Ну хорошо, - если вы согласны и готовы слушать, я кое о чем поведаю. Так вот, в ту ночь, в феврале, в день моего рождения, я понял, что меня оставили «здесь» неспроста. И мне придется свой крест нести до конца дней своих. Было странное ощущение: я как будто уже был, но меня все еще не было - среди вас. То есть, целиком я все еще надеялся не быть, а как бы вернуться назад, в то самое «начало». Я пишу как есть, упрекать меня бессмысленно. Можете и не читать, я не настаиваю.
Тётя Юля, мамина сестра, любимая моя тётушка, сделала выбор за меня, - так решила, - мол, так тому и быть. Поспешила спозаранку проведать маму. И вот, - я здесь! Я пришел в наш мир, как оказалось, окончательно и бесповоротно. С этого момента постараюсь открыть свою жизнь без прикрас и фантазий. Хотя, вряд ли получится без фантазий. Без фантазий мрачно и суетно все выглядит.
Начну, пожалуй, от школы, потому что от нее и надо начинать. Все и началось от школы. Родители меня любили, да и как не любить, я был самым младшим. «Поскребыш», так сказать. Шибутной, занозистый, заводила в любой компании. Но и родителям старался помогать во всем. Во фразе «помогать во всем» нет никакого двумыслия. Мы, деревенская ребятня, от земли идем и жили по ее законам. А это означало только одно: обязанности на первом месте. А права надо было заслужить и не одним днем, а полным погружением в деревенскую жизнь. То есть, не растратить свою силушку, всю без остатка, на детские забавы, а применить с пользой для общего дела. А дела наши в то время были социалистические с прицелом на коммунизм!
Например, позаботиться о домашней животине, а это уже не мало. Потом все, что касается подворья. Дальше – огород, поле, лес, луга. И прочее, и прочее … И никакого нытья на людях в помине. Не напрасно говорят, что деревня – это мама для города! И любить, и помогать маме самим Богом завещано. Вот я и старался не подвести - и Бога, и себя в том числе, коль судьба моя распорядилась так … и никак иначе.
Забегая вперед, отмечу одну «примечательную» черту моего неугомонного характера. Я – ревнивец! Жуткий ревнивец! Не могу сказать точно, и утверждать не берусь, – это хорошо или не очень? - но я такой и другим уж не стану. Что я понял о ревности? Все просто: эгоист, слабак, еще самодур! Это если коротко, самокритично и непредвзято. Хочу дать совет тем, кто страдает подобным пороком: эта черта характера дается по выбору, - не всем подряд. Она, как провидение: если ревнуешь, значит, есть на то причина. Возможно, причина глубоко таится, но она, рано или поздно, проявится. С тобой или позже, - без тебя, – но природу не обманешь, она свое возьмет. Никаких сомнений на этот счет. Но любить и не ревновать – тоже ненормально!
Помню, в детстве мама моя регулярно хлеб выпекала, да такой, что вся деревня на запах «слеталась». Правда, так и говорили: тетя Аня, твой хлеб ни в какое сравнение с нашим. Ты его с молитвой выпекаешь, а мы все спешим - «на бегу» мол. Мне мама доверяла пробу снимать, когда квашня спела. На соль, сахар, вкус и пр. Если что не так – поросятам на корм выбрасывала.
Летом коровкам сено заготовляли всей деревней. Взрослые косили, а женщины и дети, в основном, «грабили». Но меня уже с шестого класса ставили с мужиками на косьбу. Позже стали и денежки за работу платить. Я тогда на седьмом небе был! А как же! Мне, наравне со всеми, для дома «копёшка» сена полагалась и плюс - зарплату на руки. Гордость распирала, что наравне со взрослыми за трудовую единицу посчитали и меня. Деньги мама на форму откладывала и школьные принадлежности покупала. Да мало ли куда деньги шли. В деревне каждую копейку по строгому расчету использовали.
Я помню, что жизнь мечтал прожить не просто, а чтобы «ярче всех гореть». Вот эта черта моего характера частенько подводила меня «под монастырь», как говорится. Не шел, не ехал, - летел впереди всех, - как вожак впереди стаи. Считал, что для меня не придумали преград, которых я не взял бы сходу. Я и брал, пока силушка во мне кипела. Все в руки давалось, стоило захотеть.
