ДОБРЫЕ ЛЮДИ
Нет, вы только посмотрите в какое мы сейчас "ужасное" время живём!
Человечество прямо с ума посходило!
Не уж то и вправду скоро всемирный потоп ожидается!
По улицам, так вообще стало страшно ходить. То изобьют, то ограбят, а то и изнасилуют. Это хорошо, если живым оставят!
Как-то зимой возвращаюсь после ночной смены домой. Темно. Вдруг сзади только - "шарах" по башке! Очнулся... голова гудит...
По сторонам посмотрел. Вроде никого. Шапка на месте, пальто на мне.
Ну, думаю... - показалось.
Подхожу к дому, смотрю, возле подъезда моего три здоровенные "дылды" cтоят, курят.
Хотел в аккурат между ними пройти, так один из них, самый длинный, как дыханёт мне "угарным газом" прямо в лицо!
"А ну!" - говорит.
"Мужик, выворачивай карманы, сейчас смотреть будем, чем ты на сегодня богат!"
Ладно, думаю, не обидно бы было, если б рублишко, другое, в кармане завалялось,
а то получки уже, как пол года не видал! Два трамвайных билета только, несколько раз перекомпостированных, да прошлогодний талончик на молоко!
Я его на всякий пожарный с собой ношу, вдруг, когда уж совсем худо будет, так хоть напоследок молока в заводской столовке вдоволь напьюсь.
Года-то были 90-е!
Говорю им:" Извиняйте люди добрые, но порядочные люди по ночам деньги с собой
в карманах не таскают!"
А те:" А вот это баран недорезанный ты понюхать не хочешь? - и в нос мне газовые болончики суют!
Не успел я от них вырваться, так как начали они меня с этих болончиков с ног до головы опылять!
Мама родная! Неизвестно, чем бы эта газовая атака закончилась, не прихватив я
с работы случайно свой заводской, номерной противогаз!
Их нам на заводских учениях по гражданской обороне выдавали.
А зима в ту пору лютая была, ветер страшенный.
Утром пока до завода доберёшься, всё лицо себе по обморозишь!
Так я его прямо с утра, на работу и надевал.
С ним другое дело! И мороз не так берёт и лицо не так щиплет.
Да у нас на работу все уже в них давно ходят!
Ну, вот значит...
Накинул я быстренько этот самый свой заводской противогаз, прямо на шапку,
он у меня аж на целых три размера больше был.
А других на заводе и не водилось.
Ну, стою значит...
Те в темноте ничего и не поняли. Только стоят, пшикают на меня своими болонами! Да всё без толку. Меня в этой амуниции, пшикай - не пшикай, а всё равно не проймёшь! Стою себе, "руки в брюки" и мне хоть бы хны!
Ну, те тогда повалили меня на снег, да давай своими сапожищами топтать, да приговаривать:"Что, лошадиная морда, нюх ещё не потерял?!"
А я лежу терплю, думаю, лишь бы они мне только стёкла у противогаза зараз не поразтюхали!
Амуниция- то, чай казённая! Как бы отвечать не пришлось!
А голову уже чувствую, как футбольный мяч от их ударчиков раздувает.
Ещё бы! С такой силюкой по ней ногами шарашить!
Да... на работу с утра на проходной с такой мордуленцией меня завтра на вряд ли пропустят!
В глазах уже смотрю, розовые зайчики побежали!
Тут я сознание и потерял!
Очнулся.
Рядом какие-то два старичка о чём-то не громко разговаривают.
Слышу, вроде, как обо мне...
"Отделали-то, как беднягу по-мастерски!"
"Морда вон какая страшенная и глазища блестят, как у бешенного верблюда!"
"Видать отмучался бедалага!"
Я им:" Это за кого вы меня сейчас тут принимаете?"
Те:"Свят, свят!" - и линять от меня!
Я поднялся, бока болят, морда раздутая, ну, что думаю....
Надо идти в милицию звонить.
Только подхожу к телефон-автомату на углу, а милиция тут, как тут и сама уже нарисовалась!
Двое сержантиков налегке мимо меня лёгкой трусцою чешут!
Я им:" Где же вы черти ходите, когда тут мирных граждан ни за что, ни про что,
во дворах ножищами избивают!"
Те вдруг резко притормозили.
Один другому:" Он?" - тот ему:"По моему он!"
Первый мне:" Вы откуда?"
Я ему:"Оттуда!" - и пальцем в небо показываю.
"Откуда мол ещё могу быть!"
Тот:" А-а... так ты ещё и по нашему балакаешь!" - как врежет мне сапогом под дых!
А потом по лбу, да ещё по затылку!
Я брык на землю, а тот меня и давай пинать!
"Вот"- думаю. "Не задача, не чужие, так свои изобьют".
