Через месяц мне исполняется 59!
«Чую с гибельным восторгом:
пропадаю, пропадаю!»
Вечером опять пришел в свое пустое логово.
Автоматически снял и повесил куртку, не глядя нащупал тапочки и влез в них.
Включил телевизор, чтобы хоть какие-то голоса оживили эту квартирку, создавая иллюзию жизни.
Проглотил наспех разогретый ужин, внимательно прослушав, усердно вешающие мне на уши, новости. Там потоп, там взрыв, там авария, эти победили, эти проиграли… жизнь продолжает течь по своим законам, взрывая, сталкивая, поджигая, но вместе с тем и рождая новых малышей, а кто-то сегодня влюбился с первого взгляда, увидев проходящую мимо девушку….
Так… Написал сразу подумал: «Да не любовь это..», влечение мимолетное
Вот она старость! Так и работает, ты все про все знаешь! Ты знаешь, что и как будет! Но он то влюбился, не думая об искренности, подводных камнях, а ты уже не можешь… Он жив, и я жив, но условно, то есть конечно же все необходимые физические и биохимические процессы во мне все происходят с переменным успехом, а вот, условно назовем, духовные, обострившись как открытый перелом, сломанными костями рвут кожу, причиняя только боль и страдания.
Это не брюзжание старого человека (хотя выглядит именно так), это просто зарисовка моего текущего состояния.
И это не о том: «Помогите, спасите я так несчастен!» это просто попытка, причем, наверное, даже больше для себя, описать свою сегодняшнюю жизнь, без оценок, без понятия, без причины… Хотя нет, тут тоже вру, причина есть, испытывая страх завтрашнего дня, когда моя условная жизнь перерастёт в условно-досрочную, попробовать с помощью описания этого на бумаге, попытаться хоть немного разгрузиться.
А самое ужасное, что я в себе открыл, это то, что во мне поселилась концепция «достаточно пожил»! И мне от этого ни хорошо, ни плохо, я принял это в себе как само-собой разумеющиеся, открыв в себе «Сезон доживания», основные страхи в этом, это как бы поменьше причинить неприятностей своим любимым и близким, случись завтра финал, как это переживут дети?
С другой стороны - жизнь вечная мне никем не обещана и это все равно произойдёт рано или поздно и оттягивание этого из-за причины не доставления неудобств наверное смешна со стороны и совсем не красит меня, ну да и задачи выставить себя в лучшем свете тут и нет. И последняя время эта цель (не доставления неприятности детям и близким) является неким двигателем того, смешного сказать- прогресса, позволяющего двигаться дальше.
Очнувшись от дум, понимаю, что новости в телевизоре давно перешли в какой-то очередной пошлый сериал, а мне они ну что-то совсем не заходят иначе как для вызова тошноты при отравлении, что опять же показывает, во всем есть свои плюсы! Помыл посуду.
Перебираюсь в кровать… вспомнилось: «Дома ждет холодная постель…» мы, смеясь, пели, а вот она получи! Но никакой пьяной и даже трезвой соседки и уж тем более похоти…
Начинается новое испытание - ожидание прихода ночи, не сна, именно ночи, сон — это роскошь, ни всегда доступная, а ночь всегда медлительно-бесконечна, зато мыслительный агрегат, усилил свою деятельность почувствовав, что настало его время, наверное, если б я был старинной ЭВМ, я, в этот момент, должен был загореться мириадами бегающих огонечков, от запуска программ в обработку. Но я не компьютер и главное проблема этого, что ни кнопки перезагрузки, ни банального тумблера отключения, в башке не предусмотрено, а так бы хотелось, устанавливать, как будильник на смартфонах, выключиться и не беспокоить до 07-00 утра, например, роскошно!
Взял смартфон, поиграл в игрушки, усиленно забивая голову миллионами выигранных ненастоящих денег в покере, пособирал шарики, почитал телеграмм, с тысячами призывов изменить, прокачать свою жизнь. Опять ни прокачал, понимая, что правильных слов мало, при активном бездействии, но слова красивые, наверное, кого-то цепляют, маркетологам пять с плюсом!
Когда-то давно, в детстве, я в гостях у своего дядьки услышал песню Высоцкого: «Кони привередливые» и меня зацепила фраза, которую я повторял, не понимая и не принимая:
«Вдоль обрыва, по-над пропастью, по самому по краю
Я коней своих нагайкою стегаю, погоняю…
Что-то воздуху мне мало — ветер пью, туман глотаю…
Чую с гибельным восторгом: пропадаю, пропадаю!»
Вот эта фраза: «Чую с гибельным восторгом: пропадаю, пропадаю!» мне казалось просто красивой фигурой речи, видимо необходимой для рифмы. А сейчас вдруг поймал себя на том, что это прямо рефрен моей сегодняшней жизни. Ничего не делаю, а просто наблюдаю за ходом жизни, не принимая никаких резких действий, причем умело и безапелляционно убеждаю себя только в такой возможности существования.
И тут точно и сладостный восторг от падения, и нехватка воздуха от панических атак, и страх перед всем этим сливаются воедино, в какое-то мазохистское веселье.
И вот вопрос на который я не могу найти ответ, а зачем жить дальше? Это конечно не призыв к суициду, я совсем не об этом, это просто, реально, не понимание зачем мне эта жизнь?
Нет ответа.
При том, что вокруг люди цепляются за свою жизнь, пытаясь продлить ее максимально долго, максимально комфортно… подтяжки, лимфодренаж…А я просто не понимаю зачем?
Оглядываясь назад, еще вдруг понял, что при всем своем эгоцентризме, а он у меня есть и весьма развит, уж больно я люблю себя, я совсем не умею жить один, точнее жить для себя, мне нужен объект, для которого я живу. Сейчас, да и всегда, это конечно были дети, но это, мы же понимаем, только полжизни, нужен человек рядом который хвалит тебя, заставляя делать еще больше, нужен человек, для которого хочется жить, что бы видеть его улыбку, его счастливое личико.
На часах уже/ещё 02-00, как уснуть? Не знаю.
Как-то все же провалился в сон, вывалившись тут же в хмурое утро, с возвестившего его начало, будильником. Всегда удивлялся, как это люди могут не слышать будильника? Слышу его всегда даже если не спал вовсе или спал мало, но вот это с возрастом не изменилось, и я по-прежнему его слышу, а что самое ужасное, я это будильник ставлю, хотя мне никуда не надо!
Жизнь идет, течет, тлеет, но не стоит, а я остановился… я жду… чуда или конца этого пошлого сериала.