… Не просто вспоминать те мысли, планы, устремления, а особенно суету и спешку. А еще - несогласие со всеми подряд. И осознать, что именно это несогласие и привело меня к раннему исходу. Видать, так было прописано для меня в нынешнем моем воплощении. У кого-то читал, что даже смерть согласуется «там» и заранее, еще до того, как мы приходим в этот мир. От рождения и до последнего часа, - все значимые события тоже, – прописаны теми, кто дает нам возможность испытать себя снова и снова. И мы соглашаемся с ними, забывая наш договор родившись, но и помня о нем в глубине нашей «природы».
Почему ревность? Кто бы, что ни говорил по этому поводу, а я уверен в главном: ревновать может только тот человек, который испытал любовь! Любить и не ревновать? – я с этим не согласен в корне. Это означает только одно – отсутствие мужского начала в характере мужчины. Да и называть такого мужчиной, считаю, - несправедливо. Природа не термит слабаков. Самцы за обладание самкой жизнь на кон ставят, выходя на поединок с соперником. Мы-то чем от них отличаемся? Научились слушать и верить тому, что мы – вершина цивилизованной особи, и нам дозволено всё? И даже поделиться самым сокровенным с первым встречным негодяем, который слюной брызжет, глядя на твою любимую женщину?
Не уверен, что напишу о себе открыто. Да и как я могу «раздеться» на людях, если всю жизнь старался выглядеть как все? Ходил, облачившись в чужое платье, маски менял по случаю, бывало, путая одну с другой. Маскировался, выдавая внешний лоск за внутреннюю глубину. А вышло хуже не придумаешь. Растерял в глазах близких людей весь свой «капитал», который получил по наследству. Ведь мама и отец были достойными людьми. И с этим не поспоришь. Почему же я так переусердствовал в достижении целей и высот, что признаться самому себе в том, что «напортачил» сверх допустимого, не осмелюсь?
… В конце концов, я запил … И все это пьянство, - причина ему, - мое собственное непостоянство. Но больнее всего было то, - если, вдруг, на меня переставали обращать внимания. Как будто не было меня вовсе, вроде я - пустое место. И на работе, и дома, и среди «литературной» братии. Будто нарочно отворачивались люди, - догадывались, что я не тот за кого себя выдаю. От обиды, и на самого себя в том числе, я зверем стал наблюдать за всеми вокруг. С досады, что не в силах совладать с прирученным мною «бесом», кидался на самых дорогих мне людей. Выходит, это он меня приручил?
И казалось, отверженный всеми, я видел неподдельную искренность доброго слова и сердечной ласки, исходящих от моих близких. Всего этого могло и не быть, если б они относились иначе, - если б не любили, не дорожили мной. Но это было, и оно исходило от их любящих сердец. Никто бы не упрекнул их, потому что я был отвратителен в своем безумии.
Мне кажется, я прожил свою жизнь зря! Я ничего особенного не достиг, никого не сделал счастливей и никого не научил счастью.
И еще: раз напившись до беспамятства и выйдя к людям без «маски», вернуться к прежнему состоянию (в нужную маску), не просто. Часто и невозможно. Мы так тщательно заботимся о том, чтобы скрыть наше истинное лицо от окружающих, что неожиданный запой способен оголить нашу душу до такой степени, что возвратиться назад, – сама эта мысль пугает нас, - просто нет сил. Именно это я и испытал на себе. Я заметил, что в запое, раз за разом, мне становится уютней жить. В нем я был настоящим: без притворства, показухи, без имитации «не себя» в себе. Протрезвление несло муки, - не раскаяния, - а раздражение и злость на всех без исключения. Позже я научился получать «пользу» и от запоя. Мысли будто становились ярче, они рифмовались в слова и строки. Из глубины души вырывалось на свет все, что невозможно было разглядеть в здравом уме. Я уходил от всех, я испытывал счастье там – в мире моих грез.
