь или не хочешь, а если ляжешь спать – фиг уснешь... А тут как топором по голове... Потом только от депрессии: Escitalopram Basics 20 mg или при тяжелом состоянии Sertralin.
Недуг и страдания все-равно остались со мной, но в ком искать исцеления, как не в Господе Боге? Врачи хотят разрушить веру, уничтожить доверие к Нему. Но как же жить без Него? Мои глаза стали проливать бурные, жгучие слезы, какие тогда застуились по-моему лицу. Я спросила себя, не было ли это просто нервное переутомление, иллюзия? Нет, не может быть, я в это не верю. Это больше походило на озарение. На чудесное внезапное явление Христа утомившегося болезнями и тревогами моей физмческой и психической натуры. Отворились двери темницы моей души, разбило оковы, и душа воспрянула, трепеща, внимая, ужасаясь... И тогда мой пораженный слух уловил предупреждение, проникший в мое содрогающее сердце и порахивший мой дух, который не устрашился, не содрогнулся, а возликовал от радости, что я под зеницей Божьего ока и надо бороться с недугами, а не опускать голову в песок. Сначала я была исполненная горя, без надежды, без цели, но теперь я знаю, что все в Божьих руках, только надо поднять голову и жить, несмотря ни на что. Раз я не умерла тогда, значит я должна еще что-то совершить на этом свете! Для чего-то Он спас меня! Я много раз спрашивала Господа в муках и отчаянии, не достаточно ли долго я терплю боль, терзания и не дано ли мне будет снова быть спокойной? Я признаю свои ошибки и грехи, но сил терпеть у меня не осталось... Я закрылась от них и стала выполнять все процедуры, но чувствовать, что живу как зомби, вся отрешенная, но нервы казалось успокоились... Моя жизнь была все такой же темной, одинокой, безнадежной, но вера в Господа придавало мне сил. Как больно было наблюдать, насколько телесная немощь поработила мой дух. Лицо мое избороздили морщины долгой скорби. «Но Бог ждет, чтобы мы попросили о помощи, и только потом вмешивается. Господь уважает нашу свободу». Так говорит Паисий Святогорец.
Через два дня меня посетил заведующий отделением неврозов мужчина Арнольд Заир большого роста, черноволосый, смуглый, похож на турка, или афганца, или на испанца, и спросил:
- Ну как дела, самочувствие?
- Ничего, только всех боюсь...
- Так значит вам являлся Господь... А вы молились ли утром?
Я положила руки на колени, и моя голова склонилась на них. Оказывается, врачи рассказали мою историю, и я посчитала это предательством. Он заметил мое «несваренние желудка» и задал следующий вопрос:
- Господь тебе являлся еще раз?
- Нет. – Ответила я в смятении.
- Мы тебя вылечим и не будет больше никаких мрачных мыслей, тревог...
Наверное, сын вот-вот приедет, и встретить его, значит хоть немного сократить томительное ожидание. Пока я смотрела в окно, слезы затуманили мне глаза – следы разочарования и отчаяния. Только Господь будет держать меня в объятиях, словно заблудившуюся овечку. Я буду улыбаться Ему с застенчивой улыбкой.
Приехал сын Франк. Привез мне белье и свитер, и вручил мне коробку шоколадных конфет. В больнице кормят хорошо, но сладкого не дают. А иногда так хочется кусочек шоколада!
А в больнице происходят странные на первый взгляд вещи. Вчера вечером приезжала к нам скорая помощь и полиция. Что случилось? Двери оцепили и никого не пускали, пока из больницы вывезли на носилках девушку, которая пыталась покончить самоубийством. Каково ее состояние, неизвестно, нам запрещали к ним приближаться...
Поступили две новые женщины. Одна Сусанна выглядет ничего, постоянно ходит с телефоном и отвечает на звонки. Другая Бетси – пожилая, опирается и ходит с ходунками. На вид замученная, парализованная на правую сторону. Я тоже хожу с ходунками, но только на улице, а дома хожу, хромая на правую строну корпуса. Как мне сын говорит: «По твоему лицу видно, что замученная и в голове только негативные мысли». Ну что делать, болезнь никого не красит...
Бетси, как и я в первый день, сидела в уголочке за завтраком с кусочками хлеба и маленьким отрезком сыра. Жевала, оставляя корки на столе. Все делали вид, будто не замечают ее и никто не спрашивал ее, чем помочь. Никто не поймет больного, пока не побывает в его шкуре...
