КАК-ТО ПОД НОВЫЙ ГОД
Как-то под Новый год мне одно праздничное агентство заманчивое предложение сделало.
"Вы бы могли в Новогоднюю ночь в центре города у ёлочки в качестве Деда Мороза постоять?!"
Ну, я подумал:-"Контора вроде солидная, фотокарточки артистов на стенах, тем более красивая девушка просит, ну, что не постоять, постою!"
Оделся потеплее, колпак на голову накинул, взял мешок с подарками и пошёл в центр на ёлку!
Встал возле ёлки и стою. На часах без двух минут двенадцать, тут народ и повалил!
Сначала ничего себе так… терпимо, стою себе, никому не мешаю…
Тут, какая-то пьяная навеселе Снегурочка из народа ко мне подкатила и стала с распросами приставать.
Спрашивает:-"Дед Мороз, а Дед Мороз, а что там у тебя в мешке?"
"Что? Что? Подарки!" – говорю.
А та не унимается:-”А какие подарки?”
"Да разные!"- отвечаю.
"От бытовой техники, до нижнего белья!"
"А нельзя ли по подробней!"
"Ну, холодильник вот "Сони"..., пашет, только на балконе.
"Чайник тоже - фирмы "Браун", сразу видно делал даун, крышка есть, а днища нету!"
"Сковорода "Тефаль", за день блин выгорела жаль!"
"Да, лифчик модный - фирмы "Гучи", коль не отстанешь, в лоб получишь!"
Cнегурочку, ту сразу, с ёлочки, как метлой смело!
Стою дальше. Какой-то придурок малолетний стал в меня снежками кидать!
А дурной пример сами знаете, заразителен! Ну, и стал в меня снежками пулять уже весь народ!
Стою, только успеваю уворачиваться!
Только смотрю между снежками уже и камни мимо лица пролетают!
Потом чья-то монтировка аккурат над ухом просвистела .
Ну, думаю... совсем озверел народ!
Я им:-"Вы это… ребята, кидать- то кидайте, только не цельте в голову!"
"Мне ведь тут до утра ещё стоять!"
Cосулька одна здоровенная аккурат по переносице мне всё-таки разок звезданула!
Я носом в снег упал, думал может отстанут…
Куда там! Как начали они из меня снежную бабу лепить!
Наземь повалили и цельный час по снегу катком катали!
А потом перевернули и к верх ногами поставили! Да всё никак потом определиться не могли, куда же мне морковку поудобней пристроить! Слава богу определились! Вставили. Сразу чувствуется работали профессионалы, не промахнулись!
Пару кружков вокруг меня с песнями, да с хороводами нарезали, да и разбежались по домам!Светало.
Тут пьяная бомжиха мимо проходила, увидела морковку, стала её у меня из неудобного места вытягивать, а морковка скользкая, не поддаётся никак!
Пьяный верзила откуда-то нарисовался.
"Давай!" – говорит.
"Мамаш, помогу" – да как навернёт ногою по моркови той со всей дури!
Тут я и рассыпался!
В общем справил я свой Новогодний рассвет в травмпункте с переломом тазо-бедренного сустава!
Через пару месяцев выписался, в агентство прихожу, говорю мол :-"Задание ваше выполнено, Дед Морозом отстоял, как и договаривались!"
"За время несения службы происшествий не произошло!"
"Всё было здорово и весело!"
Девушка мне мило так: "Спасибо вам большое, если желание будет, заходите ещё!"
"Спасибо, за доверие!" – говорю.
"Обязательно зайду, только мне бы за услугу б рассчитаться!"
А она мне:"Так разговор стоял только об услуге, а не о деньгах!"
"А если вы за деньги хотите поработать, то мы вам можем предложить… ну вот, например работу Снегурочкой – дальнобойщицей на загородной трассе!"
"Там и гонорары стабильней и премиальные и надбавки, работа не пыльная, бельё, паёк, бесплатный проезд в любой регион страны на транспорте клиента, весь соц-пакет, всё только будет зависеть от ваших способностей, если хотите - то "ноу проблем!"
"Соглашайтесь, не пожалеете!"
"Предложеньице горячее!"
"Нет, говорю…"
"Спасибочки!"
"Хотя…
А-а... что дома по трезвянке бестолку валяться!
"Хрен с вами!" - говорю.
"Хуже чем было, уже не будет!"
"Оформляйте заказ, выдавайте реквизит и показывайте, где она там эта, ваша, грёбанная трасса!"
1996г.