СВЕТСКИЕ ЛЮДИ
Посмотрели мы как-то с женой иностранную картину про богатых людей.
Как светские люди за границей живут, как время проводят, как отмечают праздники
и решили, что мы не хуже. Короче решили и у себя дома светские праздники проводить.
Тут как раз у жены день ангела на носу высветился.
Жена говорит: “Всё, вроде всех родственников предупредили, приглашения всем разослали, пусть приходят все к нам домой, проведём типа вечеринку по светски!”
Руководить фуршетом будет цэ…. цэремонимейстер, короче соседка баба Шура!
Опыт у неё богатый, она 30 лет в “Интуристе” отработала – вышибалой!
Будет значит объявлять о приезде гостей.
Например: “Прибыл господин шурин на Мерседесе!”
“Не понял…” – говорю.
“Откуда у нашего шурина Мерседес?”
“Он же на рынке всю жизнь грузчиком работает!”
“Ну, во первых Мерседес – это троллейбус” – сказала жена.
“А – а… понятно…
“Мерседес – это троллейбус, Кадиллак – это трамвай, а лифт – это Боинг- 747?
Короче гости подтянулись и начался банкет.
“Прибыл господин шурин! Аферист, как гулять так первый, а как долги отдавать, так тянет до последнего!”
“Прибыла госпожа тёща, с господином тестем на Роллс – Ройсе – то бишь, маршрутке
номер 11!”
“А также мисс внучка со своим миссом!”
Шурин нарядился, как светский лев.
Я говорю:” Не фига себе! Откуда у тебя фрак? Из Англии?!”
“Нет!” – тот отвечает.
“Из под одеяльника!”
Все в хохот!!!
Сват пришел весь перебинтованный.
Я говорю : “Что случилось?”
Тот: ”Не обращай внимания, жену с кактусом перепутал!”
Я ему: “Cовсем допился уже! Жену от кактуса отличит не можешь?!”
А тот: ”А ты жену мою когда – нибудь в бигудях видел?”
Все снова от смеха на пол попадали.
После этого гости торжественным маршем проследовали к праздничному столу.
Сват, сверкая глазами голодного быка, налитых кровью с легким английским акцентом громко произнёс: “А шо, стулья у вас все по украдали?”
Сват его локтем пыряет в живот:”Молчи ты! Скажи спасибо, что хоть стол оставили!”
По команде бабы Шуры – “Начали!” – принялись гости празднично выпивать и закусывать.
Как вдруг тётка жены ни с того, ни с сего, как закричит:”Горько!”
Ну, мы с женой переглянулись, встали и поцеловались.
А та не угомоняется…
“Горька! Ой горька, как салат перцем красным наперчили!”
Ну, естественно все, как светски шибко образованные, никто салат тот есть не стал - временно.
Тут начались сразу светские беседы.
“А будьте так любезны, а не подадите ли вы мне пожалуйста сахару три куска!”
“Шампанское у вас какое – то не слишком сладкое!”
“А чё это вы берёте грибы руками?”
“Ой простите сэр, я перчатки свои дома оставила!”
“Сватьюшка, ну как вам не стыдно, вы уже шампанского пол ящика в одного
высадили!”
“Стыдно! Но мне уже больше не лезет!”
На десерт шурин принёс канистру самогона и фуршет пошел значительно веселее.
Сват, как истинный джентельмен набил морду куму, за то, что тот сказал, что его жена раскачивается, как Пизанская башня!
Кум естественно в долгу не остался и ударил свата кулаком в живот, при этом сломал себе руку в пяти местах!
Когда потом у свата спросили, указывая на живот: “Это у вас такой пресс?”
Тот сказал:”Не-е-т! Это поднос!” )))
Мисс внучка запёрлась со своим миссом в кладовке и начала там стонать.
Ещё бы. У нас там стояла огромная крысоловка.
Свекровь по пьянее стала показывать, как та загорала недавно на нудистком пляже
в Серебряном Бору, демонстрируя свои утончённые прелести.
Свёкр увидал обнаженную свекруху и решил, что к нему его смерть пришла!
Он с перепугу брякнулся на колени со словами:” Сгинь костлявая!”
Когда большие настенные часы пробили ровно двенадцать, баба Шура стала
всех выгонять.
Госпожа тесть и господин тёщ уползли первыми.
“Господин сват! Я даже теперь и не знаю, как к вам обращаться?”
“У вас под глазом такой фонарь светится!”
Тот говорит: ”Раз у меня фонарь светится, значит величайте меня с сегодняшнего дня - “Ваша Светлость!”
В общем когда гости все разошлись, я подошёл к своей жене и сказал:
“Милостивая Государыня! Вы были правы. Мы теперь действительно светские люди!”
2000г.