Елка на столе горит. Дед мороз изнутри переливается. Антилопа праздничная копытцем стучит. В квартире новогодний сказочный уют. Тишина, Очень нравится мне она. Для меня это райское ощущение ведь слишком много в прошлом году было в
Пустую потрачены нервы. Как мечтаю я о своей эмоциональной стабильности чтоб никакие пустяки не обидели. Одноклассники дарили открытки, хотя из двухсот друзей всего лишь десять мне знакомы, а уж одноклассников кот наплакал, находятся скорее для про формы. Так что иллюзия что в этих сетях я что-то найду невозможное,давно погасла.Хотя надо быть благодарной был период конечно удивительный, когда вдруг в погружалась вдруг в те воспоминания, которые давно оторвались от меня и казалось исчезли навсегда и вдруг все вернулось и я еще не знала что осиротела,Что без воспоминаний это как без души, торжествовало только тело. Я многих судорожно, даже истерически свое детство искала, но многих так и не нашла, Одни уже умерли, другие так-же исчезли навсегда из горизонта, третьи с той же яркой эмоциональностью и радостью нашли меня и я была им была благодарна что
Мы оказались на одной волне, и не надо никому и ничего доказывать и от этого общего понимания на душе полный релакс, словно плаваю в сказочных снах. Ну а был просто формализм, друзья для количества и более ничего, и даже не совсем и приятные, и вспомнить нечего, скорее чтобы не обидеть, просто для галочки.
Такова была и Регинка Ветробуева. Лет десять как была в друзьях, кроме небольшой занозы, ничего и не вспоминалось,Ну да ладно. Лет тридцать прошло. И казалось все быльем поросло.Так что с Ветробуевой мы совсем и не общались. Да и вспомнить нечего кроме школьного негатива к которому она была причастна и не более того. Еще однажды случайно брат ее позвонил, обычный пьяный мужик, затем извинился что ошибся и все, чем меня расмешил,Что братец ее такой же как и у меня. Вообще-то ничего необычного, Вспомнила его со школы, он был младше нас, обыкновенный задиристый но этакий приблатненный пацан. Время много прошло, вся приблатненность слезла, на выходе банальный алкоголик и не более того, Не понимая кому он позвонил, от непонимания извинился, на том разговор и прекратился. Больше не звонил. Да и Регинка Ветробуева тоже
Никогда не звонила, А я тем более, По хорошему никогда не пересекались, А о плохом стоит ли вспоминать. Задвинула в дальний ящик и забыла. А тут вдруг она в Рождество вспомнила и написала сообщение, видать было не с кем поговорить, или
Поздравительные открытки зацепили, которые я послала всем друзьям, а у меня их на страничке двести пятьдесят, которых я знала чуть больше десяти, Но думала что новогодние поздравления никого не обидят. Поэтому то что Ветробуева вдруг прислала сообщение а не просто открытку меня откровенно удивила и если честно даже где-то насторожила, и возник внутри себя что ей вдруг понадобилось от меня. Хотя может я сама ее своими открыточками на дальнейшее общение возбудила и спровоцировала.Но после новогодних праздников. Ближе к ночи пришло странное сообщение от Ветробуевой, нда жизнь почти прошла и она вдруг меня вспомнила. Прочитала, коротко и вопросы какие то настолько странные как будто она меня к себе на работу принимала, ну хотя я думаю со своими обострениями и отклонениями. Как говорится у кого чего болит тот о том и говорит ну и конечно думает. Итак. Привет, Как дела? С кем из наших переписываешься? Краткость сестра таланта, однако. И это через тридцать лет разлуки, Если бы не школьная травля в классе пятом, которую пресекли, я даже и не знаю какая она теперь есть, Удивительно, но для меня это просто тетка Чужая, совершенно уже издали Издалека, и это даже никакое не кокетство. Ничего доброго и нежного из детства по ее поводу и вспомнить не могу. Даже не знаю о чем с ней говорить. Как будто на сердце булыжник лежит.И все же старую престарую бутылку воспоминаний вдруг раскупорили,А так оказалось вонючее прокисшее вино и больше ничего. Я ее никогда не любила, даже не сближалась. Училась она плохо, но быстро физически обрела этакую мощную плоть, ну и была из тех где сила есть ума не надо. Этакая дерзкая и цепляющая, по сути обычная оторва подьездная оторва с короной на голове. Навязывающая уличное нассилие и этим явно гордилась. Да у них весь четырехэтажный дом такой, сборище алкашей у подъезда, хохот и мат развязных дородных женщин, В детстве меня пугало этот дом и я старалась обходить его стороной, А Регинка в нем жила и она всегда была в окружении старших двоечников и приблатненных хулиганов. И было видно что она этим окружением гордилась. И даже кичилась что все эти что что-то курили и плевались на корточках есть ее лучшие друзья и она с ними гроза двора. Так что и в школе я держалась от таких подальше, так что не столько уж боялась их, могла спокойно и без особого страха с ними поздороваться но не более, но что-то село у меня глубоко в голове что это просто плохая компания бездельников которые не желают ни чему учиться. А то что они козыряют своим хулиганистым превосходством так всегда найдутся более старшие которые от души накрутят им хвосты. И они заскулят и сопли пустят все эти дворовые герои. Так что абсолютная сила понятие растяжимое. Сегодня ты, завтра тебя, вот такая силовая элементарная арифметика. Хотя я кажется давно уже забыла об этом времени. Но давние ветра вдруг неожиданно Ветробуеву надули и старая картинка вдруг ожила и все вдруг за двигалось, зашевелились. Хотя Ветробуева стала только причиной воспоминания, всего лишь крючком оживления, и некая досада и раздражения что эта тумба что-то у меня когда-то вырвала и просто какую то мелочь навсегда украла и только.
