БАЛЛАДА О РЕЗИНОВЫХ ШАРИКАХ
Меня постоянно спрашивают, за что я в тюрьме четыре года отсидел. Кому не расскажу, никто не верит. Может и вы не поверите...
А случилось это всё, из-за обыкновенных жевательных резинок, будь они не ладны!
Куда ни глянь, все жуют и жуют! Шарики из них надувают...
Ну, думаю, дай и я попробую!
Взял и пожевал. А она холера возьми, да и ничего себе! Такая вкуснятина!
А шарики, так вообще загляденье!
Тут-то мне шальная мысль в голову и пришла! А что, если большую кучу резиновых жвачек собрать и какую-нибудь из неё штуковину вылепить! Вот эта вот идиотская затея мне боком-то и вышла!
Жевал я эти резиновые "жвачки", жевал, где-то с полугода жевал. Столько денег на них угрохал! Короче фиговина с огромный футбольный мяч получилась!
Вдруг уже чувствую, затея эта мне порядком уже стала надоедать.
Соседи посмеиваются: "Вон в других семьях" - говорят.
"Отцы, как отцы, домой в получку продукты несут, а этот все свои заработанные на гадость разную тратит! И как только жена его терпит!"
Жена моя Нюра давно уже на соседей ноль внимания.
Пускай говорит хоть ерундой разной занимается, лишь бы не пил!
Да и я думаю, знали бы вы какой я такой ерундой занимаюсь, молчали бы!
И должна же быть у человека хоть какая-нибудь мечта!
Короче всё ещё раз, как следует взвесив, решил добить свою идею "фикс" до конца.
Думаю, а что если из этого большого резинового куска резины, резиновый шар надуть невероятных размеров, как аэростат....
И глядишь этот мой рекорд ещё и в книгу "рекордов Гинеса занесут!"
Может ещё и денег на этом больших заработаю! Мои соседи тогда все от зависти помрут!
Ну, прямо со следующего утра я и начал. Положил этот резиновый ком на стол, вставил в него волейбольный качок с игольчатым наконечником и начал накачивать. Шар постепенно стал раздуваться. Вся комната сразу заполнилась клубнично-мятными запахами и ароматами!
Ну, думаю Ваня - ты человек года!
От неожиданности аж прям дыхание спёрло!
Шар раздувался и раздувался. Становился всё больше и больше...
Где-то через пару часов он уже, где-то с пол-комнаты был! Три часа любовался на него, не зная куда его пристроить.
Подтащу-ка я его к лоджии. Там и надувать сподручнее и если что, к балкону его привяжу, пусть все видят!
Аккуратно поднял его руками и стал к лоджии потихоньку переносить.
Вдруг, треск, дым, искры из глаз!
Очнулся на лестничной площадке! Мама мия!
Глаза продрал, ничего не пойму...
Дверь на мне входная лежит...
Ну, думаю, дела!
Хотел приподняться - фикушки! Тело всё, словно резиновой паутиной обволокло!
Вот это надул шарик! Лежу и не знаю, что делать!
И позвать-то на помощь не кого! Да и стыдно, что люди подумают!
Блин, что делать, жена скоро придёт. Как ей я всё это объясню?!
Только слышу по ступеням чьи-то шаги. Ну, думаю сейчас начнётся!
Левым глазом определяю...
Так, Митрофаныч, сосед мой. Ну этот то свой мужик!
Ну, я ему сразу:"Митрофаныч, ты что ль?"
У бедного Митрофаныча от такой картины сразу зрачки к переносице съехались!
Да и правда...
Возвращается пожилой ветеран, после вечерней прогулки домой...
Войны, уже больше семидесяти лет, как нету и попадает внезапно в условия, приближённые к фронтовым!
Кругом осколки штукатурки с побелкой, пыль несусветная на площадке столбом стоит...
Не хватает только фашистских самолётов с сиреной и залпов орудий с передовой!
