БАНЯ
Решил я однажды, как-то в городской баньке помыться.
Брат у меня тогда ешо, в квартирке городской проживал, пока апосля тёща с жинкой не выгнала.
Сам я то житель сельский, повадков городских не знам.
Ну, и решил в баньку местну сходить, косточки деревенские попарить.
Только баней-то прежних, тех давно уже тю-тю!
Бани те городские, нынче саунами зовутся! Ну, пошёл я с утречка смотреть, чем сауны-то городски от сельских бань отличаются!
Веничков с утра прикупил. Прихожу значит в энту саму сауну.
Мужичёк такой,словно красна-девица в окошке зырит, сидит.
Морда с утра уже красная, сразу видно - банщик со стажем!
"Как мыться будем?" - спрашиват.
"Как-как?"
"А как у вас здесь с энтим делом?" - спрашиваю его.
Тот встрепенулся вдруг и тихонько так в окошко мне:"С "интим" делом у нас
всё на "мази", всё как в аптеке, не переживайте! Помоетесь - век не забудете!
Ещё не раз к нам за помощью обратитесь!"
"Ну, понятно!" - думаю.
"Чай городские!".
"Не то, что мы, сервису отродясь не нюхавши!"
"Какими средствами располагаете папаша?" - спрашиват тот.
"Зеленью будете расплачиваться, али как?"
"За энто не боись..." - говорю ему.
"Зелень у меня всегда при себе для такого случая!" - и веничек на изготове держу.
Ну, не знал я тогда, что, он за "зелень" таку имет в виду!
А тот продолжат:"Каких мочалок заказывать будете?"
А я думаю:"А зачем мочалка мне, если у меня для энтих нужд и веник имеется!"
А-а... - думаю.
"Чтоб не ударить в грязь лицом, мол мы тоже, не лаптем щи хлебам!"
Говорю:"А какие у вас имеются?"
Тот:"Есть беленькие, есть чёрненькие, есть поуже, есть потолще, есть понежнее, а
есть порезвее!"
Я ему:"Во-во!"
"Вот таких мне и давай!"
"Одну порезвее, чтобы с энтава, с конского волосу была, чтоб так продрала, как мужика, баба не пилила, а одну, штоб не шибко кусачую, поласковей, да понежнее!"
"Пару штук, я думаю хватит!"
Тот странно так, посмотрел на меня и говорит:
"А не много ли для одного-то будет - папаша?"
"Вы, я так понимаю человек уже в возрасте...
Почитай ветеран, а в этом возрасте шутки с "энтим" делом - это чревато!"
Я ему:"А я и не шучу!"
"Вы меня ещё плохо знаете!"
"Я на своём веку энтих мочалок столько уже помочалил, что мне не в первой, не привыкать уже!"
"Так, что, смело мне парочку мочалок выписуй, а за здоровье моё не боись, я ещё тебя переживу!"
Тот:"Да верю, верю отец, просто не часто таких приколистов, как вы нынче встретишь!"
"Вон, ступайте по тому розовому коридору, а в конце налево, там на двери серебрянную табличку с красным сердечком увидите, туда и входите!"
"Как напаритесь до кондиции, красную кнопочку на стене нажмёте, мочалки к вам сами и прилетят!"
"Ну и дела!" - думаю.
"До чего ж уже в городе прогресс то дошёл....
"Мочалки уже и сами к людям на помой прилетают!"
Ну, зашёл я значит в ихние апартаменты.
Да....
В нашей сельской бане такого нет!
Тут тебе и кафеля с перламутрой, тут те и бассейн с ручками, тут те и столик зеркальный и диван надувной, и лежаки из берёзы тёсаные, всё как в лучших домах, как говориться.
Да ешо на стенах красота разна, вся така, и большуший телевизор на кронштейнах висит, и заграничны картины с бабами голыми...
Ну прямо, как в фильмах про Веронику Кастро.
Ну, обмылся я значит. Голову, как следует шампуней намылил, сижу жду пока витамины в голову покрепче впитаются.
Ну, думаю...
Наверное пора уже и на красну кнопку нажимать, уж больно хочется поскорей энту чудо-технику на себе испробовать!
Ну, нажал и жду. Сейчас думаю мочалки мои и прилетят. Сперва, думаю головёнку ими, как следует натру, а уж потом и всё остальное!
Чую только голосочек молоденький такой, женский, где-то рядышком,
так жалобливо : "Мочалочек заказывали?"
А я спокойненько так, с пеной на голове, сижу глаза зажмуривши, ей значится
и отвечаю: "Точно милая! Заказывал!"
Она:"Принимайте!" - говорит.
Ну, я руками возля себя значит шупаю, думаю мочалка щас сама мне в руку
и залетит. А за пеной нишо не видно!
А-га! Наконец-та, нашупал одну, родимую!
Мошна така мягка, мягка, точь в точь, как у Наталки моей на голове!
А другая, ох и колющая зараза оказалась, как шкурка наждачна!
Щетина мелка, мелка...
Ну, значит, прихватил я эту, что помягче...
Рукой к себе тяну,чтоб намылить, а та не поддаётся зараза, всё выскользнуть норовит!
Ну, думаю техника, ещё видать новая, не притёртая ешо!
Ну, прихватил её покрепше, тяну сильнее!
А та вдруг в крик, да, как рванётся из рук!
Я другую хватат!
И та, тоже когти рвать!
Так деранула, что чуть ногти с мясом не вырвала!
Ну, я пену скорей свою с морды смывать, чтобы разобраться, наконец, в чём там дело!
Смотрю, туды ж её в качель! Бабы две голые по мокрым кафелям скачут!
По мыльным полам босяком скользят, на кафеля энти на задницы свои белы падают, копчиками об них своими бьются!
Тут, мордовороты какие-то ешо с дубинками на крик в залу забегают!
Палками машут, по кумполу ударить норовят!
Прямо звери, не иначе! По другому и не назовёшь!
Стали на меня, как собаки на блудну кошку бросаться!
Только я не лыком шит! Зря что ль в разведке, во время японской "джиу-джитце" обучался!
Всех их там на берёзовых дощечках прямо таки и положил...
Ага! Штабелями, прямо в рядочек! Без всякой там хвалёной автоматики!
Пущай голубчики охолонут, полежат! А то, уж резвые больна!
И с тем "прохвостом", что в окошке, за все мои недоразумения...
Я тоже потом разобрался по-нашему!
Он мне ещё за моральный ущерб из собственного "общака", "подоходний налог" заплатил.
Сауна сауной конешна, если в опщем, по своему и хороша, но всё таки, наша баня, настояша, деревенска, что ни говори......
А во сто крат ихней лучше!
А в баню ту городску, я с тех пор больше ни ногой!
Уж, лучше в бане сельской, с бабёнкой хуторской,
Чем, в их ядрёной сауне, с мочалкой городской!
2000г.