- Привіт Коляне!
- Привіт! Чуєш, Петрухо, вчора чуваки прийшли до нас до школи….
- Які?
- Та лекцію читати...
- Що, знов чогось наробили?
- Та ні, не менти…
- А хто, говори ясніше?
- Та про науку .... про плазму, холодний термояд ..., нісенітницю про телепортацію штовхали ...
- Чого-о-о-о?
- Ну ти даєш, це миттєве переміщення предметів зусиллям волі.
- Бухати декому треба менше ... і не нюхати клей, і нікуди не перемістишся здуру в мавп’ятник ...
- То хто ж його нюхає, тільки відморозки! Є справи цікавіші.
- Так я про те ж, про інтереси… Он ларьок з піротехнікою підломили на ринку у китайців… Ми її потім якось підклали під двері на Новий рік новенькою з 9-го класу, яку на мерсі привозять до школи, – шухеру було , дільничний потім тинявся тиждень по двору, все винюхував... А її папашка обклався у штани, подумав, що на нього замах, охорону викликав свою... говнюк...
- Та нахрена вам ці феєрверки здалися, вже не дитсадок, до 9-го класу ходимо, а вам ця херня потрібна… привернули увагу, зіпсуєте всю справу… До речі, мені дуже не сподобався другий чувак, що під асистента косив, доки перший усе тріпався, той другий - все по мордах нишпорив, так тишком-нишком... Все очима-буравчиками тирився... Видно, опер, а то й СБУшник... Рузумієш?
- Та-а-а, ти маєш рацію, нахрен нам був той потрібен ларьок, а Васька: давай, давай…а ще шоколаду натирив, потім ригав від нападу підшлункової, дивитися тепер на нього не може… довелося інфу з астральної матриці Чжу Лянь з анукутури зчитувати, куди ті голки тикати, Васька верещав - боїться з дитинства уколів, як чорт ладану.
- Акупунктуру! А скільки енергії попалили через Ваську, нікуди потім не подорожували, місяць відновлювалися… Це ж вам не дух Наполеона для двірнички викликати у темному парадному, дурні…
- А цукор весь удома звели на компенсацію АТФ, глікогену... Потім батьки мене водили силоміць на аналіз крові, чи немає в мене початкової стадії цукрового діабету... То як ти, з тим чуваком, вгамував його?
- Собі дорожче, нізззя було! Я було глянув на нього, а як об бетонний стовп наїб...ся, а він - відразу мордою умаслівся і мене все мацав тишком-нишком... Так я шматок поліетилену відірвав від кулька зі сніданком і всю лекцію під виглядом довгих кіз з носа тягав, ховаючи в кулак, як Акопян... А його аж на блювоту потягло ... але не дуже він мені повірив, взяв гад на замітку, хоча підсвідоме огиду до себе я йому запустив їжаком під дах ... особливо, коли облизав палець після носа ...
- А ти не гониш?
- Чуєш, я навів довідки, за 5 років ніхто не читав у районі такі лекції, та й яка зараз наука - яйцеголові всі на ринках торгують або ремонтують домогосподаркам всяку побутову хрінотінь минулого століття по своїм щурятникам...
- Значить, засікли нас, думаєш?
- Думаю щось є в тому…
- То шо ж робити?
- Значить так, для дільничного, щоб він узяв хибний слід, шпані з будинку 15-Б підкиньте пару ракет у їхню нору в посадці, типу це вони ларьок на ринку обікрали… Коли дільничний вийде, гад, на обхід, запустіть дистанційно таймером ракету з поверху, типу вони розважаються ... Та кілька обгорток накидайте під дверима будинку, та шандарахніть вибуховий пакет у смітнику ... Та не під дверима у їхніх сусідів, як у рудої тієї, щоби дітей не налякати ... Давно вони заслуговують на мавп’ятник, та їх відкуповує маман одного відморозку з банди, що торгує ночами в будинку травою, а дільничний - її кришує... Нехай розбираються! Там така сварка почнеться, що мізки у всіх повимикаються, точно шпану пересаджують для профілактики по мавп’ятниках – треба ж вживати заходів, вже за такого шухера ніхто їх не відмаже… Так ми відвернемо увагу і викрутимося…. А ось що робити з тими «науковими робітничками» – треба думати…
- Може заляжемо на дно?