Ну, лежу смирно. Жду, пока те наконец выдохнуться.
А те всё не выдыхаются и не выдыхаются.
Я им:"Потрудитесь-ка господа объяснить, в чём тут дело?!"
Те:" Сейчас мы тебе марсианская рожа в отделении всё объясним!"- и на руки мне "браслеты" нацепляют.
Ну, в отделенье то мы конечно разобрались. Это когда они, наконец-то, с меня этот проклятый противогаз стянули!
Как потом оказалось, какой-то там жилец из соседнего дома, якобы видевший
всю картину происшествия из своего окна, позвонил в милицию и сообщил, что какое-то существо с нечеловеческой головой, на вроде инопланетянина, как ему видите ли показалось, напало на трёх мирно стоявших у соседнего подъезда молодых людей,
и посредством, какого-то непонятного вещества, выделявшего газ, пыталось усыпить тех. Но те, якобы не растерялись и дали "пришельцу" надлежащий отпор.
По сигналу в район происшествия сразу же была выслана оперативная группа в составе двух человек, которые обнаружили странное существо с нечеловеческой головой, которое ещё и разговаривало на чистом русском, и приняв его за инопланетянина, предприняли все меры к его немедленному задержанию!
Извинения то они мне конечно свои принесли...
Только, что мне от их извинений.
Голова меньше не стала. Как алюминиевое ведро гудит, а тело, так вообще, словно отбивная с костями.
Иду с отделения по улочке и рассуждаю...
"И что же за люди такие вокруг озлобленные?"
А на улице, ветрюга, морозище. Лицо так ветром и обжигает. В пору хоть опять противогаз надевай! А что, видать придётся!
Попробовал я его на свою разбухшую голову натянуть - не получается!
Голова, словно на два размера больше стала!
Не мудрено так ногами по голове молотить!
Тут, не то, что противогаз, пожарное ведро на голову не налезет!
Да и чёрт с ним думаю, а то меня не дай бог опять, кто-нибудь с инопланетянином перепутает, грехов не оберёшься!
Забежал в ближайший подъезд, чтобы слегка согреться.
Сел у батареи и сижу, греюсь.
А в голову мысли всякие, всё лезут и лезут.
Вот думаю, ну вот видят же все, что человека избивают и никто на помощь не придёт! И никому ты выходит совсем не нужен!
И как закипело у меня всё во внутрях! Вскочил я во весь рост, да как закричал на весь подъезд:" Насилуют! Грабят! Убивают товарищи!"
"Интересно" - думаю. "Хоть одна душа на помощь кинется!"
Только слышу, как сразу на всех этажах все щеколды мигом по защёлкивались!
"Вот"- думаю. Трусы.
"Своя рубашка, ближе к телу!"
Вдруг на втором этаже, дверь резко распахивается и по лестнице ко мне сверху, двое ускоглазых студентов спускаются! Не то китайцы, не то вьетнамцы!
Хватают меня под руки и спрашивают:"Помось нюзен?"
"Да уже нет" - говорю. А те....
"А цяю хатитя?"- суетятся возле меня.
Я отвечаю:"Мол, ничего не надо! Спасибо, всё уже хорошо!"
А те не успокаиваются:"Захадитя, захадитя, обысяй тлебует, вы нась гось!"
"Ну, ладно" - думаю.
"Раз гость, зайду на минутку".
Только шагнул к их двери, из темноты коридора, с соседней квартиры, размахивая длинной, металлической шваброй, выскакивает разъярённая одноглазая старуха
и начинает этих узкоглазых этой шваброй прямо по головам лупить!
Тут такой шум поднялся! Эти китайцы такие маленькие, а швабра у старухи такая тяжёлая!
Она их бьёт, а те, как лилипуты, у неё только под ногами ползают, путаются.
А старуха всё бьёт, да приговаривает:"Ах, вы ускоглазое племя, поселились здесь развратом заниматься!"
И продолжает их лупить!
Я ей:"Что ты старая творишь? Что ж ты, несчастных студентов обижаешь?!"
Cтаруха резко приостановила шваброй махать.
Те в момент - шмыг у неё под ногами и на улицу скорей, милицию вызывать!"
Ну, думаю, опять я по моему влип!
А та:"Кто же эта так!" - говорит.
"Касатик, да отделал так тебя?
"Рожицу то так твою, да изуродовал?!"
"Погоди, сейчас скорую тебе вызову!"
Я ей:" Да не надо мне никакой скорой, всё нормально, я лучше домой пойду!"
А тут и ещё один, сочувствовавший с верхнего этажа нарисовался!
"Больной!" - мне кричит. "Поднимайтесь ко мне на этаж, я профессор-гинеколог, осмотр вам сейчас амбулаторный делать буду!"
