Всё чаще размышляю над тем, зачем я пишу. Понятно, конечно, что иногда надо это нечто просто выдавить из себя, как прыщ или как занозу. Оно сидит в тебе, зудит, не даёт покоя, выводит из зоны комфорта, но всё же: зачем? Тем более зная, что оно никому не нужно, да ты и сам, по большому счёту, нафиг никому не нужен.
Нет, для других я всегда придумаю объяснение, если спросят.
— Зачем пишу? Вы что-то слышали об Евангелие от Иоана? ««В начале было Слово...». Очень странные вопросы вы задаёте, неужели непонятно?
— Разве вы не знаете про «Эффект бабочки»? А что такое? Я здесь на странице напишу, что играл в Чапая, и запущенная моим щелчком указательного пальца шашка в конечном итоге отколет от ледника огромный айсберг, и он наведёт столько шухера, что мало никому не покажется. Лучше не злите меня...
— Согласно одной из моих версий устройства Вселенной, слова являются камнями, из которых сложен её фундамент. Камни эти скрепляются смыслом, так что не задавайте глупых вопросов, а ищите смысл.
Да, объяснение для других я всегда найду, а себе, что ответить? Например, зачем я написал про ёжика? Про какого ёжика? Что? Не написал ещё? Делов то, сейчас что-нибудь набросаю.
Если вы вдруг найдёте поздней осенью или даже зимой в своём саду ёжика без всяких признаков жизни, не спешите его хоронить. Ёж может быть вполне живой. Просто он неожиданно заснул. Пополз к старой яблоне за забродившими яблоками под ней, а тут подул холодный ветер. И он переохладился и залёг в зимнюю спячку.
Мне девушка одна рассказала, почему она перестала курить коноплю и прочую дурь. Забавная история про то, как парень хотел девушку бросить.
Она спокойно себе сидела дома и смотрела порнуху. Целый день её смотрела. Поэтому к вечеру была на таком взводе, что готова была наброситься даже на мужское пальто на вешалке в коридоре, если бы оно там весело. Но неожиданно позвонил парень, старый знакомый, который уже довольно давно не давал о себе знать, так что ей даже пришлось слегка напрячь извилины, чтобы вспомнить, что это за перец.
Она так и не вспомнила, но он был парнем, а ей нужен был этим вечером именно такой.
Парень сказал девушке, что у него есть хорошая трава, и что девушка ему очень нужна. Договорились встретиться в городском парке.
С третьей попытки она узнала в прохожих мужского пола своего парня. Ничего такой, симпатичный, с ёжиком на голове. Обнялись, скрутили по косяку, скурили. И тут парень вспомнил, зачем её пригласил. Оказалось, что он не только курит траву, но и с сегодняшнего утра увлекается айкидо. Он, как и девушка, сегодня целый день просидел дома, курил траву и смотрел, нет, не порнуху, а онлайн уроки айкидо. И вот он решил на деле проверить утверждение старого мастера, что множество разных бросков через себя невозможно провести, если твой противник женщина с большой грудью. Якобы грудь в таком случае является естественным рычагом и препятствует проведению приёма. Именно поэтому некоторые набирают себе в телохранители только женщин и даже увеличивают им грудь, чтобы ещё лучше обезопасить себя. У Каддафи, например, были исключительно телохранители женщины.
Так вот, парень решил проверить утверждение старого мастера и начал вспоминать, у кого из его знакомых большая грудь. Оказалось, что самая большая грудь у неё, вот он её и пригласил в парк.
Она, конечно, удивилась такому способу подката, но, если вы ещё не забыли, целый день смотрела порнуху, поэтому с удовольствием согласилась с ним покувыркаться.
Парень обнял её, сделал захват, упёрся плечом в её нехилую грудь ( я знаю, о чём говорю) пыхтел, пыхтел, но так и не смог провести приём и сдался, согласился со старым мастером.
Девушка посчитала, что они уже достаточно притёрлись друг к другу, и можно со спокойной совестью идти к кому-нибудь на хату, чтобы на деле проверить кое-что из её сегодня просмотренного.
Но парень решил довести эксперимент до конца, и сказал, чтобы теперь она провела ему этот же приём. Ей было так невтерпёж, что она решила не спорить, а просто, схватила его и бросила. Так хорошо бросила, что он перелетел через кусты и там упал.
Она обошла кусты и подошла к нему. Парень лежал на слегка припорошённой снегом земле, голова его покоила на окровавленном камне.
И тут у девушки случилась измена. Она же в дупель обкуренная. Куда бежать? Что делать с трупом? Её же видели вместе с ним прохожие... Нет, в тюрьму она не пойдёт!
Она помчалась с строительный магазин через дорогу и купила там лопату для уборки снега. Чтобы замаскировать снегом труп, а весной, когда всё растает, уже никто и не вспомнит, что её там видел. Как вам план? По-моему, гениальный!
Она прибежала с лопатой к месту преступления, а трупа то и нет... Значит, его уже обнаружили и увезли!
Вот тут то на неё навалилась настоящая паника, такой охватил ужас, что она вместе с лопатой побежала в полицию и всё там чистосердечно рассказала: призналась в убийства мастера айкидо с ёжиком, при попытке его соблазнить.
Поржали полицейские и закрыли её в камеру до утра. А в соседней камере закрыли мастера айкидо, который тоже пришёл через час в полицейский участок с чистосердечным признаем. Он признался в том, что случайно проглотил Юрия Гагарина.
Да не волнуйтесь вы так за него, Юрка был изображён на марке, пропитанной ЛСД, которую мастер айкидо сунул себе дома под язык, чтобы улететь в космос.
После того случая девушка больше траву не курит. Но порнуху смотреть не перестала, поэтому я уже второй час не отвечаю на её звонки. Однажды ответил, так потом еле живой домой приполз от неё. Староват я уже для таких экспериментов...
И вот нахрена я это написал, скажите мне? Зачем я придумал эту историю?