Я встала, хромая, подошла к ней и спросила, не хочет ли она кофе. Она ответила:
- Да, хочу, только без молока, но с сахаром.
Я налила ей кофе в бокал из кофеварки, поставила перед ней, и поднесла ей плошку с сахаром. Она поблагодарила и стала дальше обгладывать хлеб.
Потом я проходила по коридору между терминами, и с одной двери выглянула медсестра Николь и спросила:
- Ну как ты себя чувствуешь? Лучше? Больше не посещают тебя суицидальные мысли?
- Замечательно! Здесь в обществе даже не страшно умереть!
У нее исказилось лицо... Что - то я не то сказала...
Мы разбежались по палатам. Моя соседка по палате Валя, сказала, что хочет по большому, но уже три дня ничего не выходит. У всех тут запоры и просят у медсестры слабительное. У меня свое слабительное, как и у всех парализованных: мы сами пальцем выгребаем. Какое ощущение? Да как повидло из пирожка или мясо из сосиски. После манипуляций ощущаешь такую легкость и невесомость заднего места организма, что хочется летать... Потом все перемываешь, дезинфицируешь и выходишь в свет, как ни в чем не бывало... Когда испражняешься натуральным образом, такое ощущение, что мозги сейчас лопнут... Вот и бережешь свои мозги, чтобы не случился еще один инсульт. Это было и с отцом, когда его парализовало, но никто этого не знал, даже мама, я всегда была на стрёме...
Таблетки от расстройства нервов дают нам в определенное время в 8 часов после завтрака и в 8 часов после ужина. На голодный желудок нельзя, так как усилятся побочные эффекты, и под наблюдением врача. Но через три дня я попыталась не все таблетки проглатывать, так как чувствовала не от мира сего. Главное, купировали мне психическое состояние, а теперь пришло время для самореализации. Я все таблетки перекатывала за щеку и выпивала воды, не проглотив содержимое. Потом выходила и сплевывала. Многие мои знакомые, которые выполняют все приписания в конце-концов становятся хроническими больными, потому что принимают таблетки горстями и за это их отделяют от работы и платят им инвалидные. Они находятся почти всегда в заторможенном виде и отекают до критического состояния. Предлагаю им не принимать таблетки, а лучше читать труды великих врачей и писателей, таких как Дейл Карнеги, который уверяет, что переживания касаются всех и предлагает, «чтобы одолеть привычку беспокоиться, прежде чем она одолеет вас, старайтесь легко принять то, что неизбежно». Или психотерапевтов А. Красикова, Н. Стяжин и многих других, что я и делаю всю жизнь... А еще лучше читать работы христианов, что нельзя постоянно печалиться и горевать, а нужно радоваться каждому дню. Я предлагала русскоговорящим в больнице, и некоторым истинным немцам, все отмахивались и продолжали идти своим путем...
Я часто стояла у окна, наблюдая редких прохожих с сумками или с поводком с собакой. Был ноябрь, шли кратковременные дожди, по утрам все вокруг застилали туманы. Снега еще не было, да и температура была плюсовая. Деревья без листьев стояли как скелеты друг за другом молча и торжественно, будто уходили на заслуженный отдых. На ветках вороны и галки устраивали перепалки, шумно перескакивая с ветки на ветку.
В отделениях психбольницы прохладно, но всегда открыты окна, отопление выключено и все больные ходят в куртках, безрукавках поверх свитеров. Я закрывала окна в коридоре, но они были снова открыты медсестрами. Наверное, так положено всегда находиться на свежем воздухе... Вообще-то я привыкла к этому: зимой и летом я спала с открытыми окнами, но здесь есть больные теплолюбивые... Но все молчали, только кутались в куртки...
На улицу под навес идут пациенты курить, и русскоговорящие тоже. Потом прибегают в стационар закоченевшие от сырости ноябрьского дня.
- Зачем ты куришь? Это ведь опасно! – спросила я у Вали, когда она вернулась с очередной курилки.
- Я привыкла, теперь не могу от этого избавиться.
- Наверное, курение тебя успокаивает?
- Какой там... Еще хуже... Когда нет сигарет, я прямо с ума схожу, нервничаю... Мне надо быстро купить сигареты...
- Ну ведь это может привести к сердечно-сосудистым заболеваниям...
- А ты думаешь у меня нет таких заболеваний? У меня целый букет. Сейчас определили врачи, что у меня от курения идет в организме разрушение костей – остеопороз.
- Ну зачем ты гробишь себя...
Она промолчала и убежала снова в курилку.