Я ему:" Не надо мне никакого осмотра, мне уже и так хорошо, даже не беспокойтесь!"
"Как же не надо! Вы же сами тут с минуту назад кричали, как резаный, на помощь звали, а теперь вдруг, никакой ему помощи видите ли не надо!
Так не бывает!" - и сам по лестнице ко мне спускается.
"А ну-ка, давайте-ка на свет! Снимайте штаны, нагнитесь, не бойтесь, больно не будет!" - и руки свои тянет ко мне.
Я ему:"Вам, что не понятно! Не надо мне никакой помощи, мне уже хорошо!"
"Хорошо?!" - говоришь.
"Что-то морда мне твоя уж очень педофила одного напоминает!" - и как вцепится мне в горло и давай душить!"
"Ничего себе заварушка!" - думаю.
Слава богу старушка не растерялась, как звезданёт того шваброй по горбу!
Тот аж двойной "тулуп" c переворотом сделал!
Упал на спинку и лежит, эдак только коленками подёргивает.
Бабуля мне:"Линял бы ты милок отсюда,а то не ровён час, менты заметут!"
"А этот, и на "спящего" гинеколога показывает.
"И не гинеколог вовсе!".
"Это он так, для "фарсу" только гинекологом себя называет, а сам из "психушек" по полгода не вылезает".
Я ему тоже, как-то так поверила, поддалась на провокацию.
Живот у меня, как-то разболелся сильно и все подозрения были на апендицит.
А мне-то уж бабке, чай под девяносто!"
"Так этот дурак, когда меня на площадке прихватило, домой меня к себе затащил
и стал мне медицинский осмотр делать!"
А когда он мне диагноз свой "медицинский" поставил, я чуть дуба не хватила!"
"Ну, то что, гланды там и геморрой, это я и сама знала, но когда этот ирод у меня ещё и запоздалую беременность выявил, притупившуюся видите ли ещё, когда-то в молодые годы!"
"Жить мне, после такого диагноза, враз расхотелось!"
"Хорошо нашлись добрые люди, успокоили, настояли на дополнительном обследовании".
"Ну, побежала я в клинику, сделали мне там повторный осмотр и никакого там плода у меня не обнаружили!"
Видели б вы, как весь персонал клиники на меня смотрел!
Позор то какой, на старости лет то!"
"Даже корреспонденты с телевидения ради такой сенсации по наезжали, из программы "Здоровье"!
"Ведь то не плод был вовсе!"
"Со ступенек я лет так сорок назад, со всего маху копчиком об косяк шандарахнулась!"
"Вот видать мой желудок от удара ниже живота и переместился!"
"А этот "гинеколог", как узнал, что я в клинике никого не родила, в тот же день
в психушку на обследование лёг!
Больше полугода его не видела, а тут вот опять объявился!"
"Слушай! Да заговорила я тебя, тебе ж бежать надо!"
"А с ним тут я уж, как-нибудь сама разберусь!"
"А ты беги!"
Выскочил я скорей, и бежать из того подъезда!
За угол свернул, куда-то бегу, а у самого мысли в голове все перемешались, никак сосредоточиться не могу!
На улице давно ночь. Ни души. Не знаю, каким образом оказался на железнодорожном вокзале.
Состав на платформе, какой-то пассажирский стоит. Окна мутные, тёмные.
Заглянул в одно окно и вроде бы показалось, как лицо на меня, какое-то из темноты смотрит. Или блин кажется мне.
Да и уж слишком лицо большеватое для человека. Внимательней ещё раз пригляделся, вроде физиономия, резко в лице переменилась.
То вроде бы как улыбалось, а то, вдруг резко зубы оскалило!
Тут, резко падает вниз окно и огромная такая, бородатая не русская "харя", как гаркнет мне в лицо:"Шо, эшо такых нэ выдал?!"
Меня словно током шибануло!
"Не..." - промямлил я едва.
"Лицо просто мне ваше, показалось знакомым!"
А тот:"Я тожа спэрва падумал, зэмлак штолы стаыт, сказат што-та хочэт!"
Я уж было повернулся, чтобы скорей уйти, а тот мне снова:"Слышь! Скажы, толка правду! Кто прав, Элцын или Дудаэф?!"
"Ты сам та, за каво будэшь?!"
Ну, думаю точно попался, сейчас этот "абрек" меня в заложники брать будет!
"Так, за каво зэмлак будэшь?" - переспросил тот.
А-а...- думаю...
Была - не была, что будет, то будет и сказал, то что на ум в тот момент взбрело, говорю:" За Семёнова!"
А сам думаю, за кого - такого Семёнова?!