И эта была Зинка Мелиева.Да, да конечно Зинка. С которой мы встретились во втором классе. Нам с родителями дали новую квартиру, и я оказалась в новом районе и в новой школе а значит и в новом классе. Новое меня всегда будоражило,по-началу откровенно говоря даже особо и не нравилось. Видимо такое устройство характера. А всегда любила прошлое, даже была можно сказать зависимо об утраченном, А новое всегда казалось плоским и поверхностным. Нечто пока пластмассовые. Даже школа особо не нравилась, она проигрывала в сравнение со старой. Да и район был тоже как будто малоинтересным.Там мы хоть и жили на частной квартире в частном по сути убогом доме, но все мне там казалось сказочным. Дома мазанные, дворы замкнутые, этакая восточная прелестная сказка. А здесь все какое-то урбанистическое,и моим детским сердцем совсем не обжитым.
У меня уже были подружки, и если честно то с Зинкой Мелиевой я может быть никогда бы казалось и не сошлась. Так как нам было даже совсем не по пути, обычно я сходились с человеком когда нам хотя бы идти по дороге домой. Потом Зинка Мелиева училась очень плохо, вообщем учеба ей давалась тяжело, Да она как будто была стертая и существовала как то сама по себе. А у меня уже были как будто свои подружки, а дома меня поджидала уже моя первая и важная подружка, так что я никогда бы может быть особо не обратила внимание на Зинка если бы наша учительница насильно не сблизился бы нас. Так иногда бывает что грамотное насилие как бы нас расширяет и может быть даже и расширяет как личность. Так вот меня тогда учительница просто пристегнула к Зинке Мелиевой, Вежливо заявила что я учусь хорошо по этому должна подтягивать ее в учебе, Это было задание не только мне но и другим кто учился хорошо, должны были помогать отстающих на продленке. Незнаю насколько я особо смогла помочь кто особо и не желал учиться, но списывать у всех очень даже получалось, так что учительница с чистой совестью ставила отстающим тройки. Ну а мы с Зинкой поневоле сблизились и стали хорошими подругами, а что нужно в детстве. Для меня Зинка можно сказать много интересного, Она часто звала к себе домой и я узнала что в обыкновенной квартире могли жить не только собаки и кошки но даже утка-селезень. Мама у Зинки была простая добрая женщина, И можно сказать разрешала не только делать домашнее задание но вообще нас ни в чем не ограничивала, Папа ее тоже был простым и гостеприимным, Только немного пугал ее старший брат молчаливый и несколько приблатненный. Но он всегда молча приходил, и молча уходил. Еще у Зинки были младшие сестра и братик, но это была тогда совсем мелюзга, И Зинка больше ими занималась так что может поэтому ей учеба и не давалась, Поэтому она только и умела все списывать. Да и мне хотелось побыстрее решить задачу чтоб мы занялись нашим отдыхом. Я всегда любила рассматривать как свои так и чужие семейные альбомы, Разглядывать чужие лица и придумывать всякие интересные биографии. И это нас с Зинкой еще больше сближало.Зинка показывала фотографии где она держала в руках то курицу то индюка,и вся эта живность жила когда то в их доме, и откровенно говоря я этому завидовала, потому что мама разрешала держать только кошку, а так хотелось собаку, но моя мама была категорически против, она даже истерила если кошка где нибудь случайно нагадит.Поэтому я очень прониклась к Зинкиной маме, которая любила птиц и животных и они в их квартире проживали. Да и папа их был добрый и все разрешал. А у нас папа даже кошек не терпел, Так что мне было чему завидовать Зинке. Зинка дарила мне свои естественные и несколько смешные фотографии это уже было как дружба навек. А потом мы скопили денег и пошли в фотоателье чтобы вместе сфотографироваться на память. Там нас так промариновал профессиональный фотограф, устанавливая до бесконечности свет, что мы просто искривились до безобразия, И когда стали оплачивать и рассматривать черно-белые фото то я уже с трудом сдерживала слезы, что деньги просто выбросили в помойку, что страшнее девочек на свете просто нет. Но претерпев эти неприятные чувства, решили что главное конечно не фотографии а то что мы подруги навсегда, а то что вышли не совсем хорошо, так для дружбы это конечно