Я вообще-то хотела подружиться с Валей, ходить в гости друг к другу, пить кофе с булочками, общаться, куда-то ездить, хотя меня что-то в ней не устраивало: курит по две пачки в день, муж нигде не работает, только целый день спит (вес его 156 кг) и сама собирается не работать, а получать инвалидные по психическому растройству... Надо где-то деньги брать, чтобы прокормить своего поросенка, часто повторяла она.
Но она сама отказалось от идеи быть млей подругой. Я была рада...
От нечего делать, я позвонила своей знакомой Нади, чтобы сказать ей, что она может посетить меня и посмотреть, что здесь не так страшно, и она может тоже на две недели лечь и полечить свою депрессию. Она немножечко вредная, но приходится закрывать на это глаза, а с кем тогда дружить?.. Позвонила ей, трубку взял какой-то мужчина.
- А Надю можно?
Минута молчания... Потом недовольный хриплый голос:
- Вы не туда попали.
Он бросил трубку. Я снова набрала номер Нади. Снова мужской голос ответил:
- Что вам надо?
- Как ваша фамилия? – я думала, это ее сын со мной манипулирует.
- Вам какая разница, все-равно какая у меня фамилия... Не звоните больше!
Я положила трубку и сделала вывод: сын вечно недоволен и, видимо, они узнали мой номер телефона и она не захотела со мной разговаривать. Значит одна подруга исключена из списка. Хотела ей помочь... У нее тоже депрессия и врач уже ставит ей уколы от депрессии, так как таблетки дают ей побочные эффекты. Ну что ж, мои добрые дела никому не нужны...
Потом как я узнала, телефон у нее украли – вытащили из сумки. Она спрашивала, когда я звонила, материла его и посылала на его голову всякие проклятия. Я ей предложила:
- Позвони ему и скажи, чтобы вернул, а то его постигнет Божья кара...
- Да кого ты сейчас этим испугаешь... Жаль только, там все были фотки моей внучки...
Все пациенты должны находиться в стационаре четыре недели, потом больничная страховка не оплачивает нахождение в больнице. Многие прямо плачут, не хотят идти домой. Но им предлагают еще прийти к ним после полугодового перерыва, тогда будет оплачивать АОК.
Я была только две недели, было ужасно скучно. Я целыми днями читала, выполняла процедуры и умирала от тоски. Другие целый день спали или занимались настольными играми. Им было комфортно, потому что не надо было идти на работу, ведь на работе одни стрессы... От скуки я написала записку заведующему отделения с предложением по улучшению лечения больных с нервными растройствами, и положила на стол, когда выходила от очередного посещения всех врачей, со словами:
- У меня есть отличная идея! – и положила записку. Все кинулись читать ее, а я от стеснения убежала к себе.
Конечно, со своими правилами в чужой огород не ходят, но я просто предлагала немножко разнообразить быт пациентов. В записке было:
«Дорогие дамы и господа! Я имею хорошую идею: можете вы создать филиал по изготовлению искусственных цветов и букетов?! Вы привозите разнообразные искусственные листья, лепестки, стебли и прочее, а пациенты будут собирать и доводить букеты до готовности. Потом вы будете продавать цветы, а деньги пойдут на нужды психбольницы. Можно еще изготовлять скворечники для птиц из фанеры и делать много других работ. Это хорошая психотерапия: пациенты должны руками что-то делать, а не головой придумывать негативные мысли. Конечно, это не обязанность для больных, а только для тех, кто хочет... Думаю, многих заинтересует эта трудотерапия... Спасибо за внимание! Извините за ошибки. С дружественным приветом, Светлана».
Они прочитали, но больше об этом не было и речи. На очередном заседании я попросилась выписать меня домой. Заведующий сказал:
- Нет, еще рано. Мы вам будем таблетки от страха в маленьких дозах давать.
- Хорошо. Еще немного полежу...
Я стала писать новые сказки для своих внуков в блокноте. Написала про собачку, кошку, поросенка... дальше у меня не работала фантазия... Я попросила соседку по палате рассказать что-нибудь интересное про животных, которые случались дома. Но она ничего не помнила или не хотела вспоминать... Я ее больше не тревожила...
Начала читать «Джейн Эр» Шарлотты Бронте, чем то похожа ее судьба на мою. Так же одиноко, так же нет друзей, как же она много испытала и, наконец, нащла свое счастье... Действительно, как она пишет, «...прийти домой, очутиться одной и провести долгий зимний вечер в спокойствии... Этого нельзя оценить... Но хочется ввергнуться в бурю необеспеченной зыбкой жизни и на горьком опыте научиться ценить покой, но я изнываю в покое. Так хочется вырваться на волю».