Вспомнился один случай из моей школьной истории. Я как раз закончил 7-й класс. Замечу, что закончил на «хорошо» и «отлично». Учеба мне давалась не то, чтобы легко, но при определенном прилежании, очень даже успешно. К тому же, я нес ощутимую нагрузку, будучи комсомольским вожаком и, в некотором роде, общественным «деятелем». Это я к тому, что числился, - ни много–ни мало, - школьным поэтом. Примечательно, что в том же году, впервые, мои стихи печатались в районной газете. Так вот, к дедушке Афанасию, моему соседу, приехала погостить на лето внучка из Читы. Славная девочка, мы с ней очень даже сдружились. Ну как сдружились – я влюбился в нее по уши. Так вот, провожал я ее домой с болью в сердце и со слезами на глазах. Очень переживал разлуку. Она пообещала приехать на следующее лето. Я ждал лета, как соловей … весну. Что-то в этом роде. Восьмой класс я закончил еще краше. В награду за мои успехи район выделило мне персональную путевку в пионерский лагерь Артек. К деньгам у нас всегда были «вопросы», но родители решили твердо: надо меня отправить в Артек! Я же наотрез отказался от путевки.
Нет! - и ни в какую! … - я отвергал любые призывы к здравому смыслу. Как можно? – я весь год только тем и жил, что считал денечки до встречи с девочкой из города Чита. Запамятовал ее имя, к сожалению.
И что в итоге? Она не приехала! А я лишился возможности побывать на море. И потом долго сожалел об этом. Смех и грех с этими девочками.
Что еще я помню из моего детства? Ага, вспомнил, как я страдал, - именно страдал, - когда зарезали соседскую корову. Она сломала ногу, а помочь ей было просто некому. Да и не вспомнить, чтобы кто-то обращался в таких случаях за помощью к ветеринару, например. Забивали скотину на мясо и дело с концом. Будь то жеребенок, теленок или поросенок. Без разницы.
… О чем ещё хотелось бы сказать!
Нынешнее поколение совсем перестали приучать думать. Во всем наблюдается рефлексия. Например: хочу поесть – иду в столовую, хочу телефон, планшет, хочу комп, хочу это, хочу то, хочу, хочу, хочу … - говорить, что в голову сбредет, смеяться без особых причин и пр. Нам не позволительно оставаться наедине с самими собой. Думать!? - под запретом. Одиночество стало непозволительной роскошью. Телефоны, гаджеты, компы, ТВ и, конечно, бесчисленные сообщества на любой вкус, а по сути – круглые сутки «дебелы на связи». Они обсуждают, советуют, высказываются на любые темы. И по тем темам, о которых представления не имеют. Все их советы выеденного яйца не стоят. О каком мышлении речь, когда время на него нет и в помине? А на практике задумано так, чтобы ты, просто-напросто, выбирал из предложенного. Готовый продукт! - заранее подготовленному потребителю.
Мы напрочь забыли основополагающие принципы. А именно: мужчина служит отечеству, жена мужу, дети матери, а отечество - детям. Если эта схема нарушена от самого начала. То есть, мужчина не служит отечеству, то и жена отказывается служить мужу. А что же отечество? Кому оно будет служить? Никому! И нет смысла требовать от отечества, каких бы то ни было для себя привилегий. Ты чужой и звать тебя «никак» …
Современная цивилизация прилагает максимум усилий для того, чтобы человека освободить от «думанья». Выбирай из «готового», - предлагают нам, - и мы выбираем. А наша демократия сегодня так и называется – «демократия шума».
Не стоит углубляться в далекое прошлое, в то, которое закрыто от нас. Было бы куда полезней заняться настоящим, улучшив его для наших детей, внуков и будущих поколений. А если есть то самое «прошлое» и оно существует, то мы непременно встретимся с ним, но в свое время. Поэтому не надо терять время впустую.
Все чаще и чаще вспоминаю себя в детстве. Интересно было бы поговорить с теми, кто уже ушел. Какие мысли их волновали накануне? Я помню себя с малых лет. Воспоминания не ровные, - они обрывочные, - будто готов вспомнить все от начала, но мысль рвется! - рвется и теряется. Одно воспоминание обгоняет другое, потом возвращается и снова пропадает бесследно. Они скачут и рвутся, скачут и рвутся. Поговорить не с кем. Те, которые были своими, оказались далеко. И не факт, что остались «своими». По сути, в конце остаешься один на один с собой. Как жаль, что не с кем поговорить!