Ерунда. Теперь я понимаю какие мы были тогда счастливые когда наши сердца трепетали в унисон. И это была самая нежная и добрая пора в нашей жизни для меня. По детски мы любили друг друга. И уже постарше мне захотелось пригласить Зинку к себе на Новый год домой. И мама разрешила, хотя она всегда была строгая и я ее хоть конечно любила но боялась как огня, она даже не любила когда наши родственники к нам приезжали, именно свои родственники, А папины конечно по другому принимались, А своих она как будто стыдились и это меня всегда в ней раздражало даже в детстве. Это где-то было уже в классе шестом и мама разрешила мне пригласить Зинку с ночевкой на Новый год. Так что я была счастлива и Зину тоже отпустили с ночевкой. И все по началу было конечно очень хорошо. Зина пришла в гости в красивом белом атласном платье , приталенном и с вышивкой белыми шелковыми нитями на рукавах. Ее короткие черные волосы были элегантно подобраны, в тот новогодний вечер была очень как хороша, можно сказать такая была прехорошенькая как никогда до этого. Так что она очень старалась выглядеть хорошо когда собралась ко мне в гости. Мы посидели все за нашим круглым праздничным столом и все было чинно и сытно. А затем мы пошли в мою детскую комнату и ничего не предвещало ничего плохого если только не мой вспыльчивый и даже где-то властный чертов характер, Что со мной произошло, то ли от усталости, то ли спать уже сильно хотелось, Честно говоря сейчас даже не вспомню причину нашей ссоры, но она произошла, Зина конечно обиделась, она ведь в гостях а меня в моей вредности явно занесло. Откровенно занесло я не могла совладать со своей импульсивностью,уже не понимая что человеку и обидно и не приятно, Я ее как куклу заставляла ложиться спать. Мол праздник уже закончился и пора ложится спать. И надо признаться за всю нашу дружбу Зина всегда меня слушалась,Ведь я как будто всегда была на правах учительницы, То есть в наших отношениях я была ведущей а она где-то ведомой, она по сути никогда мне не пережила. Ну и я так властно-отвратительно никогда себя так не вела, ножками затопала,Ведь я у себя дома и все хотела чтоб было все по-моему. Вообщем полезла из меня столбовая дворянка,владычица морская и это все только в шестом классе проснулось. Теперь только осознаю что Зина Мелиева конечно решила воспротиается моей тирании и конечно поделом. Ведь она всегда приглашала к себе в дом и никогда так безобразно со мной не вела. То есть я вела с ней у нее как у себя дома, свободно и легко. А когда она оказалась у меня в гостях. Что то нелепое и некрасивое произошло, я стала наводить свои порядки и в упрямства своем не смогла остановиться. Вообще мы разругались в пух и прах в тот злосчастный новый год, и это стало последним новогодним вечером нашей дружбы навек, Все посыпались и разбилось навсегда. Я тогда еще не понимала какие хрупкие человеческие отношения, как легко бьются и уже потом никогда не восстановятся. Черт побери почему мне тогда вовремя не остановиться, извиниться, сослаться на усталость. Нет. Импульсивность и грубую пусть детскую властность уже было не остановить. Хочу чтоб было все по моему и точка. Ведь я у себя в доме. Только один вопрос меня тогда и в голову не пришел, если не умеешь вести себя достойно с гостями, то зачем тогда приглашать а в итоге получается унижать. Нет, тогда я точно этого не понимала, главное тогда для меня было настоять на своем и точка. И Зина может впервые решила противится моему самодурству. Она решила в глубокую ночь уйти от меня домой. А это было совсем в другом районе, Не рядом где-нибудь в подъезде, в такую темень совсем небезопасно, но во мне от чего клокотала досада и злость и я не могла остановить Зину, вовремя извиниться, напротив я только зло говорила что никто ее и не держит. Вообщем разругались мы с ней в пух и в прах. Она гордо накинула на себя пальтишко на свое сказочно-красивое платье и твердо потребовала чтобы я открыла дверь. Я не стала унижаться да еще уговаривать так мне тогда казалось, открыла дверь. Мама поздно спохватилась, она не поняла сначало что мы разругались и только спросила куда Зина засобиралась.Зина только сказала до свидание и быстро вылетела из квартиры и стала спускаться по ступенькам чтобы ее больше никто ее не остановил. Когда мама узнала что Зина побежала к себе