Мой сын Франк мне часто говорит: «Что тебе еще нужно? Есть теплая квартира, платят пенсию по инвалидности, в магазине есть все что душа желает... Живи и радуйся!
- Этого ничего не нужно. Главное здоровье, а его нет...
Как то раз я пошла прогуляться около больницы и забрела в парк. Там деревья стояли в убранце желто-красной листвы, кое-где еще виднелись алые ягоды боярышника и рябины. Я шла по парку с ходунками, как сказала одна прохожая «персональный мерседес» и фотографировала пейзажи. Как вдруг мне повстречались две женщины из нашего отделения. Сразу накинулись на меня:
- Ты вышла за пределы больницы, а кто тебе разрешил? Надо прежде чем уходить, сказать медперсоналу, куда уходишь и зачем, чтобы они знали, где ты находишься... А если что случится, то тебе не оплатит страховка.
Я растерялась. И сказала:
- Я сообщила на вахте.
- Честно? Честно? Честно?
Меня уже стало нервировать
- Честно, - подтвердила я и пошла своей дорогой. Действительно, я спросила на вахте номер телефона на вахте, в случае, если я потеряюсь среди домов и парков, но у медперсонала не мельдовалась. А они что, каждый день бегают в курилку и гуляют в парке, и им можно?.. Прямо натуральные шпионки...
В этот вечер одна медсестра Матильда, которая дежурила в этот день, играла на кларнете. Потом девушка Эля, замужем уже четыре года, как она сказала, которая поступила вчера и заставила всех мужчин бегать за ней, пела под аккомпотинент гитары Альфреда. Было интересно!
Но с этой девицей произошли странные вещи... Она вся намулеванная, в персингах, в татуировках не стеснялась подходить к мужчинам и заводить с ними шашни. Играла на гитаре и пела, устраивая ночные посиделки. Пока ей не запретил петь и играть заведующий отделением, строго сказав, что больные, особенно на втором этаже, могут неправильно понять, откуда раздается музыка, и это повлияет еще больше на психику. Она сначала расстроилась, потом начала рассказывать, что занимается боксом и ходит на тренировки. Делать татуировки и вкалывать себе персинги – это надо ж иметь железные нервы... А что она делает тогда в психбольнице? Боец с растроенной психикой... Что-то не верится...
В нее были влюблены все люди мужского пола, со своим мужем общалась по телефону и хвалила его, но в то же время не боялась уходить с кем бы то ни было в курилку и долго не возвращалась. Пока ее не стал преследовать мрачный молодой человек турецкой национальности у входа в больницу. Женщины, которые курили вместе с ней, не раз спасали ее, окружив своими телами, чтобы он не прикасался к ней. Эля театрально плакала, чтобы ее защитили и приголубили мужчины из стационара. Но они потеряли интерес к ней, так как заметили ее несдерженность и легкое поведение.
Сегодня весь медперсонал не работал. Все уехали на скорой делать прививки от COVID – 19. Пациентов принимали в больницу только привитые, поэтому мы удивлялись, что сам персонал не был привит. Пандемия коронавируса уже настолько надоела, что не хочется о ней думать и слышать... Хотя мы все ходили в масках, только когда кушали, снимали. Я всегда забывала надевать намордник, и приходилось возвращаться в палату. «Ох, жизнь моя копейка – медный грош!»
В это время позвонила Валя своей матери:
- Привет! Как дела?
- Да пошли вы все не х... – ответила с сарказмом она и бросила трубку.
Что это было? Конечно, тут будет глубокая депрессия. Валя поделилась со мной, когда немножко поутихло ее изумление. Рассказала, что к ее матери приходят члены из секты йогова и после этого она становится агрессивной. Потом кидается на всех как тиран. Живет одна, ни с кем не общается. Эта секта йогова внушает ненависть к тем, кто не с ними и говорят: «Когда мы умрем, мы будем в раю, и будем с райских небес сидеть и смотреть на вас, как вы страдаете в аду».
- И что, никак нельзя ее оттуда вывести?
- Лучше не трогать...
Я знаю эту секту,где посещает моя сестра, только она сейчас называется "Будующее поколение" или "Свободное Евангелие", где проповедуют, что они истинные борцы за Божьи замыслы и готовы доказать это, топтая головы близких и родных, точно так же как Мормоны в свое время. А истинные христианы любят всех, даже грешников.
