..............Вчора пив із росіянами. Краще б помер!
..............Сьогодні похмелявся з росіянами.
..............Краще б я помер учора!
..............(з народного фольклору іноземців)
Сиджу на роботі. Ранок, всі нормальні сплять. Чую шкрябання у двері.
....?? ..... Пацюк, чи що? Звідки йому взятися?
Знову шкрябання…
Її, не щур, людина…
Не встаю, не відкриваю...
На двері ж ідіотам написано "Doorbell", велика стрілка на кнопку дзвінка та символ дзвінка на кнопці!
Чому цього не бачать?!?!!!
В мене ж оздоровчий центр 400 кв. м. і я можу бути будь-де: у спортзалі, у басейні…. і не чути цього шкрябання…
Шкрябання повторювалося ... І я вже не в змозі виявляти садизм, в черговий раз лаявшись про себе на людську тупість, дивлюся в дверне вічко (відеокамери у нас принципово заборонені)
Господи! А це що таке?
Бачу в вічко дупу…
Потім розумію, що це обличчя.
Але де очі?
З цікавістю відчиняю двері і міцно хапаюся за дверну ручку, щоб не заржати від сміху.
Господи! Ви бачили колись японця… Бачили, звичайно!
У ніс шибанув густий перегар.
А з бодуна – бачили дорослого японця?
Тепер я зрозумів, чому я бачив дупу без очей у дверне вічко… У хлопця прорізи, іменовані у східних людей очима, склеїлися і справді не бачив нічого, крім тьмяного світла…
Але ж сьогодні не день цвітіння сакури, коли у японців поголовна п'янка! Тоді прямо в центрі міста "білі комірці", і не тільки "білі", просто впиваються на смерть і валяються під нею!
Запитую англійською:
- Що бажаєте, сер?
Тупа тривала пауза, потім із запеклого ротового отвору лунає сип:
- Суна ...
Ах, так, сауна…. Та куди ж йому в такому стані ще й у сауну – отримати інсульт? Треба хлопця полікувати, на нашу, по-слов'янськи.
Беру його за руку і веду до стійки бару, щоб він не розбив собі лоба об дверну ручку… Японець покірно йде… Саджу на високий барний стілець, приклеюю його руки до стійки, забезпечуючи максимальне зчеплення тіла з поверхнею, щоб не сповз униз під стіл і наливаю українське янтарне крижане пиво з холодильника:
- Пліїз - ліки, тобто пиво ...
Японець бере склянку, видно, як її мучить будь-який запах і вид алкоголю, але відчувши цілющу прохолоду склянки, сьорбає... Бачу - подобається смак українського пива...
Чую сип… Ага, щось хоче сказати…
- Ай ..., ай ..., айсссссссс!
Зрозуміло - лід, тобто! А льоду, як на зло, ні - льодогенератор порожній... Виручає Федорівна, моя літня, усміхнена помічниця, статна, фігуриста пишногруда жінка із гарним співучим голосом:
- Дмитровичу, зараз збігаю до ресторану на другий поверх!
- Біжи, одна нога там, інша - тут! Рятуй брата меншого на похмілля...
Через пару хвилин, накидавши з принесеного Федорівною з ресторану відерця з льодом, на пів келиха льоду в пиво японцю, дивлюся, як він смокче кубики, обережно катаючи в роті обпаленим алкоголем і сушняком язиком, запиваючи похмільним пивом.
Аааа, ось і очі прорізалися!
Видно, як гора звалюється з хворої голови япошки і по ній вже не стукають молотом.
О-о-о-о… - бачу щілинне зародження життя в очах!
Я, звичайно, міг би в момент розплющити його очі і навіть зробити їх круглими, сказавши японцю:
- З вас 200 баксів, - але ж я не садист і розумію, що повертати до життя треба плааавно!
Ага, а ось і десантування з надмалої висоти, бо ніжки бовталися на високому барному стільці над землею і ми - зплигуємо на підлогу!
Раптом японець хапає мою Федорівну за могутню талію, але рук явно не вистачає обійняти дебелу українську жінку, встромляється їй носом у пупок, і мовчки сопить…
Федорівна, нічого спочатку не зрозумівши, очманіло дивиться на мене, я садистськи мовчу, либлячись, потім вона все розуміє і мовчить, тільки дивиться на японця очима хворого сенбернара з висоти свого зросту на дурницю таксу.
І тут япошка, не знаючи ні слова російською, ні українською, та й англійською до ладу - мабуть отримував двійки в школі, хрипко мукає в пупок Федорівні:
- Маммі, маммі! - відчайдушно тягнеться відчайдушно вгору, але не зумівши дістати її щоки, цмокає туди, куди дістав навшпиньки - в область високого пагорба грудей, завдячуючи за порятунок!
Спочатку очманівши, але через секунду в'їхавши в ситуацію, Федорівна мовчки погладила його по голові. А потім промовила:
- Не пий стільки, синку!
Раптом япошка дістає з гаманця 5 баксів (річ, нечувана у нас, тоді як ми завжди свято вшановуємо їхні "типси» за бугром, а іноземців душить жаба, вважаючи, що якщо вони тут - і це нагорода для нас...) і всовує їй п'ятірку в декольте.
-Ой, що він робить?! – засоромилася Федорівна…
- Бери, це від душі, - змахуючи сльози з обличчя від смішинки, яка потрапила в око, видавлюю слова насилу, щоб не заіржати, чи не розплакатися… Не кожного разу побачиш таке в житті. Недарма кажуть: «Від смішного до великого – один крок!»
Ось, тепер можна чоловічка і в басейн відвести, нехай похлюпає в блакитній воді, помасажує тіло гідромасажем і відкисне, немов медуза в океані.
Ну, далі, як належить і як лікар прописав - всі відновлювальні процедури і поїхав містер Мацушіта живим і здоровим у країну, де Сонце сходить…