Одного разу, коли я залишився у своєї подружки, я почув з санвузла утробне рохкання…
Серце тьохнуло: невже!?
Побіг до ванної і побачив, як коричнева рідина швидко наповнює ванну…
Глянув в унітаз – там таж картина! Ну, а як же – вони ж з ванною сполучені судини!
Гукнув подружку, сказав їй бігти по сусідах зверху з проханням не спускати воду та не користуватися водою…
Та де там!
Повернулася подружка і доповіла, що не всі погодилися… Одна сусідка заявила, що тільки-но намазала волосся фарбою і чекати не в змозі… Так, якби тільки вона…
Щастя прибувало невпинно!
Я наказав негайно дзвонити до аварійної служби, бо вже була глуха ніч ...
Знайшов відро та не маючи часу на переодягнутися, став у мороз в шортах носити відрами добриво на вулицю, виливаючи його просто на сходи перед парадним бельетажу, бо не вистачало часу, тому що добрива вже пішли до коридору …
Набігався, як кінь під час скачок…
Нарешті приїхали аварійники…
Загнали троса у трубу колектора…
Нарешті - вийняли!
Та почався регіт, крізь сльози, коли дістали не сміття, не волосся, не якусь ганчірку… Якась єблива сука спустила в унітаз презерватив, який роздувся у трубі підвалу та перекрив стік! Всі були у захваті від міцності цього противника дітей, крім мене з подружкою …
І наче все, аварійники поїхали, отримавши наш благодійний внесок порятунку та хвилинку сміху, коридор та ванну відмили, я теж помився до скрипу, та побризкався дезодорантами…
На жаль, або на вдачу, подалі не склалося в нас кохання з подружкою…
Вона мала 85-річну матусю Скорпіона, яка керувала нею, періодично роблячи скандали для підживлення своєї негативної енергії та косилася на мене, наче я щось вкрав…
То й я пішов від неї, не маючи бажання, щоби мене теж вампірили, не бажаючи порушувати їх сімейну ідилію…
Ото ж не вір у Знаки!