Я с большим удовольствием готова слушать беды людей, их чаяния, счастливые моменты их жизни, не со злой насмешкой над их откровенностью, а с сочувствием, побуждающим к дальнейшим признаниям. Всем хочется помочь... Потом правда записываю в свой блокнот, перечитываю и пишу рассказы... Иногда это оборачивается против меня, когда люди находят в них что-то похожее на их судьбу. Но я пишу правду, ничего не приписываю к ним, только меняю имена и фамилии. Но некоторые начинают «кидать в меня камни». Как сказал мне мой сын: «Не пиши, а если хочешь, пиши, но не давай никому читать... Займись другими делами. А то говоришь подруге, которая любит гулять по улицам нашего города: «Я не могу с тобой бродяжничать», а про квартиру, в которую залетела муха, всегда говоришь: «Мухосранск». Кому это понравится?»
Я всегда так шучу. Например, мой котик Барсик ходит в лоток с песком. Уже ему девятнадцать лет, и он стал не закапывать, когда испражнится. Утром идет такой запах, что стараюсь быстрее освободить лоток и называю свою квартиру «Какашкаляндия». Это просто юмор. У всех есть плюсы и минусы, и это здорово!
На завтрак и ужин мы ходим всегда с тарелкой в отдельную комнату, где медсестра выдает нам по очереди, стоящим в очереди у дверей, то что мы хотим из того что есть: йогурты, сыр, шайбы колбасок, сок, хлеб и помидоры. За мной иногда стоит Бетси - парализованная, худенькая, с ходунками и тарелкой на перекладинке. Мне ее по-человечески жалко, хотя я сама такая же, но все относятся к ней брезгливо, и я пропускаю ее вперед. Мы получили свою дозу, и пошли по палатам кушать. В столовую теперь из-за пандемии только обедают несколько человек и то через два места. По дороге в палату я заметила с открытой двери новенькую девочку лет шестнадцати, обнимающую мягкую игрушку, которая сидела и плакала. Я хотела подойти и утешить ее, но к ней в это время подошла медсестра и закрыла за собой дверь.
По дороге попался турок Аслам, лет пятидесяти, вечно угрюмый, не общительный, взгляд у него тяжелый... Он всегда ел вдалеке ото всех и смотрел на всех угрожающе. Я его сначала сторонилась, думала, что он собирается какой-нибудь терракт совершить, как недавно стало известно, что в соседнем городе Моерсе взорвали сберегательную кассу и украли все деньги... Это сирийцы, по всем признакам, как сообщили в СМИ.
Однажды Аслам, проходя мимо, улыбнулся мне, и я искренне ответила ему тем же. Все-таки не надо судить по одежке, по цвету кожи и по разрезу глаз, и все же... Это меня тоже напугало... Еще пристанет... Постепенно он стал со всеми кушать и предлагать мне кофе. Я заметила, к кому искренне отнесешься, тот прилипнет как банный лист к заднему месту. Не все-равно, у меня нет злости к кому бы то ни было... У всех свои заботы и проблемы...
Состоялся второй визит заведующего отделения Арнольда Заир. После его посещения он назначил мне еще медикамент „Zyprexa“, от которого у меня заболел желудок и печень. Я посмотрела в интернет про эти таблетки, и обнаружила, это от шизофрении. Профилактика и лечение маниакально-депрессивных фаз… Много побочных эффектов, как желудочно-кишечные боли, сонливость, нарушение кровообращения, боль в суставах и еще много болезней, которые могут возникнуть: одно лечишь, другое калечишь... Никогда я не замечала у себя признаки шизофрении.
Я начала перебирать, что я в минуту откровенности рассказывала врачам, когда они меня осматривали и заставляли искренно изложить мои чувства и чаяния. И, о, Боже... Я им рассказала, как явился ко мне Господь... Зачем я это сделала, все-равно ведь не поверят... По рассказам пациента нельзя делать такие выводы. Депрессия, да, а об шизофрении не может быть речи... Я не стала с ними cпорить, а просто этот медикамент не проглатывала перед медсестрами, а закладывала за щеку, пила воду, а выйдя, выплевывала их в мусорное ведро. Я решила во что бы то ни стало, выписаться из этого чертого логова... Я вздохнула свободнее, замершее сердце снова забилось.