Куда и на что потрачена жизнь?
Вопрос сложный. Ответ пугает и разочаровывает. Пугает неотвратимостью конца. Разочаровывает – количеством совершенных ошибок и невозможностью исправить хотя бы - самую малость из них. Самое удивительное то, что в конце четко осознаешь, где и когда «напортачил». Как раз на этом этапе каждого из нас и подстерегает свой «бес»! Он от рождения с нами, но в момент подведения жизненного итога он активируется. Возможно, у вас как-то иначе, но у меня было именно так. Это я о том, когда и по какой причине запил. Конечно, в состоянии опьянения, неважно умышленного или случайного, ты переносишься совсем в другое измерение, другой мир, он и есть - твой мир. В нем все устроено, по-твоему, - все ладно и мило. Поэтому, каждый раз, снова и снова хочется вернуться назад, - в «свой», - мною и придуманный мир. А может и не мною?
О запое кто только ни рассуждал. И часто те, кто и близко не стоял на этой, раскачивающейся, как палуба, платформе. Многое пришлось пересмотреть под хмельком, от много отказаться. Обиднее всего – это потери! Они случаются сами собой, поневоле. Потери разные, на любой вкус и цвет. И моральные, и материальные, и духовные … А еще безвозвратные и невосполнимые. Они самые чувствительные, болезненные и обидные. Потерять можно все! Это самая безжалостная проверка чувств на здравый смысл.
Человек, оказавшийся рядом, он способен на жертву ради того, чтобы сохранить тебя ради вас обоих? Если так, то тебе несказанно повезло, ты встретил свою судьбу. Но это в том случае «повезло», если вовремя спохватишься, осознаешь и остановишься. А это ох как непросто! С бесом тягаться – это та еще «забава». И она больше для «беса» забава.
Я не победил своего, я сдался на его милость. Но милости не получил. Пришлось уйти раньше. А раньше ли? - если оговорено было еще до моего рождения, чтобы уйти именно так, но никак не иначе?..
Перебранку сменит тишина,
Пауза наступит в разговоре,
И моя уставшая жена
Мне уступит в бесполезном споре.
Нашим спорам с нею много лет,
Но они к разрыву не приводят.
Всё найти пытаемся ответ;
Чем же мы друг другу не подходим?
Знаю я, что ты давно не та,
И в глазах твоих тревога и усталость.
Но хочу я, чтобы навсегда
Для меня ты прежнею осталась.
Споры между нами – ерунда:
Есть в размолвках мудрая лукавость.
Лишь тебе, бывает иногда,
Я свою показываю слабость.
Сколько раз давал предлоги я,
Чтобы ты меня не принимала.
Но, ни разу словом не коря,
Ты с надеждой дверь мне открывала.
Ни к чему нам прошлое винить:
Каждый на своем из нас был месте.
Сложная наука – жизнь прожить,
Вопреки всему оставшись вместе.
Декабрь 2008
Аргунская станица.
Аргунь, казачьи караулы,
Закат над речкою багрян.
Война, сурово сжавши скулы,
Рвала казачек от стремян.
В станицах бабы голосили,
Наказ давали старики,
Чтоб постоять за честь России
Смогли бы братья-казаки.
Недоцелованные губы,
В курчавом чубе седина.
Гремели марши, пели трубы
И прославлялись имена...
Казак, вернувшись из похода,
Коня осадит у двора...
Все это из какого года?!
А кажется, что лишь вчера.
Богата вольницей и пашней.
Крепка в строю, штыком блестя.
Ты больше нравишься вчерашней,
Чем через столько лет спустя.
Крапивой заросла станица.
Домов заброшенных укор.
Она другою внукам снится,
Но все же снится до сих пор.
Аргунь... Туман плывет над пашней.
Крестами старики блестят.
Ты так мне нравишься вчерашней,
Чем через столько лет спустя.
21.09.1992г Николай Баженов