Да ещё, какое-то подозрительное "существо" в виде огромного рулона линолеума на площадке лежит и вроде бы, как по-русски разговаривает!
Я ему:"Да, очнись Митрофаныч, немцев нету!"
"Тут все свои, не боись!"
А тот уже и совсем на коленки присел!
"Митрофаныч, это я Ваня, из восьмой квартиры, не узнал, что ль?"
Cмотрю, у старичка зрачки, хоп так...
И на место встали!!!
И вдруг тот, ни с того, ни с сего, как заорёт!
Тут мигом со всех щелей соседи по моей площадке и повыскакивали!
Стоят, зырят...
Самый молодой из них, художник, "Васка да Гама" блин...
Всех понятливей оказался.
Быстро всё скумекал и рванул остальных соседей по дому вызывать.
Прибежали соседи и снизу и сверху! Смотрят на меня и глазам своим поверить не могут!
"Это, что тут деяться, что это за "кавардак" такой"!- кричат.
"Сколько уже можно! Давай-те ему милицию вызовем, пускай этого идиота психушка заберёт"!
Одна правда старушка слепенькая, со второго этажа, расплакалась и жалобно так говорит:"Да, кто ж тебя касатик такого несчастного, да без мамки, да одного здесь оставил?!"
"И пропеленать-то, как следует его и то не смогли...
Сирота ты моя сиротушка!"
"Да, никакя я бабушка не сиротушка!" - отвечаю я ей.
"Ваня я из восьмой квартиры - не помните?!"
"А мамка моя Нюра сейчас с работы придёт, молочка принесёт".
"Отстань бабка! Не видишь в каком я положении!"
А те стоят все со смеха покатываются!
Ну, тут на шум и наш "управдом" пожаловал - Шулерман Яков Моисеич.
"Цто за сум, а дгаки нету!"
Я ему стал всё как есть объяснять, как вся эта оказия со мной приключилась.
А этот "бородатик", что художник - "Леонардо де Каприо" недоделанный блин, всё вмешивается и объяснять мне мешает!
А потом вообще заявил, будто это я новую модификацию презерватива в подъезде испытывал. Ну не дурак, а?!
Тут и все соседи затарахтели, мол да, да, опыты мол проводит!
Я им кричу:" Вы, что такое несёте черти бородатые, не верьте им, я просто шар надуть хотел!"
Марья Елистратовна с шестой:" Ему давно уже пора психушку вызвать. Мы знали, что он добром не кончит!"
"Это же додуматься надо, сорок лет, а он жвачки надувать, а теперь ещё и за презервативы взялся!"
"Он нам так скоро и весь дом к чертям собачьим разнесёт!"
Этот ещё, калека из седьмой квартиры: - "У меня аж от взрыва" - говорит...
"Чуть прямо мочевой пузырь не лопнул!"
"Нельзя уже и в будний день в своей квартире спокойно арбузы покушать!"
"Сущее безобразие, я буду в милицию жаловаться, я на вас в суд подам!"
Ну, тут уж я разозлился! Спокойно лежать и смотреть на эти издевательства уже просто не было никакой мочи.
Кричу им:" Гады! Освободите меня! Иначе щас ещё один презерватив взорву!
"А-а!- все сразу в рассыпную! Один калека правда, ничком на пол упал и дверь мою входную сверху на себя набросить пытается.
Я ему":"Полож!" - говорю. "На место, дверь не твоя, не казённая!"
Что было сил расковырял побольше дырку, кое-как выбрался из этого резинового мешка.
Стою и думаю...
Сколько же я себе проблем из-за этих чёртовых жевачек нажил!
Стал всё быстренько прибирать на свои места. Вставил назад дверь, всё подмёл, помыл, сел в кресло, чтобы хоть как-то успокоиться.
Да, думаю...
Жаль, ни жена, не дети, так и не увидели эту красоту!