У меня остался котик Барсик. Он также реагирует на стресс, как и мы. После перенесенного стресса он два-три дня ничего не ест и рыгает на нервной почве. Франк приходил каждый день после работы, чтобы покормить его. Когда я пришла домой, чтобы поменять вещи, Барсик стал кричать и ругаться по-кошачьи, куда я пропала и просил, чтобы я осталась. Я, как могла, успокаивала его, и осталась на ночь с моим милым котиком. Он спал со мною всю ночь и даже храпел. Так мне было его жалко, что я убедилась выписаться из больницы, и не морочить голову ни себе, ни кошаньке... А страх, окутывающий меня и душивший – это от одиночества. Недаром, когда я вновь уходила, у котика скатилась слеза с одного глаза...
На очередном визите врачей и пациентов, который был один раз в неделю, Арнольд Заир сидел во главе заседания, а вокруг все медработники. Все были чем то обеспокоены. Я была девятая по списку, и пока ждала, замерзла, и чуть ли не выбивала дробь зубами. Наконец меня позвали. Он раздраженно спросил, как дела, как самочувствие... Я попыталась быстрее ответить на вопросы и покинуть заседание.
- Все хорошо. Вокруг доброжелательные люди! Выпишите меня домой, у меня все отлично!
- Мы хотели увеличить вам дозу...
- Нет. Только не увеличивайте. А то голова не работает, хожу как зомби...
- Хорошо. Еще пару дней вам придется пробыть здесь, пока документы не будут готовы.
Позже я узнала, что все были встревожены из-за того, что сегодня ночью один мужчина со второго этажа пытался покончить себя суицидом. Его отвезли в другое отделение в закрытую камеру.
В нашем отделении люди чувствуют себя как на курорте. Целый день отдыхают, играют в настольные игры, шутят и смеются, курят и влюбляются, не глядя на медперсонал. А я сижу в своей палате, делаю зарядку, боюсь лишний раз что-нибудь сделать, угождаю всем... Не знаю, как мое поведение называется в психиатрии, но я ставлю себе диагноз – забитая, закомплексованная. А в больнице ставят диагнозы по словам самого пациента, хотя говоят, что диагноз ставит только врач. И только после череды анализов и исследований. Так что никаких самодиагнозов.
Если скажешь, что в тебе присутствует страх, то сразу ставится диагноз – фобия. Фобия часто сопровождается потливостью, тахикардией, депрессией, а также с паническими атаками, потемнением в глазах, состоянием ужаса.
Если говоришь о неуравновешенности характера, то значит расстройство личности. Такие люди могут срывать свой гнев на окружающих, имеют проблемы с работой и в отношениях с людьми, у них часто отмечаются перемены настроения и тревога.
Если может быть как следствие мгновенного воздействия (чаще это острая интоксикация), так и результатом длительного воздействия алкоголя. Алкоголик может допиться до психоза или слабоумия. То же касается и наркотической зависимости. Ставят диагноз – алкогольная и наркотическая зависимость.
При - нежелательных мыслях и навязчивых действиях – обсессивно-компульсивное расстройство. Такие люди часто бывают неуверены, заперли ли они двери, выключили свет, постоянно что-то проверяют, стучат по дереву, поддаются суевериям, боятся наступать на крышку канализационного люка.
Слабоумие. Под этим термином подразумевается снижение интеллекта по разным причинам. Течение болезни обычно постепенное, и крайне редко – внезапное. Характеризуется усталостью, слабостью, снижением работоспособности, рассеянностью, нарушениями памяти. Наиболее частые заболевания этой группы – болезни Альцгеймера, Пика, Паркинсона, Вильсона.
Реакция на стресс и растройство приспособляемости. Эта группа расстройств является следствием трагических переживаний и резких перемен в жизни. Появляется ответная реакция на психическую травму, связанную с риском для жизни. Она может возникнуть после стихийного бедствия, потери близкого человека, тяжкого преступления, социального потрясения, например, теракта.
Неврастения. Развивается при длительном физическом перенапряжении (когда много работы, недостаточный сон, отсутствие отдыха), частых стрессовых ситуациях, личных трагедиях, длительных конфликтах. Возникновению неврастении могут способствовать соматические заболевания и хронические интоксикации. Неврастения сопровождается головной болью, ощущением слабости, усталости, напряжения, неуверенности, раздражительностью, нарушениями сна, головокружениями, расстройством пищеварения.
Шизофрения. Относится к разряду психозов. Болезнь затрагивает несколько составляющих психики: мыслительную, эмоциональную, поведенческую и всю совокупность психических функций. Встречаются разные формы шизофрении (кататоническая, простая, параноидная). Соответственно, и симптомы могут разниться, тем не менее, самые частые - это галлюцинации, негативизм, замкнутость, апатия.
