- 1 –
В каком году, точно не помню, но дело было так.
В середине декабря нас, учителей физкультуры, собрали на открытый урок в одной из школ города. Урок проводил наш молодой коллега. «Показуха» прошла хорошо. Чувствовалось, что школьников к открытому мероприятию «натаскивали» давненько. После урока мы собрались в актовом зале. Опытные учителя высказывали свои мнения по уроку. Естественно всем всё понравилось! Молодого учителя хвалили и желали ему работать « в таком же духе». Затем на семинаре поговорили о ближайших соревнованиях школьной олимпиады. В конце семинара ряд учителей получили неожиданно небольшую денежную премию от управления образования за предыдущую спартакиаду. Затем…
- 2 –
Затем мы, четверо счастливчиков, через полчаса после семинара сидели в кафе «Русалочка» и «обмывали» неожиданные премии.
После того, как «уговорили» первый графинчик холодненькой водочки и закусили селёдочкой, «базар» пошёл веселее и откровеннее.
- Я сегодня на тебя смотрел, Васенька, на семинаре, что-то ты, «вьюноша» , не весел был! – обратился самый старший в нашей компашке Иван Сергеевич Кузьмичёв к «юному вьюноше» Василию Васильевиче Ряхину. «Юному вьюноше» было 48 годиков.
- Да, я вчера одну учительницу из нашей школы – ОВП - дурой назвал! Чувствую завтра из-за этого «геморрой» на работе будет!- невесело поделился Ряхин.
- Что же эта ОВП тебе сделала плохого, сударь? – вежливо поинтересовался Олег Зосимович Клешнёв, вытирая рот салфеткой.
- Известно что! Пришла требовать «пятёрку» для одной толстухи из своего класса. Именно требовать, а не просить! А девчонка на «тройку» ничего не может сделать, плюс уроки ещё пропускает! А ОВП мне говорит: «Ваши нормативы ей в жизни не пригодятся!» Ну, тут я и не сдержался! Сказал, что так может думать только неумный и недалёкий человек. ОВП к директору рванула сразу жаловаться. Завтра разбор «полётов»!
- А ОВП – это инициалы учительницы? – уточнил Кузьмичёв, разливая водочку из второго принесённого симпатичной официанткой графинчика.
- Нет. ОВП – это её школьная кликуха. Она, когда двойку в журнал ставит, говорит ученику: «Отсутствие всякого присутствия» - ОВП. Так ОВП её и прозвали!
Мы посмеялись, вмазали ещё по рюмахе и закусили салатиком из крабовых палочек.
- А, скажи-ка, Сергеич, почему тебя в школе зовут «Китаец»? – ехидно спросил Ряхин нашего старшего товарища.
- Эх, Васька, ты и это знаешь!
- Я всё знаю!
- Это длинная история, - прищурив глаз, отозвался Кузьмичёв.
- А мы никуда не торопимся! – не унимался Ряхин.
- Ну, давай тяпнем ещё по одной и расскажу! – предложил Иван Сергеевич.
Так и сделали.
- 3 –
-Несколько лет назад, - начал свой рассказ Кузьмичёв, - в конце сентября директор мне два пятых класса навалил дополнительно. Моя напарница по работе молодая деваха-физкультурница в декрет резко ушла.
И вот в одном пятом классе попался пацан такой настырный. Как только я предложу классу сделать чего-нибудь или упражнение какое-либо выполнить, он при всём классе обязательно скажет: «Да. А вы сами-то это сделаете?» Ну, а я – мужик заводной!
- Это мы знаем! – подтвердил Ряхин.
- Ну, вот, - продолжил Кузьмичёв. – Я-то молодым всё себя считал, а годы идут. И вес у меня стал больше и двигательные возможности уже не те. Мне бы на примере сильного ученика всё объяснять, а я сам всё показать старался. Получаться же стало не очень. Ну, вот. Прыгаем в длину с места, а Носков (это фамилия пацана): «А вы сами-то столько прыгните?» Прыгнул. Потянул мышцу. Еле до дома доковылял.
В следующий раз кувырок назад делаем. Носков мне опять: « А вы сами-то сделаете?» А тогда немного простуженный был. Сделал кувырок. У меня так в шею вступило, что домой шёл, голова налево повёрнута была. Потом две недели на больничном был.
По канату лазили, так этот засранец опять подначивает: « А вы сами-то залезете?» Залез я под потолок. Чувствую сил нет держаться. Съехал на руках. Все ладони обжёг. Жена потом мазью какой-то мазала. Ну, вот и последний случай с этим Носковым. Как говорится, вишенка на тортике!
Начали прыгать через «козла», а Носков опять меня завёл: « А вы сами-то прыгните?» Я думаю: «Что я через такого низенького «козла» не прыгну что ли?» Разбежался и прыгнул, ноги в стороны. И у меня штаны по шву сзади лопнули.
( Мы в кафе так захохотали, что на нас все обернулись.)
- Да, лопнули штаны по шву, а я ещё, как назло, в белых плавках был. Хорошо девчонки не видели. Они в пионербол на другой половине зала играли. А пацаны стоят, лыбятся все! «Ну, - думаю,- нужно как-то выходить из этой ситуации!»
Усадил пацанов на скамейку. Встал перед ними, растянул штаны, как галифе растянул герой из кинофильма «Свадьба в Малиновке» и говорю: «Китайское изделие! Какой-то китаец шов плохо прострочил! Брак получился! Бывает. А вам можно идти переодеваться. Скоро звонок». Так ко мне прозвище «Китаец» и прилепилось. А Носкову пацаны из класса, видимо, люлей надавали. Он потом на урок с фингалом пришёл и больше никогда мне не говорил: « А вы сами-то сделаете?»
- Предлагаю тост! – заорал вдруг на всё кафе пьяный Клешнёв ( он всегда быстрее всех пьянел). – Давайте выпьем за то, чтобы наши штаны никогда не рвались! И резинки в них тоже!
Мы с удовольствием выпили за этот тост.