Потом рассказал жене эту историю, та меня долго успокаивала, мол не бери в голову...
Надуешь ещё в своей жизни не один такой шар.
А с соседями мы с тех пор больше с женой и не разговариваем.
Дедок тот, что за мочевой пузырь так сильно переживал, с тех пор в бронежилете ходит и даже в нём спит. Совсем у старого крыша поехала! А ту резину, что с того эксперимента у меня осталась, я решил от греха подальше на мусорку снести!
Собрал в один большой комок и понёс.
Иду, а на улице пекло! Резина к рукам прилипает! Вот думаю пакость. Куда же тебя подальше забросить то! Куда ни глянь, как назло везде люди!
Встал на краешке тротуара, дождался пока все машины проедут, да и киданул этот шмат прямо на середину дороги!
Назад возвращаюсь, а тут "Запорожец" мимо меня на полной скорости проскакивает!
Думаю...
Хоть бы он его раздавил! Повернулся и чуть не обомлел!
Запорожец на полном ходу наскакивает на этот огромный кусок резины, цепляется своим днищем, на всём ходу растягивает его, как канат...
И-и-и.....
Всё произошло в считанные секунды!
Не проехав и пары метров, "Запорожец", как пружину шмотануло назад и перевернув в воздухе кверх ногами, со всего маху долбануло крышей об асфальт!
"Во блин!"- думаю.
"Амба! Натворил делов!"
Подбегаю к машине, открываю дверь. А из неё в дупель пьяный инвалид безногий вываливается, хватает меня за ногу и кричит:"Мужик, ты эта...
"Мол, ничего не видел, если что!"
"Протезы вот сегодня новые у подруги обмывал, да у неё их и оставил. Видишь, без ног я, одни костыли в машине! Да ещё машина с утра, что-то финтеля, какие-то всё время выдаёт!
"Скоростя на ходу, то с первой на третью, то с третьей на заднюю! Задолбало уже это корыто! Так что, если что....
"Ты ни-ни, ничего не знаешь, ничего не видел - лады?!"
Фу-у, думаю, слава богу! По-моему пронесло!
А тут народ сразу понабежал, гаишник нарисовался!
Подошёл ко мне, начал вопросы задавать, мол, что знаешь, что видел?
Я отвечаю, что сам только подошёл, сам интересуюсь...
А мужик тот, шофёр смекнул, что попался, костыли свои сразу под машину - шмыг! Лёг на асфальт и лежит, как пострадавший, будто ему ноги аварией оторвало!
Сержант, как увидел его без ног, так его сразу и стошнило!
Упал на меня...
"Подожди....- говорит.
"Сейчас оклемаюсь, понятым будешь"!
Через пару минут отошёл и стал осмотр происшествия делать. Лазит там, что-то
ковыряет там себе, под днищем машины.
А мужик-шофер, мирненько лежит себе у машины и только мне глазом подмигивает, чтобы я не выдавал его.
Наконец сержант поднялся, держит кусок расплавленной резины на дощечке и говорит:
"Замазка у бедняги видать импортная была, вся вытекла из багажника!"
"Давно себе такую искал!"
Я ему:"Да бедняге она уже, по-моему не понадобится, так что забирайте пока есть возможность!"
Тот даже обрадовался, как вдруг из толпы выходит и как вы думаете кто?
Совершенно верно...
Наш дедуля, сосед мой из седьмой квартиры, в бронежилете и говорит
сержанту:"Какая это к чёрту замазка!
"Это..." - говорит.
"Резина замедленного действия!"
"И вот этот..." - и на меня пальцем своим показывает.
"Испытывал сегодня её в нашем подъезде!"
"У меня..." - говорит.
"Аж почки от взрыва чуть нафик не оторвало, когда я на кухне со своей бабкой пиво пил!"