Биополярной расстройство. Болезнь также известна под названием маниакально-депрессивный психоз. Довольно распространенное заболевание с чередующимися депрессивными и маниакальными фазами. Этим заболеванием страдали некоторые известные актеры и певцы.
Сексуальные отклонения. Наиболее частые сексуальные отклонения – эксгибиционизм, вуайеризм, фроттеризм, патологическая сексуальная агрессивность, трансвестизм, мазохизм, садизм, телефонное хулиганство с целью сексуального удовлетворения.
Растройства приема пищи. Заболевание частое встречающееся среди девушек, а сегодня уже и у парней в молодом возрасте. Разновидности этой болезни – анорексия и булимия...
И еще много диагнозов, которые ставят врачи. А по-моему, эти изменения в поведении людей появляются из-за нехватки любви со стороны родных и близких. В этом вся теория психозов... Важно то, что мы думаем. Наше отношение к жизни – фактор, определяющий нашу судьбу. Мы должны выработать у себя положительное, а не отрицательное отношение к миру. Как писал в своих трудах Дейл Карнеги истинную правду: «Мужчины и женщины способны избавиться от беспокойства, страха и различных видов заболеваний нервных болезней и преоброзовать свою жизнь путем изменения образа мыслей... Наше душевное спокойствие и радость бытия зависят не от того, где мы находимся, что мы имеем или какое положение в обществе занимаем, а исключительно от нашего умонастроения. Внешние условия не имеют к этому почти никакого значения... Ум человека – в себе, и сам он способен превратить ад в рай, или рай - в ад... Никто в мире не может принести вам душевное спокойствие, кроме вас самих... Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что происходит... Если вы опечалены, вы можете сразу развеселиться. Но если вы будете сидеть, двигаться и говорить с веселым видом, вы невольно воспрянете духом. Улыбайтесь широко, весело и от всей души, расправьте плечи, дышите глубже и попробуйте спеть куплет из какой-нибудь веселой песенки. Если вы не умеете петь – свистите. Если вы не умеете свистеть, мурлычьте себе под нос. Вы сразу же поймете, что физически невозможно оставаться унылым или подавленным, если вы надели на себя маску счастливого человека!»
Меня выписали по моему желанию через две недели. Спросили, не надо ли мне помощника, который будет приходить и помогать по выписке медикаментов, по оформлению документов и прочее... Я отказалась, ведь у меня есть хороший семейный врач. Отдали мне заключение врачей. В нем значилось:
«Светлана Кайзер находилась на стационарном лечении с диагнозом: рецидивирующая депрессивное расстройство, которая повторялась периодически. В 2005 году у нее развились суицидальные переживания, и она перенесла сценическую галлюцинацию, в рамках которой воспринимала Бога и Апостолов, как те к ней опустились на облаке и помешали сделать суицид. В последние недели у нее все больше мыслей о жизни, и она дистанцируется от суицидальных намерений. Она часто бывает глубоко погруженна в себя и безрадостна при социальном общении. У нее снижена самооценка, страдает от значительной неуверенности в себе и чувства вины. Госпожа Кайзер, казалось, извлекла выгоду из обретенной дистанции от повседневных дел и связанных с ними психических стрессов. Она воспользовалась нашей обстановкой для лечения окружающей среды, а также терапевтическими предложениями. Среди нашего социального, психотерапевтического и психофармакологического лечения наблюдалось снижение депрессивной симптоматики с уменьшением психосотической симптоматики. Мы рекомендовали ей дополнительную поддержку в виде амбулаторной психиатрической помощи, на что пациентка отказалась. Светлана Кайзер чувствовала себя достаточно стабильной, чтобы выписать ее домой».
Когда я вернулась домой, мой котик стал не хорошо пахнуть, и на голове образовалось много седых волос. Я его вымыла в теплой воде, дала успокаивающие капли «Diacard» (влила в горло) и заверила его, что больше никогда не брошу его одного. Все-таки я держу возле себя таблетки от депрессии. Кто его знает, когда они понадобятся...
«Мы все тут гости, что ни говори, добро и зло придумано не нами... Но нам всегда дается два пути – каким идти, мы выбираем сами!» Так говорят в народе и это правильно. У меня всегда представлялись две дороги, и я выбирала всегда неверную дорогу, как мне кажется, дорогу издевательств и насилия со стороны людей, и поэтому винить некого, кроме себя. Если бы вернуть мою жизнь, я бы выбрала другие лучшие пути... Но прошлое не вернешь...