- «Хрещеного Батька» начитався? З вами заляжеш .... Та й не заспокоються вони, копатимуть, я його промацав ... Але в районі щоб глухо було! Та що в районі, у місті вас не було видно.
- А як же поїздка, гроші треба ... Що з предків тягнути крихти зарплати ... і так все життя батрачать ...
- Навіщо вам гроші? Шоколаду ви вже наїлися... На горіхи? Гроші будуть, я тут нову техніку розробив, навчу вас із Ваською, як безконтактно «штовхати» автомат, він видає гроші на виграш… і жодного криміналу, як домовились… Як казав Ленін: «Грабуй награбоване!» Але не нахабно, щоб не поспіль виграші були, та змінюватися вам для маскування, і не на одному автоматі грати, відразу линяти після виграшу ... А то не раз жадібність фраєра згубила, до того ж там братки січуть за автоматами ... Слава Богу, що він їх явно створив із ребра Адама.
- Так те ж Єву - з ребра.
- Правильно…і їх теж, бо ребро — єдина кістка в організмі, яка не містить мозкової речовини… До речі, ти контур орієнтатора зібрав?
- Майже ..., одну деталь треба, а на радіоринку немає, все облазив ... Але обіцяв на базарі один яйцеголовий принести з інституту з установки з дослідження плазми, тільки здивувався дуже: "Ти че хлопчик будеш робити?" А я йому - татку ніколи прийти, електронний горілчаний трансмутатор самогонки винаходить. Засміявся, але не повірив... А я впарив йому, як ти вчив, пас на тета-ритм мозку, переключив домінанту цікавості на гроші - він і згас інтересом... Думаю, завтра демонтує і принесе.... а потім і його дитина одужає, алгоритм я вже збудував, увігнав ауру дитини в потрібну частоту прани... Малокровість у його дитини від недоїдання... А ще запрограмував головного лікаря районної поліклініки дати його дитині безкоштовну путівку до Криму, заброньовану головою райвиконкому для сина-оболтуса... Ну, на один хабар менше отримає, хоча навряд чи той дає хабарі, їх же вчили лише двом арифметичним діям будинку: ділити і забирати, а не множити…
- Гаразд, але без орієнтатора нам буде важко знайти дорогу назад, як минулого разу, пам'ятаєш, як заблукали, коли він заглючив… Так, настав час повертатися до школи, те гадюченя ще в школі шурхає, все випитує…
- А що тебе немає – не помітять, предкам не настукають? Ми ж домовлялися: двійок і п'ятірок не отримувати, ні в чому не брати участі, уваги не привертати, прикидатися напів придурками, уроки не прогулювати, хоч там і нехер робити давно.
- Так і кіоски не домовлялися ламати! Як казав син турецькоподаного Остап Сулейман Берта Марія Бендер Бей: «Кримінальний кодекс треба не читати, а шанувати!»
- Так то ж Васька все…
- Васька, Васька ... сам ти васька! У школі я дубля залишив розлогого, училці весняний гормон нуль-транспортував, та – очей закоханих з гадюченя не спускає, проходу йому не дає, як пуделіха Васьки при тічці… хе-хе…
- Загалом, так: на Паратунці були, на п'яццо дель П'єтро у Войтила були, на Сан-Сіро були... скоро до НАСА дістанемося... А завтра в суботу в Атлантик-сіті на розвідку по одноруких бандитах пройдемося, нагуляємось, але в неділю, щоб удома бути, щоб предків даремно не блокувати, а то потім сидять вдома, як у воду опущені, по поліклініці тиждень лазять, всі аналізи здають.