домой. Она потребовала чтоб я за ней побежала и вернула домой. Я побежала за нею, И почти ее догнала, я кричала в темноту, она остановилась, Но вернуться обратно отказалась напрочь, сказала чтобы я не волновалась и шла обратно домой.Что она дорогу знает и что с нею ничего не случится. Что она взрослая и часто ночью свою маму с работы встречает. АЧто она дорогу свою знает и дружить больше со мной больше не желает и это навсегда. Нашей дружбы больше
Никогда не будет. И навсегда ушла от меня в черную ночь. Откровенно говоря я ни о чем тогда не думала, меня совсем не посетило раскаяние, мама просто что сказала то я и сделала, Меня скорее изводила злость, что все ведь было так хорошо, и эта тоже упрямая как оказалось Снегурочка все испортила. Испортила весь их Новогодний праздник, ведь я перед ней извинилась, а она от этого еще больше возгордилась и ее не простила, И совсем не желала прощать. Ее напротив это как будто вдохновило, казалось что только сейчас она как будто ее победила. И побежала по черной длинной дороге в холодную ночь и больше не оборачивалисьоборачивалась. А я все стояла и смотрела, по своему переживала чтоб к ней никто не прицепился. Эту дорогу я знала, каждое утро по ней в школу ходила и затем возвращалась. Главное эту дорогу пройти, далее мост на арыке и свернуть влево, там будет ее дом, там будет безопасно. И я все смотрела на светлую точку Зины которая уже сливались со светлыми звездами на бархатном южном небе и наконец и она исчезла. И я возвращалась домой совершенно разбитая и чудовищно усталая. Вот и провели вместе с ночевкой наш первый и последний новый год. А сколько было радости, сколько воодушевления, И какая сегодня Зина была красивая, она никогда не была такой красивой. Очень она старалась, а я дура со своим вспыльчивым характером пере старалась. И зачем я вообще стала спорить, и стоять из-за чепуха на своем,
Зачем я ее обидела, и не смогла
остановиться. Вот и провели мы совместный наш Новый год и я так об делалась и я уже знала что нашу дружбу больше не вернуть. Я чудовищно устала и хотела только спать. Мама меня не ругала, только помолилась чтобы Зина только бы нормально до дому добралась. Раньше телефонов не было чтобы хотя бы узнать что все хорошо, но и преступности совсем не было, хотя, но это были совершенно редкие случаи. Главное чтобы она до дома добралась.
А в моей комнате была тишина и горела елка И прекрасная антилопа как будто топала копытцем . И спрятавшись от стыда и беспомощности под подушку и плакала чтобы лучше я умерла. А на следующий день я должна была пойти на школьную елку, мы должны были пойти вместе с Зинкой, поэтому она согласилась пойти ко мне с ночевкой. Мы планировали что праздник у нас был бесконечным а он так нелепо и быстро закончился. И утром я бежала в школу, пусть не помириться, этого точно не будет где-то я это ощущала, что мы уже поссорились серьезно и может быть навсегда. У нас всегда ключевое слово было Навсегда. Нет я просто хотела увидеть Зину, что она жива и здорова и нормально добралась. Меня это только и волновала. И как я ее только увидела ее в актовом зале возле елки,
Только тогда я успокоилась что из-за меня с ней ничего плохого не произошло, она только взглянула на меня коротким злобным взглядом и отвернулась в сторону. Ну девчонок было слишком много, да и я всегда была в кругу девчонок , Я была всегда общительная, Это Зина была всегда более замкнутая..Но тут одиноко стояла с двумя подружками. Можно сказать тоже неприметными троешницами и может быть она и пожаловалась тогда на меня, меня же увлекли да и я увлеклась с отличницами да хорошистками и делала вид что все забыла что у нас с Зиной вчера было. Одно было печально что Зина отныне непоколебима и была в окружении чтоб мы больше не сблизились. Ну а дальнейшие события окончательно и бесповоротно нас навсегда разлучили.
И вот тут то и появляется эта Регина Ветробуева с которой мы никогда не сближались и не пересекались хотя и учились лет пять в одном классе, как то было без надобности, да она просто мне никогда нравилась, Она казалось обыкновенной бандиткой которая просто плохо училась. Но была физически сильной и так как быстрее всех по женски оформилась то была любимицей нашего грубого молодого учителя физкультуры.