Чтобы не впадать в панику, не бывать депрессии, не страдать от одиночества, надо изменить жизнь и предпринять какие-то шаги. Никто не хочет со мной дружить, да это и понятно: кому охота возиться с инвалидом. А что делать? Например, войти в общество «Русское общение – таблетка от всех болезней. С нами вы будете чувствовать себя уверенно и спокойно», которое открылось у нас в городе. Надо хорошо подумать...
Заключение
«Существуют две группы людей – нервные люди и те, которые смеются над ними, - и они никогда не придут к полному взаимопониманию. Люди со слабыми нервами не в состоянии постичь, как другие могут быть такими веселыми. А те, у кого никогда не было нервных срывов, не могут уразуметь, почему другой чувствует себя подавленным. Единственный человек, действительно способный понять людей с измученными нервами, - тот, кто сам это испытал. И, будучи исцелен, он может утешить других так же, как его утешает Бог».
Если у вас были выявлены симптомы, которые можно прочувствовать, но трудно описать, если вы познали неведомый страх, окутывавший вас, подобно туману, если половину вашего времени занимала боязнь не умереть, а другую половину – боязнь умереть, тогда не стесняйтесь, обращайтесь к врачу – психотерапевту и лечите свою болезнь – депрессию.
Еще в свое время сказал Самуил Логан Брингл про свое состояние: «Кроме людей, страдающих растройством нервов, никто не знает, какие мучения может приносить это заболевание: чрезвычайную слабость во всем теле, сопровождающуюся упадком духа и различными страхами. Чаще они действуют, чтобы смирить гордую и непостоянную натуру. Они вернут нас к Богу. Они заставляют нас размышлять. Они побуждают сердце к исканиям в часы одиночества по начам и к терпеливому исследованию Библии, чтобы узнать Божьи предначертания людям. Эти испытания были суровыми и беспощадными, но они были верными, непревзойденными учителями стойкости, терпения, покорности, сострадания и понимания. Они научили мое сердце сопереживать другим. Опасность, потери и страдания сближают людей и дают им ощущение, что их жизни связаны воедино, в то время, как радости, удовольствия и достаток разделяют людей на соперничество, борющиеся за власть и преследующие эгоистические интересы, делают их безразличными к трудностям других».
Если посмотреть на жизнь людей, проповедовавших Евангелие, такие как, Катерина Бутс, Джон Виклиф, Френсис Хавергнйл, Давид Брейнерд, Матушка Матронушка и многие другие избранные святые Божьи, то можно заметить, что все они страдали от депрессии и нервных растройств. Это говорит о том, что они с детства переживали за жизнь на земле и искали: зачем живет человек и какова его цель? И все приходили к одному: вера в Бога! И они всю жизнь боялись Божьего Суда и стремились других людей привести к Нему! Не надо осуждать их за это. У Господа могут быть цели неизмеримо большие, превосходящие наше воображение.
Я пролежала всего две недели и поняла, что психическое заболевание можно лечить дома. Главное, снять с души страх. А потом пытаться изолировать себя от плохих дум, изображать в голове плохие картины, что может что-то плохое случиться негативное, поменять свои мысли на позитивные и жить, улыбаясь, не смотря ни на что... И все-таки, надо сказать спасибо всему медперсоналу за хорошее отношение к психически неустойчивым людям! Я теперь знаю, какую первую помощь надо оказать себе в случае панической атаки.
Можно было здесь провести четыре недели, как все этим пользуются, чтобы отдохнуть от работы, семьи и всех жизненных проблем, только глотая таблетки и довольствоваться малым: крепким сном и добрым общением. Страх уже проходит через день, потом только ходишь как зомби, качаясь и смеясь над своим поведением. Всем врачи пишут улучшение в сознании «больных», и провожают их с напутствием:
- Если у вас появятся какие-то проблемы, то мы с распростертыми руками приглашаем к нам. Добро пожаловать!
Они знают, с каким бы диагнозом не поступали пациенты, выйдя из больницы, они теряются в обществе и со страхом возвращаются назад. Только люди разумные и сильные духом пересматривают свою жизнь и изменяют свое поведение, начинают жить самостоятельно, читая книги, общаясь с людьми и не беря всё близко к сердцу.
Кто из вас, читателей, скажет, что смогли бы испытать то же самое? Тогда я перед вами снимаю шляпу!