Я на Поза.ру живу как денди.
Графоманов имею до ста.
Мой ***, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.
В. Маяковский?
Графомания — это «секс по телефону»,
от которого дети у ЛИТЕРАТУРЫ не рождаются!
В. Лифинский
Дорогие позарчане! Позвольте вам представить мои результаты трёхнедельного исследования техники секса на Поза.ру. Давайте с вами рассмотрим десять первых (из 333-х) самых любимых сексуальных поз авторов литературного портала:
Способ № 1. «Миссионерская поза» – самая греховная, но в то же время и самая любимая поза всех пиитов и прозаиков на Поза.ру. Её очень точно описал знаток эпистолярных кукушек XVIII-XIX вв. И. А. Крылов: «За что же, не боясь ГРЕХА, / Кукушка хвалит Петуха? / За то, что хвалит он Кукушку». Эти «кукушки» и «петухи» кого хочешь достанут своими стихами, прозой и письмами. «Чувства в кулак, волю в узду!» – посылай их в ***!
Способ № 2. «Открытая свеча» — это поза подходит исключительно для эстетов, знающих толк в литературе, иными словами, для дотошных критиков. Они ставят вашу поэму или прозу на плечи, разводят в разные стороны «ноги» вашего произведения — начало, которое хвалят, и окончание, которое критикуют, а затем сами становятся по середине и начитает то грубо, то ласково «любить» вашу беллетристику. «Эксперты все б*** / Весь мир бардак! / Один мой критик / И тот м***».
Способ № 3. «Коленно-локтевая поза» или, скажем более поэтично, «Поза раком» — это когда к автору «с ж*** метр на метр» и к его нетленке такого же размера украдкой тихо на цыпочках подкрадывается сзади критикан, чтобы успеть незаметно поиметь ваш шедевр до того, как вы успеете воспользоваться контрацептивом (удалите хама напрочь) или внесёте нахала в чёрный список. «Их не заманишь титькой мясистой!» Только задницей! Из перехвата радиопереговоров на Поза.ру: «Поставишь её раком к дереву — И в задницу! В задницу!», «Лебедь раком щуку»…
Способ № 4. «В пух и прах», где «пух» — это перед, а «прах» — это зад. («В обе дырки гляди — не поймай сифилис»). Это когда ваш нудный назойливый партнёр приходит к вам в гости с одной целью, чтобы устроить перепихон не только спереди и сзади обложки вашего «фолио», но и сверху и снизу книжного блока, чтобы от вашей книжонки остались лишь одни потёртые разорванные странички. «Это те б***, что хлеба и баллов ради спереди и сзади…»
Способ № 5. «Групповуха А» или «Междусобойчик» — это когда одна группа авторов имеет другую, а потом они меняются позами. «Групповуха В» или «ст. 132 УК РФ. Насилие» — это скорее не групповой секс, а самоё что ни на есть изнасилование, которое испытали на себе многие авторы Проза.ру. Это когда на одного человека нападают сразу несколько агрессивных маньяков. «Эй, графоманы, / Проживающие за оргией оргию, / Имеющие ванную и теплый клозет! / Как вам не стыдно стихи убиенного вами поэта Георгия / Вычитывать из столбцов газет?»
Способ № 6. «Лесбийская любовь» или «Диво-дивное и чудо-чудное...» — очень популярный вид секса на Поза.ру. Ах, милочка, какие у тебя эротические стишки, я уже после первой строки вся в огне, три раза без тебя кончила, дай мне, моя любовь, немного передохнуть до очередного оргазма. «Знаете ли вы, бездарные, многие, / Думающие натрахаться лучше как, / Может быть, сейчас критики ноги / Выдрали у поэта Петрова?!»
Способ № 7. «Мы, онанисты, ребята плечисты!» или «Секс с самим собой». Им занимаются дрочуны-первопроходцы или мастера рукопашного секса («Кончил правой, работай левой!»). А что ещё остаётся им делать, если их «шедевры» в упор никто не видит? Это — самая вредная группа на Поза.ру. Они внаглую первыми вбрасывают сразу несколько глав книги, занимая при этом всю вертикальную колонку списка произведений. Поскольку у каждого из них, как у Ильича, по 50 томов «великого наследия», то они столбят себе место наперёд включительно по 2074 г., и этим самым отодвигают всех остальных вниз на дно колодца. «Эй, онанисты, кричите «Ура!» — / Машина е*** налажена, / К вашим услугам любая дыра, / Вплоть до замочной скважины!»
Способ № 8. «Дашь на дашь» или «Французские ласки» по договорённости. Тут всё просто: переведите мне призовые баллы, а я вам за это от… от… от… ну сами понимаете — отплачу, например, подарю надувного резинового редактора Поза.ру. «То, что брали чужие рты, в свой рот не бери ты».
Способ № 9. «Золотой дождь» или «Я достаю из ширинки стакан, / Чтобы все видели, / Я — графоман, / А не какая-то графоманка» — это особая разновидность сексуальных игр, которая тесно связана с процессом выливания на оппонента не только помоев… Этим видом секса занимаются авторы, не имеющие ни совести, ни чести, ни понятия о порядочности. «Вам бы, любящим баб да блюда, трахать бы только верблюда!»
Способ № 10. «Элитный» или «Райский секс». За моё короткое пребывание на портале наблюдать его пришлось пару- или тройку раз. Как видите, опыта у меня в этом плане почти никакого, но есть предположение, что на Поза.ру всё же немалое количество интересных и неординарных секс-символов, от творчества которых можно легко возбудиться и поволноваться. Здесь царит полная идиллия и нега, всё по любви (скорее, платонической), даже критика. И, главное, нет красноносых ерофеевских «петушков», как в прямом, так и в переносном смысле. Дворяне, что тут скажешь?!
Секс на Поза.ру – крайне важный момент в жизни поэто-писателя, от его регулярности и качества зависит, насколько автор счастлив и уверен в своей гениальности, поэтому чаще занимайтесь сексом, и у вас всё получится! Только не переусердствуйте, Поза.ру — это вам не публичный дом. Нет-нет! Это скорее вселенский сэконд-хэнд для графоманов, где в их убогом стареньком тряпье с удовольствием роются литературные бомжи со всего света.
И последнее. Запомните, пожалуйста, самый главный постулат Камасутры для литературных садомазохистов: «Какая бы на Поза.ру ни была крепкая шведская семья, одним сексом сыт не будешь, как и одной графоманией не натрахаешься!»
P. S. Вышенаписанное не имеет никакого отношения к реальности. У автора даже справка есть, что он — «Togo»! (авт. пер. с лат. — «Того»!) «Я не писатель, не поэт, / А говорю стихами: / Идите все на ... от меня / Мелкими шагами!»