Я одного правда знаю Семёнова, в соседнем подъезде живёт, нигде не работает,
с женой развёлся, а как напьётся, так голым кверх ногами, на одних руках по перилам балкона ходит. И не знаю, зачем я именно его фамилию назвал.
А тот мне:" Ну, Сэмоноф, так Сэмоноф...
Чэлавэк выдат нэ плахой".
"Слышь зэмлак! А может давай з намы в Чечну?!"
Я говорю:"Извини земляк сейчас никак не могу, жена вот в магазин срочно за сосисками послала, а я с тобой тут лясы точу...
"Давай лучше в другой раз как-нибудь!"
А сам думаю, что я порю...
В третьем часу ночи, жена за сосисками послала, в общем растерялся конкретно!
А тот мне опять:" Зэмлак, слышь! Эслы тэбэ нэ жалка, сасыску адну давай, эст будэм!"
Я ему:"Да не купил ещё сосисек, очередь вон только занял, вот перекурить на перрон вышел, да вот тебя встретил!"
"Ты уж извини, в другой раз как-нибудь!" - а сам думаю, вот забрехался, так забрехался.
"Ладна зэмлак, женэ тагда прывэт пэрэдавай!"
"На вот, тэбэ, бэры на памэт!" - и из окна мне новенький, немецкий фаус-патрон в руки суёт.
А тут и поезд внезапно тронулся.
Я ему кричу, мол не надо брат, это слишком дорогой подарок для меня!
А тот :"Бэры, бэры, дла харошева челавэка нэчево нэ жалка!"
"Cэйчас эшо тэбэ адын падарак кыну - лавы!" - и как "лимонку" мне с окошка киданёт!
Я ракетой с вокзала! Бегом за угол!
"Вот"- думаю....
Ещё б секунду, этот "абрек" меня точно бы гранатой подорвал!"
Несусь, как угорелый с этого вокзала, в руках немецкий фаус-патрон, как на фронте. Что мне с ним делать - не знаю!
Ну, не выбрасывать же! Вдруг, думаю, где-нибудь в хозяйстве и пригодится.
Не успел опомнится, как снова оказался в своём дворе.
Открываю дверь, захожу в подъезд и .....
Вдруг из темноты мне кто-то, как дыханёт угарным газом прямо в лицо!
У меня аж из глаз прямо слёзы побежали!
"А ну-ка мужик, выворачивай карманы, сейчас смотреть будем, чем ты на сегодня богат!"
"Ни фика себе думаю...
По моему я это уже где-то сегодня слышал...
Неужели опять приключения начинаются!"
И что-то этот смердячий запах мне такое знакомое напомнил!
А самого обида точит...
Ну, не обидно бы было, если бы в карманах там, рублишко, другое, завалялось,
а то, как назло, а кромя двух талончиков битых на трамвай, да прошлогоднего талончика на молоко, ведь не шиша больше нету!
А тут и ещё пара верзил из темноты нарисовалась.
"А ну, баран недорезанный, скидовай портки, а то резать на бутерброды тебя сейчас будем!"- и опять за грудки меня тягать начинают.
Нет, думаю, в этот раз в живых они меня на вряд ли оставят.
Выхватываю я из-за пазухи свой новенький немецкий фаус-патрон...
"А ну, мать вашу, ложись на брюхо или сейчас гробами стрелять буду!"
Тут мне по голове - шарах что-то!!!
Будто бы бетонная плита опустилась!
Видать, кто-то из них всё-таки успел меня по балде, чем-то невзначай звездануть! Ну, я по энерции и спустил курок!
Очнулся уже в больничной палате. Медсёстры, врачи, журналисты, корреспонденты возле моей персоны суетятся. Вопросы разные задают. Те два милиционера, что по инопланетянам из космоса специализируются...
Cпасибо огромное мне говорят, за то, что чуть ли не ценой своей жизни, помог им шайку преступников нейтрализовать, которая уж больше года весь район терроризировала! И которых все за пришельцев из космоса считали!
Оказалось, это были обычные воры-рецидивисты.
А потом ещё был митинг, выступления, цветы, автографы и праздничный ужин в мою честь, где меня наградили почётной медалью за отвагу и "мужество первой степени!"
А помимо награды ещё и ордер вручили с ключами от двухкомнатной квартиры в новом микрорайоне...
Потому, как, тот дом, который я в ту ночь с фаус-патрона развалил....
Больше восстановлению не подлежит!
Не знаю, как ещё тогда меня этим домом самого не завалило!
Да это теперь и не столь важно.
Главное то, что все жители той ветхой "пятиэтажки", в которой я жил...
Которая значилась как "под снос" ещё с самого 40-го года, мне теперь по гроб жизни благодарны! Теперь им всем тоже новенькие квартиры дадут!
А значит, не всё так плохо...
Есть выходит среди нас, ещё и добрые люди.
1989г.