Он пытался проснуться, выбраться из липкого болота ночных кошмаров. Душа, так и не отдохнувшая за ночь с трудом втискивалась в маленькое худенькое тельце, как отекшая нога в ссохшийся старый башмак. Просыпаться было не уютно, да и спать было не уютно. Жить было не уютно. Ну и что, что он президент самой большой славянской страны. Москали то не славяне, орда и угро-фины. Что толку, что он президент, если ни одна собака его не понимает. Даже жена. Наконец он очнулся, полежал и поковылял в ванную на негнушихся ногах. Все болело. И руки и ноги, как буд-то вагоны грузил. То ли последствия ковида, то ли постоянный стресс, то ли раняя старость. Постоял перед зеркалом, поиграл мышцами лица. Оперся руками о раковину. Устал. Самое плохое, что он просыпается уставшим. Уехать бы отдохнуть. Хоть недельку. Да разве их оставишь. Они же все испортят. Такое впечатление, что он один тут работает. Старается. Верит в победу. Остальные как антимидас превращают в говно все к чему не притронутся. На что не посмотрят. Правильно их Люська Арестович назвал - антимидас, щирые говноделатели. Хотя... И он не лучше. Все таки предал. Как был Люськой из гей бара, так и остался. Один я в победу верю. Один я. Он улыбнулся своему отражению. Ну, здравствуй, пан президент, Володимир свет Александрович. О нет, нет, нет. Володимир бен Александрович. Первый визит сегодня в бейт-мидраш, ешиву. Вернулся ешиботник записавшийся добровольцем в Азов и громивший рашистских орков. Будет большой репортаж.
Он стоял на трибуне и говорил скользя взглядом по лицам собравшихся. Говорил хорошо, с напором и лёгкой хрипотцой. Носоглотка постоянно раздраженна от снега. Но сейчас от порошка отказывается не вариант. С такой жизнью. Так-что снег метёт так, что даже заметает. Потом решим. А хрипотца даже сексуальная. Он надеялся, что похож на Фиделя, Гевару и других парней в зелёных футболках. Такой ему слепил образ. Потому и не брился.
Ещиботник из Азова сидел в первом ряду. Живописный. Комуфло, арафатка на шее. Волчий крюк на рукаве, шеврон. Хищный семитский нос. Красавец. Принц Иерусалимский. Иногда к азовцу пригибаясь подходили молодые равины и чмокали из уважения по старому обычаю благочестия кто в ручку, кто в плечико. А руснявые завтра будут выть на весь интернет, что евреи целовали волчий крюк - фашистскую нашивку. Ни хрена ведь не понимают, только трындят. Оболгали и меня и Гитлера, думал Володимир. Откуда у меня на Украине, мля, фашизм, если я, Еврей президент. Откуда фашизм, мля? Если Еврей доброволец в Азове. Откуда в Германии фашизм, если в вермахте 150 тысяч евреев воевало? Врут москали. Все ведь врут недочеловеки.
Ещиботник из Азова прямо с места произнёс короткую речь.Напомнил, что
Бог создал людьми только евреев, а гоев животными похожими на людей,что бы евреям не противно было на них смотреть и попросил помочь героическому Азову.
Поможем, поможем-кивнул носом Володимир.
На сцену поднялся толстый еврейский мальчик, симпатичный и развязанный. Похожий на москальского депутата Хинштейна. Почему то все толстые еврейские мальчики похожи на Хинштейна, а худые на Гордона, подумал Володимир.
Мальчик прочитал стих, переделанную старую песню
-Батько наш Бандера, Украина мать. Расплодилось лаптеногих, треба сокращать.
-Какие все таки у нас дети-думал Володимир-одухотворенные, не то, что у этих. Учатся,в 10-11 лет разбирают такие вопросы, какие раби Акива себе не задавал, а раби Ари и не знал, что такие вопросы и на свете есть.
Мальчик закончил выступление и Володимир поймал его в объятья.
-"Ай,молодец. Как тебя зовут?"
-"Ярик" - ответил толстячок вырываясь.
-"А что ты, Ярик, делать хочешь, ну, когда вырастешь?"
-"Русню резать" - Ответил пузанчик, вырвался и убежал со сцены. Выступление закончилось. Зеленского выводили из зала, когда в дверях он столкнулся с порученцем Гарольда. Тот мотнув головой сказал только одно слово :" Срочно" и дальнейший маршрут президента пришлось менять.