"А у Марии Петровны с десятой, так чуть глаза не лопнули, когда она в туалетной комнате "Физкультура и спорт" читала! До сих пор вон мается, очки на глаза после взрыва никак не налазеют с перепугу!"
Ну, думаю Ваня, ты теперь точно влип!
Вину мою конечно же сразу доказали. Там и ещё, кто-то с соседей подтвердил, что я эту резиновую бомбу больше полугода готовил!
И хотя на суде тот безногий шофёр брал всю вину на себя, мне, как за хранение взрывчатых веществ, три года "строгача", всё таки впаяли!
На зоне кому не расскажу эту историю - никто не верит!
Все меня за не нормального принимают. Я им говорю мол, типа...
Я ведь и доказать могу!
Дайте мне только побольше жвачек, я вам такие шары надую, что мало не покажется!
Помню срок мой уже подходил к концу. Ребята решили на майские праздники сложиться всем "общаком", чтобы жвачек мне на все деньги резиновых накупить! Принесли. "Давай"- говорят, надувай свои шары!
Я говорю:"Так их сначала, как следует разжевать надо!"
Так они мне всей зоной целую неделю те жвачки всей зоной жевали!
Наконец пришёл мой главный день. Мы вышли на прогулку и я им начал свой "мастер-класс" показывать! Не помню уже сколько я там им шаров надул, но только после этого меня вызывают к начальнику отряда и говорят, что к моему оставшемуся сроку, ещё один год прибавляется!
А оказывается местный "пахан", из соседней камеры, тем же днём прямо с прогулки на тех самых моих резиновых шарах, с этой зоны через забор и умотал!
Ага! На волю!
А мне за оказание помощи и содействии в побеге, суд ещё один год к старому сроку и припаял!
С того вот момента я и поклялся себе, никогда в своей жизни больше эти грёбанные шары не надувать!
Отсидел я ещё один год. Встречает меня жена на свидании с детишками. Улыбается.
"Ну слава богу!" - говорит.
"Отмаялся!"
"А то мы соскучились уже по тебе!"
Открывает сумку и говорит: "На! Я тебе тут немного жевачек припасла!"
Я ей:"Забери их отсюда, с моих глаз долой, а то неровён час, как бы ещё беды не накликать!"
А дети сразу жалобно так:"Папа! Папа! Ну, надуй шарик пожалуйста!"
Посмотрел я на них и что-то так жалко их, как-то стало. Ладно думаю, надую в последний раз и брошу это дело навсегда!
Разжевал на скорую с десяток штук, сижу надуваю...
Вдруг из дверей начальник лагеря выбегает и кричит: "Что, Финтиклюшкин, опять за старое взялся, опять небось своим дружкам побег готовишь?!"
Я ему:"Да нет гражданин начальник...
Детишкам вот пару шариков надую и всё!"
Да, как хлопнул!!!
С тех пор уже восемь лет, как прошло. Начальник тюрьмы на зоне той уже давно не работает, на пенсию вышел. Он оказывается моим соседом по дому был.
Мы с ним часто встречаемся и вспоминаем разные былые истории из прошлого.
Его истории я то давно уже все наизусть выучил, а вот свои истории я записываю ему в его блокнот, так как, после того последнего моего хлопка на зоне, тот лишился слуха и теперь, вроде, как глухой!
С тех пор я ему честно отчитываю сорок процентов от зарплаты за инвалидность!
А месяц назад в моей жизни произошло самое знаменательное событие.
Бывший начальник тюрьмы решил навсегда отказаться от моих "подачек", но только если я пообещаю научить его и его внуков, надувать эти самые резиновые шары!
И я конечно же с удовольствием принял его предложение!
И каждый раз возвращаясь с работы домой, я иногда с грустью замечаю, как на слегка покошенной лавочке, в окружении детворы, сидит седоватый шестидесяти-пятилетний старичок и складывая аккуратно в трубочку губы, надувает всё те же, как я когда-то....
Большие и красивые, резиновые шары.
1989г.