- - Ну, їх - проблем потім з ними ... Та й шкода їх ...
- - Ага! Наразі, дубль мені вже маячить, що він майже на нулі, через 5 секунд треба бути в класі, щоб не засікли... А завтра - як домовилися... Але кориду - пропустимо, а то знову ви бику збільшите морду... І так тореро ледь відкачали психіатри після того, як бик йому мукнув на вухо Васькіним голосом:
- - Піз ... ц тобі, комуняка ...!
- - А чому російською, а не іспанською?
- Та нічого, російський мат інтернаціональний, всі розуміють, російська мафія їх навчила нашому есперанто, коли одним словом все позначають і розуміють!…. Ха-ха-ха…
- Хоч би в українсько-іспанський словник Васька заглянув перед тим... а то знає одне: «No pissyuran!»
- "No Passaran!" - ворог не пройде! До речі, а чому Васька биком обізвав тореадора «комунякою»?
- Та тільки мудак-комуняка із червоним прапором полізе на бика!
Пролунало сильне клацання, коротким ляпасом налетів шквал, крутнулося сміття по асфальту, десь поруч утробно завив собака, почувся матюк за вітриною забігайлівки - знову перегорів холодильник з пивом у сусідньому барі…
Самотній перехожий здивовано протер очі... куди двоє шпанят поділися? Щойно тут стояли, хотів у них стрільнути цигарку з ранку… Ну, як розтанули в повітрі…! Та-а-ак, казав же вчора не змішувати пиво з горілкою, а вони всі: «Міцніше бере, міцніше бере, пиво без горілки – гроші на вітер…» І не таке потім примариться… недарма моя лахудра давно ниє: «Пора зав'язувати пити!»
- О! Дивися…, повна банка пива «Оболонь» під ногами катається…! - перехожий злодійкувато глянувши на всі боки – ніхто не загубив, не шукають?- Холодненька! - миттєво розкрив тару і судорожними ковтками, як собака вкрадене м'ясо, заковтнув вміст, утробно булькаючи, проливши піну на пальто, ввібравши цілющу вологу землею, що розтріскалася від жару, і розслабився змученим похміллям «організьмом»…
- Да-а-а, наше «пиво – це пиво!» - не москальське... А називають вони його по дурному: «пііііво... Пиво воно і є пиво!
Раптом у повітрі пролунало смішне Колькіно:
- - Похмелись, чувак…
- Ой, б..дь! – подавився пивною відрижкою перехожий, і юлою, та звідки спритність взялася, крутнувшись на 360 градусів у пошуках джерела голосу, задер очі до неба…
- Нікого… вже до білки допився…!!! - спалахнула паніка у випрямлених звивинах мозку, шандарахнулася об черепну стінку і безвільно затихла. - Все, кидаю пити ... ну, хоча йоржа ніколи не питиму ... ну хоч тиждень! ... - і приречено поплентався додому до своєї лахудри ...
… у міському СБУ знову зареєстрували сильний аномальний енергетичний стрибок у Святошинському районі… черговому екстрасенсу скурвило зубним болем обличчя у курячу попку…
…покривило кренделем самописець на сейсмостанції, тоді, коли інші самописці являли повну нірвану…
….в Київенерго блимнула на пульті червоний світлодіод, ахнула і померла не почавшись, трель тривожного сигналу…
- У, сука Клавка-сусідка, знову наврочила, чоловік у відрядження, а їй - хоч стріляй, а наскочи ..., - подумав екстрасенс ...
- Так, знову це старезне обладнання глючить - зітхнув лаборант.
- Знову начальство за незрозумілий глюк відп'ялить, ніяк не второпаємо що це?! - видихнув черговий в Київенерго, - самі тирять мільйонами... і - нічого, а тут премію знову не дадуть!