Через полтора часа на секретном подземном объекте, с растущим раздражением президент слушал двух референтов Гарольда. Молодой индус и пожилой негр в белых халатах по очереди докладывали сыпя мало понятными фразами о том, что же пошло не так в самом секретном проекте запада. Сам Гарольд до разговоров не снисходил. И Володимир был ему за это очень благодарен. Гарольд сидял в кресле покачивал ногой задранной на колено, мысок его начищенной туфли глянцево
блестел. Седая голова была наклонена, переносицей он упирался в кончики сложенных лодочкой пальцев,злой взгляд буравил Зеленского. Магистр Гарольд всегда пугал пана президента до сухости во рту. От него буквально несло негативом. Он ошушался как давяшая волна зла, как трупный запах, хотелось держаться от него как можно дальше.
-"Я не понимаю, что вы пытаетесь мне сказать" - произнёс президент:"Не понимаю, ни одного термина"
-"Мы оживили Бандеру. - медленно произнёс Гарольд. :" Мы, английские учёные.Он должен был стать знаменем вашей борьбы. Но, что то пошло не так. "
-" Оживили"-обалдевшим голосом произнёс Володимир:"А что не так? "
-" Сам смотри" - ответил Гарольд и встал распахнул занавес скрывавший стеклянную стену.
В изолированном боксе под столом сидел голый человек и двумя руками собирал зерна с пола и кидал их в рот.
-" Это он? А что же он, а?"
-"Не знаем, снял всю одежду, заявил что он петух, спрятался под стол. От еды отказывается. Зёрен насыпали, вроде, клюёт.
-" Как, как оживили? "
-" Обычно, как. Как русские Ленина в 1925.Вернее пытались оживить. В общем попытки были с тех пор. Ещё Бореллий писал что из солей земли знающий муж может воссоздать весь Ковчег Ноев." - Гарольд кивнул самому себе
Зеленский молча смотрел на Бандеру
-" Да это же перемога! Вся Украина поднимется если ему разум вернуть. "
Подумав, Гарольд нехотя произнес:"
-Мы не знаем ничего о мирах посмертия, о том месте, гда он прибывал и чему там подвергался. О том, откуда мы его вырвали. Я гарантирую, что сам он не умрёт лет пятнадцать, а за разум не отвечаю."
Зеленский долго смотрел сквозь стекло. Затем начал поспешно раздеваться, скрывая майку и брюки.
-"Я отвечаю за разум. Я. Я не только президент. Я Артист, ясно Вам милейший!!! Дверь! Откройте мне его!
Голый Зеленский залез под стол к Бандере и закукарекал.
-Ты что, идиот? - спросил Бандера.
-Нет. А ты?
-И я нет. Я петух-пояснил Бандера.
-Хм. Странно. - промычал Зеленский.
-Что ж тут странного-спросил Бандера.
-Разве ты не видишь, что я такой же петух как ты-улыбнулся Зеленский.
Они обнялись и поклялись дружить.
Через час Зеленский велел принести еду и потихоньку прошептал:Собирайте пресс конференцию. Сперва Бандера отказывался, но потом Зеленский уговорил его попробовать галушки. Они поели и президент сказал:"А сейчас мы оденемся и пойдём к людям,хорошо?"
-
-"Да ты рехнулся, - ответил Бандера:Забыл кто ты, задумал снова стать человеком?
-"Видишь ли, не следует думать, что петух одетый как человек, перестаёт быть петухом. Или что поев галушек ты станешь человеком. Поверь, Степан Андреевич, как бы ты не оделся, что бы не ел, и что бы не говорил, люди не забудут, что ты настоящий петух. Да и я вместе с тобой. И никто никогда не назовёт нас людьми. Никто и никогда. А если кто назовёт, то значит он тоже петух, нашего петушиного царства гражданин.Ну, а кто не петух, мы тех петухами сделаем. Наши щирые хлопцы и дивчины они и так по жизни петухи, мы как тебя отцом нации провозгласили, так всех украинцев запетушили заочно. А ты как думал? Но надо официально. Сейчас к людям пойдём, ты главное рук жми побольше. Этого хватит. Потом всех европейцев подтянем, американцев, у них дух тоже наш, петушиный.Особенно у поляков.Всех обратим. ООН. НАТО.Евросоюз. Олимпийский комитет. Байдена, старого петушару.Вот москали попляшут. А теперь пошли . Хватит тут сидеть. Новая эра начинается. Петухи восстали. Пошли, пошли дорогой. "